在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
笑话字笑话字篇一
我：“什么?”
室友：“你是我最好的朋友么?”
我：“当然!”
你妹。。。
笑话字笑话字篇二
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗?建筑师说，现在只缺你了。
有两个好朋友，其中小王朋友失踪了，另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中，突然梦见小王朋友笑着对他说：“好朋友背对背。”然后他就被吓醒了，后来发现他的床底下有一滩水，他便拿了拖把想拖干净，一拖水便马上成了血，他很奇怪，但还是没有放在心上!第二天晚上他有做了同样的梦，后来同样被吓醒，发现地下依然还是有一滩水，他便马上通知警方，警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面!
一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来?牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
笑话字笑话字篇三
;1丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你、爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
2[呲牙]晨间一笑[呲牙][憨笑]小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，
小鸡问：主人呢？
猪：去市场了。
小鸡：去市场干嘛吖？
猪：买蘑菇去了!
小鸡一听调头就跑。
猪纳闷喊道：你跑啥？
小鸡回头：去你大爷滴，他要是买酸菜和粉条，你tm跑滴比我还快……[阴险][阴险][阴险][阴险][阴险]
3、【开心一刻】
笑死人不偿命：爸爸打开儿子的英语课本，看过之后不禁毛骨悚然，课本这样标记写着；
yes-爷死
nice-奶死
bus-爸死
mouth-妈死
girls-哥死
was-我死
does-都死
老爸吼叫了一声，这小王八蛋才学几天英语啊，家里都没留下一个活口！
4、【睡前一乐】 [呲牙][呲牙]
一女同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了n次起步熄火之后[撇嘴]车终于启动上路了，一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门[偷笑] md，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊……[流泪][流泪]
5、 [捂脸]出门时，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个[爱心]
当时老公就泪奔了[可怜]
都老夫老妻了.. 还这么励志..
心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的[拳头][拳头][拳头]
车开了15分钟后，没油了[尴尬][尴尬]……
哎呀！妈呀！中国文字太博大精深了！
6、【开心一刻】[呲牙][呲牙]
某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。/
7、 [愉快][愉快]两头驴，在一起吃草，黑驴问花驴：
“喂！你的草是什么味道？
花驴道：
“草莓味！”
黑驴靠过来吃了一口，愤怒地喊到：
“你个骗子！”
花驴轻蔑地看他一眼，回道：
“尼玛，我、说、草、没、味。”
沟通不到位，一切都白费！懂你的人不用多说……不懂你的多说也白搭……因为都不在一个频道上。
8、【早间一笑】
跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就好了y(^o^)y一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。[擦汗][擦汗][擦汗]
9、【笑一笑】火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小妹，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
10、 [【开心一乐】
儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。[白眼]爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”
11、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. [吓][吓][呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑]
见过操心的没见过这么操心的[呲牙][呲牙] ！
12、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？[害羞]
老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]
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13、妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[咒骂]
儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]。媽 [抓狂]
14、儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[得意]
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
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15、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[色]
舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。[机智]
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16、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静!
劝架也要靠智慧[偷笑]
笑一笑十年少：[偷笑][偷笑][偷笑]
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17、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。[发怒]没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。
后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，[偷笑]到底能取出多少钱来。[呲牙][呲牙][偷笑][偷笑][偷笑]
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18、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：………忘拿了[憨笑]
19、3岁小女孩不听话，
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。这回答，绝了
20、【开心一笑..】
滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……
21、【开心一刻】单位一女同事，因为心情不好，于是把她的微信昵称改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，被老婆打的[流泪]
夏天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学，天干物燥，免得她闹！
22、【开心一笑】同学聚会，其中有一个互动环节，就是女的来比划男的来猜。
女同学指着自己的腰
男：赘肉，
女的摇摇头。[no][no]
男：泳圈，
女的摇摇头。[no][no]
男：三环，
女的摇摇头[冷汗]。
主持人班长实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。....
那个女的上来就是一巴掌：你说个“腰”能死吗
分亨：最全的地名谜语!
1、冰雪融化→→→开封
2、日近黄昏→→→洛阳
3、圆规画鸡蛋→→→太原
4、荧火虫→→→昆明
5、胖子开会→→→合肥
6、大家都笑你→→→齐齐哈尔
7、一路平安→→→旅顺
8、千里戈壁→→→长沙
9、四季花开→→→长春
10、海上绿洲→→→青岛
11、全部溶解→→→通化
12、全面整顿→→→大理
13、背景分明→→→北京
14、一寸光阴一寸金→→→贵阳
15、巨轮出海→→→杭州
16、风平浪静→→→宁波
17、金银铜铁→→→无锡
18、空中码头→→→连云港
19、夸夸其谈→→→海口
20、向日葵→→→朝阳
21、见脸不见发→→→包头
22、永久太平→→→长安
23、蓝色之洋→→→青海
24、东方有战乱→→→西安
25、相差无几→→→大同
26、红色的山→→→赤锋
27、不冷不热的地方→→→温州
28、觉醒了的大地→→→苏州
29、烽火堡→→→烟台
30、第一次结婚→→→大庆
31、良材→→→佳木斯
32、雪盖冰河→→→银川
33、花满海湾→→→香港
34、宝树丛丛→→→吉林
35、羊上法庭→→→沈阳
36、全民炼钢→→→大冶
37、拿枪的兵→→→武汉
38、快乐之地→→→神州
39、食盐增产→→→咸丰
40、东南北→→→西藏
41.胖子坐轿子一一
台湾。
42，賊娃子带刀一澳門。
23、【开心一刻】
数学老教授与老婆离婚，女方临走时在离婚书背后写上:145x 154÷ 4(1 1)80老教授用尽所有数学专业知识求解都不得其意多年后，为启迷窦，他特将前妻的数学式子列在黑板上要求学生解答瞬间，全班学生异口同声准确答出：一事无成一无是处死王八蛋
24、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁..
爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：“那是你妈妈..
儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：“厨房那个胖子果然不是我亲妈！”......
女人，为了孩子，请努力改变自己吧[捂脸][捂脸]
25、一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，ktv里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…...[捂脸][捂脸]
26、【开心一笑】媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你/强/强/强
爸爸问：为什么？[疑问]
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮/色
一顿好夸。爸爸正得意呢/大兵，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿....[偷笑][偷笑]
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学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
你最近消化不良，向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
你喝酒喝多了，不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?你说：不清楚,我也是刚到!
怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!
和朋友在一起打麻将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了一眼，显示是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话一看：“还真是我妈的”。
牛魔王：猴头，我叫你一声你敢答应吗你?
孙悟空：我老孙走南闯北，天不怕地不怕。
牛魔王：老公……
孙悟空：……
q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?
a：兔子~~
q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉?
a：恩。。兔子吧
有位女士身上过敏去看医生。
医生：你之所以过敏是和狗接触多了，狗毛引起的过敏，建议你把狗卖了或者送人，过敏才会好。
女士：那我换个医生吧，可能就不用卖狗了，现在好狗可难找。