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晒脚丫子的搞笑句子晒小孩脚丫的说说篇一
2、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
3、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
4、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮。
5、在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你。
7、别拿你的木马,挑战我的密码。
8、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。
9、吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。
11、管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰。别惦记。
12、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
13、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
14、有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。
15、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
16、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
17、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
18、你的名字,我手机上默认的输入法。
19、你不害人就是给社会做贡献了。
21、看透的时候,假装没看透。
22、可以不认同,但要学会尊重。
23、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
24、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
25、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
26、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
27、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
29、一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
31、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
32、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
33、我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
34、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
37、女人一生之中最成功的事情之一,便是选了一个对的男人。
38、我本善良,奈何现实一直逼良为娼。
39、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!!
40、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
41、山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
43、别回头,哥恋的只是你的背影。
44、别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去。
45、你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!
晒脚丫子的搞笑句子晒小孩脚丫的说说篇二
每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
考试是浮云,考完就成乌云。
还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾 。
美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习
原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
祖国尚未统一,无心学习。
我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!
你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
现在都不流行作弊了,流行交白卷。
锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。
想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个mp3。
我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电悌。
学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的.心。
最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。
以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。
考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
班主任的嘴巴就犹如黄金ak47,充满了爆发力。
卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。
自学可以成才,包括成为蠢材。
上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
每次遇到跟自己差不多年纪的异性, 总会互相望望高考搞笑句子大全高考搞笑句子大全。
盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。
男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!
学无止境,所以我一直都没有毕业。
到现在才知道孩子们最喜欢玩的,剪子、布、石头是二百五的意思。
据说现在的90后都这样--545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。
还是小时候性感,屁股天天露外面。
小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
上课,一同学请假上厕所:“老师,我要拉屎。”老师大怒:“文明用语。”学生想了想:“老师,我菊花想吐”。
自从会玩qq后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。
为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现??
同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。
家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩
世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。
世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答,突然感觉屁好忙。
好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。
人要是无聊,鼻涕泡都能拿出来玩会。
小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。
上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”
妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。
考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。
作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。
扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
我问老师我考了几分,他说:你猜啊,我直接回答了句:你猜我猜不猜啊。
考完试,我才明白了一个道理:三分天注定,七分靠打拼,剩下90分在老师那里。
世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。
老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。
没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。
突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的??
贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。
有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
如果每次考完试试卷都会不翼而飞,那么我会爱上考试。
英语老师说,我说的不是鸟语,你为什么听不懂,我回答,我把外国人都当鸟。
上课老师问同学总低头干嘛??同学回答:低头思故乡。
老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
英语地理物理,通通不理,语文数学化学,打死我都不学。
在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
语文老师总结的红杏出墙原因:1、墙太矮,2、树太高,3、风太急。
十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。
人家考高分就要求我也考高分,人家开法拉利了你怎么不买一辆。
就叫你不要一直在教室唱歌,不知道的还以为我们班闹事了。
老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气
既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
你听、或者不听课、老师就在那里、 不下课不走
学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。
小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
晒脚丫子的搞笑句子晒小孩脚丫的说说篇三
1.吃货最高境界,眼见为食。
2.只要活着,就一定能遇见好吃的。
3.人生在世,不该愧对"吃货"二字。
4.吃货界的女王,请叫我女王陛下!
5.人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
6.我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
7.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8.当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
9.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
10.就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
11.对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的…
12.我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
13.做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
14.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
15.情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
16.在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
17.上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
18.谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
19.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
20.对于吃货来说,吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
21.我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
22.吃货的思路是 好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
23.一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
24.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
25.世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
晒脚丫子的搞笑句子晒小孩脚丫的说说篇四
1、什么都在涨价,就是人越来越贱。
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
3、“三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”
4、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
5、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
6、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。
8、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全tm靠演技!
9、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
10、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
11、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
13、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
14、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。
16、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个……
17、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
18、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老,人若有情死得早!
20、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。
1、俺从不写措字,但俺写通假字!
2、避孕的效果:不成功,便成“人”.
3、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
5、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
7、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
15、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
17、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
1.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。
8.宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢.
17.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事, 去怀疑一个人的`本质.......
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸,不要断气
21.工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
27.你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
30.多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
1.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。
8.宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢.
17.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事, 去怀疑一个人的本质.......
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸,不要断气
21.工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
27.你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
30.多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。