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伤感心情日记300字 伤感日记100字篇一
幸福往往不会出现在显眼的地方，更多时候会藏在平凡之中。如果说人生是一个舞台，那么幸福就是一个谦虚的群众演员，在被发现之前都安静地扮演着路人甲之类的小角色，如果不细心留意，恐怕就会错过幸福这个演技精湛的演员了。
早晨在阳光中醒来，带着期待开始新的一天；傍晚在夕阳下散步，带着满足结束一天的忙碌；夜晚在月色下散步，带着惬意享受明月清风。亲人的关心，朋友的邀约，同事的帮助，路人的微笑……这些都是我们在生活中经常遇到，却很容易忽略的幸福。当我们能够发现这些幸福时，并且成为捡拾幸福的拾荒者时，即使有一天我们因为各种原因无法拥有这些曾经拥有的幸福，也能在回忆中找到曾经的幸福感。
幸福有时候不会独自出现，更喜欢和不幸交织在一起。没有人希望不幸的事情发生在我自己身上，甚至不希望发生在身边的人身上，希望所有人都能幸福快乐。可是想象丰满，奈何现实骨感。无论我们如何抗拒不幸，都无法阻止不幸的发生，除了勇敢坚强地面对，我们别无他法。
当我们和不幸抗争的时候，我们往往会发现其实我们还算是幸运的，因为这个世界上还有人比我们的遭遇更不幸。相比之下，我们没有资格埋怨现实残酷。当我们意识到我自己并非一无所有，还能感受到这个世界的温暖时，我们就是捡捡拾幸福的拾荒者，在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天，苦海的水会枯竭，当我们会重新回到陆地的时候，我们并非只有一段痛苦的记忆，还有珍贵的幸福碎片。
我们总以为幸福在遥远的未来，所以拼命地向前冲。本以为跑得越快就越早得到幸福，却没想到我们在奔跑的同时舍弃了很多幸福。我们所舍弃的，可能是很多人梦寐以求的，也可能会成为别人的幸福。但是忙着前进的我们无暇回头，更没有时间弯腰捡起掉在身后的幸福，因为我们相信前方会有更多的幸福等着我们，眼下的幸福都是微不足道的。
只是当我们好不容易得到一直想要的幸福时，却发现它并不是我们最想要的。直到我们想起那些被我们丢弃在路上的东西时，才知道那些被轻易抛弃的东西才是我们想要一直拥有的幸福。明知后悔已经没有意义，但是我们还是会想象当初如果没有放弃那些幸福，如今就不需要后悔。
然而，我们都遗忘了一点。如果我们不能成为捡拾幸福的拾荒者，不懂得珍惜已经拥有的小幸福，那么即使我们拥有再多的幸福也会因为其他诱惑再度选择舍弃，再次后悔。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇二
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情，不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂，也能感受到我的心情，伤感文字太多太多，让我不由得也伤感起来，为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎，是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿。也许有时把自己融入了别人的世界里，感受着别人的喜怒哀乐，就算给别人带来的只是小小的，暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事，也会让自己开心很久很久，虽然只是暂时的，这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇三
那年，一怀心绪初长成。那月，携手处满地黄花堆积，落影成殇。那晚，晚风萧索悲鸣，花瓣散落成泥。
一个人形影相吊，大街上行人几处零落疏影，和着自己孤单，想起与你在浅浅水边，游遍芳丛，我笑靥，你目光，是一首诗，是一幅画。以为你像大哥哥一样呵护我，你恨我不懂你心，后来在你日记里看见你悲伤地写道：世界上最远距离不是生与死距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你！
远处传来一首苍凉老歌《我怎么哭了》，划破了沉默，心一阵悸动，泪水不让它冲出堤坝，在睫毛下风干枯萎。往事历历在目：那时你缠绵弹奏，十指划过琴弦，叩起了少女心扉。我是那个五彩蝴蝶，在你梦里翩翩起舞，你无法采撷，倾听我低柔梦呓，轻吟絮语中无法捕捉你名字，于是你悲伤地选择放弃，你说过放弃是一种超脱和美丽。
漫天挥洒悲伤，我曾经对你说，你走吧，我不会哭，可是内心早已热泪汪洋。
因为不明白爱，所以不懂得珍惜，你我缘分失之交臂。以为你会永远做我琴手，以为你会永远不知疲倦为我唱歌，以为我们永远不会长大。时光无情剥蚀了曾经浪漫，再回首，你已经漂泊流浪。风一样足迹，我觅不到你方向。
而今只能在夜凉如水夜晚，手捧那本泛黄吉他谱，重温你曾留下往事。那个曾经戴着蝴蝶花小女孩，只能带泪微笑怀想，是否你还怀抱一把沧桑吉他，低调弹唱，为我或是为她。心此时已哽噎，深深体会“盈盈一水间，脉脉不得语”意境了！
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇四
不想去念，不想去留守，我只告诉自己你离开后我依然能骄傲的活着。
你留给我的是凛冽的背影，那我为何苦苦相求不要离别。
过去的终不会再回来，回来的也不会像原来那样完美无缺。
我不曾难过，是一直引以为傲的坚强，淡漠随烟的思绪。
我还是原来的我，你却早就遗失在了从未料想的未来中，我期遇不到，妄想不了。
如是，我们还是隔着一个遥遥无期，纵使你在时光的这头，我在你的背后凝望，也改变不了。
从来就没有结局，不会温馨落幕。
那般明媚笑脸，我想我终不会再有，曾今的朝朝暮暮也被时光遗忘在了无人知晓的街角。
就像我一贯喜欢遐想，喜欢构想自己的温暖流年，平静的生活，动人的笑脸，有你有我的时光。
明知一切都不会按照我心所上演那般完美，却还是期许着美好的遇见，
还是自己叫嚣的思绪奠定了结局，我的期盼最终都是南柯之梦，
雾散了，一切都上演了，你也冠冕堂皇的离开了，我也故作坚强的微笑了。
后来的我们，陌生的像是毫不相关的路人，彼此从没交集。
不是嘛，平行线注定遥遥相望，即使相交也会越行越远，散落远方。
在繁华的回忆一经流年的打磨，就会枯萎凋谢，遗失在了荒冢。
我们不都要，学会一个人，习惯孤单，学会不敢难过，然后微笑看灿阳东升。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇五
往回看，身后是一串串深深浅浅的脚印，洋溢童真欢笑，透着年少轻狂，夹杂无奈艰辛。跌跌撞撞，不经意，已是人到中年。
在年轻人为爱迷茫的时候，我是中年人，也夹在其中，为爱深深的迷茫。我不知道该把我的一腔爱意给谁，我不知道谁可以在夜深人静时听我絮叨，我不知道在我失意痛苦时谁可以借给我肩膀靠一靠，我更不知道谁可以让我后半生依靠。我的问题，一如我二十多岁时面临的问题，生活，似乎重新回到原点。
我的眼里，照顾孩子父母，我责无旁贷。我无法要求别人和我一起照顾老幼，我无法脱离责任的漩涡，我更无法轻易辞掉我的工作去追寻我的梦。人到中年，身不由己，我只能为此深深地叹息。
人到中年，一肩挑起孩子的明天，一肩担负父母的期盼。不能喊累，不能逃避。为此，我选择了隐忍，数着日子，盼孩子快点长大，愿父母身体安康。
还好，苍天佑我，有这么一个人，悄然出现。我明白，要放下该放下的，选择珍惜自己的，将会开启美好时光的大门。我亦会加倍回报视我如珍宝者。天下的事，无法强求，只能相吸，如若能相互吸引，幸事一桩；如若一个人追着一个人跑，被追的想逃，追逐的心累，那自己眼里的幸福，也就缩水了很多，变成了鸡肋，食之无味，弃之可惜。
我想要对一个人好，前提是，这个人要能感知到我对他的好，以同样的温度，回馈我温暖。面对一块石头，我怎么也捂不热，也就只能放弃。有时候，坚持，未必就是对的，学会转弯，才会遇见更好的风景。
但愿我们每个人，都是性情中人，一辈子被爱的人包围，一辈子回馈对方浓浓的爱意。你在，他必然就在，平淡的陪伴，就是温情的岁月。因为有你有我，天下才多了一段佳话。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇六
每个人都会有一些伤心的事，那件事带给我的伤痛却不能承受。
那是国庆七天长假中的最后两天。五点，传来清脆的电话声，带来了噩耗，甜蜜的梦被打破，妈妈伤心地对我和哥哥说：“爷爷去世了，你们要乖乖的。”
听到这消息，悲伤漫进我的心里，我茫然不知所措。妈妈告诉我要去殡葬馆。我伤心透了，今天真是度日如年，多想让时间停留在以前的快乐时光。
带着悲痛起了床。一路上静静的，我想奶奶一定伤心极了。车上鸦雀无声，悄悄地来到了殡殓馆，来送别的人很多。我拿着白手巾，带着黑布纱，看见了爷爷，许多人都哭了，爷爷的死真是太突然了。在寂静的殡仪馆里，萦绕耳畔的哭声更让人悲痛不已。我们先向爷爷的遗体跪拜了三次，然后绕场三次，看见奶奶与姑姑号啕大哭，我也不禁潸然落泪，爷爷的死是多么凄凉。
爷爷要推去火化了，我们都哭了，都祝愿爷爷走好。脸上挂着泪珠来到福禄堂，祭拜爷爷。我知道，从此再也见不到爷爷了，心里更加难受。开始为爷爷上香了，我的心里思潮起伏——虽然平常与爷爷来往不多，可毕竟是爷爷。小时不懂事，不懂珍惜，而今想要得到他的爱抚已成梦想。香插满了香盒，酒斟满了香盒，钱化成了灰。天空下倾盆大雨，我仿佛看见了爷爷也在天上看着我，叮嘱我要好好学习……
回去的路上，心里总是不安定，像少了什么似的。一想到爷爷就想哭，心中一直愧疚自己儿时的不懂事，不珍惜爷爷那份爱，如今爷爷慈祥的脸孔再也不能看见，再也不能望见……
悲哀过去，欢乐再也不会来，珍惜爱是多么美好，失去才懂得珍惜是没有用的。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇七
这个冬季很冷，冷得感觉不到一丝的温暖，把厚厚的棉衣拉紧了，裹住了身体，但还是觉得那样的冷。
一阵阵风夹带着冰散发的冷飘来，叶子禁不住寒噤，抖动着身体终于依依不舍的离开了它生存的枝头，被风卷着吹向了远方。
一个佝偻着的身影捡起了这片叶子，叹息着；“这就是命远，不管你怎么样的不情愿，你都要面对死亡的一天，谁也不能永垂不朽，能继续活着的只是一种虚无的精神，而不是肉体，肉体怎么来的，就怎么去。”
这个冬季很冷，熟悉的人都离得那么远，远得难以靠近，最后也变成陌生的人。一些原本离得不远的人，也不知所踪，人生，每人个都在为自己忙碌着，谁也顾不上一些不太相关的人，又或者不会再想去这人生还有谁曾经在一起吃喝玩乐过。
人很健忘，转眼就可以忘记很多，那曾经在一起品茗谈心的知已，也躲在自己的空间里，任北风呼啸过着自己幸福的时光，别人，都已经不重要，人就是这样。别指望还有谁会想起你，除非，你是他必然要联系的人，或者需要倚助的人。
这个冬季很冷，冷得连隐藏的遗憾都那么的明显。午夜的街头，冷冷清清，就算有行人也是各自行色匆匆，风在嘲笑着来不及躲藏在暧房的人，最后把人蹂蛎成冰冷体，没有一丝的暧的气息，连吻在叶子上的唇也像一块冰。
才发现为何这般冷的原因，这个冬季没有爱情的风吹过，没有关怀的声音响起，没有熟悉怀抱，没有一切的依靠……
在这个冬季，他离开了我，离开了我的视线，把别人搂进怀里，让我在这冷冰中再冷冰，他不再给我温暖，他也不再温暖我，他在温暖着别人。我在冷冷的风中，看见他搂着别的女子经过我的身边，谈笑着说着情话……
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇八
王之涣的“欲穷千里目，更上一层楼”，妇孺皆知。俗话说：“人无远虑，必有近忧”，“走一步，看十步”，都是希望人们不要目光短浅，而应当高瞻远瞩，只有看的有多远，才能走的有多远；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不会有成功的人生。
人生就像是一个舞台，而井底之蛙的舞台只有井口那么大，相比之下，鹏程万里的舞台可想而知是多么的大，能大到无边无际。
要看的远，不能只看到自己周围那只有巴掌大的一块地方，要让自己的人生舞台更加绚丽多彩，就必须打破安于现状的心态，把眼光放得更长远一些。
要看的远，方能欣然接受眼前的一切，乐观的面对雷鸣电闪或狂风暴雨，因为那都是人生的插曲，更不失为另一种情趣。唐僧取经经历了108难，方成正果；贾宝玉荣华富贵，最后遁入空门；宋江等108将威风八面，结果难得善终；刘曹孙三国鼎立，还是分久必合。
要看的远，才能生活幸福。我小时候就曾看到过60岁的我，如今我更看到了再过60年后的我。我觉得这就看的够远的了，因此现实中的每一天无论发生什么都是快乐的。
要看的远，就会像古人说的那样“江海不与坎井争其清，雷霆不与鸟雀争其声。”江海之所以浩瀚无际，雷霆之所以引动暴雨，都在于它们知其当为，眼界开阔。若看的不远，再有本事的人也会平庸而无所作为。人若看到自己过世后的情景就一定不会为今天的争名夺利而烦恼了。
冬泳协会的会费才万八块钱，有的人就争的头破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑话。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇九
今冬第一场雪，是我从生以来最不好一场雪。
自从我头一次看到雪时候，就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身体越冷，到底该怎么办才好呢？最后，我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。
我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰，都快没知觉了，我只好咬紧牙关，等着校车来。
最终校车还是来了，上车过了大约三分钟以后，我才感觉到一点暖和，可是这美好时光，偏偏象光一样地消失，我又回到了寒冷世界。
终于到了午饭时间，别人都穿着毛皮大衣，而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐，我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上积满了雪水，这可是我要面对最大难关。还好，还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源，结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场，除了填饱肚子以外，其他什么都没改变。
我竭尽全力地走到宿舍，忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业？”，这回我可相信我记忆力不好了，我只好用我钢笔在我以前床上画，刚画了几笔就没了墨水，我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂，所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了，我本来想在队伍里凑凑暖，结果老师宣布自己回教室，一听到要自己走回去，我差点晕倒，我美梦又破灭了，没办法，我只好垂头丧气地走回教室。
等回到家做完作业，我尖叫一声：“以后我再也不想看下雪了！”
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇十
突然很想写点什么说点什么。
很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。
我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。
很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。
很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因？我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇十一
也许是没有激情，每天都浑浑噩噩，不知道要干什么；也许是没有激情，明明有很多事可以去做，但总是没有想要去做；也许是没有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到头来每一天都只是得过且过；也许是没有激情，没有想要去追的梦想，没有想要去爱的人，或者有也只是无能为力。
也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子，也许是有一种无形的压力，迫使自己去做一些什么；怀念过去忙碌的日子，忙碌的人不会觉得孤单，不会觉得寂寞；怀念过去忙碌的日子，痛并快乐着，每天都起码有一个目标，有需要去做的事，有一个方向。
也许，所有的悲哀都来自于自己。现在的生活，没有压力，亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业，或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情，想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独，年轻的心还没有成熟到一定的地步。
悲哀是痛苦的，悲哀是让人可怜的，所以，可怜人多半让人可恨。
可恨的是自己的年轻，幼稚，不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪，却提不起激情。回往过去，在那个“战火纷飞”的高中时代，曾经也是一名热血男儿，也想要努力奋斗，出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己，那一年生病了，一场大病磨灭了急功近利的心态，但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法，改变了很多很多。从此，人变了。没有面目全非，谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质，也磨灭一些应有的气质。
随之而来的高考，再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变，一切都会朝着好的一面发展，你以为凭着自己的努力，可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质，已经在不经意间把你深深改变。
有人说，时间会磨灭你的棱角，让人变得圆滑。可总有的人是愣头青，被这个世界深深地伤害过以后，选择的不是越挫越勇，选择的不是随波逐流，而是像刺猬一样裹着自己，以为这样就可以不受伤害，可他或许并不知道，自己却并没有刺。
普希金的《假如生活欺骗了你》 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静，相信吧！快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的回忆。
是啊，不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁，心儿也确实向着未来。不想悲伤，只是悲哀，不想心急，只是没有激情。也许是被欺骗，也许是自欺欺人。
不敢问路在何方，却想道一句：这个世界激情，起源于哪里，又该归往何处？
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇十二
每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？
那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。
面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！
命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。
心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。
如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？
风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？
感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇十三
天气渐渐的狂热，时间像风一样飘过，飘过那些伤感的记忆。我喜欢一个人默默的静守，黑夜降临，摒弃俗世凡尘，把自己沉浸在黑夜的静谧中。我喜欢淡谈的感觉，喜欢看我们厂挂满枝头的芒果、荔枝、葡萄……它们是收获的象征，我又怕看到满地的黄花堆积，可我不能阻挡的凋零。
时间流逝，我退伍已半年有余，这半年里发生太多太多的事了，比我在部队里两年的还多，一件又一件的事缠绕在我的心里，有快乐的，难过的，振奋人心的，迷茫的，幸福的，痛苦的……一切的一切和我息息相关。人来人往，远去的不再回首，留下的在坚守。拥有的时候十分珍惜，失去的时候万分痛心，我会一如继往不畏艰难的一直走下去。
我是个理性中透着感性的人，容易动情，会凭吊过去，憧憬末来。不知不觉在心中留下：此情可待成追忆，只是当时已惘然的感伤，或许人生就是如此吧，但到底是怎样谁又说的清？一个人太理智必然失去很多，一个人太感性，容易冲动，冲动就要受到惩罚。
我一直收敛自己不被五彩斑斓的世界诱惑，可是我常常受伤，我在想，这一生到底要怎样走才完整，才能不负今生？我在思考这些问题的时候，这些岁月早就过去了，人生已走了一小半，原来残缺的人生才完美，可能生活就是这样，在失望中寻找希望，等待着奇迹，等待着幸福，这是心底残留的一丝幻想。到底有没有永恒的爱，是不是所有的困拢是上帝给我的设置好的一场戏，剧终看到灿烂的颜色会伴随痛彻心扉，或许人生就是这样。
我不喜欢这个季节—燥热，让人变的狂燥不安，在不长的生命河流里感受自己的存在，或感觉不到自己的存在，这么长时间的漂泊让我从一个陌生城市辗转到另一个陌生城市，对这座城市越来越熟悉，然而回头看看这多年的自己还是一个人，依然一个人，阴雨天一个人打伞，累了一个人抱胳膊，哭了咬紧嘴唇…… 相信吗？曾经有那么一霎触动了我紧绷的心弦，再没有其它，只是出了回忆，然后落寞的逆行，如我应懂得心要耐得住荒凉，无论多少沧桑都会被岁月时光消磨，总有一天我要实现我的梦想，不是海天之间的缱绻，而是当时已惘然的遗憾。
总是在夜深人静的时候才体会到自己多么渴望爱情，看看自己写下的文字，就像翻阅了一段历史，越是凄美越是寂寞。
不觉间在这留下太多脚印，而故事的最终还是被淹没在时间的海洋，我想像风一样自由，像叶子一样洒脱，不用顾忌去哪里，不用担心世事繁锁，没有羁绊和忧虑，然而我就是我，没有那么自由，纵有千年寂寞，它用泪告诉我心要耐得住荒凉。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇十四
爱情是否真是我们这些凡夫俗子所认为的这样？还是它只是文人字里行间的幻想所编传出来的？
对于爱情这个看似美丽的词汇，大部分人都是搞不懂道不清的，不，应该说是全部人才对，至今为止还没哪个人敢说对爱情是了如指掌的。
两个人相知相识走到了一起，这就是爱情？为什么爱情一定要在一起呢？这是谁规定的？也许我们都只是可怜的跟屁虫，不过是在追随着那古人的爱情故事，爱情可能根本不是这样，甚至是不存在于这世上。
在我看来，爱情这种东西是不复存在的，人与人之间的相互吸引，是一种再简单不过的生物行为，不过是有一些道貌岸然的人美化了它，让我们失去理智沉迷在那虚幻的憧憬中。
但不管怎么说，我们还是需要爱情的，它虽然是凭空捏造，却能带给我们一种信仰，在这繁杂喧嚣的尘世得到一丝安慰，留有希望的余地，不至于抱着“孤独”这个词独步在漫漫人生长路上。
所以说，爱情更像是一种各取所需的陪伴，而不是一直标榜的无私、关怀、包容那么高尚，这不过是我们为了掩饰内心丑陋的自私所自我包装出来的华丽措辞。相信没人敢说对爱情是无欲无求的吧？
然而奇怪的是，纵然知道爱情是自私的，却很多人在自私中迷失了自己，把爱情看成了全部，身陷在爱情所构建出的囹圄，从而痛苦、悲伤等等各种消极。爱情不是自私的吗？为什么我们又会这样？
这种现象往往我们会看成执著，然而它并不是什么执著的表现，而是从侧面佐证了爱情是自私的。对于任何得不到的东西，人们都会有一种不甘，而这种不甘正正是人性自私的流露。
如果爱情不是自私的话，我们在失去对方时，绝对不会伤心难过，因为那时我们会知道；既然彼此不适合，何必去勉强，那样只会累着对方，伤己伤人。唯有大度地放生和祝福，才是无私的体现。
然而，在一段破碎的爱情里，有人能够做到这样吗？即便是有，也是口是心非罢了，心中根本不可能淡然放下。所以当我们悲伤难过的时候，已然证明自己是自私的、爱情是自私的。
伤感心情日记300字 伤感日记100字篇十五
她们家和我们家是世交，从我们两出生以后，就一直生活在一起。我爸把她当做干女儿，她爸把我当亲儿子。小时候我有三分之一的时间是在她家度过的。六岁的时候我们一边玩泥巴，一边约定，要永远在一起。
可是这个约定完不成了，她违背了她的话，在高考前20天我听到了她去世的消息，陈伯父还叮嘱我爸不要告诉我，说是怕影响我高考。其实她确切离开这个世界的时间，是在高考前26天。没想到他们还瞒了我这么久，但他们错了，我照样跟以前一样上课，下课后还是会跟我的高中同学打闹，跟朋友们在篮球场旁边抽烟，就如同什么事都没有发生过，我也是这样告诉自己的。直到一天午觉睡醒，我偷偷跑到厕所里哭了半小时，我知道我骗不过自己了，因为我梦但我们小时候了。她抬着头手里捧着泥巴，有些紧张地问我：我们会永远在一起吧？我点了点头，她忽然间就很开心的笑了，伸出手两人拉了勾，完成了我们人生彼此第一个约定。
有一次，我在玩手机，她碰了碰我，跟我说：我喜欢你“我也喜欢你啊”我当时是这么回答的，眼睛还盯着手机，嘴上带着不在意的浅笑，她当时神情就暗淡了“你的喜欢和我的喜欢不一样”那个时候也有16岁了吧，正是青春，我忽然就明白了她的意思，但我分不清我对她，是习惯，还是依赖。她对我，可能也只是因为习惯吧！可能那时候她在我心中，只是一个一起长大的朋友，或许跟我那些一起玩大的男孩子差不多吧！我的犹豫让我拒绝了她，不过她没有生气，也没有因为这事对我而疏远，反而对我越来越好。
那天她对我说要在我18岁生日那天送我一件礼物。这是我们第二个约定，可惜她依然没有完成。因为不是她亲自送的。在她去世的第48天，我18岁的生日，哪怕我知道不会有那个人来陪我过生了，但我还是在饭店里摆了一桌，请了我熟悉的几个朋友。本来我是想把她介绍给我朋友认识的。那是我们许下约定的一刻就商量好了的“我要以什么身份出现在你生日宴会上呢？”她当时这样问我，“以女朋友的身份好不好！”我从她的语气里竟然听出了一丝请求。我当时答应了，本来我想给我朋友介绍说她是我姐的，也是从那一天，我们之间多了一种不一样的感觉。
生日那天晚上，陈伯母给我送来了一套衣服，是她去世前逛了一下午的街给我买的，裤子上还有她写的字：我们要永远在一起。那天晚上我喝了好多酒，然后让我爸妈回了老家，一个人在公园一号那套房子里，没哭，只是抽了一包半的烟，然后在厨房里吐了，也没收拾一下就躺在地上睡着了。
再过几天就是她五年的忌日。我却不敢再回去，怕看到陈伯伯陈伯母，还记得有一天我爸跟陈伯父说：以后，易超就是你们的儿子，他给你们养老。陈伯父自嘲道：当我儿子，也挺好的，以前是准备让这小子当我女婿的，然后他老人家眼睛就红了，我在旁边突然也沉默了。
那段被赋为青春的日子，因为她的离去，从此不堪入目。可笑我当时还不曾坚定地给她一个回答。可是现在答案出来了，她还能知道吗？在她最后留给我的那封信面前，所有的犹豫都抵不过那句：你一个人，要好好的！后悔么？可是有什么用，原来我只是一个被溺爱包裹的小孩，永远不知道爱我的人是多么的无私。谢谢那个女孩，除了一开始的快乐，后来的悲痛，她还教会了我怎么去爱一个人！如花一般破碎的流年，她成为我人生最深的暗影，让我现在都学会用沉默来伪装自己。当时的那个问题，你想听我的答案么？