优秀作文不仅能表达作者的个人情感，还能折射社会的热点问题和文化的特色。以下是一些广为流传的优秀作文范文，希望能给你带来一些写作的启发。
我出洋相了（专业19篇）篇一
她是个好奇宝宝，不管什么东西都能盯着看上半天。尤其是对垃圾桶，看已经不能满足她的好奇心了。她总是淘气的把垃圾桶搬到这搬到那，害得我们都不能扔垃圾了。但看着她忙碌时瞪大眼睛，认真努力的可爱样，大家又不忍心责备她，只能由她去了。
这就是我家的小捣蛋，让我哭、让我笑的小妹妹。
干我何事!谁谁谁工作好，人家本科的`专业好，要么就是人家家里有人，家里没人就活该比别人差么。妹妹出洋相400字作文她扭过头，眼角渐渐潮湿。让我的心中无限温暖?但是生病了，施药虽然不能根治，但可以减缓病情啊。做着。题记路走多了感悟也会随着增多，无论身处于一个什么样的环境下，接触了什么样的人情世故，我们总会从中汲取养分，从而成长生命变得愈发的有厚度！
我出洋相了（专业19篇）篇二
看了这个题目，大家的脑海里一定会出现很多问号吧！包先生是何方神圣呢？这位高人又出了什么样的洋相呢？下面我就一一为你说来吧！
今天的语文课，我们学习巴金爷爷的.文章――《记金华的双龙洞》。当我们读到“我怀着好奇的心情，独个儿仰卧在小船里，自以为后脑到肩背，到臀部……”陈老师微笑着打断我们，然后问道：“知道臀部在哪里吗？”
当然，很多同学是知道这个小常识的啦――毕竟都六年级了。女生害羞地拍拍臀部，那些胆大的男生则抓紧时间在语文课上放肆一下，他们闹哄哄的嚷道：“屁股！”、“屁股！”
不过，你别说，还真有人不知道“臀”在哪里呢！就比如我们的包大庆先生吧！凑巧的是这位“高人”又正好坐在第一排，一向大大咧咧的他，也懒得转身看看别人指向哪里，或者听听那些男生的嚷嚷。只见他听了陈老师的提问，便胸有成竹地在胸口上随意地拍了几下。这一幕，自然是难逃陈老师的法眼，陈老师微微一笑，向我们说道：“大家停一下，看看包大庆先生的臀部在哪里。”然后扶起这位高人，让他转个身，慢慢地对他说：“包先生。请重复一下你刚才的动作。”
这时的包先生显然已经意识到什么了，不过师命难违啊！于是，我们看到这位高人苦笑着，如一只猩猩般举起双手，胡乱地拍着胸口，同学们见了他这副洋相，个个笑得前仰后合。
呵呵，古人说：一失足成千古恨，咱们包先生可是一失“手”成千古恨啊！
（指导教师：陈超）。
评点。
读了这篇习作，你是不是也会破颜而笑呢？有人说：生命是一条长河，那么这一个个精彩的生活片段，不就是这生命之河里的一朵朵奔腾的浪花吗？显然，本文的小作者就是这样一个生活的有心人，他不但敏锐地采撷了这朵“花”儿，而且用“我手写我心”，让这朵“花”儿结出了芬芳的果子。
我出洋相了（专业19篇）篇三
“明天讲《林中乐队》这篇课文，请大家回家认真预习一下。”又到老师布置作业的时间了。oh，我的天！又是这种低级的事——预习！要知道，我最讨厌干这种事！（因为老师规定预习要我们读5遍，不认识的字还要注音，每人还要标出一处不懂的句子！还有．．．．．．）可有啥办法，师令如山，不预习就得撕书（有过先例）!我垂头丧气的回到了家。
到了家，我拿出书本，正准备做预习，老爸就凑过来问：尊敬的五好学生，有啥需要帮助的吗？我可是大名鼎鼎的聪明人物噢！”
我摇了摇头，说：“正在学习中，请勿打扰！！！”他只好自讨没趣地走开了。
预习开始了，我随便一看，就有一个我不认识的字：“鸫”。“老爸！这字念啥？”老爸闻声走来：“恩，这个字依我推断念“东”，你看，它念半边不可能念“鸟”吧!”
“哼！只会乱说！”我翘起嘴巴，拿字典查。嘿！还真的念“东”，“可是不可能不认识的字都念半边吧？你看如果这“琴”字我不认识，那我总不能念“王”或者“今”吧？”
老爸还能反驳：“这个“今”只要拖长音就能念成“琴”了，你看：今————琴”爸爸的话让我哑口无言，只好继续预习。后面的几个难字都被老爸一一答对。直到有一个字开始，他就没念对了：“吠”。他说这个字念“犬”，可查了字典，念“fei（第四声）”指动物的叫声。还有几个字，比如“槌”、“鹑”、“雉”。“这个字可以用念半边的形式!
”老爸胸有成竹地指着“槌”说道，“应该念“追”！”“哈哈！这字念“chui（第二声）！”妈妈不知什么时候到我们身后来了。“那这字念“郭”吧？”，爸爸有些防备地指着“鹑”字说道。“你又错了，念“chun（第二声）”！你吃过鹌鹑蛋吧！””这个那念“zhi（第一声）”！“不，念“zhi（第四声）”，俗称野鸡！”
“哈哈！爸爸也会出洋相，聪明人物也能错得这么多！”我终于忍不住笑了起来。
从此，爸爸再也不骄傲了，变得谦虚起来。害怕以后再出错误，又被我笑话．．．．．．。
我出洋相了（专业19篇）篇四
要说我老爸善于变脸，那堪称可以进冯骥才的《俗世奇人》了，这样说一点也不夸张。事例如下：
快吃饭了，但我还是在写作业。不一会儿，一阵沙哑而严厉的声音响起了：快点！不要写了！老爸的声音让我汗毛都竖了起来，我不得已只好去客厅吃饭，摆出一脸的不高兴。老爸看我这样，立刻把那张充满威严的脸换成了一张笑眯眯的脸，他温柔的说：乖宝宝~吃饭啦~今天的饭菜可好吃了~说完，还像个孩子似的把嘴咧的老大，把眼睛眯的只留条缝。我无奈的摇摇头，觉得老爸真没救了，坐下来吃饭。看到我吃饭，身旁的老爸却没吃，只是一动不动的坐着，在旁边一直目不转睛的盯着我，显得一本正经的。
突然，老爸的眉头凝成个川字，脸上的皱纹都显现出来，似乎一下子从一个小孩变成了一个老爷爷。老爸又开始变脸：你怎么能不吃菜呢！多吃菜才能有营养！快！多吃点菜！老爸向我吼道。我懒懒的回应一句：哦，知道了。老爸不停的往我碗里夹菜，我也不停的吃。又响起一阵温柔的声音：唉！这就对了嘛！说完，又笑起来。唉！真是！吃什么不是吃啊！吃饱了就行了嘛！我只是在心里暗暗的想，把到口头的话又咽了下去，就怕老爸在开启变脸模式。
看！就我老爸这功底，进冯骥才的《俗世奇人》那都不是事儿！
我出洋相了（专业19篇）篇五
我是个名副其实的小糊涂，在学习方面，可是妈妈的重点看护对象，只要有空，她就会仔仔细细检查我的作业。开学第一周，妈妈工作忙，就把辅导我功课的'重担交给了老爸。老爸信誓旦旦接下任务，不料第二天就出了洋相。
那天晚上，我把完成的作业交给老爸检查。“康康，这道题做错了。”他指着一道数学题对我说，“已知除数和商，求被除数，这么简单的题都做错。除数除以商嘛，去修改！”明明老师教的是被除数等于除数乘以商，怎么……我一脸茫然。
老爸扬了扬手中的羽毛球拍说：“相信我，儿子，没错的！快，改完咱爷俩就去楼下打羽毛球！”一听有的玩，我二话不说，三下五除二就把答案改了。
没料到，作业本上错了那题，没得到老师发的奖券。我委屈地向妈妈告状，她与老爸理论，找到了问题所在，老爸把除数和被除数的概念搞颠倒了。妈妈狠批老爸“误人子弟”，老爸自知理亏，装作一副“可怜样”嘟囔着：“人非圣贤，孰能无过。”
“老爸犯错喽！老爸出洋相喽！”我幸灾乐祸地叫嚷着。“康康，你就对了吗？这几天老听你在念叨‘知之为知之，不知为不知，是知也。’你倒好，原本是知，后来变不知了，原因是什么，好好反省一下！”。“哦——”我自讨没趣地闭上嘴。
这老爸，自己出了洋相，还连累我一起挨训，你说我冤不冤？
我出洋相了（专业19篇）篇六
有一只土狼，又凶残又狡猾。一天，它听说附近村里一个小孩生病了，便想出了一条吃小孩的毒计。它把自己打扮成一个阿訇的样子：头上戴了顶红色的圣帽，身上套了件白色的圣衣，脚上穿了双金色的圣鞋，脖子上挂了串念珠，左腋下还夹了本经书，右手拄了一根拐杖，向附近村里走去。
一进村子，土狼就大声唱起经来。全村人听见了都走出家门，来到这位阿訇的面前。病孩的父母格外高兴，马上把阿訇请到家里，杀鸡宰羊，盛情款待，请求阿訇挽救孩子的性命。
酒足饭饱以后，土狼装模做佯地转动念珠，摊开经书，念念有词地念起经来。念了一会儿经，他来到病孩跟前，把病孩全身诊视了一遍，然后说：“孩子的病可不轻啊！除了像我这样手段高明的阿訇，谁也治不好！真主保佑你们，幸亏碰上了我。现在，你们赶快去杀两头牛做供品，让我来祈祷真主为你们的孩子消灾解难吧！”
等两头牛摆上了桌子，天已经黑了，土狼对病孩的父母说：“你们回屋去安心睡觉吧！今天晚上我来守着孩子。”
第二天早晨，病孩的父母一起来就往病孩屋子里跑。推门一看，惊得目瞪口呆：阿訇不见了，两头供牛也没有了，孩子的床上，只有一滩血迹和几根骨头。
病孩的父母知道上当受骗了，伤心地哭了起来。哭声惊动了四邻乡亲。大家都来安慰他们，并一起想办法如何为孩子报仇。他们决定请兔子来帮忙。
兔子被请来了。听了病孩父母的叙述，它说：“你们确实是受骗了。那根本不是什么阿訇，而是一条凶狠的土狼。不过没关系，你们等在这儿，我去把它弄来，为孩子出这口气。”
兔子也把自己打扮成一个阿訇的样子：头上戴顶红色的.圣帽，身上套件白色的圣衣，脚上穿双金色的圣鞋，脖子上挂串念珠，左腋下夹一本经书，右手拄着一根拐杖，然后骑着一只大公鸡出发了。
来到了土狼家门口，兔子叫公鸡先藏在树丛里，自己大声念起经来。土狼听到了唱经声，出门一看，原来是一个阿訇，急忙热情地往家里请。
不一会儿，丰盛的饭菜摆出来了，土狼讨好地说：“阿訇驾临敝舍，真是满屋生辉！略备粗肴淡酒，不成敬意，请阿訇赏光。”兔子随便夹了一点菜，往嘴里一送，摇了摇头说：“味道好象淡了些吧！”
“我去拿盐！”土狼殷勤地说。随着，就转身到厨房里去了。
兔子跟土狼来到厨房，见土狼把头伸进盐口袋往外掏盐，猛地跳过去，用力把土狼往袋子里一推，然后飞快地抓住了袋口，大声喊：“公鸡！快来帮忙！”
公鸡听到喊声，赶忙跑来用绳子把袋口扎得结结实实的。
“快放开我！不然，我把你们都吃掉！”土狼在袋子里一边拼命挣扎一边威胁。但是兔子和公鸡只当没听见，一口气把土狼抬到了病孩的村里。病孩的父母和乡亲们见了，一个个恨得咬牙切齿，你上来打一拳，我上来踢一脚；你上来打一棍子，我又上来拍一板子。下一会儿，土狼就呜呼哀哉了。
这个故事告诉人们：判断一个人是好是坏，不能光凭他的外表。
我出洋相了（专业19篇）篇七
从前魏地有个人，素以博学多识而著称。很多奇物古玩，据说只要他看一眼就能知道是什么朝代的什么器具，并且解说得头头是道，大家都很佩服他，他自己也常常引以为自豪。
一天，他去河边散步，不小心踢到一件硬东西，把脚也碰痛了。他恨恨地一边揉脚一边四下张望，原来是一件铜器。他顿时忘了脚疼，拾起来细细察看。这件铜器的形状像一个酒杯，两边还各有一个孔，上面刻的花纹光彩夺口，俨然是一件珍稀的古董。
魏人得了这样的宝贝非常高兴，决定大宴宾客庆贺一番。他摆下酒席，请来了众多亲朋好友，对大家说：“我最近得到一个夏商时期的器物，现在拿出来让大伙儿赏玩赏玩。”于是他小心地将那铜器取出，斟满了酒，敬献给各位宾客。大家看了又看，摸了又摸，都装出懂行的样子交口称赞不已，恭喜主人得了一件宝物。可是宾主欢饮还不到一轮，意想不到的事情发生了。有个从仇山来的人一见到魏人用来盛酒的铜器，就惊愕地问：“你从什么地方得到的这东西?这是一个铜护裆，是角抵的人用来保护生殖器的。”这一来，举座哗然，魏人羞愧万分，立刻把铜器扔了，不敢再看一眼。
无独有偶。楚邱地方有个文人，其博学多识的名声并不亚于魏人。一天，他得了一个形状像马的古物，造得十分精致，颈毛与尾巴俱全，只是背部有个洞。楚邱文人怎么也想不出它究竟是干什么用的，就到处打听，可是问遍了街坊远近许多人，都没一个人认识这是什么东西。只有一个号称见多识广、学识渊博的人听到消息后找上门来，研究了一番这古物，然后慢条斯理地说：“古代有牺牛形状的酒杯，也有大象形状的'酒杯，这个东西大概是马形酒杯吧?”楚邱文人一听大喜，把它装进匣子收藏起来，每当设宴款待贵客时，就拿出来盛酒。
有一次，仇山人偶然经过这个楚邱文人家，看到他用这个东西盛酒，便惊愕地说：“你从什么地方得到的这个东西?这是尿壶呀，也就是那些贵妇人所说的‘兽子’，怎么可以用来作酒杯呢?”楚邱文人听了这话，脸噌地一下红到了耳朵根，羞惭得恨不得立刻在地上挖个洞钻进去，赶紧把那古物扔得远远的，像魏人一样不敢再看。世上的人为此全都嘲笑他。
明明不学无术，却偏要装作博学多识的人，最终只能自欺欺人，出尽洋相。
古代寓言故事：秀才讨钱。
一位秀才正在书房里读书，突然听见敲门声。开门一看，原来是位白发苍苍的老翁。相貌长得很古怪。让进屋后，秀才问老者姓名，老人说：“我姓胡，名叫养真，其实是千年修炼得道的狐仙。因为仰慕您秀才的高雅，愿和您做个朋友，谈谈学问和诗文。”
秀才从来豁达随和，听了并不以为怪，于是便同老翁谈古论今起来。老翁十分博学，谈吐极为精彩风雅，叩问他经史百家的经典要义，居然能理解深透，解释精妙，真是出口成章，气度不凡。秀才感到很出乎意料之外，因此对老翁十分佩服，从此结为知交。
有一天，在交谈中秀才小声地请求老翁道：“您对我很好，可是，您看我这么穷，有时连饭都吃不饱。您是得道仙人，只要费举手之劳金钱肯定会马上到手。真对我好，何不给我一点小小的周济帮助呢?”老翁一听，沉默了一会儿，有点不以为然的样子。稍后又笑道：“这是很容易的事，但需要十几个钱作母钱，好生许多子钱。”秀才照办了。老翁于是同秀才来到一间密室，一边慢慢踱步，一边嘴里念咒语。忽然，只见无数的钱哗啦啦地从房梁上下雨似地往下落，转眼之间钱就堆了半屋，足有三尺高。老翁问秀才：“您看够了吗?”“够了够了。”秀才喜不自禁。于是两人先后出来，把门关好。送走老翁后，秀才就进密室去取钱。可开门一看，满屋的钱顷刻都不见了，只剩下原来作母钱的十几个钱，还稀稀落落地丢在地上。秀才大失所望，气呼呼地去责问老翁为何欺骗和戏弄自己。老翁淡淡地对秀才说：“我本来是要和您结个文字之交相互切磋，并没想到跟您合谋去广积钱财。刚才满屋子钱都是我临时从别人那里借来的，为了清白，只好又还给人家去了。如果您还想发份外之财，就请您去找会偷盗的‘梁上君子’作朋友吧!老夫不能成全您了。”说完，老翁拂袖而去。
精神生活也要以物质为基础，读书人也需要钱，可“君子爱财，取之有道”，不可借旁门左道大发横财，否则即使不遭致横祸，也会“竹篮打水一场空”。
我出洋相了（专业19篇）篇八
今天，————10月2日。它是一个特殊的日子，这个日子不仅可以让我快快乐乐的过一天，还可以享受“天伦之乐“呢！这到底是一个什么日子呢？呵，聪明的你，一定已经猜到了吧！它就是我得生日！
你过生日会吃什么呢？我家的食物可都是美味佳肴啊！看！餐桌上有又甜又香的鱼香肉丝，脆脆的炒芹菜；再加上鱼，鸡汤等等。这简直就可以成为“开心生日席“了！
你瞧妹妹那馋劲！一个劲的盯着那盘鱼香肉丝。妹妹说：“妈妈，什么时候才会开饭呀？我都快饿死了！“我说：“笑笑，你还没死呢！“我的话音刚落，妈妈就说：“好了，开饭吧！“妹妹用1秒钟3000米时速的“功力“飞快的夹起了鱼香肉丝。看的我们全家目瞪口呆。妹妹得意地说：“你们快吃呀，再不吃我就全包了！“我和妈妈异口同声地说：“那么多你吃的下去吗？“妹妹调皮地说：“我的原则是：美食当前，抗争到底，你们也是知道的吗。“哎，这个让人欢喜让人忧的笑笑！
接下来看看姐姐吧！“啊！“姐姐以80分贝的声音尖叫起来，我妹妹和爸爸妈妈捂上了耳朵。我问姐姐：“姐，你没啥事吧？“姐姐不会答我，妹妹担心地说：“不会被下傻了吧？“妈妈严厉地说：“不可能！再说你姐的胆子也没那么小。“到底怎么了呢？原来姐姐是在吃饭时把一颗正要“退休“的牙给硌掉了。怪不得她在那里尖叫呢！哎，我们那可怜的姐姐呀，没法吃餐桌上的美味佳肴了。
至于我和爸爸妈妈的吃像我就不说了，要是我说出来，爸爸妈妈肯定会狠狠地k我一顿。你可千万不要让我妹妹和姐姐知道我公布了她们地吃像哦！你要是说了，我也会狠狠地k你一顿滴！
我出洋相了（专业19篇）篇九
从幼儿园到小学三年级，我出过大大小小不计其数的`洋相，我出“洋相”。可最让我“刻骨铭心”，还是那件事。。。
我是一个大懒虫，每逢双休日和寒暑假，必定在8--10点左右起来。这个寒假我去奶奶家过年。大年初一，大雪纷飞，天气冷级了。我趴在被窝里不想起来。姐姐在身边看春节联欢晚会，。我被乒乒乓乓的电视声吵醒。睡眼朦胧的问：“几点了？”姐姐瞧也没瞧我一眼，说：“你自己没有眼睛，不会看啊？！”我听了这话，顿时火气冲天：“你才没眼睛呢！”姐姐也不甘示弱。我们相互骂起来。忽然，姐姐眼珠子一转，对我说：“没眼睛骂谁呢？”我没好气的说：“除了你还有谁啊！”姐姐大笑，说：“原来是你这个没眼睛的在骂我啊，哈哈！”我羞得满脸通红，感觉就像有人在用火烧我一样，脸觉得烫烫的。
后来我分析了一下，发觉：如果我说你字，那结果你们已经看到了；如果我说我字，那我就是自己说自己了，姐姐这是根本不让人有退路啊！经过这件事，我想：以后我说话、做事，都要经过大脑分析、思考一遍，不然，也许会出比这更大的洋相！
我出洋相了（专业19篇）篇十
贾母带刘姥姥参观大观园的时候，凤姐命人在晓翠堂摆了一桌宴席。在贾母的贴身丫鬟鸳鸯的提议下，凤姐想让刘姥姥在午宴上出出洋相。
吃饭前，鸳鸯特意把刘姥姥叫出去，告诉她要按照自己说的去做。刘姥姥虽然不知道原因，但还是使劲儿点了点头。
刘姥姥入席后，丫鬟按照凤姐的吩咐，在她面前放了一双象牙镶金的筷子。刘姥姥拿起这双沉甸甸的筷子，说：“哎哟!这筷子比铁锨还沉，哪里拿得动它?”贾母和众人听了，哈哈大笑起来。
饭菜上齐后，凤姐把一碗鸽子蛋放在刘姥姥面前。贾母说了声“请”，刘姥姥竟然“腾”地从座位上站起来，粗声粗气地叫嚷说：“老刘老刘，食量大如牛，吃一个老母猪不抬头。”众人听了先是一愣，反应过来后又一个个哈哈大笑起来。
紧接着，刘姥姥看着鸽子蛋又说道：“大户人家的东西就是不一样，连母鸡都比俺们乡下的俊俏，这么小巧的蛋都下得出来!”贾母听后，眼泪都笑出来了。
刘姥姥坐席，虽然见识了不少稀罕东西，但也出尽了洋相。
我出洋相了（专业19篇）篇十一
美国一海滨城市，又一座摩天大楼拔地而起。这是设计师约翰先生的精心之作。汤姆是位在校的中学生，一天，他来到约翰设计的大楼下，对主楼轻薄的构架，留下了很深的印象。
汤姆一回家就从电脑里调出了该楼的资料，在惊叹之余，他突然发现，这幢大楼的迎风面，正好落在三角形的棱边上，但强风碰上棱边，势必会改变方向而产生旋转，这时单薄的.墙体，正好是受力最大的区域。他把自己的发现写了封信，寄给了约翰先生。
收信后约翰用电脑进行了风动的模拟测试，结果汤姆的推测完全正确。
约翰不愧为一流的设计师，在短期内，他居然找到了解决的办法。当一块重达数十吨的预制构件吊上楼顶时，约翰悬着的心也随之落地了。他独到的方法，不仅一举解决了大楼的安危，还翻开了建筑史上防风抗风划时代的一页。
汤姆只是一个普通的中学生，可贵的是，他却偏要不自量力地去思考大厦的设计。作为大师的约翰，完全可以因自己的“面子”，将汤姆的信置之脑后，但正是那种求真求实的科学精神，使他翻开了建筑史的崭新篇章。这种现代人格的完美结合，时常能创造奇迹。因为许多时候，社会的进步正是靠这种魅力推动的。
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我出洋相了（专业19篇）篇十二
1.
我国的一个著名企业家代表团访法，行程中安排在法国巴黎参观了一个书画展览。进入展厅后，大家议论纷纷。
某上市公司的年轻老总：“这是什么破画，也好意思拿出来让人看。”
另一位美女ceo接话说：“法国人想学画到中国去，就这小学生水平，还办展览，不怕世人笑话。”
由于画上大多没有落款，有落款的写得也是龙飞凤舞，下面的介绍又全是法文，所以大家没人停下脚步认真看展览。
2.
那位年轻老总又说：“我公司里收藏的名家真迹多了，要办个展览，不知要比这展览高级多少倍。”
那位美女ceo笑着说：“我上小学时的速写本拿出来也比这画强。”
那位一身名牌的上市公司的年轻老总说：“看看这只虎，画得像只猫。”
那位ceo说：“这马画得多像头驴。出洋相都出到国外了，真是可笑！”
大家说说笑笑，有一搭没一搭地向墙上看一眼，不久后走到了展厅大门。
3.
那位某上市公司的年轻老总换了个口气说：“咳，原来是这些大家的速写作品，我说怎么越看越有看头呢。”
那位美女ceo自言自语说：“我说那鹰和牛画得这么熟悉，好像在哪儿见过呢。”
4.
原来代表团进的是后门。导游以为，反正是中国的画展，偷个懒没有跟进去讲解。
一个女留学生模样的女孩说：“这真不是中国名家的作品，这中国名家素描展。上面的这行法文字写的是‘法国中小学生临摹。”
刚才一唱一和的两个年轻老板深深地低下了头。
我出洋相了（专业19篇）篇十三
早上，我突然被妈妈的叫声从梦中惊醒了，我听见妈妈大声喊道：“小薇，时间不早了，该起床了。”我自言自语地说：“天还那么黑，就让我起床，还让不让人活了。”说完，我又躺在床上睡着了。过了一会儿，妈妈又说：“小懒虫，快起来吧！我去上班了，那赶紧起来上学吧！别迟到了！”我嘟囔着说：“你整天唠哩唠叨个没完，时间早着呢！”我说着，拉拉被单，蒙住了头又睡着了。
“丁零零……”突然闹钟的铃声，把我给叫醒了，我忽地一下子坐了起来，揉揉眼睛，伸伸懒腰，睁眼一看，太阳已经出来了。糟糕，要迟到了，我像吃了25只老鼠一样——百爪挠心。再看看表已经7点30了，更是急上加急。于是我赶紧下床找衣服，掀开被子找裤子，找了床上找床下，怎么也找不到了。“奇怪，我的裤子呢？怎么不见了？”我找呀，找呀！找了半天也没找到。匆忙中，我抖抖被单，“啊”原来裤子被裹在被单里了。我赶紧蹬上裤子，穿上鞋，拿上衬衣，边跑边穿。刚走出房门，我忽然觉得背上很轻——原来忘了带书包。然后，我再飞奔回房间，拎起书包，又如箭一般飞奔下楼。
等我到了学校之后，已经上气不接下气了，教师里已传出朗朗的读书声。我站在教室门口，喊了一声：“报告。”得到班长允许后，就迅速地回到了座位上。幸好没迟到。坐稳后，我的心还在砰砰直跳，突然，我听带了笑嘻嘻的声音——原来是我的同桌在偷笑。于是，我转过头，悄悄地问：“怎么了？”“你的裤子穿反了！”我的同桌嬉皮笑脸地回答。“不可能！我怎么可能穿反裤子呢？”随即，我不自觉地摸了一下裤子。“咦？我的裤兜怎么跑到后边去了？”顿时，周围的同学把目光都投向了我，然后都哈哈大笑起来。调皮鬼杨硕笑得连笔都掉了……真是羞死了！觉得脸上火辣辣的，恨不得地上有个洞钻进去躲一躲。
今天，我出了洋相了，下一次，我一定不睡懒觉了！
我出洋相了（专业19篇）篇十四
今天下午第一节课是体育课，老师叫我们来场跳山羊比赛，我既高兴又担忧。高兴的是跳山羊是我的拿手好戏；而我担忧的是我今天穿的牛仔裤太紧了，怕牛仔裤破了。我忐忑不安得等待上课铃声响起。
到了操场，老师叫我们排好队，他让汪洋来当“山羊”，我们来跳。同学们不是摔跤，就是半途而废，跳过去了，动作也不优美。终于轮到我了，我屏住呼吸，一口气跑到了“山羊”面前，一个箭步博得了大家热烈的掌声，正当我得意洋洋之时，一阵声音打破了热烈的气氛。我的脑袋嗡地一声响了，我马上把裤子捂住，可是同学们早就看出了我这异常的举动，大家哈哈大笑了起来，调皮蛋吴强说：“快来看啊，穿开裤裆的小宝宝！”我的`脸顿时紫了，活像一只被打了霜的茄子。老师无奈的说：“你回去换裤子吧。”我别别扭扭德走了几步，像一只大企鹅，同学们笑得更欢了。
今天这洋相可出得真大呀！
我出洋相了（专业19篇）篇十五
我这缺点呀，可让我真不好意思说出来，是马虎。自从上了三年级，我的数学就考过一次一百分。总是败在“数学公主”邹笑笑手下。这邹笑笑不知有什么魔法，每次分数都比我高。我心里明白，都是马虎惹的祸。
第二章：我的优点。
说起我的优点，我可真自豪。我的语文好，写的作文特别棒（不要说我夸张，这可是语文老师亲自说的。）。因为语文老师是班主任，所以她让我当语文课代表。看，我是班里的.“小才女”。再说了，我是学校的监督岗，检查路队的，同学们特别羡慕我。
第三章：童年趣事。
小时候，我对电视特别感兴趣。纳闷电视的人是怎样上去的，又纳闷人是怎样下来的。有一天，我对爸爸妈妈说：“我长大了也上电视，”爸爸妈妈很高兴。可我又说：“我上去就不下来了。”爸爸妈妈笑得前仰后合。我还傻呼呼的不知他们为什么笑呢！
第四章……。
瞧，认识我了吧！我长大了要写真正的书，当一名女作家。
我出洋相了（专业19篇）篇十六
今天是个好天气，学校里每个人的心情都很好，但我的心情却高兴不起来，因为今天我出尽了洋相。
从一起床，我倒霉的一天就开始了。我起床一看表已经七点二十了，天呀，眼看就要迟到了。我赶忙穿好衣服，想得快跑了，偏偏妈妈又塞给我一包早饭，还有一包垃圾，叫我顺便扔掉。我扔掉垃圾，提着早饭向学校跑去。来到学校一看表，还好有五分钟才上课。
来到教室，正赶上课代表收作业，我在书包里翻来覆去找了好几遍也没找到，我想：“完了，一定是早上走的太匆忙，忘记带了。”想到这里，我使劲一拍桌子，，结果同桌的水杯被震倒了，水流了一桌子。我们的书要遭殃了，我连忙把书搬到了地上。“水要滴到地上的书上了。”同桌大喊，情急之下，我立马从本子上撕了几页纸来擦桌子。擦完之后，我一看惊叫起来：“呀，这不就是我的作业吗？完了完了，全完了，我的天！”我这一叫，把全班同学都吓了一大跳。没办法，只能重做了，我无奈的摇摇头。
收拾好东西，我趴在桌子上赶紧补完作业。这个时候，好几个同学拿着我的作业本大笑起来，边笑边问我：“作业补完了？”“补完了，有什么不对的吗？”“哈哈哈……你看这纸上的作业。”我一看，呀！昨天的作业还在作业本上呢！这明明就是昨天的作业。“oh，mygod!”我直接无语了，捂住脸趴在了桌子上。
第一节下课，我肚子饿了，想起来光顾补作业，我还没有吃早饭呢。趁着课间我赶紧拿出早饭来把肚子填饱。打开方便袋，里面的东西把我震住了，怎么是一袋垃圾，难道今天早上我扔掉的是……我不敢再想了，看来只能饿肚子了。
哎，倒霉的一天。今天我可算是出尽了洋相。
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我出洋相了（专业19篇）篇十七
前几天，我们在礼堂上公开课《小蝌蚪找妈妈》，我可出“洋相”了。
上课时，杨老师问:“迎’和‘追’是不是一个意思?”我马上举手说“迎’就是正走着，‘追’就是‘增’的一下。”我还打着手势呢结果，同学们都让我给惹笑了，听课的老师大笑起来。我也想笑，但是在那么多老师面前怎么能笑呢?我马上把嘴闭得紧紧的。
杨老师让我坐下。我心里真难受，但还是在想，什么叫“迎”呢?最后我想出来了，迎上去的意思是“面对面”，“我把手举得高高的。杨老师还请我上去讲，我说:‘迎’的意思，就是面对面走过来我终于说清楚了，心里觉得非常舒服。
课上完了，这件事给了我一个教训:我的词汇不丰富，所以，话讲不明白，以后一定要多看一些书，才能准确地把自己的意思表达出来。
“洋相”，顾名思义，就是出了丑。以“我出‘洋相’了”为题，新颖别致，很快就勾起读者的好奇心，引起读者的阅读兴趣。
我出洋相了（专业19篇）篇十八
今天我出门玩，正好碰到那里搞活动，我毫不迟疑就报名参加了。
游戏规则是这样：报名的小朋友上去唱首歌，如果唱完八位评委综合评分前三名可以得一个套装玩具。我快速地在脑海里过了一遍我会的歌，准备唱《冬天里的一把火》。可是当我看了前面的几个小朋友唱以后我又改变主意了，这大热天的，看着这些人都热的满头大汗的，如果我再唱一把火他们心里会不会很窝火呀？于是我赶紧把我要唱的.改成了《说唱脸谱》。我想这个应该比较别具一格，容易让人耳目一新吧，心里暗暗窃喜自己好聪明。我妈问我记不记得歌词我很不耐烦地回答“不要你管咯。”轮到我时，我信心满满地上台了，气场全开，确实也感觉到了评委们的欣喜，我有点得意忘形了，唱到三分之二时悲剧发生了，我突然发现我脑海中一片空白，不记得歌词了，这一下我慌神了，更可笑的是我居然脱口而出“评委：我忘词了。”可评委们却说“没事，你接着唱完。”我只好一下抓耳一下挠腮，但就是怎么也想不起来歌词，最后不得已悻悻地下了台。
我本以为胜券在握的，可是结果却是这样，太尴尬了，心里特别不是滋味。看来以后办事还是要稳点才行，要不然很容易闹笑话。
我出洋相了（专业19篇）篇十九
记得在一年级的时候，我是一个害怕老师的胆小鬼。在我的印象中老师是一个非常可怕的人，所以我不管什么事情都不敢跟老师说，正因为这样，出了不少洋相。
就拿音乐课上的`那次“尿急事件”来说吧！那一次，老师弹着钢琴，同学们和着歌声，张开嘴巴大声地唱着。
开始我也跟着唱，可是后来尿好急，又不敢报告老师，只好紧紧地闭着嘴巴，涨红了脸，动也不敢动，努力地忍着尿。我心里着急地想怎么办?如果尿出来，一定会被同学们当作笑柄的！我紧张的不停地发抖，赶紧用课本挡住脸。
就在我努力忍住尿的时候，邻座的高华举手跟老师说：“老师！我渴了。我要喝茶。”老师一点也没有生气，微笑着点了点头。我心中也一直“怦怦怦”快速地跳动，“要不要举手？”在我的脑中剧烈地战斗。我想说，但是又非常害怕。如果不说又怕我旁边的同学们遭受百年难得一见的“洪水”。最后，我鼓起勇气，向老师说：“老师，我要嘘嘘。”老师说：“赶快去呀！”就在这时，山泉爆发，一发不可收拾，我尿了出来，裤子湿了，我红着脸，难为情地看着地上那一摊“水”再望望一旁“哈哈”大笑的同学们，又难为情，又难堪！难为情地哭了。
我想每一个人都出过不同的洋相，或许你和我一样，常常面红耳赤，不过多一次“丑闻”又有什么大不了的呢，不是现在回忆起来，也更加的回味，或许还会一下笑出来呢！