读后感是一个反思和审视自我的过程，可以启发我们对生活和人生的思考。以下是小编为大家整理的一些读后感实例，供大家参考和学习。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇一
我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。
书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的'怨气和不满。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇二
一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。
在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。
看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的.重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。
孩子哭倒：我不要另外一只！父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。
这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。
可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的`感受。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇三
我花了很长时间读完了这本书，并且仔细的阅读了这本书的每一章，因为平时与孩子相处时，总是有很多的不融洽，所以在工作中也开始试用书中的方法，大都能起到较好的效果，尤其是在家长态度的改变、讲话方式与讲话语气方面效果最为明显，没想到书中的方法尽会有如此神奇的作用，于是我认真、细致的看完了全书。
“帮助孩子面对他们自己的感受”，全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么失落，这样才会处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。
作为一个老师，“恰到好处”的.语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子进行美术操作时不认真时，如果老师用质问指责的语气说：“你怎么这么不认真，看看你做的什么呀，真难看”，会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，自信心会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“你虽然没按照老师的要求做，可是做的也很漂亮，很有想法”，就表示潜台词是“没关系”，只要思考了动手做了就好，这样时间长了，就算是没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。
作者围绕“如何说”“怎么听”，从六个章节进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地提供了一套操作方法，给出了实现这六个方面的31种技巧，以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况。
当我读到第五章恰当地赞赏孩子，深受启发，我们平时赞赏孩子就是“你真棒”，“表扬你”等。书中的技巧我又用到生活当中，幼儿经常在午睡起床后穿反衣裤，当他们穿好衣裤后会问：“老师，我穿的对吗？”他们要是穿对了，我就说：“嗯，穿对了。”但以后还是会有穿反的时候，现在我学会了怎样赞赏他们。当他们问我时，我会说：“宝贝，你穿对了，口袋在前面，abc的标志也在前面，没穿反，拉链拉上了，钮扣也扣好了。”这样他增加了记忆，下次就不再穿反了。像这样的例子，在我的平时工作中经常能遇到，是这本书教会了我怎样更好的和孩子们相处，让我能在行动中看清自己，不断的改进。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇四
这段时间，两周岁半的女儿脾气暴躁，动不动哭闹，而这个时候大人的劝慰和安抚也不能丝毫缓和她的情绪，反而越哭越大声，甚至拉扯我的衣服和头发。当时我就特别的无助、愤怒和焦虑，甚至自己也跟着哭了起来。我不知道怎样才能和这个小不点儿说明白，让她能接受我的建议并且停止哭闹。
正是忧心重重又焦躁不安的时刻，无意间看到别人在朋友圈推荐的由阿黛尔・法伯和伊莱恩・玛兹丽施合著的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，像遇救星似地到一到手就读了起来。读着读着，自己内心柔软的一面开始被渐渐地打开，脑子里浮现出自己教育孩子的点点滴滴。与书对照现实，发现并审视了自己的一些不正确的做法，同时也让我逐渐看清楚一个不能用成人思维来衡量的小小世界。
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》是一部亲子沟通的宝典。它指导我们在烦心、劳累、焦躁和沮丧的时候，怎样做到尊重、接纳和理解孩子，并且建立起亲密的亲子关系。
阿黛尔・法伯和伊莱恩・玛兹丽施从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放。
除此之外，作者提供了三十个实用的亲子沟通技巧，通过翔实的真实案例进行分析并提供给读者大量的模拟情景练习，做到了理论与实践指导相结合。
通过阅读本书的六个原则和三十个技巧，我根据自己的理解总结了亲子沟通的三个关键点。
01、蹲下身来，平视孩子。
作为父母，都是爱孩子的，只不过在日常生活中，父母很难做到与孩子“平起平坐”，除了保持父母必须的权威性之外，更多的父母都只把孩子当成了一个不独立的个体。尽管我们能做到对孩子呵护有加，但以“爱”的名义居高不下的关心则会让孩子感到厌烦。看到过这么一个故事，大意是：
所以，孩子所有的不开心、委屈和无理取闹的表现，都是他们对在自己视角下看到的，心里所感受到的一种情绪表达。如果父母能蹲下身，从孩子的视角看问题，也许就更能理解孩子的行为，尊重孩子的选择，进而也能有效地教育孩子。
“蹲下身来，平视孩子”是把孩子当作平等的个体来对待，是以尊重为前提的爱。这是本书中，所有原则和技巧运用的前提。
02、学会倾听，接纳孩子的所有情绪。
为人父母者，在教育孩子的时候滔滔不绝者多，擅于倾听者少。在很多场合，我们看到的都是父母苦口婆心地劝慰或者训斥，而孩子根本没有听进去，甚至还会招来更猛烈的反抗。
让孩子能听进去，首先要父母去“听”孩子怎么说。本书作者指出：当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。有时候，只是倾听他们就会有效果；当孩子做错事时，父母要和孩子做下来，一起想办法解决问题的第一步也是倾听，接纳孩子的情绪。
我的女儿，经常会讲一些我们听不太懂的话。有一次，她正和我讲一件事，这个时候来了个电话我就顺手接了，她一看妈妈出去接电话了就急得大哭。等我回来就哭成惊天地泣鬼神的模样，怎么也哄不好了，还引来一群好心的邻居大婶过来瞧事。邻居大婶见状也纷纷拿出自己多年来育儿的招数，可就是怎么也降服不了她。于是，女儿“乌拉精”（宁波方言中形容孩子很会哭的意思）的大名从此就传遍了街坊。
其实，她的确比较委屈。人家才两周岁半，当她用自己现阶段的认知水平和逻辑组织成语言，讲给妈妈听的时候，而妈妈却漫不经心地跑出屋外接电话。她当时明显感受不到妈妈的真诚，觉得失落和委屈，只是还未学会用语言来表达这种情绪，所以只能通过哭来发泄和表达对妈妈的不满。
对于女儿经常性地哭闹行为，以前我也觉得是孩子脾气不好而从未想过父母自身的问题。事实上，我们大人不仅在她的讲话的时候接电话，还漫不经心地回应并且误解的她的意思，甚至有时还会经常打断她的话。这些所有的行为，都是我们不尊重孩子，不善于倾听和回应孩子感受的行为。
亲子沟通是双向的。父母不能只是一味地灌输自己的思想给孩子，而更需要学会倾听孩子的心声，接纳孩子的所有情绪。当孩子觉得自己被平等对待，受到尊重，又释放了自己的情绪的时候，也就会平心静气地接受父母的建议和教育。
03、孩子的行为，需要具体描述。
无论是对孩子的赞赏还是批评，我们成人很容易犯几个错误：
1、空泛的评价式语气。
“孩子你真棒”、“完美”、“你真聪明”……“你好自私”、你好调皮”……。
2、贴标签。
“拖拉鬼”、“不爱叫人的姑娘”、“胆小鬼”……。
这些话，经常从我们大人口中说出。我们也会发现即便怎么夸孩子表现得好，他们依旧不领情；再严厉地批评，他们也不意识不到问题在哪里。给孩子贴上了某个标签，原本是警示他们的，结果他们反而往负向的“期望”而走。
班里一个体育生，经常不交作业，上课也会讲几句空话，但成绩居然还不错。各任课老师经常批评他，“wjh，你真懒”。等考试考完后，又会说“要不是你脑袋瓜好使，就你这态度早就不及格的了”。在班上他还有个大名叫“王懒懒”。所以，王同学在过去一年的确变成了“王懒懒”。
老师在批评他的时候，都在使用是空泛的评价式语气，同学也给他贴上了一张“懒惰”的标贴。一年来他也从未改变，甚至变本加厉地偷懒。这是我的一个学生在校的案例，类似的情景也会出现在家庭里。
作者在书中就“如何恰当赞赏孩子”这个问题，提出了这样一个观点：你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。“描述性的赞赏”是培养自信而又有爱心的孩子的强有力的法宝。虽然作者是以“赞赏”这个角度来阐述自己的观点的，但是在现实生活中，同样可以应用到孩子犯错的行为评价。
真正有效地评价，是长者客观地描述孩子当时的行为，是不带以往偏见地描述自己当前的感受。我们只有让孩子明白，父母和其他成人是就事论事的，发自内心地赞赏他们，真诚地指出他们所犯的错误，这样孩子才会接受我们的善意。
总的来说，《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》是一本参考性和实用性极强的育儿书籍。在这本薄薄的小书中倾注了两位作者多年的思考和实践经验的总结。她们帮助我们学会一些新的方法和孩子进行交流；鼓励我们在劳累、愤怒、苦恼、沮丧的时候，仍能把所学到的方法和技巧坚持下去。所以，你在育儿中遇到了沟通障碍时，可以尝试拿起这本书翻一翻，也许可以从中获得一点启示。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇五
昨天收到了《如何说孩子才肯学》。扔下手头所有的事情，几乎是一目十行地读完整本书，因为我太想知道，我和女儿之间到底出现了什么问题。
从何说起呢？先抛开我和女儿的是是非非，说说这本书。它是《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的延续，一本难得的好书。很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它则是因为具有很强的可操作性。书中提到许多方法，吸引孩子合作、培养孩子自律、激发孩子创造力等等。但是令我最有感触的是“接纳孩子的情绪”。因为，我突然意识到，接纳孩子的情绪是与孩子建立良好沟通的开始。书中讲到“孩子的情绪直接影响他们的行为。当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。如何帮助他们获得良好的情绪？接纳他们的情绪！”一边读书，我一边在想，是否接纳过女儿的情绪。有，但大多数是在无意中做出的，或者说是一种本能的驱使。更多的时候，我将女儿的情绪忽视掉或是否定掉了。
前几天，看到一篇妈妈写的博文，说如何培养孩子坚强与勇敢。文中提到，孩子摔倒了，妈妈走上前对孩子说，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”这是一句很老套的话。小的时候，每次摔跤，我妈就说，不许哭，摔倒了，爬起来就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看着她，强忍住哭，却在心里想，摔倒了，一定不许哭，对小孩子是一件多么强人所难和残忍的事呀。等到我长大，做的第一件事就是摔倒之后号啕大哭。所以当我做了妈妈，女儿摔跤，我很少对女儿说不许哭。并且我不觉得摔倒了，哭几声就是不勇敢，就是不坚强，勇敢和坚强也不是靠摔倒了不哭培养出来的。人摔倒了，或轻或重都会感到疼痛，感到疼痛就要通过各种方式表达出来，或龇牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，这些都是正常的情绪发泄，妈妈却全然忽视掉，自然就更谈不上接纳了。
因为要期中考试，作业一下子多起来。前天和昨天，快十点钟，女儿才将全部作业写完。女儿苦着脸说，唉，又不能练琴了。我不假思索地说，没关系，考完试再练。女儿说，说得轻巧，你知道《山丹丹花开红艳艳》有多难吗？两三天哪能练好呀。我说，你总不能现在再去练琴吧，都十点多了，快睡觉吧，要不明天上课又没精神了。女儿满脸不悦地瞪我一眼走开了。我自觉没说错话，女儿怎么就和我戗起来了呢。仔细想想，我明白了，我的话令女儿反感，因为我完全忽视了她的想法和感受。女儿需要的不是我讲道理摆事实，因为道理和事实她都懂，她只是告诉我，因为没有练琴，所以她很烦躁。我呢，只要告诉她，我了解她的心情，我知道新曲子对她很有吸引力，她很想练习。可惜我没有。
虽然我十二分的不想拿自己当反例，但是说别人也不合适，再说也没谁可让我拿来说的，还是反省自我吧。一直以来，我很纳闷，明明是好话，是激励女儿的话，为什么女儿听过之后，反而会产生厌学和逆反情绪呢。比如女儿说，今天作业真多。我说，不算多，抓紧时间写就行。女儿立刻变得烦躁起来，并反驳，再抓紧时间，作业多还是多。再比如女儿说，老师教的新曲子很难。我说，不难，多练几遍就行。女儿撇撇嘴说，只会纸上谈兵。再再比如女儿说，这本书很无聊。我说，不会，我看过，挺有趣的。女儿说，那是你的想法，你又不是我。诸如此类，不胜枚举。很多事情，没有对错之分，就算有对错，也要允许别人的想法存在，这个显而易见的道理我是懂得的。可是我为什么要否定女儿的想法和感受呢？我担心女儿因作业多而厌烦从而不想写；我担心女儿因曲子难而畏难从而不想练；我担心女儿因书的内容比较枯燥而只读故事书，从而不读知识性的书。结果适得其反。
既然只有接受孩子的情绪才能带给孩子好的情绪，就让我试试看。昨天晚上，女儿一脸愠怒地进门。我问，怎么啦？挨词儿了？女儿摇摇头说，数学作业得的是“a—”，只因为错了一道计算！我没有像往常那样张口说，那怪谁，谁让你粗心呢。而是改口说，这下完蛋了，不能得到水彩笔了。（解释一下，前段时间，我和女儿商定实行作业奖励制度。奖励政策是这样的，语文和英语作业不出现“b”，数学有三次是“a+”，也就是全对，女儿将得到奖励。女儿一直做得很好，并且在这周自己提出，数学要四次是“a+”才可以得到奖励，奖品就是水彩笔。）女儿听到我的话，刚才的沮丧一扫而空，立刻扑到我的身上，说，就是呀，气死我了，我只要再细心一点点就好。我说，是呀，如果老师再粗心一点点就好了。女儿笑着说，唉，没可能的，只有这周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用说啦。这事要是搁在往常，我俩非得打起来不可。不信？听我解释呀，女儿知道粗心是错的，并且正在努力改正，得不到奖品，对她来讲已经是最好的惩罚和告诫。如果我继续唠叨，只有令她厌烦，并且让她觉得之前的努力是白费的，因为妈妈全没看在眼里。你说，她能老老实实听你教训，而不反击吗？！接纳她因为最后的疏忽让到手的“鸭子”飞了而产生的懊恼情绪，对她来讲，不仅是安慰，也是妈妈对她之前努力的肯定。
小试牛刀，战绩不错，但是能坚持多久，我对自己没嘛信心。说实话，时时刻刻都能和颜悦色地接纳女儿的情绪，真的是一件很难做到的事情。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇六
“老师，我妈妈不知道今天我要留在学校办板报，能借您的电话用一下吗？”“老师，我和芳芳把咱们班的图书弄丢了，我们打算共同买一本赔偿给班级，您看可以吗？”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时，我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹，没有人告诉他们，可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后，一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。拿自己的童年和他们相比，我只能自惭形秽，因为，我从小就是在父母过度的保护中长大的，听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得，每次到邻居家借东西，妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说，并要我在家对她演习一番，直到符合要求了才会让我去借，回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。现在看来，妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小，不会说话，担心我办不成事情，可她不知道，她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往，害怕自己说错话，有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此，甚至看到亲戚到我家，我也会快速地跑到屋里去，害怕和人家对话。当然，今天重提往事，绝没有埋怨妈妈的意思，毕竟在那个年代，在我当时生活的环境里，家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学”的层次。
所以，当我读完由美国成人与儿童交流沟通问题专家阿戴尔费伯和伊莱恩梅兹立希合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书时，我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题，透过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法，我们看到的是作者独到的教育见解。
就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧，作者教育孩子的观点就旗帜鲜明：“为人父母的重要目标之一，就是要帮助孩子从我们身边分离出去，帮助他们成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”试问一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩？我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边，代替他做所有的事情。我的一个同事，孩子才出生没多久，就开始计划为孩子存钱，以备将来上学、结婚之用了。上班路上，经过来来往往送孩子上学的父母身边，听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱衣服”“放学后赶紧回家，不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。我们什么时候思考过：如果有一天孩子不在我们身边，遇到问题他该怎么办？如果有一天我们不在了，孩子该怎么办？许多父母可能都会说，能操一天心是一天吧！这是极其不负责任的说法，因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！说到底，经不起这番磨炼的，不是孩子，而是父母。
在这本书中，搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子，并将这些方法加以分类，让学习者便于操作。比如第一种，给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长，许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗，因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些时候还会做出一些逆反的行为，所以，父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如，需要孩子在当天晚上练琴，你本来是想让他现在就练的，但他正在看电视，你可以征求他的意见：“你是打算现在练琴呢？还是在晚饭前练，或者在晚饭后？孩子知道自己要练琴，但又不愿意放下正看着的动画片，就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴，结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的问题。父母问题越多，孩子的话就越少。举个例子来说，很多父母都喜欢在孩子放学后问：“今天在学校表现怎么样，老师表扬你了吗？”这话看起来只是很平常的询问，却无形中增加了孩子的压力，他会感觉自己上学不仅是为了自己，还是为了父母，如果自己表现不好，不仅要面对自己的失望，还要面对父母的失望。除了不要问孩子太多问题外，父母也不应太急于回答孩子的问题，应该给他一个机会，让他自己先探索一下答案。此外，要让孩子懂得，他们并不完全依赖于我们，家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之，一定要让孩子明白，他的人生是属于他自己的，没有人可以代替他决定他的人生，一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的.观念，就能让孩子和自己都从中解放出来。
令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中解放出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念，那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人，比如“你总是这么软弱，难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑，我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心，每次作业都有错题”、“你这么倔，说什么你才肯听呢？”等，类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签，他就开始扮演这样的角色了。
有的父母会说，自己从来没有说过这样的话，可是，哪怕仅仅在心里有这样的想法，也会影响到孩子的。比如，当孩子看到你在玩儿拼图时，想要过来和你一起玩儿，你会怎么说。也许你会说：“好，先看看我是怎么拼的，然后我让你试一块儿。”也许你会说：“小心点，别把我拼好的弄坏了。”或者，你还会说：“好的，拉个凳子过来，看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的交谈方式会带给孩子怎样的感受呢？在父母的眼中，他是一个反应迟钝的人，还是一个破坏力很强的人，或者是一个可爱、有能力的人呢？这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响他们的行为。也许，孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子从那些固定角色中解放出来。书中用提问、评论、故事、图画、提纲等形式向我们介绍了许多可行、有效的方法，如找机会向孩子展示他的新形象（你虽然很想在家玩儿电脑，但还是陪着妈妈去姥姥家，你的“让步”让妈妈很感动。）；创造机会让孩子改变对自己的看法（妈妈不在家，由你负责喂狗和遛狗好吗？）；让孩子旁听到你对他的正面评价（今天多亏儿子把锅盖扔到锅上，把火扑灭了）；为孩子树立榜样（我很想去看电影，但既然答应陪你打球了，就到下周再看电影吧！）；回忆孩子的突出事例（小时候你是咱们小区第一个学会骑两轮自行车的小孩）等。相信自己，不要低估自己这些做法对孩子一生产生的影响。
除此之外，书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题，真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题，以及不同的沟通方式带来的不同结果，并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法，可读性极强，实效性极强。在近一天的尽兴阅读之后，将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇七
虽然我们很爱我们的孩子，但却不知道为什么孩子不愿和我们交流。读了这本书，才发现自己不知不觉地说错了一些话。这些话我们听自己的父母说过，听别的孩子的爸爸妈妈说过，便不自觉地也对自己孩子说了。其实我们没有顾及孩子的感受和真实的想法。这本书不仅告诉我们正确的理念，还有切实的事例，可以帮助我们更好地实践。我试着做了，很有效。这本书对于改善同事关系也很有帮助。如果你只有时间读一本如何和孩子相处的书，那就选它好了。它的内容实在是太好了，我一天就读了200多页。
这本书用一种非常清晰的方式编写。技巧很容易运用，语言也十分得体。
作者写到了怎么增进和孩子的亲情，怎么和孩子分享感觉，怎么给孩子以有效的表扬和一系列类似的话题。这些不仅仅对孩子是有用的，对任何和孩子接触的人都十分有用。运用书中的技巧，我在短短的几天内就看到了我们和孩子关系之间的改进。爱不需要理由，但是爱需要技巧。可能我不能在这么短的时间里就做出判断，但是我已经兴奋得不亚于发现一桶金子。
我儿子快5岁了，当他慢慢长大，我发现他是越来越难沟通，交流，不管是在幼儿园还是家里。我也曾经不顾一切地去做点什么来扭转乾坤，但是它依然是个烦。
举个小例子…，让我儿子收拾东西一直以来是一件非常难的事情。她很喜欢用尖刀，然后总是把剪完的碎纸屑搞得屋子很乱。昨天我看她在一张纸上剪了一个圆，然后把那个带着圆洞的纸防在了桌子上，把那个圆拿来给我看。照着平时，我肯定会忍不住先皱一下眉，然后开始叨叨你可千万别剪得那都是。这回我看完书，我止住了。我先赞美了一遍她剪的圆，然后说"我注意到你把那张纸放在了桌子上了，非常整洁。"（一定要很具体的描述欧！）他笑着跑回桌边。他看到地上还有一些纸屑（之前她都是随地乱丢的）。她把它们捡了起来放回到桌子上。这是他从来都没做的事，即便我一遍又一遍地对着他反复的说！这回他甚至没有往后看一眼我是否在盯着她。
现在他看上去更轻松，更快乐和更自信了。我甚至发现每天早上我带他去幼儿园的时候，他主动地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着别人来找他。这在过去我总是很痛苦地看着这一切。但现在，一切太美好了，我都有点哽咽了。
但这并不意味着说我原来的教育方法很有问题。举个例子，过去我也总是想着要理解孩子，类似的例子，我总是看到他做对了事情就表扬他，但是这本书还是教给了我很多更有效的表扬方法，有一些小细节你要是没做好的话，表扬的效果其实更糟，还有如何能不批评（现在我意识到我批评的次数是多么的多）。
觉得这书真的太好了，所以上来写这么长的一段的评论，希望和大家分享。
这本书相当好，颠覆了许多成人习以为常的行为和观念，里面的事例很贴近生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。
我们买了许多书学习，想着把孩子教育好，却从来不去做怎样把孩子教育好的练习，怎么能成为一个好的家长呢？这本书的另外一个优点是它的尺度把握的比较好，一方面要求家长和孩子产生共情，接纳孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的时候说"不疼"，另一方面告诉父母不是任何时候都要和孩子产生共情——接纳孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是对的，家长应该为孩子设立界限。
读完这本书，我觉得以前的那些理论都内化了。突然发现，教育孩子，其乐无穷啊！
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇八
暑假里学校为我们准备了很多书，我第一本拿起的是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》。看这书，先是被这书名所吸引，而后被文中一些新颖的理论所振奋。此书虽然是写于父母看的，但是教育孩子和教育学生本是同源，也是有很多异曲同工之妙值得借鉴的。
我读书大约都是有些囫囵吞枣，本想借着书的《前言》大概了解一番内容，却不料，《前言》中却毫不避讳地要我们从图片看起，可随意翻看，无需按部就班一页一页地细读。这样的前言恐怕还是第一次遇到。翻开书本，果然，此书最吸引人眼球的果真是一幅幅生动的漫画插图。文章以这样的方式给我们展示了一个个案例。脑中不禁暗忖，作者在著书之时一定在想“如何写读者才会被吸引吧”
图片案例确实够引人入胜。当一张张图片翻过眼前，我记住的尽然不是画面，而是图片上那一行行的对白。
错误做法的案例：父母总是按着自己的意愿和想法来和孩子交流，总是期许孩子按着自己的思路去做。可是往往越是这样，预期的目的越达不到。而相反的父母如果认真地听一听孩子的话，感受一下孩子的心情，哪怕只是用“啊，真的，恩，哦，我知道了”简单的语言，孩子却会心的接受了。而且哪怕只是沉默地听着孩子表达一下自己的情绪，孩子自己就一股脑儿的把要说的事都说，甚至把怎么解决问题的方法也提出来了。
记得一年级的时候，有个孩子兴奋地跑到我身边问我：老师，你知道我哥哥是干什么的吗？我当时觉得这孩子的问题特奇怪，甚至有些莫名其妙。因为我忙着改作业就应付地回答说：“不知道。”可那孩子还是不依不饶地问着我：“老师你猜猜看。”我便很不耐烦地的说我要改作业很忙，叫他回教室玩去。他很失落地回去了。现在想来。他也许有个很能干的哥哥，想表达一下自己自豪的情绪，并借此和我套套近乎，亲近下。而我却毫无耐心地以老师的威严打发他热情，想起来真是很愧疚！其实我只要稍微的'做一下倾听者，哪怕用几个感叹词“哦，恩，啊”来回应孩子。带给他的感受就很不一样了吧。后来的一段时间里，我发现这个孩子在我的课堂上总不是那么的投入，好像对我的课不怎么感兴趣。举手发言也非常的少，除非点名点到他。也许就是这一次的沟通不畅，让他不再愿意打开心扉了吧。
让孩子会听，让孩子会做，最起码的就是先做到尊重他们，只有尊重他们的内心，孩子才会发自内心地的愿意听，愿意说。
于是我反思，怎样做才是尊重？
尊重的定义很简单，可是尊重的行为很广泛。无论课上，课下，无论在校，在家，与孩子沟通，尊重他们的内心为前提，我想，孩子也会愿意听你的，也会愿意和你说。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇九
上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。
师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的`时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。
这不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子。确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。刚刚拿到这本书的很长时间我根本就没有打开，我那会儿还没有孩子，看它干嘛！那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。
刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看的小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。
可是，每个反面故事之后的解决版故事中那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。
那时虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！
那时虽然我还没有孩子，但是，所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。
现在我终于带上了“妈妈”的光环。未来在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。
我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人（学生、朋友、家人、孩子）才会听！
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十
一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。
在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。
看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的.重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。
孩子哭倒：我不要另外一只！父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。
关于这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。
可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的感受。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十一
孩子的心田是一块奇怪的土地，你播下思想的种子，就会获得行为的收获；你播下习惯的种子，就会获得品德的收获；你播下品德的种子，就会获得命运的收获。孩子良好习惯的养成需要教师不断努力，通过多种途径采取各种方式，持之以恒，一步一个脚印地，使孩子从小懂得“没有规矩，不成方圆”的道理，自觉养成守规范的好习惯。在读了《如何说孩子才会听》这本书后，我切实体会到表扬的魅力，表扬作为一种艺术，在教育过程中不可忽略的作用。
在这段时间的教学实践中，我发现一般老师对于自己班上的孩子有时所持的肯定程度不高，想着孩子品性难移，积习难改，莫可奈何，那只好放弃，随他去。看了《如何说孩子才会听》一书，我发现教师欠缺的只是你没有花时间或没有用心思去读懂你的作品。
每个老师都应当掌握表扬孩子的艺术：
一、抓住表扬的最佳时机。
正如雨水，可以成为甘霖，也可以成为洪魔，在于是否“好雨知时节”。表扬只在最需要的时候才发挥最大的作用。当孩子表现好时，表扬能让他再接再厉；当孩子面临困境时，表扬如一针强心剂，让他振作起来；当孩子沉浸在失败的痛苦之中，表扬如黑暗中的明灯，让他重燃希望。孩子做了件好事，取得一点小小的进步，纪律有所好转，老师提问虽没答对却能认真思考，今天上课又没迟到等等，都是表扬的好时机。每个孩子都有得到老师表扬的渴望，老师应不失时机地表扬他们。
二、把握好表扬的分寸。
表扬不仅是对孩子的肯定与鼓励，同时也是向其他同学树立榜样。表扬要做到言如其实、恰如其分。过轻的表扬让孩子失望、泄气；过头的表扬有时让孩子产生自满情绪，或者反过来认为你在取笑他。表扬应措辞恰当，有时还要在表扬时与教育相结合，或者表扬中有批评，这样有褒有贬，是非分明。
三、采取灵活的形式。
表扬通常以口头表扬为主，但不仅限于此。手势、表情、纸条等都可以使用。不同形式的表扬可以收到异曲同工的效果。如表扬一同学有进步，可以说“嗯，不错”；也可以向他竖大拇指；可以向他显露惊喜之色；可以向他微笑点头；也可以在批改作业时，将你要说的话写在上面。
四、经常赞美每一个孩子。
在学校里，老师表扬孩子，这个行为背后的正面动机是让孩子看见别的孩子的长处，认识到自己要不断进步。但恰恰也让受到表扬的孩子体会到被欣赏、被羡慕的满足，无形中就会在孩子中产生争先恐后得到老师表扬的心理需求，一旦得不到老师的赞扬，孩子的情绪就会变得很失落，有时甚至会成为心中的阴影。每个孩子都有或多或少的优点，要善于发现孩子行为背后积极的正面的动机，赞美孩子已经做到的部分。这样，孩子就逐渐学会发现自己的长处，不断积极继续保持。只要孩子对自己有了积极的心理暗示，他的优点就会越来越多，被老师表扬的也越来越多，他也越来越自信，形成良性循环，终于成为一个真正的`好孩子。只是老师的表扬要真正成为孩子成长的推动力，而不是成长的依赖症。这就需要教师适度的把握和严谨的操作了。
在与孩子的交流中，我认为方法和对策有很多：
一、把握和孩子谈话的时机。
与孩子谈话并非随时随地都可以进行，应去把握和创造谈话的时机。一般说来，当孩子专心致志于自己的学习和娱乐的时候，老师和父母的谈话可能不受欢迎。这时谈话不会有好的效果。因此，父母应在孩子放学回家的时候，或者全家一起吃饭以前和孩子进行交谈。
二、像维护自己的自尊心一样维护孩子的自尊心。
老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。一方面，大多数的父母认为，孩子甚至比自己重要。另一方面，在与孩子交谈时，老师和父母又习惯于要求孩子完全放弃孩子自己的想法和感受。这种做法只会导致孩子对与老师和父母交谈的害怕。要成功地与孩子交谈，老师和父母必须始终有耐心地小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。
三、用体贴入微的理解代替“谆谆教诲”
因此，当你觉得孩子在什么地方出了问题、犯了错误。不要在还没有了解事实真像前就大发雷廷。首先，应该冷静下来，暂且不要劝告、不要教诲、不要训斥、设身处地、体贴入微地去理解孩子吧！在交谈的过程中，要慎用批评、问话要适当适切、控制自己的情绪反应、注意孩子的时间表、奖励诚实、替他们保密、及时弥补、不管我们怎么注意，总有犯错的时候，及时弥补就显得格外重要。如果是老师和父母错怪了孩子，就要放下老师和父母的架子，向孩子承认错误，这样孩子才会再次接纳你。而孩子在老师和父母的熏陶之下，如果做错事也会主动认错。
看完《如何说孩子才会听》，我感触颇深：赞美是一种胸怀、是一门艺术、是一种能力。我相信，在我的赞美之下，我的孩子一定会从“灿烂”走向“辉煌”！让我们真诚地赞美孩子吧，因为他明天的成功或许就蕴藏在你的赞美之中。
总之，老师要善于发现孩子的闪光点，毫不吝啬自己的表扬，使孩子心情愉悦地去争取下一次表扬。如果说哪里有进步哪里就有表扬，那么，哪里有表扬，哪里就有进步。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十二
虽然我们很爱我们的孩子，但却不知道为什么孩子不愿和我们交流。读了这本书，才发现自己不知不觉地说错了一些话。这些话我们听自己的父母说过，听别的孩子的爸爸妈妈说过，便不自觉地也对自己孩子说了。其实我们没有顾及孩子的感受和真实的想法。这本书不仅告诉我们正确的理念，还有切实的事例，可以帮助我们更好地实践。我试着做了，很有效。这本书对于改善同事关系也很有帮助。如果你只有时间读一本如何和孩子相处的书，那就选它好了。它的内容实在是太好了，我一天就读了200多页。
这本书用一种非常清晰的方式编写。技巧很容易运用，语言也十分得体。
作者写到了怎么增进和孩子的亲情，怎么和孩子分享感觉，怎么给孩子以有效的表扬和一系列类似的话题。这些不仅仅对孩子是有用的，对任何和孩子接触的人都十分有用。运用书中的技巧，我在短短的几天内就看到了我们和孩子关系之间的改进。爱不需要理由，但是爱需要技巧。可能我不能在这么短的时间里就做出判断，但是我已经兴奋得不亚于发现一桶金子。
我儿子快5岁了，当他慢慢长大，我发现他是越来越难沟通，交流，不管是在幼儿园还是家里。我也曾经不顾一切地去做点什么来扭转乾坤，但是它依然是个烦。
举个小例子…，让我儿子收拾东西一直以来是一件非常难的事情。她很喜欢用尖刀，然后总是把剪完的碎纸屑搞得屋子很乱。昨天我看她在一张纸上剪了一个圆，然后把那个带着圆洞的纸防在了桌子上，把那个圆拿来给我看。照着平时，我肯定会忍不住先皱一下眉，然后开始叨叨你可千万别剪得那都是。这回我看完书，我止住了。我先赞美了一遍她剪的圆，然后说“我注意到你把那张纸放在了桌子上了，非常整洁。”（一定要很具体的描述欧！）他笑着跑回桌边。他看到地上还有一些纸屑（之前她都是随地乱丢的）。她把它们捡了起来放回到桌子上。这是他从来都没做的事，即便我一遍又一遍地对着他反复的说！这回他甚至没有往后看一眼我是否在盯着她。
现在他看上去更轻松，更快乐和更自信了。我甚至发现每天早上我带他去幼儿园的时候，他主动地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着别人来找他。这在过去我总是很痛苦地看着这一切。但现在，一切太美好了，我都有点哽咽了。
但这并不意味着说我原来的教育方法很有问题。举个例子，过去我也总是想着要理解孩子，类似的例子，我总是看到他做对了事情就表扬他，但是这本书还是教给了我很多更有效的表扬方法，有一些小细节你要是没做好的话，表扬的效果其实更糟，还有如何能不批评（现在我意识到我批评的次数是多么的多）。
觉得这书真的太好了，所以上来写这么长的一段的评论，希望和大家分享。
这本书相当好，颠覆了许多成人习以为常的行为和观念，里面的事例很贴近生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。
我们买了许多书学习，想着把孩子教育好，却从来不去做怎样把孩子教育好的练习，怎么能成为一个好的家长呢？这本书的另外一个优点是它的尺度把握的比较好，一方面要求家长和孩子产生共情，接纳孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的时候说“不疼”，另一方面告诉父母不是任何时候都要和孩子产生共情――接纳孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是对的，家长应该为孩子设立界限。
读完这本书，我觉得以前的那些理论都内化了。突然发现，教育孩子，其乐无穷啊！
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十三
俗话说：一句话能把人说跳，一句话能把人说笑。说明说话是一门艺术，非常重要。但同时，你说话的态度和这些话本身一样重要。在园中我们要和幼儿交流，和家长交流，和同伴交流良好的沟通可以让我们之间的合作事半功倍，反之会产生不小的误会。因此我选择了一本关于成人与幼儿交流沟通的书，作为暑期学习的内容。读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，并结合工作这几个月以来的实践，主要有以下几点想法：
学会倾听，学会了解、体会幼儿的感受，让幼儿诉说自己的感受，表达自己的情感。试想当你难受或者有一件想要和好朋友分享的事情时，没有人愿意听你说阻止了你的话语权，那该是多么的。郁闷，多么的难受。孩子们亦是如此，肯定孩子的情绪，对他们的情绪予以正确的鼓励。这样，孩子们才能集中精神面对后面的事情。
知道了要倾听幼儿的心声，我们要如何说呢！这一点书中写的十分好，他对于该如何解决这个问题指出了明确的要求：
1、全神贯注的倾听；
2、用正面的语句回应幼儿“恩”、“哦”“这样啊”；
3、说出他们的感受；
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
作为一名一线教师，我们经常会碰到小朋友扔玩具的情况，都有可能是因为生气，可能因为习惯了，也可能是在探索玩具。碰到这种这种情况，作为教师我们应及时制止，但不是疾声厉色。可以先描述孩子的状态，你在扔积木，你为什么要扔积木呢，然后再告诉幼儿你这样做不到，为什么不对。即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。所以老师要把鼓励、关心、批评等用在不一样的地方。
选择了教师，就意味着要面临很多挑战，这些方面都需要老师从不同的角度考虑问题，解决问题。与孩子交流关键是要用心，并将掌握的技巧积极运用到现实生活。交流无疑是了解孩子陪伴孩子成长最重要的方法，对孩子来讲蹲下来倾听他们的心声是最重要的。最后，这本书指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十四
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感傅贵仪带着教师和一个孩子的母亲的角色，我阅读了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，从中学习与小孩子沟通的技巧。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点，作者从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
每天读一点。越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。书里的很多观点让我深刻。例如：孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感受代替提问和建议。对于我们的学生也是一样，每当有学生来跟你说委屈的时候，你应理解他的感受说：“那你一定很生气了！”“那太让人难过了。”如果学生不交作业时，你也要做到不急不慢：“听起来你有些讨厌这些作业了，是吗？”等等。孩子也是一个独立的个体，尽管和我们成年人相比心智还没成熟，但他们同样存在着自己的思维，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，对孩子是行不通的，更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子，与他们产生共情，那么就可以帮助我们管好孩子，让孩子听话。与孩子交谈不仅是一门艺术，而且还是一门科学。该书真的值得仔细阅读，并且实践到自己孩子与学生身上。我已经在努力的这样做了，相信会收到很好效果。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十五
“怎么说”也是一门学问，家长必须掌握。下面本站小编来告诉你如何说孩子才会听吧。
该怎么和孩子沟通，孩子才爱听呢?9月13日，“教子良方”请来了亲子关系训练导师王丽怡老师跟在座的家长分享“如何说，孩子才爱听”的方法。
这是因为父母有时候只是按照自己的意愿教育子女，却忽略了在孩子成长的每个阶段都需要建立亲密关系。这个关键的错误，会让孩子觉得父母只会“唠叨”，甚至将父母的作用仅限于“发号施令”。
亲密的亲子关系可以给孩子传递一个信息：父母是我的依靠，我对于父母来说很重要。父母接受孩子的优缺点，了解自己的孩子，孩子也会对父母产生信赖感。因为孩子知道，父母是永远都在帮助自己的。这种亲密的关系给孩子带来了安全感和舒适感，所以，孩子信任你、愿意听你的话。
孩子在跟你交流的时候切勿再提陈年烂事，一件事要用发展的眼光去看待。不要预先给孩子贴标签，这样孩子会觉得你再怀疑他，认为你不信任他。而且如果你抓错了机会，冤枉了孩子，便给了他反驳的机会：“看吧，我就知道你还是不理解我，妈妈。”处于青春期的孩子，自己做了错事不会好好地承认，但别人错了他很容易抓住不放，这样很不利于亲子之间的交流。所以，不要考虑以前孩子是什么样的，重要的是现在的事情应该怎么处理。
的家长在跟孩子交流时往往提自己当年是怎样怎样的，怪孩子为什么不能像自己一样的怎样怎样。殊不知，即使我们非常承认遗传的作用，孩子也是个独特的个体，就像世界上没有完全相同的叶子，孩子有自己的思想和风格，父母要做的是帮助孩子成长，而不是代替孩子成长;况且事物都在改变，现在的时代不一样了，所面临的环境也大不一样。比如古人倡导“头悬梁锥刺股”的学习方法现在还倡导吗?现在倡导的是高效率的素质教育。
比如，孩子考试失利，本来心情就很糟糕，你又把孩子昨天打坏碗的事情或其他事情抖搂出来讲孩子一顿数落，可想而知孩子会不会听你这些唠叨。又比如，你要赶班车上班，这时电话铃响，有人想找你唠嗑，你会不会不顾工作跟这个人唠上一上午?这都说明选对沟通时机对沟通的重要性。所以说要跟孩子好好沟通，要从孩子的角度和感受去衡量一下是不是该说。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十六
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说。这个问题，无论在日常的教学活动中作为一名教师，还是作为一位母亲，一直是萦绕在我心头的问题，自己怎样做才能走进孩子的内心世界，当我看到《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书时，立刻就被它吸引并迫不及待的读起来，细细品来，让我受益匪浅。
这本书不仅用文字，还用了一些卡通漫画，生动展现每个技巧，可以让我更容易地模仿、操作，并且每一章节还有让读者练习部分，使每个人能够理论联系实际，提高运用的能力。
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
每天读一点，越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。如：今天我重点分享的是恰当的赞赏孩子：
曾经有一段时间，赏识孩子这一观念风靡一时。“赏识”的度确是不太好把握的。有的时候，有些赞赏会让孩子感觉更差。比如：“你是最聪明的！”“你是最好的！”“你真完美！”
举一个书中的例子：当家长夸奖孩子很聪明时，她却说“丽萨更聪明。”夸奖她很漂亮，她却说：“我很胖”。夸她是个有天赋的艺术家，她却说她不会画画了，她好像在证明家长说的是错的。诸如“聪明”“漂亮”“完美”之类评价式的赞赏，不仅会让孩子们关注到自己的失误，更会让他们灰心丧气，不再努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会更糟。
心理学研究表明：人在受到赞赏的时候工作或学习，效果最好，孩子一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。
1、描述你所看到的。比如：“哈哈!你投进了！球正好进入篮筐。”
2、描述自己的感受。比如：“我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
3、用一个词总结你看到的。比如：“我看到你把最后一块蛋糕给妹妹留下了。这就叫意志力。”
“描述性的赞赏”，不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。更重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们的内在声音会变得越来越大声而清晰。孩子也会更有爱心和自信。赞赏是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏能使他们将自身能力发展至极限，教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界，也是我以后努力的方向。
“听”和“说”看似是一件“本能”的事情，在教育的过程中，我们却经常在“听”和“说”上犯错误。无论是教师，还是家长都要不断学习、不断成长，真正的了解孩子，走进孩子的内心世界。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十七
第一次听说这本书，是在暑期培训的时候，河南同事孙丽娜提到的，当时我就好想看看这本书，后来图书馆就新进这本书了，就急忙借回来，如饥似渴地品读一翻。
本书的作者是美国的阿黛尔·法伯（adelefaber）和伊莱恩·玛兹丽施（elainemazlish），国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。
本书一共分为七个部分，第一章：帮助孩子面对他们的感受。第二章：鼓励孩子与我们合作。第三章：代替惩罚的方法。第四章：鼓励孩子自立。第五章：学会赞赏孩子。第六章：让孩子从角色中释放。第七章：融会贯通。通过这几章的题目就可以看出，都是围绕父母在教育孩子的过程中，经常遇见并为之头疼的事情。本书通过一个个小案例，给与解答。拿起这本书，随便翻看，就会发现有一个很特别的地方，就是书中有很多漫画插图。每一部分的漫画，就解决父母在教育孩子中常见的问题，非常有借鉴性和可操作性。
首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气，如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的`感受：“我不喜欢睡在湿床上”。
其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心平气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。
用描述代替评论，会起到更好的效果。比如孩子把屋子打扫的很干净，父母可以从另一个角度还赞赏孩子，可以描述你所看见的。“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上。”；也可以描述你的感受，最后要把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如：“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这就叫做’有条理’”。这样，孩子就知道原来有条理就是这样的啊，那我以后做什么事情都要做到有条理。
其实真正喜欢这本书，并且希望更多人知道这本书，还因为这本书带给我的另外的震撼，我原本“求学”的目的是出于好奇和对教育知识的渴望，但当我读完这本书之后，我发现，书上的真谛其实不只是可以用在孩子身上，确切地说，它是在告诉你如何待人接物，尊重他人，站在对方的立场上考虑问题。它让我们把孩子当个“人”尊重，在乎他的思想，在乎他的立场，不是高高在上的“大家长”，而是和孩子能沟通交流的“好朋友”，基于这些，从而建立与孩子之间的信任，树立在孩子心中的威信，正确地传达你对他的爱，也让孩子懂得如何去爱，如何珍惜爱。
也许由于中西方文化的差异，这些方法有可能对中国的孩子不是太适用，但是我们可以从中摸索出来适合自己孩子的东西。
这本书不能提供所有的答案，有些问题单凭沟通技巧是不能解决的。但是，相信这本书会为父母们提供最有力的支持，帮助他们以各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折感；用明确的方法帮助孩子设立界限并建立正确的价值观；为他们提供实用的技巧来维系亲情，面对外部的负面影响，让父母用充满爱心的语言来管教孩子，和孩子一同成长。
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十八
以前上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。我用网上查到的“血型论”、“星座论”来支持自己的想法——我是个天生不善言论的人。
师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！
可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。这并不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子，确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。
那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看得小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。可是，每个反面故事之后的解决版故事中，那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。
虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！
虽然我还没有孩子，但是所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。
虽然我还没有孩子，但是总有一天我会待上“妈妈”的光环。在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。
我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人才会听！
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇十九
阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系的作者。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书自1980年在美国首次出版以来，已获得世界上无数父母亲的称赞和盛誉，“不仅仅改变了孩子，也改变了我们自身”——非常值得父母仔细阅读。
近日中央电视台《我们》节目中有人就推荐了这本书。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》荣登《纽约时报》亲子类畅销书排行榜；美国儿童心理学家、亲子教育专家的智慧结晶，迄今为止已风行美国近三十年；20多种文字版本广泛传颂，为全球父母所盛赞的亲子沟通法则；中国青少年研究中心副主任孙云晓、中国“十大杰出母亲”之一杨文倾情推荐。书中提供给家长们经验和方法，让他们能够自学这些技巧；给父母一个机会，让他们（或者和朋友一起）按照自己的进度去实践，同时提供给家长们可以借鉴的众多事例，以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。另外，书中还配上了卡通漫画，生动展现每个技巧，好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复习一遍。
你知道如何对待孩子的消极情绪（挫折，失望，愤怒等）吗？你知道如何向孩子表达你的愤怒，但又不伤害孩子的感情吗？你知道有哪些比惩罚更好的教育方式吗？你知道如何避免说“不”吗？身为美国成人与儿童交流沟通问题专家及孩子母亲的两位作者阿戴尔.费伯和伊莱恩.梅兹立希，忠实于前著名儿童心理学家海穆.吉诺特博士“不要再让孩子们的心灵受到伤害”的.信念，详细列举诸多真实事例和生活场景，细心地为家长们揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列亲子沟通中最基本的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流，从而令孩子学会这种尊重自己和他人的基本方法。
看来，听和说都是一门学问，都是一种艺术。只有学会了听、说，才能更好地做。好，就让我们一起走进《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，期待学会说，能让孩子会听；懂得听，能让孩子肯说！
专业如何说孩子才会听读后感（模板20篇）篇二十
“老师，我妈妈不知道今天我要留在学校办板报，能借您的电话用一下吗？”“老师，我和芳芳把我们班的图书弄丢了，我们打算共同买一本赔偿给班级，您看可以吗？”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时，我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹，没有人告诉他们，可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后，一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。拿自己的童年和他们相比，我只能自惭形秽，因为，我从小就是在父母过度的保护中长大的，听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得，每次到邻居家借东西，妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说，并要我在家对她演习一番，直到符合要求了才会让我去借，回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。现在看来，妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小，不会说话，担心我办不成事情，可她不知道，她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往，害怕自己说错话，有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此，甚至看到亲戚到我家，我也会快速地跑到屋里去，害怕和人家对话。当然，今天重提往事，绝没有埋怨妈妈的意思，毕竟在那个年代，在我当时生活的环境里，家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学”的层次。
所以，当我读完由美国成人与儿童交流沟通问题专家阿戴尔费伯和伊莱恩梅兹立希合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书时，我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题，通过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法，我们看到的是作者独到的教育见解。
就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧，作者教育孩子的观点就旗帜鲜明：“为人父母的重要目标之一，就是要帮助孩子从我们身边分离出去，帮助他们成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”试问一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩？我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边，代替他做所有的事情。我的一个同事，孩子才出生没多久，就开始计划为孩子存钱，以备将来上学、结婚之用了。上班路上，经过来来往往送孩子上学的父母身边，听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱衣服”“放学后赶紧回家，不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。我们什么时候思考过：如果有一天孩子不在我们身边，遇到问题他该怎么办？如果有一天我们不在了，孩子该怎么办？许多父母可能都会说，能操一天心是一天吧！这是极其不负责任的说法，因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！说到底，经不起这番磨炼的，不是孩子，而是父母。
在这本书中，搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子，并将这些方法加以分类，让学习者便于操作。比如第一种，给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长，许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗，因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些时候还会做出一些逆反的行为，所以，父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如，需要孩子在当天晚上练琴，你本来是想让他现在就练的，但他正在看电视，你可以征求他的意见：“你是打算现在练琴呢？还是在晚饭前练，或者在晚饭后？孩子知道自己要练琴，但又不愿意放下正看着的动画片，就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴，结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的问题。父母问题越多，孩子的话就越少。举个例子来说，很多父母都喜欢在孩子放学后问：“今天在学校表现怎么样，老师表扬你了吗？”这话看起来只是很平常的询问，却无形中增加了孩子的压力，他会感觉自己上学不仅是为了自己，还是为了父母，如果自己表现不好，不仅要面对自己的失望，还要面对父母的失望。除了不要问孩子太多问题外，父母也不应太急于回答孩子的问题，应该给他一个机会，让他自己先探索一下答案。此外，要让孩子懂得，他们并不完全依赖于我们，家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之，一定要让孩子明白，他的人生是属于他自己的，没有人可以代替他决定他的人生，一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的观念，就能让孩子和自己都从中解放出来。
令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中解放出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念，那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人，比如“你总是这么软弱，难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑，我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心，每次作业都有错题”、“你这么倔，说什么你才肯听呢？”等，类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签，他就开始扮演这样的角色了。
有的父母会说，自己从来没有说过这样的话，可是，哪怕仅仅在心里有这样的想法，也会影响到孩子的。比如，当孩子看到你在玩儿拼图时，想要过来和你一起玩儿，你会怎么说。也许你会说：“好，先看看我是怎么拼的，然后我让你试一块儿。”也许你会说：“小心点，别把我拼好的弄坏了。”或者，你还会说：“好的，拉个凳子过来，看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的交谈方式会带给孩子怎样的感受呢？在父母的眼中，他是一个反应迟钝的人，还是一个破坏力很强的人，或者是一个可爱、有能力的人呢？这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响他们的行为。也许，孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子从那些固定角色中解放出来。书中用提问、评论、故事、图画、提纲等形式向我们介绍了许多可行、有效的方法，如找机会向孩子展示他的新形象（你虽然很想在家玩儿电脑，但还是陪着妈妈去姥姥家，你的“让步”让妈妈很感动。）；创造机会让孩子改变对自己的看法（妈妈不在家，由你负责喂狗和遛狗好吗？）；让孩子旁听到你对他的正面评价（今天多亏儿子把锅盖扔到锅上，把火扑灭了）；为孩子树立榜样（我很想去看电影，但既然答应陪你打球了，就到下周再看电影吧！）；回忆孩子的突出事例（小时候你是我们小区第一个学会骑两轮自行车的小孩）等。相信自己，不要低估自己这些做法对孩子一生产生的影响。
除此之外，书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题，真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题，以及不同的沟通方式带来的不同结果，并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法，可读性极强，实效性极强。在近一天的尽兴阅读之后，将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。