读书心得是一种思考的输出，它可以帮助我们更加深入地思考书中的问题，进一步提升我们的思维能力和创造力。在以下是小编为大家整理的一些经典读书心得范文，希望能够给大家提供一些写作的思路和灵感。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇一
为了开始和经营关系。如果你想进一步去了解一个人时，你会自然而然的想要呈现出最棒的一面，表现的迷人、机智或者文雅等等。
为了获得别人的顺从。为了让熟人或陌生人合理的对待我们，比如我们会友善的和并不特别感兴趣的邻居聊天，以便在有问题时可以相互帮忙。
为了保住别人的颜面。我们更改自己的形象有时候是为了满足别人对我们的期待。还没有懂得印象管理重要性的孩子可能会直接说出“你怎么那么胖？”这类的话，而长大一些后的我们就不会再这样直接说出这样的话了。
为了探索新的自我。这也是一种提升自我的手段。比如尝试不同风格的服装，以便观察这种新尝试是否会改变别人对待我们的方式和我们思考和感觉自己的方式。
在面对面沟通的时候，人们通过举止、外貌和配备三个方面来管理印象。举止包括语言和非语言行为。例如有的医生会友善的和病人交谈，有的医生则表现出冷淡的态度。交谈的内容构成了沟通者的大部分举止。非语言行为在创造印象时也扮演着重要角色，一位带着微笑和你握手的医生和一位只会对你点下头的医生给人的感觉是大不同的。语言沟通适合表达想法，非语言行为能实现重复、替代、补充、强调和否定语言沟通。当语言信息和非语言信息出现冲突时，沟通者更倾向于依赖非语言信息。
外貌是人们用来塑造印象的个人化方式，有时候外貌是职业形象的一部分。比如医生的白大褂和警察的制服。人靠衣装马靠鞍也是这个道理。外貌出众的人往往能获得更多的社会利益。
配备是指用来影响别人如何看待我们的物理工具。汽车就是人们管理印象的重要组成部分。人们有时候是根据自己的喜好来做出选择，有时候是为了给别人看而做出的选择。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇二
都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解；我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到“无视”，甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们？我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇三
文丨鲁雨欣。这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇四
文丨舒玲。今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需要得到了满足；3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇五
c、我们的心情怎么样。
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
是的，我们渴望别人在表达感谢时把事情的经过说的详细一些，说明他们真心的在感谢我们。那我们在感谢别人的时候，为什么羞于说得如此详细呢？我们总是羞于表达自己，不擅长发现自己真实的感受——这大概是根源吧！文丨张瑾。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇六
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇七
文丨姚娜。学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。
不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。
其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。
其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望。
说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇八
《非暴力沟通》是著名的马歇尔卢森堡博士发现的一种以和平和高效为主旨的沟通方，用一句话概括本书内容：通过合理的方法好好沟通以解决有暴力情绪的事件，以获得和平，互相尊重等共赢的结果。
是什么？
非暴力沟通是一种沟通工具，其核心是讲“爱”，有技巧地讲个人感受，解决怒气带来的冲突。改变和行动都是出于爱。所以其实需要分辨场合，有些场合其实并不适合讲“感情”，但是对于家庭矛盾冲突这类我们特别重视情感的冲突关系中就有用武之地。其次，我对非暴力沟通有个疑惑，我会在最后的时候讲到非暴力沟通四要素：
1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。
全书以这四个基本要素展开。而这种沟通方法需要建立在愿意理解的基础之上。
厘清思路：
1、观察：观察还是评论。不加评论的观察；理解对方的真实需求。
2、感受：表达感受，想法还是感受，感受源于我们自身的需要；需要我们用心倾听，然后表达出来。
3、需要:所以需要分清是他人无法达成自己的需要还是他们确实行为不对，我们需要准确表达自己的感受，而不是随意给别人贴标签。
4、请求：需要改变别人的行为，需要适当做出请求。
原则提炼：
爱自己：仅仅改变习惯用词，就可以把自己从被动者变成主动者。用我选择代替我不得不，很简单就完成了角色的转换。生活是出于爱和乐趣，而不是恐惧和压迫。
爱别人：不要把人的行为和人的品德混为一谈。
表达愤怒：因为是译本，书中“充分表达愤怒”这一章很可能会被误解。我觉得更准确的是：准确表达愤怒。准确表达愤怒的意思就是要分清愤怒的根源到底在哪，大多数时候，愤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
惩罚：如果惩罚不可避免，那么只惩罚犯错的部分，但其需要被惩罚根本原因应该被倾听。
表达感激：就是告诉别人，你的存在让我更有价值。
个人思考：
这本书的宗旨是通过沟通准确解决有发怒倾向的问题。
但是不知道为什么，每次看这本书的时候心里会有一股怒火，所以这本书才放到了今天，我耐着性子把它看完。
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这就需要我们能够有足够敏锐的去观察和理解别人，如果不是亲密关系，或者有博爱的精神，我觉得很难做到这一点。并且：这种沟通方式在跟对方沟通的时候也顺便表达了自己的感受，但是书中的对话给人的感觉就是会有一股情绪无处释放，非常不爽，久而久之，情绪就有可能厚积薄发，造成很严重的后果。
很多时候我们都会觉得发怒不是件好事，但我觉得如果有发怒情绪，场合允许的话可以让它表达出来，再进行沟通。因为爱里面不仅有倾听理解，也有被包容和被接纳，即便是卢森堡博士，他很可能也会发个小脾气来感受被接纳的美好。
所以，我想说，这种沟通方法正确且实用，但它不会那么精彩。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇九
文丨李凤霞。非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十
在认真拜读了卡耐基的书《沟通的艺术》之后，从中受到了很多的启发与教育。结合自己工作和生活谈点学习体会。
一、与人相处的原则。
不要随意的批评别人，要尽量去理解别人，设身处地去为别人去想想，他们为什么要这样做?这比起批评责怪更有益处。如欲采蜜，勿蹴蜂房，你的努力要让人生同情、忍耐和仁慈。
从精神上帮助一个人要比给别人物质要好上多少倍。比如：成长、幸福、成功的人际关系在于我们要真诚的学会赞美别人和捕捉他人观点的能力;看一件事须兼顾对方的角度，能设身处地为他人着想，这样就不会担心形成内耗，只会形成合力、凝聚力和战斗力。
二、保持稳健快乐的习惯。
无论什么时候都要保持自我本色，要了解自己的能力，并在身心中保持自我，一个人最糟的是不能成为自己而无效的模仿他人。要改变不良的工作和生活习惯，因为不良的'工作和生活习惯都会影响一个人的身心健康，凡事要分轻重缓急，形成稳健从容处事的方式，并掌握科学的合理的工作方法，才能完成好工作。同时，把工作做的更出色，更完美。
要学会放松自己，解除疲劳，不要对事情感到倦怠，要有持之以恒的工作热情，对待工作，尤其是工作跨度较长的工作，要有一个对工作充满乐趣，并有长期奋斗、不知疲倦的态度，千万不能有前紧后松，并逐步放松工作热情和责任心的态度出现。
不要对自己认为不对的人进行议论，那样伤害最大的往往是自己，要做到对事不对人，同样不要指望任何人对你的善举心存感激，因为付出是一种享受施与的快乐。每天要尽力带给他人快乐，一个人要想得到快乐，就要时刻想着他人。
不要把别人的看法看的过重，对的接受，不正确的要心中有数就行了……不要以批评他人为荣，批评别人往往是一种自我满足，做事情要尽力而为，在工作、生活中要撑起一把希望之伞，避开责难之雨，走下去，便会迎来一片蓝天。
要学会反省自己，因为生活中最大的对手往往是自己。卡耐基的书是一贴工作和生活上自我清醒剂，学习他人的长处，即使不能全部做到，但其中确实能够吸收到很多做人、做事的道理。但愿通过学习，能够为自己的现实工作和生活带来良好的指导作用。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十一
人们在生活、学习、工作中都要相互接触，与家人、朋友、同事、上下级间都会产生各种各样的沟通关系，不管你是性格开朗还是沉默内向都离不开沟通，可以说沟通无处不在。它是建立良好人际关系的必须方式，也是人的一项最基本的需要。在生理方面，没有沟通健康会产生重大影响，疾病率会增大。在认同方面，沟通也是自我认识的重要方法，通过对方的反应、评价等认识到自己是个什么样的人。新生儿也是通过周围人的各种表现逐渐认识自我。在社会交往中，沟通是与他人之间重要的联结方式，是表达目的的方法。
“交流式的沟通并不是我们‘对’别人做了什么，而是我们‘跟’别人做了什么。”
沟通是双方面的，各方的表现会相互影响，甚至于会决定进一步交流的方式、走向。有时候无意识的行为也会被对方接收并产生效果，而沟通又是不可逆回的，一旦进行了就不可能回到最初的状况。这也让我想到了，有时因一些情绪问题（当然影响情绪的因素是多方面的，也许根本就和现在沟通的对象无关）而对对方说了一些带情绪或是负面的话，这很可能给对方造成伤害或负担，而事后虽然尽为挽回，也不可能全当没这回事，发生的事情已经留下印迹。这也说明沟通是与他人息息相关的。
沟通很重要，但有时也不是越多越好，当双方固执己见钻牛角尖时，沟通往往会陷入僵局，也达不到良好的效果。“太多的负向沟通只会导致更多的负向结果。”在沟通过程中自己所想表达的和对方理解的信息很可能不是同一个意思，可能被误解，也可能是自己表达的方式有问题。相同的'话在不同的情形下效果很可能是不一样的，沟通是变化的，不会有一模一样的情况也没有一成不变的模式，要依情境而定。
沟通高手拥有多样性的行为反应。比如在面对对方的无礼时回应的方式有许多种。许多时候，面对这样的情况自己往往找不到适合的方式，要么是沉默、要么是强硬回击以保护自己，这些方式简单，但同样也不能达到良好的效果。而高手总能挑选适当的行为。
良好的沟通还应以对方的角度去感受事物，不断观察自己的行为并进行调整，这也是一个非常重要的方面。生活中确实有这样的人，善于为对方着想，从而赢得了更多的良好关系。
现在的生活还会有许多与不同文化交流的机会，跨文化间的沟通也很重要。不同文化间有许多事情观点不一样，在交流过程中最重要的是要有开放的心胸。首先要有意愿进行交流，然后要接纳理解。自己所不认同的事情对对方来说可能是正常的，开放的心胸也是要承认差异接受不一致，这样也能赢得更多的尊重。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十二
看这本书的感觉，不像是国内见到的常规意义上的书，倒像是一篇论文。作者大量地引用了其他人的研究，可以窥见作者输出这本书有多大的输入。同时，本书也给出了很多具体可执行的建议，也难怪能再版14次，深受大学老师和同学们的喜爱了!
1、自我的生物性和社会性根源。
研究发现人格在很大程度上是由基因决定的。
即使你的人格特质具有害羞或者攻击倾向，你仍然可以在实际沟通的过程中进行调整或控制。越来越多的研究显示人格不仅是变化的，动态的，而且是可以被经验塑造的。
我一直相信，性格也可以随着环境和阅历改变。从小我很害羞，但妈妈一直教我，见到长辈要打招呼问好，我就一直这么做，到后来主动打招呼并不觉得害羞了。所以我给别人的第一印象都是热情的，外向的。
而在深入交谈方面，从小就被要求少说多做，家里没有鼓励闲聊的氛围，因此受到的训练较少，以至于现在和别人一聊天，老想着解决问题，而不是去倾听，不愿和人聊有的没的，很荣幸地成了群聊终结者。
所以，非常认可后天的训练对改变性格，改变沟通具有非常重要的作用。
慢慢地去做一些改变，学会爱、信任、独立、自强、表达和分享，把这些好的东西不断地在人生中进行一遍又一遍的重复。终有一天，会看到一个更加喜欢的自己!
2、社会化与自我概念。
事实上，我们每个人得出的自我概念反映的是我们认为别人看待我们的方式。换句话说，如果我们觉得自己没有价值、不可爱和没能力，很可能是因为他人释放了破坏自我的信号。同样，如果我们自我感觉良好，很可能是因为他们承认了我们的价值。
这些形成自我概念的原则在我们未来的生活中会持续进行，特别是来自“重要他人”(家人，某个特别的朋友，某个老师，约会过的对象)的信息。
此外，我们每个人还通过社会比较形成我们的自我形象，即与他人对照的方式评估自身。
由此可见，重要他人的意见是多么重要了，这一点我也深有体会。从小是周围人眼中的“别人家孩子”。可是在妈妈眼中，我既不会干家务，也不会打理自己的着装，做什么事也都慢里斯条，做不利索。因此家里给我的评价都是“笨手笨脚”、“书呆子”、“反应迟缓”、“不会说话”……长期下来，我在学习上很有自信，而在社交上总是缺乏自信，不敢开口跟人聊天，在动手能力上，更是深深的自我怀疑。工作以后，我也觉得有些事是自己无法胜任的。直到现在，看了一些书，有了一些实践，我才知道，通过自己的努力，找到一些方法技巧，我也是可以做到的。相信自己，没错!
3、自我应验预言和沟通。
自我应验预言有四个步骤：
(1)持有某种期待(对自己或别人)。
(2)表现出与期望一致的行为。
(3)期待如实发生。
(4)强化期初的期待。
想起毕业前的一场面试。
(1)在准备的时候，我告诉自己：哎呀是个外企，面试都要用英语，我肯定不行的。
(2)既然不行，那就不去吧!不准备了，免得耽误时间。
另外一场面试：
(1)我想进这个公司，我认为自己的条件满足要求，希望非常大。
(2)全力以赴，准备面试，包括专业问题准备，形象准备。
(3)非常自信地参加面试和交流，收到面试通过的电话。
(4)看吧!我还是可以的。这类工作于我小case。
这告诉我们：
(1)要清醒地知道2和3的关系，是2行动导致3结果的发生。而并非1的作用。
(2)要认识到好的预言的好处。乐观，多给自己加油打气!
4、自我的展现：认同管理。
我们使用的沟通策略会如何影响他人看待我们的方式?我们传递的很多信息是以创造我们想要的认同为目的的。认同管理意味着选择自己的哪几个角色或者哪个部分加以展现。
沟通者可以通过三种方式管理他们的认同：举止、外貌和配备。在职业沟通中，职场形象的重要性不言而喻。你试图传达你很可靠的信息，而对方并未从你的言谈举止和形象中感受到。这也是作为新人的我们时常忽略的问题。
这三个方面可以通过这样几个途径改善：
1、礼仪学习视频。
2、健身、学习化妆、服饰搭配。
3、挑选合适的身份象征物(手表、汽车、佛珠等)。
1、知觉检核。
如果我们一厢情愿得认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生很多严重的人际困境。就像大多数人一样，我们也不喜欢别人对自己行为的原因草草下结论。
即便你的诠释是正确的，然而义正词严、一针见血的评论很可能让对方产生防卫。知觉检核的技巧提供了处理这些诠释的更好办法。
知觉检核完整的程序包含三个部分：
(1)描述你注意到的行为。
(2)列出关于此行为至少两种可能的诠释。
(3)请求对方对行为诠释作澄清。
知觉检核是帮助你正确了解别人的一项工具，它并不假设你的第一印象是正确的。
打破先入为主的思路，承认自己有时看问题并不准确全面。先客观地描述取得对方的认同;然后给出几种合理的诠释;最后由对方澄清正确的诠释是怎样的。非常聪明的技巧，不仅得到对方的反馈，而且还保住了对方的面子和双方的关系。
想看这本书，已经有好几年了。当年想看的时候，这本书是第12版，而现在这本则已经是第14版了。我这个人习惯在一本书之前，猜一猜书的大致内容。开始读的时候，看看目录，看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到这本书之前，只是猜想，这本书应该是讲"如何说话""如何写信""察言观色"之类的，然而拿到书后，才知道我的猜测有多么不靠谱。
虽然这本书是以美国文化为背景而写成的，然而因为其研究的全面与深入，所以在多处能给人以启迪。比如在自我认知方面，书中提出了更正面的构建原则是：
1、对自己有真实的认知。
2、有切合实际的期望。
3、要有改变的意愿。
4、要有改变的技巧。
这四点无疑对每一个期望改变自己的人能起到明确的指导作用。
在思考问题方面，枕头法则中的五种立场（"我对你错""你对我错""双方都对，双方都错""这个立场不重要""所有的观点皆有真理"）。我们如果把这个法则贯彻在平时的讨论过程中，解决问题的时候，通过不同位置的思考，一定可以大大加强对问题的认知程度，而不致于犯下偏听偏信，一叶障目的错误。
有时候，我们不了解别人性格特征，会以为不积极参加讨论的人是对自己不满或是有所保留。但是这样的认识其实是不正确的。因为不同的人所以采取的情绪表达方式是不同的，我们单方面的认知是不足以断定他人情绪的。
沟通意味着倾听，而倾听有五个元素……当我们被别人抱怨独断独行时，我们不妨看一看这本书。沟通决定着人际关系的变化，"我为什么和朋友疏远了？"我们不妨来看看这本书。沟通影响着自己与亲人之间的关系，当我们感到和家人渐渐疏远的时候，不妨来看看这本书。虽然这本书不一定会给出我们所需要的标准答案，但是它却能给我们以正确的思考方向。
这本书整体上所采用了一种社会学的构架，来分析人际交往中的沟通问题。这就使得沟通这个行为，有广阔的适用性，而新版所采用的众多媒体的例证，无疑更增强了具体内容的可信度和趣味性。在编排上，适时插入的情景链接和具体案例，又大大地增加了书的可读性。虽然我们在生活中可能不会遭遇到这本书中的所涉及的所有内容，但是这本书使曹雪芹所提出"世事洞明皆学问，人情练达亦文章"不再是一句空话。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十三
书分为很多种，有的书可以让你掌握某项知识和技能，在某个领域有所长进。而有的书旨在开拓你的视野，更新你的观念，给你一个看世界的不同角度，帮助你重新构建认知的底层。
起初捧读时，以为《沟通的艺术》是前一种书，读完之后才发现，他应属于后一种。
每个年轻人，在完成学业，踏入职场的最初那段日子里，应该都经历了一段惶恐不安、战战兢兢的岁月，适应新的环境、学习工作的技能、学习职场游戏规则……那时整个人的状态都会绷得有些紧，甚至走路都是轻声细步，双目低垂。
我想很多人都是这么过来的。
在人生的那个阶段，多数人都会临时抱佛脚地找来一些《职场秘籍》、《办公室生存法则》、《商务沟通技巧》之类的书来读，以此来求得一份心安和内心强大起来的捷径。熬过那几年之后，回过头看，这些书里讲的东西，除了最基本的常理之外，其它都是没用的。
于是明白，有些东西是书上学不来的，只有经历过焦虑苦痛的煎熬、血泪伤疤的洗礼，人生才会有真正的收获。
最初看到这本《沟通的艺术》是抱着不屑一读的态度，并且它的书名用的不是技巧或是法则，而是艺术，可见在装上又上了一个台阶。
翻了翻简介，以及当当上的一些书评。发现说的跟自己想的不太一样。这本书上世纪70年代出版，如今英文都已经出到第12版了，一本行销40年的书应该不会是一本烂书。
纵观全书，35万字的厚重篇幅超过了绝大多数这一主题的快餐书。并且，结构如教科书般严谨细致，且条理分明，有理有据，从理论，到分析，再到实例，构建了一个完整的关于沟通的知识谱系。全书分为除了第一章《沟通入门》(算是综述和前言)之外，共分为《看入人里》、《看出人外》、《看人之间》三个部分。分别从情绪心理、语言倾听、人际沟通等三个维度全面分析了人际交往的各个方面因素。
如同一位网友的评论，「往往大多时候我们只是看到问题的表象，却没有深究其源」。人际关系是在人与人互动中建立的，而我们往往不是绝对理性的，很多时候沟通产生问题除了「硬技巧」问题就是「软技巧」问题，把握了人际沟通中的心理学因素，可以大大提高沟通「软技巧」。这本书并不是枯燥地陈列心理学词汇，而是通过有趣的诗歌、漫画、影视剧、电视节目等材料吸引读者，将心理学知识与日常生活联系起来，丝毫不会让读者产生晦涩难懂的感觉。
当然，看明白一个道理和真正懂得一个道理，永远都不是一回事，仅就沟通和人际交往而言，技术层面的学习和改进其实都不是问题，关键还是性格层面的障碍，你先天的性格，气质、后天的经历、视野，已经决定了你95%的行为方式。你能够改善的可能只有剩下的5%左右。不是说，之前的95%改变不了，但是非常困难，需经历一个痛苦的过程，因为总和自己作对的生活是很分裂的。
随着成长，每个人终会同自己和解，试着以一种平常心，将所有的处世处事回归到根本，立足于现实，立足于自身，选择自己合适的表现形式，接受自己的不完美。
因为，你就是你，不一样的烟火!
抱着这样的心态去读这本书，还是会收获一些知识，澄清一些认识。
第一，对“沟通”这个行为的认识。
沟通时人的基本需求，按照马斯洛的需求层次理论：生理需求、安全需求、自尊需求、自己实现需求，沟通则是满足以上各层次需求最必要的方法。
关于沟通我们经常忽视的几个事实：
1、沟通可以是有意识也可以是无意识的行为。
2、沟通不可逆，不可复制(不能总用同种方法不同时间场合沟通，人时刻在改变着)。
3、沟通不是越多越好，沟通不仅限于字眼里。
4、沟通是相互的，不同的人有不同的应对方式。
5、要有沟通动机，愿意主动去交流。
6、沟通不足容易产生问题，沟通过头也会制造问题。有时候过度沟通只会浪费时间，而且适得其反。
第二、提高沟通技巧的阶段：
1、觉醒期：学习任何事物的出发点，比如，读到这本书。
2、笨拙期：初次使用新技巧与人沟通的时候同样也会有些尴尬。这就需要反复的练习，并且不断总结，这阶段要进行“自己袒露”，“知觉判断”，“情绪控制”，“语言理解”，“倾听”等等方面的尝试，随着多次尝试，慢慢熟练，这些技巧会给我们带来意想不到的好处。
3、熟练期：克服了尴尬之后的持续练习阶段，熟练的把握自己。这个阶段由大量的前期思考与计划以及好的结果组成。
4、整合期：没有特意思考一件事情，却能表现得很好。行为举止自然而然的，成为了你行为资料库的一部分。
第三，处理人际冲突的方法。
所谓冲突，就是在至少两个个体之间，感到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标是来自另一个个体的阻挠。
必须承认，冲突是无处不在的，尤其是在职场中，更尤其是在机关这样错综复杂的地方。如何处理冲突则凸显出一个人的成熟程度。冲突的解决最终会造成建设性和破坏性两种后果。
建设性的处理冲突技巧包括：
1、确认你的'问题和未满足的需要。
2、订立约会。
3、描述你的问题和需求。
4、思考对方的观点。
5、商议解决之道。
6、追踪解决的后效。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十四
想看这本书，已经有好几年了。当年想看的时候，这本书是第12版，而现在这本则已经是第14版了。我这个人习惯在一本书之前，猜一猜书的大致内容。开始读的时候，看看目录，看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到这本书之前，只是猜想，这本书应该是讲"如何说话""如何写信""察言观色"之类的，然而拿到书后，才知道我的猜测有多么不靠谱。
虽然这本书是以美国文化为背景而写成的，然而因为其研究的全面与深入，所以在多处能给人以启迪。比如在自我认知方面，书中提出了更正面的构建原则是：
1、对自己有真实的认知。
2、有切合实际的期望。
3、要有改变的意愿。
4、要有改变的技巧。
这四点无疑对每一个期望改变自己的人能起到明确的指导作用。
在思考问题方面，枕头法则中的五种立场("我对你错""你对我错""双方都对，双方都错""这个立场不重要""所有的观点皆有真理")。我们如果把这个法则贯彻在平时的讨论过程中，解决问题的时候，通过不同位置的思考，一定可以大大加强对问题的认知程度，而不致于犯下偏听偏信，一叶障目的错误。
有时候，我们不了解别人性格特征，会以为不积极参加讨论的人是对自己不满或是有所保留。但是这样的认识其实是不正确的。因为不同的人所以采取的情绪表达方式是不同的，我们单方面的认知是不足以断定他人情绪的。
沟通意味着倾听，而倾听有五个元素……当我们被别人抱怨独断独行时，我们不妨看一看这本书。沟通决定着人际关系的变化，"我为什么和朋友疏远了?"我们不妨来看看这本书。沟通影响着自己与亲人之间的关系，当我们感到和家人渐渐疏远的时候，不妨来看看这本书。虽然这本书不一定会给出我们所需要的标准答案，但是它却能给我们以正确的思考方向。
这本书整体上所采用了一种社会学的构架，来分析人际交往中的沟通问题。这就使得沟通这个行为，有广阔的适用性，而新版所采用的众多媒体的例证，无疑更增强了具体内容的可信度和趣味性。在编排上，适时插入的情景链接和具体案例，又大大地增加了书的可读性。虽然我们在生活中可能不会遭遇到这本书中的所涉及的所有内容，但是这本书使曹雪芹所提出"世事洞明皆学问，人情练达亦文章"不再是一句空话。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十五
看这本书的感觉，不像是国内见到的常规意义上的书，倒像是一篇论文。作者大量地引用了其他人的研究，可以窥见作者输出这本书有多大的输入。同时，本书也给出了很多具体可执行的建议，也难怪能再版14次，深受大学老师和同学们的喜爱了！
研究发现人格在很大程度上是由基因决定的。
即使你的人格特质具有害羞或者攻击倾向，你仍然可以在实际沟通的过程中进行调整或控制。越来越多的研究显示人格不仅是变化的，动态的，而且是可以被经验塑造的。
我一直相信，性格也可以随着环境和阅历改变。从小我很害羞，但妈妈一直教我，见到长辈要打招呼问好，我就一直这么做，到后来主动打招呼并不觉得害羞了。所以我给别人的第一印象都是热情的，外向的。
而在深入交谈方面，从小就被要求少说多做，家里没有鼓励闲聊的氛围，因此受到的训练较少，以至于现在和别人一聊天，老想着解决问题，而不是去倾听，不愿和人聊有的没的，很荣幸地成了群聊终结者。
所以，非常认可后天的训练对改变性格，改变沟通具有非常重要的作用。
慢慢地去做一些改变，学会爱、信任、独立、自强、表达和分享，把这些好的东西不断地在人生中进行一遍又一遍的重复。终有一天，会看到一个更加喜欢的自己！
事实上，我们每个人得出的自我概念反映的是我们认为别人看待我们的方式。换句话说，如果我们觉得自己没有价值、不可爱和没能力，很可能是因为他人释放了破坏自我的信号。同样，如果我们自我感觉良好，很可能是因为他们承认了我们的价值。
这些形成自我概念的原则在我们未来的生活中会持续进行，特别是来自“重要他人”（家人，某个特别的朋友，某个老师，约会过的对象）的信息。
此外，我们每个人还通过社会比较形成我们的自我形象，即与他人对照的方式评估自身。
由此可见，重要他人的意见是多么重要了，这一点我也深有体会。从小是周围人眼中的“别人家孩子”。可是在妈妈眼中，我既不会干家务，也不会打理自己的着装，做什么事也都慢里斯条，做不利索。因此家里给我的评价都是“笨手笨脚”、“书呆子”、“反应迟缓”、“不会说话”……长期下来，我在学习上很有自信，而在社交上总是缺乏自信，不敢开口跟人聊天，在动手能力上，更是深深的自我怀疑。工作以后，我也觉得有些事是自己无法胜任的。直到现在，看了一些书，有了一些实践，我才知道，通过自己的努力，找到一些方法技巧，我也是可以做到的。相信自己，没错！
自我应验预言有四个步骤：
（1）持有某种期待（对自己或别人）。
（2）表现出与期望一致的行为。
（3）期待如实发生。
（4）强化期初的期待。
想起毕业前的一场面试。
（1）在准备的时候，我告诉自己：哎呀是个外企，面试都要用英语，我肯定不行的。
（2）既然不行，那就不去吧！不准备了，免得耽误时间。
另外一场面试：
（1）我想进这个公司，我认为自己的条件满足要求，希望非常大。
（2）全力以赴，准备面试，包括专业问题准备，形象准备。
（3）非常自信地参加面试和交流，收到面试通过的电话。
（4）看吧！我还是可以的。这类工作于我小case。
这告诉我们：
（1）要清醒地知道2和3的关系，是2行动导致3结果的发生。而并非1的作用。
（2）要认识到好的预言的好处。乐观，多给自己加油打气！
4、自我的展现：认同管理。
我们使用的沟通策略会如何影响他人看待我们的方式？我们传递的很多信息是以创造我们想要的认同为目的的。认同管理意味着选择自己的哪几个角色或者哪个部分加以展现。
沟通者可以通过三种方式管理他们的`认同：举止、外貌和配备。在职业沟通中，职场形象的重要性不言而喻。你试图传达你很可靠的信息，而对方并未从你的言谈举止和形象中感受到。这也是作为新人的我们时常忽略的问题。
这三个方面可以通过这样几个途径改善：
1、礼仪学习视频。
2、健身、学习化妆、服饰搭配。
3、挑选合适的身份象征物（手表、汽车、佛珠等）。
如果我们一厢情愿得认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生很多严重的人际困境。就像大多数人一样，我们也不喜欢别人对自己行为的原因草草下结论。
即便你的诠释是正确的，然而义正词严、一针见血的评论很可能让对方产生防卫。知觉检核的技巧提供了处理这些诠释的更好办法。
知觉检核完整的程序包含三个部分：
（1）描述你注意到的行为。
（2）列出关于此行为至少两种可能的诠释。
（3）请求对方对行为诠释作澄清。
知觉检核是帮助你正确了解别人的一项工具，它并不假设你的第一印象是正确的。
打破先入为主的思路，承认自己有时看问题并不准确全面。先客观地描述取得对方的认同；然后给出几种合理的诠释；最后由对方澄清正确的诠释是怎样的。非常聪明的技巧，不仅得到对方的反馈，而且还保住了对方的面子和双方的关系。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十六
在职工书屋里拜读了《沟通的艺术》这本书，从中受益匪浅。在现实生活中，每个人都会说话，但语言是带有情绪的，你所说的每个字串联起来有可能给别人带去温暖，也可能带来伤害。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”要善于驾驭自己的情绪，而且也得关心别人，才能表现出良好的状态与个人修养，知道该怎么合理表达自己的情感和诉求，如何去洞察别人的内心世界，善于沟通，精于表达，有着不错的口碑与良好的人脉关系。
在日常工作生活中，很多时候都在试图展现自己，希望树立良好个人形象，所以体现了说话的重要性，语言表达是一项极其重要的能力，许多时候，他们不需要和别人比拼技能、资历、学识，只要一开口，就占了先机，就赢在了起跑线。
在阅读《沟通与艺术》这本书后，深感欣喜，整本书里章节条理清晰，内容丰富。全书给我感触最深的是：动之以情，容之以理来建立和谐的人际关系，以及同事、朋友、亲人之间的相互作用，相互影响的能力，如果我们可以通过控制自己的消极情绪，控制自己的情感表露方式及程度，就容易了解别人的需求。建立正面的形象以及提高互交能力。用情商去思考，建立和谐人际关系，我总结了几点如下：
一、高情商的人生，从会说话开始。
尊重所有人的人权和人格尊严，不将自己的价值观强加于他人，对自己有清醒的认识，能承受压力，自信而不满，人际关系良好和朋友或同事能够友好相处，善于处理生活中所遇到的`各方面问题，从而认真对待每一件事。
二、别输在说话上，表达要让人觉得舒服。
身体是一张不会说谎的嘴。实验证明，一个人内外传递信息时，只有23%通过语言传递的，另外的77%是通过声调，语气这些来表达的。一个善于表达的人，往往是在人群中轻松赢得别人的信任与好感。
三、以幽默开头，到哪都是主场。
一个具有幽默感的人，能时时发掘事情有趣的一面，并欣赏生活中轻松的一面，建立起自己独特的风格和幽默的生活态度。更能丰富我们生活的这个社会，使工作生活更具魅力，更能丰富艺术。
说话不只是一种“感觉”，还是门“技术”，正如书中所说：“想掌握技巧，就得先懂得方法，然后实践。”在今后的工作生活中，通过反复看、反复总结、反复练习不断的运用这些技巧，相信一定能保持独立之人格的同时融入社会。
沟通的艺术读书笔记及心得感悟大全（17篇）篇十七
在工作日，同事们经常会一起约饭。到了餐厅，有女同事点的意面分量十足。女同事吃了几口之后，觉得自己应该吃不了全部，就问身边男同事要不要吃？那名男同事大喇喇地接收女同事分拨过来的意面，毫不忌讳地吃了。
网友对这一情况发表了三派意见：
1.有可能是地下情侣。因为职场默认不提倡办公室恋人。所以这对没有公开，但私下已经发展成恋人了，所以对于分享食物并不忌讳。
2.男闺蜜。现在的蓝颜知已对女生很照顾，很包容。如果女生吃不下，男闺蜜发挥点作用也没什么问题。
3.双方有暧昧。吃不了的食物，给异性吃，一种暧昧的表现。
那么，女同事的这个举动，到底传达出了什么讯号呢？男同事的表现，又代表着些什么？其实，这些人际交往中存在的问题，在我们的大脑中很快就能得到处理，并给予自己的主观判断。但大脑在给出指令前，已经经过了众多因素的考量。在《沟通的艺术：看入人里，看出人外》中，就罗列出了我们大脑在做出判断前的思维过程：
“彼之蜜糖，吾之毒药”，同样的事物，你对其的诠释不同，事物对你所产生的影响也会不一样。上了热搜的罗志祥与周扬青，在恋爱时很甜蜜。周扬青直爽的性格，更是得到了未来婆婆的喜爱。
但在周扬青的分手微博中提到罗志祥一直不让她看手机，说两个人最重要的就是相互信任。结果看了手机才发现，罗志祥恋爱期间出轨自己旗下女艺人，甚至还和自己的化妆师有长期不正当的男女关系。这次想要公开这件事，就是不希望还有女生受骗上当，认为自己会是被罗志祥爱上的“唯一”姑娘。
有了周扬青的这份公开信息之后，相信私下里再有收到罗志祥“撩妹”短信的.姑娘们，对于其行为的诠释就会不一样了。原本会以为是爱情的幸运降临，现在看来，或许只是罗志祥试图拨撩女生群体中的一员。所以，当男同事看到女生递过来她吃过的食物，会先对这个举动进行诠释。
如果这个女生的风评很差，男同事大概率会拒绝。
分享食物是一种亲密感的表现，所以爱人之间会有“相濡以沫”的说法。如果双方的关系很陌生，那么是不会接受这种亲密的传递。包括女生可能也不会起这样的念头。
毕竟，我们不会把吃不下的食物，传给邻桌的陌生人。如果男同事愿意接受女生传过来的食物，那么说明对这名女生的印象还不差，也希望跟这名女生更加亲近一些。
女生会起这样的念头，对男同事的假设是：对方不会拒绝。只有在这个假设的前提下，女生才会发起行为。因为如果遭到拒绝，那是很尴尬的。那么这个时候，男同事对女生的这个行为的假设，就存在很多臆想了。
例如：
1.她只是单纯的不想浪费食物。反正意面看上去还挺好吃的，那就我来解决吧。
2.这么多人，她就分给我。是不是对我有意思？嘿嘿。
3.要不要礼尚往来。明天我给她带早餐吧。
男同事的臆想会更多包含两性交往，所以，如果女生是已婚的状态，或者知道对方是有女朋友，或也是已婚人士，那么就不适宜做出这样分食的提议。
男性，在社会期待中的表现是：有担当、大气、外向。所以，当遇到女生求助时，社会期待是男性需要积极回应。不论这种求助是遇到危险，寻求保护，还是点餐过多，需要分担，男性会根据自己对于社会期待的理解，表现出对应的行为。如果一名人际关系佳的男同事，基本会同意帮女生分担。因为，正是因为他总是做出符合社会期待的表现，所以他的人缘才会这么好。可能还是众女生都有好感的对象。
而且，同时对方还会结合最新信息做出判断。譬如：女生刚失恋，男同事就会更小概率去拒绝女生的求助。
分享食物，也有可能是另一种行为讯号。在职场同事之间也会发生分歧与争论，闹得不愉快。那么到了聚餐时，通过食物的分享，可以传递出的讯号是：“我们就事论事。工作上有讨论，但不影响我们的同事关系”。
所以，传递食物，是一个和平讯号。相当于对方抛出了和平橄榄枝，对方接受食物，也是传递出了认同的态度。所以，看似一个很简单的社交行为，其中蕴含的讯号可能是多种的。当事人在几秒之内做出的反应，其实大脑已经结合了至少五种情况才最终做出决定。
《沟通的艺术：看入人里，看出人外》这本书中，能够为你揭示更多人们在日常交际中有趣的现象和反应背后的原理。这本出版超过30年，已经修订到第15版的书，有别于其他仅知道你沟通技巧的书籍。它会从交流的本质、社会文化等主流角度给到你更多关于人际交往的视野与观点。
相信你在看过之后，会对于身边人的言行，有更深层的理解，有助于你开展社交活动，建立良好的人脉网。