在人们面临重大问题或困难时，常常会做出决议来解决。决议的制定需要量力而行，不可过于理想化或过于保守，要有适度的冒险精神。决议范文以简明扼要的语言表达，让人容易理解和接受。
分手伤感散文作品篇一
分手对于某些人，悲痛欲绝，恨得放不下。但却之后不再联系，慢慢淡忘。而对于另一某些人，若无其事，彼此联系还是朋友，犹如亲人般存在。
很多时候，感情对于我们来说就是精神的依托，彼此坚守着同一份美好，可是有一天美好却由对方的出局突然幻灭，你是躲在被子狂哭一晚把其挽回或是退却一步做朋友?又或是给他几耳光后断其联系，此后陌生，不管你是怎样选择，相信都是放不下的伤痕累累。
之前八卦讨论过分手后是否还能成为朋友，事因是有过类似情节发生在讨论者朋友身上。事因大致：一对恋人分隔两地，但男主又在异地追求另一女生，被女主发现，闹其分手，男挽回无果，分手。男主在其追求过女生面前坦然：虽已分手，和她不适合做恋人，但她已是如同亲人般存在。女生问其之后成家，如女主有事相求，你是否会再帮助?男主答案是肯定。
当听完这段后，大都表示想不出这该是何等场面，可这的属真实。(曾问过女主，女主与男主想法一致，虽分手，可彼此已为不可缺少的亲人一般存在，虽恨却不在乎，觉得他还是很好，虽不能原谅他的过错，已不为恋人，却以另一种身份伴随着他)
无意发现一面，分手仍然作为亲人般的联系，在此关系的庇护下，迟早亦或是如恋人般睡在一起，到那时即不为恋人也不为朋友，也许只为某些放不下或是不干，也许只是过于依赖，虽不爱却始终不想彼此离开，如此泛滥...犯烂...。
分手伤感散文作品篇二
分手后能不能做朋友？关于这个话题，没有一个统一的答案，柏拉图说，若爱请深爱，若弃请彻底。
还有人说：不必不需要不可能，相爱的时候都是对方的宝贝、亲爱的，分了连狗屎都不是了，还联系干哈呢，客客气气的说话不怕憋成脑梗塞啊，不联系是对现任的尊重，也是给这段感情一个最好的终结。
其实，我也赞成分手后不要做朋友，毕竟分手的两个人，也许其中一个还爱着，也许由爱生恨还怨着，也许还因为对方的一个眼神悸动着，如何做得成朋友？如果能，那一定是没有真的爱过或者是一个人委曲求全的结果，感情没有闸门，不是一拉就能关闭的，两个人很难同时相爱，更难同时都不爱了。
恋人那么近，朋友那么远，做不成恋人，或许他/她会说就做朋友，可是车明明开走了，就算再次回到原点，也是不一样的时间了，不一样的人物，不一样的风景，我们明明已经向前跨进了一步，又怎么量好相同的尺寸退回去？还不如就继续往前走，一直走.....直到和另一个可以爱的人再碰头。
分手后不要做朋友，因为彼此伤害过，分手后不能做敌人，因为彼此深爱过，那只能做最熟悉的陌生人，不再见面，不再联系，彼此不再在对方的生活中出现，你好也好，坏也好，都与我无关，既然是平行线，就不再出现交叉点........
分手伤感散文作品篇三
分手后、我依然爱你。
一路走来遇到太多的人，
我无心去留恋，
唯有你，让我难以忘怀
我还是那么怀念，你给我的温柔，
在我的记忆里，你那般瘦弱的身影，
也是我、记忆中唯一清晰身影。
而现在、我的世界那么大，
但是我看不到色彩，
没有你的世界里、
一个人空荡荡的寂寞横行，
而你的世界却那么的小，
小到容不下一个我。
我明白，有些故事再说下去，
未免显得也太矫情了。
但是、人是有记忆的动物，
不是说忘就可以忘的。
回忆总是美好的，
久而久之
我怕勾勒不出你的样子。
你是我的回忆，
回忆起过去种种我都很开心，
那时真的很幸福。
你是我的青春，我愿意到白发苍生、
也许，我只是一笔带过，
可我却无法把你从我的记忆里忘掉，
一直到今天，我依然像当初那样爱你，
而我，再也不可能是那个
可以让你开心笑的人了，
甚至说，我再也不会拥有这个权利了。
每个人都有触不得的伤，揭不开的疤，
泪流了好几遍，
才明白有种宿命叫无能为力，
如今只剩下一些点点滴滴回忆，
我无话可说却又欲言又止。
从你离开我我的那天起，
就再也没有人住进我的心里，
有些位置，始终无法代替，
有些故事，始终无法重来，
而现在、没有你的温暖，我抱着我自己，
我想，也许我再也不会这么用力的爱了，爱到绝望。
分手伤感散文作品篇四
感觉这一切是多么的讽刺与可笑，我的初恋开始那天是光棍节，在光棍节那天，我开始了人生中的第一段恋情。可怎么也没想到我的初恋会在元宵节的今天结束。我都在嘲笑自己，傻得可以，就是一个彻头彻尾的傻瓜。
我们曾经的约定你都忘记了吗？因为我们没填好志愿，一起说好不去上大学。可是你去大学报道了，才告诉我，你去读大学了。理由是怕我知道会伤心，说什么放心不下我，那次我哭得撕心裂肺。因为你践踏的是我对你的信任，本来那次我就想与你分手，可是我做不到，所以我选择了再次原谅，再次相信你。看到朋友，同学都上了大学，我有多后悔，多痛苦。我想去你去的城市上大学，可惜我失去了机会。为了能不和你拉远距离；为了不让我配不上你；为了我们的爱情；我又报了名，选择再次参加考试。我一直告诉自己，一定要考上大学，去你读的那所大学，那样我们就能永远在一起了…可是我错了，就在我为六月的考试苦苦奋斗时，就再我最需要勇气和力量时…却在我的心里划上深深的伤口，我努力想守护的爱情却成了泡沫。
看到你陪别人聊天聊得那么开心，我会伤心，我会难过，感觉内心一阵阵的刺痛。我等你告诉我，你不再爱我，可是你始终都没有开口。你的行动的证明比你亲口告诉我还让我心痛，早点让我对你死心，那该多好！
你用半年时间结束了我们相爱整整三年的爱情，我一直坚信的真爱却这么经不起考验。仅仅只是半年的时间加上坐两天车的距离而已，可是依然输给了我们最认为最不重要的问题上。现在深深明白，“时间不是产生小三，而是产生分手”这句话的道理了。只是刚等我醒悟过来，还没来得及体会，爱情就结束了。我输了，输给了残酷的现实__时间距离。
就在前几天，你告诉我不要为你浪费时间了，希望我过得幸福时。我还哭的撕心裂肺，我是真的无法舍弃。我怕我放手后会后悔，会留下遗憾。所以我努力挽留，想再给彼此一次机会。因为整整三年里，我们从来没有提出分手这个词语，我知道，分手后我们就永远不可能在一起了。我依然告诉你，我要和你一直走下去，不要和你分开。因为我始终无法相信，也无法接受，你会放开我的手。你曾经为我所做的一切，你对我的爱，你对我的付出，都还深深地印在我的心里。我是不敢相信，也无法接受这个残酷的现实。
我本以为我会崩溃得疯掉的，可是现在发现我感觉轻松了很多。因为早就体会了分手时的心痛，我已经习惯了你不再身边的日子。我想，你和我应该是一样心情吧！我们和平分手，选择做朋友。我本以为我会非常恨你的，可是我做不到。想到我们曾经彼此深爱着对方，想到爱人反目成仇，我不愿看到。毕竟我们深爱过，曾为了对方不顾一切，至少我们还会有一丝牵挂，希望对方能够过得更好，能够幸福！
只怪我们有缘无分吧，明明那么相爱却不能在一起。你告诉我对最爱的人最好的方法就是成全，你告诉我，你选择放手也是为了爱我；你希望我找到比你更好的，更加爱我的人守护我，希望我能够幸福；你还告诉我，要是以后我爱的人对我不够好，你不会放过他。我只想告诉你，既然我们已经分手了，从此以后我们就再也没有任何关系。从此以后，不需要你再关心我。我想删掉与你合照的相片，撕掉你给我写的信，删掉我写下的厚厚的日记。可是我又做不到，那是我们刻骨铭心的记忆。
我的初恋就这么彻底的结束了，在我心里留下了美丽的伤口。我们光棍节相恋，元宵节分手，想起都觉得心痛。
我想对你说“元宵节快乐，分手快乐，分手后大家都要好好的，只是我还想着你对我的好，想着你对我的关心。”
再见吧！我的初恋；再见吧！我最爱的人…
分手伤感散文作品篇五
这是内心的灵感
这是上天的安排
那在网络上相识
本是不可互信任
我们突破了这理
隔壁教室的初见
犹如我邂逅理想
她给我无限动力
我给她不变爱意
相恋
那是一个不变的承诺
那是他们一生的承诺
那是她对他鼓励支持
我放弃一切去追幸福
肯定有了她我就足够
以为会这样一直下去
感谢给我幸福的瞬间
使我生活有一个目标
分手
既然在一起了就得死心塌地
既然爱了就得做到不对不起
我不想听你枯燥无味的借口
当初是谁答应我一直在一起
分手不是因为双方有的原因
那么那只是一种虚伪的借口
真爱了怎么会因他人事而分
请你不要问我现在爱不爱你
你没有做到我要求你做到的
你只是一直在欺骗我的感情
其实你错的比我还要多很多
只是你只看到我的死缠烂打
并没有感受到我背后的代价
八年友谊输给了半年的爱情
其实你不懂我所有痛苦的伤
你只看到我给你带来的伤口
没有看到你给我带来的重伤
如果真心相爱家人的不同意
怎破了比八年更重要的半年
怀恋
分手了还是会牵挂着你
你给我的动力是神圣的
我给你的爱意是不变的
只是你一直不敢面对它
怀念的是主动牵我的手
怀念的是主动亲我的脸
怀念的是你说过的诺言
分手前我怕的是生日后
生日刚过换来的是分手
你要我如何面对那打击
你只要自己幸福我能懂
我要你幸福你确不能懂
说过的幸福变成了嫉妒
明明知道早恋是一个错
却自己主动去牵你的手
接吻的那天我哭了你懂
是因为怕对你负不起责
只是你自己以为我玩你
背后的付出是无人可想
友情，亲情，兄弟情，
在我心里都输给了你。
分手伤感散文作品篇六
在这世上，你要相信每时每刻都有人相依相偎，你侬我侬，以各种方式表达着爱；与此同时，也会有人生不如死，相思成疾，歇斯底里在分手的'地狱里。
分手的感受，恋过的人，都懂。
不管你是提出分手的那个人，还是被分手的那个，伤痛都是在所难免的。
如果，分手是你提出的，我想这一定有你的理由，不是你面对这段感情时现实的无可奈何，就是你对这段感情本身的无能为力。所以，提出分手之前，你一定经历过反反复复的挣扎，最后捂着心去做了那个没心没肺的人。
如果，你是被迫分手的那一个。我知道你的内心肯定是委屈的，气愤的，失落的，终归是难受的！为什么如此爱一个人换来的却是分手的回应？为什么说好的永不分离才走了几步就要分道扬镳？你的内心一定怀着种种充满责备、不满、不甘、不舍等等复杂的疑问。可是不管你如何无辜怎样不愿，对不起，你就是被分手了。
分手就是以前牵手的两个人以后各自行走；分手就是你们再不是彼此生命里的某某某；分手就是要把昨天收为回忆，把明天变成奢望，把希望砸向失望砸出个响当当的绝望！分手，就是“我们”变成“你我”，以后不再有关系。
当然，这样的问题，我总是会被问得哑口无言。在我看来，任何关于爱情的疑问，永远都没有标准又权威的答案，一千个人就有一千种爱情。何况我自身就是个爱情loser呢，不是在被分手的伤痛中沉沦就是在分手的思绪里挣扎。不过，摔跤的次数多了，至少知道摔伤的地方怎样上药会好得快一点。但是，千万别问我怎样才不会摔跤，那我只能说那你一直别走路。
不管分手是不是你提的，我都建议，分手了都别再联系，至少分手后彼此都还没释怀的日子里，请你一定忍住不要联系！
当然，这个策略只适用于分了手不回头以及被分手不逗留的人。
有些分手并非是真正地想分手。太多时候，分手是向对方宣泄自己不满情绪的一个借口，目的只是让对方对这段感情多留意存在的问题；更多时候，分手是证明自己在对方心中的地位以此来获得安全感的方式，尤其是女人特别喜欢使用这种方式，这让我想起张小娴的一句话，大意是：只有当我一次次推翻眼前的幸福，一次次让你走，而你始终没有走的时候，我才相信你是爱我的。一场修成正果的恋爱，需要经历千千万万次分手。而以上这些不是真正以分手为目的的分手其实都是高级的秀恩爱。
这里的分手，是你决定狠下心来，对自己对爱情置之死地而再生。我知道这会很残忍。就如同把自己的心杀死，然后再试着慢慢让它复活。但是这个过程是不可省去的。
人是感情动物，懂得很多理智又趋利避害的道理，却依然欺骗不了自己那颗诚实的心；心是个潮湿的地方，适合任何东西生长。
何况是在它生病受伤的时候呢？
但是要治愈，除了自己，没有人可以把你拯救。
首先，必须要诚实地面对你的心，也就是面对自己，面对现实。
是的，分了手却更加无法自拔地想起以前。那个时候一起走过的地方，一起做过的事情，一起看过的电影吃过的饭。还有每一句深情款款又恋恋不舍的“晚安”，他教会你的生活小技巧，还有你们对彼此亲昵的特殊称谓，还有在一起时共同养成的习惯……越回味越伤心，越回味越忍不住想要朝对方飞奔而去。
是的，你的心就是真的纠结，也总犯贱在往事中走不出来。但亲爱的，这就是分手的后遗症之一啊！只是你必须明白，回忆中的ta那么爱你那么温柔，但那已是以前你们彼此相爱的ta，不再是现在真实的ta；以往是你们在一起时那么腻腻歪歪无比恩爱的往事，也只是往事，时间过了人走了，故事就是回忆，回忆总是回不去的，此情可待成追忆。
可是如果，如果无论如何努力，你依然无法割舍。想到以后再不能一起吃很多顿饭，走很多地方，做很多梦而难过，你害怕放ta走了你会遗憾、会后悔，你害怕没有你的ta遇不到更好的人……那你就再给爱情给自己一个机会，放下自尊和面子去努力一次。人生嘛，至少会有一次爱到搁下自尊的爱情，没有什么卑贱的。至少已经做了能挽回的所有事情，即使失败，面对自己的心便不再有遗憾。
如果你足够幸运，用真心换回了另一颗即将远去的心，那个要走的人还是为你转身，至少证明了ta还是爱你的。在以后的日子里要为彼此磨合，把之前引起分手的炸弹都统统拆掉。
也如果，你用尽全身力气也只能换来半生回忆。你也该醒醒了，要微笑着优雅地转身。毕竟，爱情是两个人的事情，一个人的执着对另一个人而言是沉重的负担。你挡不住要走的脚，叫不醒装睡的人，更化不开冰封的心。既然离去，那便骄傲——为你我放下了自尊，既然你不要我低落尘埃的爱，我便不能再自贱。我努力了，不再遗憾。
然后，给自己一段祭奠爱情、品味伤痛、坚强成长的时光。
依然，不管多难，无论多痛，都不要回头，不要去打扰，不要去转身。
如果你怕看到过往的东西会勾起回忆的伤，那就不见。把ta的照片删掉，把以前的聊天信息清除，把联系方式抹去，把ta送你的东西都收藏起来。总之，别给自己见物思人的机会。这的确需要很大的勇气，可是既然都回不去了，也只能卸下包袱前行。
我知道心肯定会痛的。既然痛，那就给自己个痛快。关不住的眼泪，那就痛快地流，一个人哭到眼睛红肿，哭到天昏地暗。千万别伪装别逞强，泛滥的洪水堵不住，聪明的方式是引流。痛到想要麻醉自己就喝酒，喝到疯疯癫癫，喝到吐出苦水。尽管你发现酒精都麻痹不了心痛，你也知道举杯消愁愁更愁，但是可以借着酒劲骂呀，哭呀，歇斯底里呀。心痛也需要一个发泄的出口，疯狂呀，别压抑自己的天性。
此时此刻，就算你再怎么不光鲜亮丽，也只是对着你自己，自己可能会看不起自己一段时间，但不会一直看不起自己。好过在他面前委曲求全，招ta心生烦厌。
接下来，就该冷静地去面对现实了。告诉自己：没错，我就是分手了，我就是难过，我都承认！但我要振作起来。
既然会回想过往，既然伤怀成瘾，那就继续沉沦好了。至少你敢正面分手，你敢接受事实了不是吗？听伤心的情歌，好像好多歌词都在讲述你们的故事；看关于爱情关于青春的电影，好多情节好像你们都上演过；读伤感的文字听情感的电台，发现大家的故事都一样感伤，有那么多人陪着你难过，至少不那么孤单可怜了。
做过这些事情之后，或许就该让自己安静下来了。闹也闹够了，已经没有了力气去再去折腾；眼泪也流干了，已经没有泪水可以肆意；心也痛够了，已经没有感觉再去感受。然后安静地行走，默默地工作，冷静地总结。
还是会想起那个人那段曾经，只是想起的时候心不再惊涛骇浪；还是会遇见与ta有关的事物而感怀，只是不再想奔向ta不顾一切；还是会想象如果当时没有分手现在会在做什么，只是祝福转身离去愿我们都可以遇见更好的。
还是会不由自主地想起ta，只是习惯了不去打扰。就像那句歌词“我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里都还是会有惦记。而你对现在也比较满意，所以我留下来也没有道理。”
最终，在难以割舍可又必须舍弃的挣扎里，你对那段爱情缴械投降，也在时光的温柔里抚平心伤。没有选择地放了ta，也放了自己。
有人说，“分了手不能做朋友，因为曾经爱过；也不能做仇人，因为彼此伤害过。”我不知道是不是真的，我只能说，在你们彼此都还没彻底放下的时候，没有ta的消息应该就是最好的消息。
分手伤感散文作品篇七
转动在笔尖的温柔，是我对你思念的邂逅。亲吻着曾紧握过你的手，轻言放弃你，却不曾放弃过爱你，这颗脆弱临腐的心，只为你一个人守侯。
我把爱情给了你，你把爱情给了谁？当初我用所有的勇气换取你的青睐，却只换来你的一句“我们好聚好散”。尚未放下对你的执着之前，或许我要用余生之中很长的一段时间忘记你。
也许我们根本就不应该有任何开始，就不会有如今的伤痛。可是当时正被爱情冲昏头脑的我已经失去了理性，旁人越是反对，越是不看好，我就越是固执，倔强地要向所有人证明我的选择是正确的。如果当时的我知道我的固执竟是带来如今这样的结果，还会飞蛾扑火吗？我不知道，可能会也可能不会而且这个世界上没有如果，只有结果。
我们之间的纠葛或许就开始于你出乎意料地答应我的追求，把你的爱情给了我。我开始祈祷这份感情能够长久一些，最好能够白头到老。听说观音菩萨在爱情方面很灵验，我还特地请购了一个钛合金观音菩萨吊坠送给你，嘱咐你要时刻佩戴。然后我就觉得高枕无忧了，有我的尽心呵护和菩萨的法力加持，我们的感情一定可以顺风顺水。
可是直到我发现我们之间产生隔阂，我才发现你并没有佩戴我送给你的观音吊坠，甚至不知道把它放到哪里去了。那一刻，我突然觉得你很陌生，你的种种行为和态度已经不是当初让我心动的样子了。尽管如此，我并不想就此放弃，仍然想要努力地挽回，但是你无情地让我的努力付诸东流了。
当你对我说要分手，要我们好聚好散的时候，我的心情很复杂：有几分伤心，又有几分轻松，夹杂其中的还有几分不舍。我没有追问你分手的理由，但是我隐约知道你在我不知道的时候已经把爱情给了另一个人，独留我一个人做着梦幻的爱情梦。其实，我不知何时已经做好了和你分手的心理准备，只是依旧自欺欺人罢了。如今这个想法成真，我自嘲自己的“神机妙算”，还是忍不住留下了泪水。
我们散了，但我们共同的朋友有意无意地向我透露你的近况。我并不想知道，却忍不住听进了那些细碎的消息，猜测着你的状态。更严重的是，听到一首歌，看到一篇美文，看完一部电影，瞄到一个背影，思绪都会不由自主地牵引到你身上，更确切地说是回想起我们的时光。我想要粉碎这样沉重的思念，想要把你彻底驱逐出我的内心，让我的生活重回平静。然而，现在的我还是做不到。
当初，我用全部的真心和勇气走到你面前，如今，你只留给我一个决绝的背影和我们的回忆。我不知道你把爱情给了谁，只知道应该像你所说的要好聚好散，把有关你的一切收藏在心底的角落，安静地过好一个人的生活，等候另一个人的光临。我希望你在没有我的人生里能够幸福，希望我在没有你的生活里放下执着，各自安好，不再打扰。
分手伤感散文作品篇八
有时候，总会有一句话，一篇文章，感人至深，有时候，同样也会有一句话，一篇文章，伤人肺腑。看着朋友圈，同学的分享，自己也曾经参加婚礼，而想到结婚。新娘是我，而新郎，会是谁。我看着婚礼上的新人，不仅潸潸落泪。有感动，有祝福，同样，也自有那么一股遥不可及的羡慕。
我喜欢的人不多，也从来没有喜欢过谁。过去就像风一样，带走了我的生命。我唯一的念想。然后更多的，是带走了绝望，和痛苦。还有那唯一的情感支撑，和精神支柱。我所做的一切，都是为了吸引住一个人的目光，在一个人的心里，扎根埋葬。久年之后，回首过往，四溢飘香。
我没谈过恋爱，我想谈恋爱，首先，应该是要有好感。让情愫萌芽，然后，顺其自然。
我想过婚后的生活，平凡，安乐，踏实，执子之手，相濡以沫。我的脾气你包容，你的沉默有我懂。是那么，平常，又是那么，幸福。
其实尖酸刻薄的我，是不可爱的。然而能受得了又习以为常能够接受并宠溺的看着我的人，真不多。总之就是一句话，我吃醋了。我吃醋了，就发疯了。发疯了，就失去了平日的理性，和颜悦色。
其实，我挺傻的，有很多人，都说我狡猾，我记得，我在大学里，老师也这么说过我。我听上去，很生气。我这么好的一个人，怎么能这么理解呢。
有人说过，我良心坏了。其实有没有想过，我当时，还抱有着，能够把你吸引回来的一丝丝盼望。那么倔强，那么不服输的人，就算是打掉了满嘴的牙齿和血吞也会抿着嘴笑的人，哪会表现出一丝一毫的不舍。
过去了，也未尝不是一件好事，有时候，我还真的分不清楚什么。反正现在，是激不起心中的那阵风了。