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原来我也很冷漠字篇一
也是这般聒噪的蝉声，也是这般懒散的行云，我却和好友共同走在洒满阳光的小路上，空气中弥漫着甜甜的橘子汽水味，欢乐在不停地冒泡。
然而，一个突然出现的身影打破了一切。旧的分辨不出颜色的上衣，满是破洞的裤子，这个低矮瘦弱的可怜的人脖子上赫然挂着一块木牌：聋哑人。我立刻知晓了他的意思，可见好友缄默不语，我也随之闭口不言。但一个不经意间，我撞上了他的眼神，我从未看过如此空洞的眼神，其中唯一流露出的便是对我能够慷慨解囊的祈求，不，是哀求！我慌了神，忙捌过脸去，拉着好友走开。可那欢乐的气泡早已戳破，无法复原。远处的火烧云迅速把渺远的天空染成红色的鸢尾花，也烧掉了我脑海中有关于他的一切的枝，可根却仍深埋在心底。
可是这一切会变得不同，我会让它变得不同。
我与他相视良久，那不是乞讨者与施予者之间的对视，而是救赎者与被救赎者之间的交流。他对我轻轻微笑，那浑浊的眼神也变得明朗起来，闪耀着希望的光芒。
那光升起、闪耀、永恒。
当冷淡和漠然融化在夏日炎阳中，一个崭新的生命正将走向一个崭新的未来。
原来我也很冷漠字篇二
“啪”，周六早上的篮球课上，一个约八、九岁的小男孩在带球过障碍物时，由于走神撞上了障碍物，一个跟头摔到了地板上。
唉，苍天啊大地，都是孩子，怎么就同人不同命呢！回想上一周篮球课，在练习三步上篮的动作时，由于不小心，我在跨三步时，重重地摔到在球场上，硬硬的水泥地板把膝盖擦破了一大块皮，顿时鲜血渗了出来，疼得我忍不住叫了起来，眼泪像断了线的珍珠一涌而出。我的目光不由自主地寻找坐在场地边上的妈妈，希望能得到妈妈的安慰。
可妈妈那张往日熟悉而慈祥的脸庞此刻很冷漠。
“钊妈，你儿子摔倒了，快去看看，似乎有点严重呢！”妈妈旁边的阿姨焦急地说。
“易钊妈妈。易钊摔跤了，出血了。”谢雨洋急冲冲跑到妈妈身边大声喊着。
啊！我明白了！妈妈是在锻炼我的意志。此刻，我的脸上，不再是眼泪，而是晶莹剔透的珍珠，它让我读懂了：妈妈的冷漠也是一种埋在心里说不出来的爱。这样爱更深刻、更遥远。有了这种爱，在人生的旅途中跌倒了就一定能够爬起来。
这是一种“冷漠”的、独特的爱。妈，儿子读懂了你的爱！
原来我也很冷漠字篇三
去年夏天，学校举行了一场运动会，在老师的鼓舞下，原本体育不好的我想尝试突破自己，于是报名了跳大绳项目。
课后，我随同学来到操场上，开始练习跳大绳。看着3米长的绳子在天空与地面之间来回穿梭，打在地面上发出响亮的声音，我害怕极了，瑟瑟发抖的躲到了队伍最后一排。可是躲得过初一躲不过十五。随着时间的流逝，排在我前面的同学越来越少，要轮到我了。看着眼前转动的跳绳，我仿佛看到了一个深不见底的漩涡。我跃跃欲试，冲进去，一闭眼，猛一跳，虽然跳了过去，但绳子毫不留情的打在我的脸上，感到火辣辣的。我沮丧的坐在地上，看着在操场上身姿矫健的同学，下定决心要好好练习。
时间过的很快，转眼间到了比赛的日子。
烈日下，伴随着阵阵蝉鸣，夏季运动会正如火如荼地举行着。第一个进行的项目就是跳大绳了。轮到我们班上场了，我站在队伍中，紧盯眼前的同学，看着他们如羚羊般轻盈的步伐有节奏的进行着，我在内心也默默地为自己加油。终于轮到我了，我走向前，轻轻一跃，成功了！激动的泪水在眼眶里打转，同学们也为我的进步感到骄傲。啊，原来我也很棒。
原来我也很冷漠字篇四
拜伦曾说，“当人人都只为自己而活的时候，整个世界将会冷却下来。”那么就让我们用爱，为自己，为他人，为世界，燃亮一片天，让冷漠不再，温暖永存。
一位修女告诉人们：“你做好事，别人一定会说你是出于某种隐密的原因，不管怎样，还是要做好事。”是的，即便千般疑问，爱永远是根本，只有懂得爱自己，爱别人，爱社会，才能得到真正的幸福。
只顾自己的人，最终只会害人兼害己。我们是人，追求物质利益是人的本能，但这显然不该也不配作为我们危害他人和社会的理由。人为什么高贵?因为人懂得爱别人。
正如范仲淹所说“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”正如聂臻荣元帅曾说“决非一衣一食自为计，而在四万万同胞之均有衣食也，亦非自安自乐以自足，而在四万万同胞之均能享乐也。”一个人只有爱他人，爱社会。才能真正为他人所信服。就像缺钱而不缺德的“重庆棒棒哥”;就像甘愿用自己的一条腿换来陌生人一条命的“最美女孩”刁娜;就像用爱心养育了数百儿童的“板凳妈妈”……是他们用自己的爱为世界点燃了一片天空，温暖了一方水土。
孟子曾告诉我们，看见一个小孩掉进水里，任何人都会近乎本能的将其救起，而不是问小孩是谁家的孩子。在孟子看来，救与不救，是人与禽兽的区别。
也许我们身处的社会还有冷漠的地方，但作为一个人，我们要做的，是用爱温暖它，而不是用更冷漠的方式迎合它。即使我们的付出得不到回报，但不管怎样，还是要做好事，因为，道德的践履，本该更果敢地超越利弊的权衡，因为，你爱，世界便不再冷漠!
原来我也很冷漠字篇五
繁华市区，现代化建设，高档小区。仅一门之隔，即便是住在一层楼里的住户，也从来不会交谈几句。无尽的冷漠充斥着这个小区，乃至市区。蔓延着，蔓延着，宛如一株长势迅猛的荆条紧紧拽住人们的心，抑制着所有人情感的宣泄。
电梯里，人们都低着头捣鼓着自己的事情，心无旁骛地，仿若无人。一阵电话铃声响起，这才使这些人抬了一下头，仅望了一眼那个手机响的人，便又低了下去。任何事情都引起不了这些人的注意，他们间似乎存在着捉摸不透的隔阂，将每个人都分隔得很陌生。
这便是中国式“冷漠”吗？或者仅是表象？
稍不谨慎，一簇小火苗便蹿起来，不经意地，又点燃了沙发。火势迅速蔓延着，顿时1208浓烟滚滚。这场大火吵醒了几乎整幢楼，所有的住户都来了，脸上焦急、思虑的神色，仿佛被烧的是自己家。那天虽干燥，却仍是冬天，有些竟没来及穿好上衣，便赶了下来，在寒风中瑟瑟发抖，不时打着喷嚏都仍愿候着1208的住户。越来越多的人接踵赶来，有些拿着水桶，有些持着棍棒，准备随时撬门。兴许是主人不在家，一些身强力壮的男子一同上前撬门。门后的火快速蹿着，随时都可能从门缝中蹦出来。滚烫的铁门烧灼着大家的心，焦急却十分无奈。
门，终于撬开了。“大家做好防范措施，不要慌乱……”物业的声音沉着冷静，听了使人莫名心安。过往的冷漠伴着一桶桶冷水泼向大火，在119来到之前，火势便可控制了。所幸这次大火没有伤及人员，仅是损失了些钱财。救完火后的大家都已衣衫不整，灰头土脸了。物业望了望刚才被灭的大火，又看了看仿佛是从煤炭堆中拉出来的人们，嘴角泛起一丝不易察觉的微笑。
不觉间，陌生的隔阂似乎渐渐消逝了，邻里间的距离，也不再遥远。
中国式“冷漠”，实是表象，而非真实。
原来我也很冷漠字篇六
我5岁时，爸爸和妈妈离婚了。从那以后我变得少言寡语，仿佛周围的人都用异样的眼光看着我。内心也变得极度自卑，没有自信。
也就是从那时候起，我便不再喜欢和小朋友们玩耍。我害怕他们取笑我是没妈的孩子。只是静静地坐在椅子上看着其他小朋友们玩，上幼儿园我也不爱说话。感觉自己就像被世界抛弃的孩子，孤独无助。做事也总是担心自己做错了，胆小害怕，谨小慎微。
一次我病了，似乎疲备不堪，浑身连走路的力气也没有了。奶奶请了一周的假陪我，每天给我做我最爱吃的菜，可我却一点也没有胃口吃。
任老师是我的班主任，听说我病了以后，为了让我尽快恢复，特意请了一周的假照顾我。我知道是她看我没有妈妈在身边，特意多给与我一些关爱。也就是在这一周里，让我感觉到就像妈妈在身边一样的温暖。任老师默默地照顾我一周，安慰我，鼓励我。使我逐渐走出心里的阴影，内心，仿佛有一道光射入进来，温暖极了。
一周之后，我去学，开始主动和同学们说话、玩耍。每天开心地说说笑笑，同学们也非常喜欢和我玩，上课我开始喜欢主动举手回答问题，考试成绩也进入班级前十名，不断得到老师的表扬和大家的夸赞。我心里美滋滋的，自信一点点的在心里生根发芽，让我变得有勇气去面对一切。任老师看见我逐渐露出开心的笑脸，她也露出了灿烂的笑容。那笑容里，满是温暖和关爱。
这是我才发现，原来，我也是花丛中开得最灿烂的一朵花，充满了自信向上的力量。
原来我也很冷漠字篇七
告别小学，我步入立德心远中学。面对刚刚开启的中学生活，我对未来无限憧憬，希望自己能飞得更高、更远，做更好的自己。
可惜，我没有做到。
那时的我，虽然人在学校，但是心还在美好的暑假。刚开学那将近一个月，我天天晚上熬夜疯狂的玩手机，打游戏。这才导致我睡眠不足，在上课时睡觉。那时的我，上课睡觉，作业也不完成，也不知道被谈话了多少次。后来连班主任都来家访了。这些事情还被一些同学写成了，甚至因为写的好还被发出去。
看见那些同学那么优秀，上课认真，积极发言，作业工整，天天受各科老师表扬，而且还被评为“文明之星”。我眼睁睁地看着那些同学都在进步，但是我呢？还停留在原地。看着我与那些同学的差距越来越大，我很不甘心。为什么别人可以那么优秀！我不可以！
渐渐地，手机游戏我不玩了。我开始把大量的时间与精力投入到学习上。为了把原来丢下知识补回来，我会去请教些学习成绩好的同学，向他们借笔记抄，学习他们的学习方法。上课时，我也会认真听讲，认真记笔记，甚至偶尔会举手发言，令老师及同学们大吃一惊。
记得有一次，我被评为了“进步之星”。那是我做梦也想不到的，那都是我日日夜夜辛苦付出的结果啊！当时的我，差点儿激动的大哭起来。
原来我也很冷漠字篇八
我，曾经在各种各样的爱里，成长着，快乐着。可也许，只有像父亲那样的爱，使我难以得到的，却又是享受最多的。
对于父亲，在我心中是完美的，一直一直，可正因为这样，我对父亲产生了敬畏的爱。当然，这种爱，除了敬，还有畏。我和父亲之间一直是有距离的，说话内容基本上都是关于学习的，我很少和父亲说过笑，未曾挎过他的手臂，就连走在路上，走在拥挤的人流中，他永远走在前面，我在后面一路小跑跟着，而他，从未回过头看过我一眼，我们，形同陌路。
在我的记忆中，父亲和学习永远是连在一起的。二年级的一次数学考试，成绩下来后，我怀着紧张又兴奋的心情，把卷子带回了家。“多少分？”“九十九。”“第几名？”“第二……”“难道你对这样的成绩很满意吗？为什么别人能考满分而你不能？你到底有没有认识到自己的错误在哪里？”说完，他头也不回地，径直走出家门。那一天，我哭了，哭得很伤心，我责怪父亲，为什么不可以理解我一次，为什么不可以给我一个笑，哪怕一次，哪怕一秒。从此，我与父亲之间有了距离。在他面前，我不敢大吵，不敢大闹，不敢大声说话。
我曾经责怪父亲对我的冷漠，殊不知，在我努力时，他也在同样努力着；我不知道，无数次走在马路上，他曾在我不知道到的时候，回头看看我；我不知道，那张九十九分的卷子，他曾在深夜里反复查看；我不知道，就在他冷漠而又宽大的背影下，我健康的成长着。
也许，父亲的爱是冷漠的，是不善于言表的，可是，在这种方式的爱下，我贪婪的享受着，我想，父亲也同样吧！