当认真看完一部作品后，相信大家的收获肯定不少吧，是时候写一篇读后感好好记录一下了。什么样的读后感才能对得起这个作品所表达的含义呢？下面是小编带来的优秀读后感范文，希望大家能够喜欢!
自由的读后感篇一
继阅读《捕捉儿童敏感期》之后，在小海鸥班老师的推荐下，我拜读了孙瑞雪的又一力作——《爱和自由》。在阅读这本书时，我感觉书中所讲，既与《捕捉儿童敏感期》一脉相承，又在此基础上总结、提炼得更加系统。
我曾经思考过这样一个问题：在孩子成长的过程中，父母的意义是什么？提供衣、食、住、行等物质条件保障孩子身体上的成长自是不必说的。但是按照马斯洛的需求理论，这些还只能算是人的低级需求。孩子长大后，她要成为一个什么样的人？她是否有能力执着地追求自己的梦想并因此感到快乐？让她觉得她的人生是有意义的。如果要达到这样的目的，那父母的意义应该是帮助和见证一个人完整地成长为真正的自己。
之前读过的《捕捉儿童敏感期》介绍了“儿童成长敏感期”这一概念，教父母帮助孩子顺利度过敏感期，快乐成长。《爱和自由》则在此基础上提出了“完整成长”的概念，也就是让孩子能做自己身体的主人、情绪的主人、感觉的主人、心理的主人、认知的主人及精神的主人，在儿童成为这些主人的过程中完成“完整成长”。书中介绍儿童因抽象思维未形成，对周围事物的探索是通过自己的身体的各种感观来实现的，在儿童不断掌控自己身体的过程中，完成了做自己身体的主人的成长过程。要完成儿童各方面的“完整成长”，就必须给予儿童自由，并进行适当的正面引导，让儿童完整地成长成为一个具有独立人格、有个性的人。
当今社会“内卷”十分严重，在育儿方面，各种“鸡娃”方法也层出不穷，许多儿童往往在幼儿园阶段就开始参加各种兴趣班学习了，这是父母面对激烈的社会竞争所表现出的焦虑。作为孩子的父亲，我也一度迷茫，到底是给孩子报班，不让她输在起跑线上？还是保护好她的好奇心和求知欲，不过早苛责她的学习？在看过这本书后，我也得到了我的答案。书中举了一个十分生动的例子，即我们在听讲座时，印象最深的一定是自己有所体会的那部分内容。这部分内容，必定是我们的感觉最深的那部分，必定跟我们的经历和心理状态相契合。儿童的成长也是一样，不需要成人那种“灌输”（这种“灌输”还可能引起相反的效果），而是需要条件准备，儿童会自己吸收。这就需要父母在孩子的成长过程中细心观察，在适当的时机进行引导，让孩子的感观与概念相契合，调动儿童的兴趣，给予充分的爱和自由，引导儿童自主探索、学习。
最后，非常感谢小海鸥班老师的推荐，这本书必定会帮助父母和孩子共同成长！
自由的读后感篇二
读到《爱和自由》第三章，创造力来自哪里，心理学界有一个共识：个性等于创造力，有个性的人对世界的感受是独特的，思维状态是独特的。
又结合到上周参加的`心理学绘画疗法咨询师培训，搜集了一些孩子画的树，没有一幅是一样的，看到有些孩子的画中规中矩、有些色彩鲜艳、有些富有想象力......每个孩子对树的感知、印象都是不一样的，每个孩子的思维和个性也是独特的。
人有四种天生气质，忧郁型、乐天型、激进型、冷静型，也许这个孩子天生气质就是冷静型，而我们成人却要求他成为乐天型，孩子就会想尽办法和你内耗，没有达到我们要求的乐天型气质，就被冠上了“不听话”，或“有问题”的孩子，想想冰山的下面，我们应该找找每一个我们所谓的“问题孩子”形成的原因。
孩子在强势的父母或老师的压力下，努力地向着成人的目标迈进，在这个过程中，孩子有过多的情绪堆积在心里，形成心理问题。
本来是很有个性和想象力的一个孩子，在被一次一次地“打压”和“纠正想法”之后，就顺着常规的、大众的思路走下去了，因为那样，大家才会说他是“好孩子”，在不知不觉中，他改变自己原有的个性特质，他本身的天赋在这个过程中被淹没了......
做为老师，做为家长，我们任重道远......
自由的读后感篇三
四年前就看过孙老师的这本《爱和自由》，当时看的时候就觉得这种教育方式很好，可是书看完了就完了，没有很深入的去执行，概念式的东西在头脑中停留不了多久就消失了。曾经工作的早教机构虽然也主张蒙特梭利的教育理念，但就像孙老师在书里所说的传统的观念是那么根深蒂固，那条路越走越偏。
《爱和自由》的第一章中孙老师首先就提出了精神胚胎，其中有一段话特别的触动我：人们从不会为一个孩子长不大而担忧，但却从不认为精神的种子曾在儿童内心存在过，从不认为儿童内在也有一个自然、有序的成长过程，它只需要我们提供一个适合发展的环境。在儿童的精神上，我们一直在充当一个角色――“造物主”。在传统教育中我们从不怀疑孩子是教出来的，在孩子面前成人都以权威自居，我说的都是对的，都是为你好，你那么小你什么都做不了，你这样做是没有意义的！成人固守着自己的信念，没办法站在平等的角度去观察孩子，更没办法观察到孩子的内在需求，也就不可能给孩子提供成长所需要的环境！然后成人就开始抱怨这孩子真不乖，带孩子真是折磨人啊。这也许就是我前面说到的所谓的“问题”。如果不能了解儿童时期不需要成人的那种“灌输”，而是需要条件的准备，儿童会自己吸收这一规律，那么这些问题就会一直困扰着我们。
“人类的发展中有一个法则，就是爱。这个世界上最高贵的，最大的真理就是爱。无爱和非正常成长史这个世界最大的罪恶。”作为妈妈我们总是说自己多爱孩子，可是我们的爱是有条件的，不稳定的，变化莫测的，一切按照我们的计划进行时我们是爱孩子的，孩子要什么我们都会满足；孩子“捣乱”的时候，发脾气的时候，我们自己身体很累的时候，心情不好的时候我们都是不爱孩子的。对于这一点我深有感触，经常会跟孩子说你怎么这样，你为什么不能体谅一下妈妈？那种感觉非常的无力也非常的无奈。现在每当我想说这句话的时候我知道那是因为我缺爱。在我有情绪，我不舒服的时候我需要别人的安慰和爱，在得不到的时候我希望从孩子哪里得到。我深深了解这种缺爱，不能独立，依赖带来的痛苦。我想结束这种痛苦，更加不愿这种痛苦在孩子身上延续。随着自己和宝贝在爱如是一天天的学习，我很明显的感觉到我们之间微妙的变化，我们开始定规则，开始分享情绪，开始平等的对我们的冲突发表意见，孩子知道妈妈不会再那么情绪化，对妈妈的爱有一种笃定感。我也越来越明白“爱你如是，非我所愿”这八个字的意义。
书还是那本书，看书的人和看书的感觉已经不一样了，这是一本需要反复阅读反复感受的书，相信随着自己的成长每一次的阅读都会有不同的收获！
自由的读后感篇四
弗洛姆的《逃避自由》一书中，很充分地谈到了自由对于人类的意义何在，以及人类的社会性的'价值。
我们人类是社会性的群体，也正因为是我们人类创造的社会，我们是不可能脱离人类的社会，所以我们逃避自由。我们现代人会抱怨我们的生活是多么的艰辛和苦闷，在多重的束缚下我们会不自觉地向往自由，因为人们往往会渴望那些自己缺少的东西，然而，永恒的自由是绝对不可能也是不现实的，作为一个自由的个人，就是意味着割开与社会，与个人的联系，即如同一座与世隔绝的孤岛，那么自由的代价，便是承受着孤独，怀疑与不安。我们逃避自由，是逃离一个人与寂静黑暗中的不安感，我们不愿意与社会分离，社会能给我们带来所谓的安全感，当然也会产生某种问题。
如书中所说，“现代人在幻觉下生活，他自以为他了解他所想要的东西，而实际上他所想要的是他人所希望他要的东西”，人们活在社会的维系的生活中，不可避免且时时刻刻地受到他人的影响或影响着周遭别人的思想或者说是价值观，人们渐渐活得不像原来的自我，逐渐伪装成别人期望中理想的自我，人们逐渐麻木，去追求着一些原来的自己没想要追求的东西，我们可以仔细思考一下，倘若一个人竭尽全力和使用大量时间去获得一个自己不想要的东西，我想那个人也不会感到多么满足的充实感和幸福感，我们要知道，一个人要弄清楚自己想要什么，不被时代社会的潮流趋势所左右并且不脱节于这个社会，这的确是从古至今从甚至将来的时代难题。所以，在逃避自由的同时，我们应该明白，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。人要学会面对不安，倘若只是一味地逃避自由，缩身于社会这个群体中，完全把自己交给社会，那只不过是社会的寄生虫，自己无法完全做到自己想要做的事，因此要有思想地逃避自由。
“为了克服孤独与无能为力感，个人便产生了放弃个性的冲动，要把自己完全消融在外面的世界里。然而这些冲动与由此而生的新纽带，及自我增长进程中切断的始发纽带并不是一回事。正如儿童永远无法在肉体上返回母亲的子宫里，同样，个体化进程在物质上也是不能重复的。”，书中的这句话也就是说，我们享受着社会给予我们所谓自我满足的安全感，但是这种权威与我们人类之间的冲突是不可能做到完全调和的，那么代价便是放弃力量和自我完整，但是，臣服的结果却是物极必反的，在潜意识中这反倒是加剧了我们的不安感，同时又会使我们产生一些消极的情绪。
作为地球上的一种生物，我们会有所有生物都有的一些生理需求，但是，人类之所以特殊，不同于一般的生物，是因为人类有七情六欲，人们有爱恨，探求权力，渴望臣服及沉溺于或恐惧感官享乐的性格差异的冲动。这都是我们人类的社会产生了这一切，换而言之，这些东西就是社会进程的产物。社会具有压抑功能，也有创造功能，人们的恐慌，焦虑，紧张的情绪都是社会的一种文化的产物。实际上，我们人类自身就是靠自己不断奋斗努力创造的最伟大的成就，于是我们人类的社会史就是生生不息的。
人诞生的时候并没有别的动物具有相当高的本能行为机制，生来就是依靠父母与社会的帮助才养成后期的特定的行为模式，人忍耐因缺少本能机制所引发的所有危险和恐惧，但恰恰人是因为这种无助才能做到发展社会文化，我们人类尽管缺乏本能调节模式的弱点，但我们通过后天的学习模式来使我们自我得到进化，通过自发性的爱和创造性的工作来使自己和世界联合起来，或者通过那些会破坏他的自由和他个人自身的完整性与世界的联结方式，创造出人类独有的社会文化，以此获得人想要的安全感。
“逃避自由并不能使人们复得已失去的安全感，而仅能帮助他忘记自己是独立的个体。他牺牲了他个人自我的完整性，所得到的不过是不堪一击的安全感。”诚然，人们不想要变得孤独失落恐慌，于是便聚集起来，组成社会，但社会不是你为了逃避自由的安居地，换种说法，不是逃离你内心的消极的场所，尽管在这社会之中，我们似乎变得不再是一个人了，然而，这代表的仅仅是我们脱离原来的个体，那么这个栖居于社会中的你是完整的本我吗？很显然，我们为了所谓的安全感而放弃了我们自我的完整性，我们或许失去了太多，就像儿童长大会失去了原玉般的纯真，我们人类逃避自由的代价是在昂贵。或许人是不具备自由的社会属性的，在发展的路途中却停滞不前，也可以说自由已经不能顺应时代的发展，它被抛于整个大时代的后方，于是人们也迫于无奈将它丢弃，将更好的生存与发展作为他们丢弃的正当理由，可悲的是人们连同自我完整性也随之放弃，这之中包括了意志、思想甚至是欲望，如果连这些都已经丢掉的话，他就只是一台冰冷的规则机器，他的所思所想、所作所为包括自己的所得所有都是别人所共同期望的，却不是他的，结果最后他将发现一切都不属于他的而一切也都属于他，更可悲的是这一切是悲难还是幸运他却不能判断，实在可怜。
所以，人类啊，不要忘记我们究竟在逃避什么，不要忘记自己该守护的东西啊，总有一天我们会因为自我的愚蠢洱海了自己。
自由的读后感篇五
读到孙瑞雪教授这样一些话：
“蒙特梭利博士认为，儿童的感觉来自于内部，也就是说儿童不是一个空瓶子，不需要我们成人往里面灌东西。”“儿童是精神存在物，儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的资料，只需供给发展的环境和条件。”
是啊，我们成人有太多的“专制”和“越权”，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从成人的安排，可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理，所以我很珍赏书名中的自由二字，从前我也是片面的认为自由就是让孩子随心所欲，任其发展，它怎样会和纪律及最高境界的自律相匹配，让孩子更好的学会控制自我？但经过亲身的和孩子们生活在一齐我很有感触。首先，我觉得不论是家长还是教师必须要改变自我想要驾驭孩子的想法，同时要把孩子的一言一行认为是有原因的行为，仅有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。其次，要做一个有心人，去仔细观察孩子的所需所想，倾听和交流是很好的桥梁，是拉近我们和孩子距离的弹力带。第三，成人是孩子的榜样，老生常谈到”言传不如身教”，孩子就是镜子反照着成人的言行举止，所以，我深感自我肩上职责的重大。
爱与自由并重，我们要把爱带给每个孩子，同时，也适当放手给他们自由，只要多加引导和体恤，要学会相信，在此环境中长大的孩子，必定会欢乐、坚强、充满创造力和勇气。
这是我们的心愿和目的！
自由的读后感篇六
在《爱和自由》这本书中，蒙台梭利幼儿园园长孙瑞雪通过实际例子叙述了自己的观点：只要给孩子充分的爱、给孩子充分的自由，才能使孩子按照自己的内心发展成为一个专注、坚强、完整的人。
孙瑞雪园长的这一观点，我是很赞同的。本来嘛，小孩子就像一张白纸一样来到世界上，对什么都好奇是肯定的，既然好奇，那么肯定要去探索，口、手、脚等身体部位都是孩子探索世界的好武器！在孩子探索世界的过程中，因为经验的不足，必然会产生各种各样大人看起来顽皮的行为。如果是真的爱孩子，应该给予孩子更多的自由，让他按照自己的想法发展、完善，岂不是更能塑造孩子！
我们成人总是干涉的太多，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子什么事情都听从成人的安排，可不知道这样恰恰违背了孩子发展的过程和心理，因此我很欣赏书名中的自由两个字，以前我也只是认为自由就是让孩子随心所欲，任其发展，它怎么可能会和纪律以及自律相提并论呢，能让孩子更好的学会控制自己呢？但通过和孩子们生活在一起我身受感触。首先，我觉得无论是家长还是老师一定要改变自己想要左右孩子的想法，同时要把孩子们的行为认为是有原因的行为，只有这样我们才能看到一个在爱和自由的环境里健康成长的孩子。第二，要做一个有心的人，去仔细观察孩子们的一言一行，倾听和交流是最好的桥梁，也是拉近我们和孩子距离的最好方法。第三，成人就是孩子的榜样，俗话说：言传不如身教，孩子就是镜子映照着成人的言行举止，所以，我感到自己肩上的责任很重大。
其实，不只是儿童在充满指责、冷漠、抱怨的环境里不快乐，任何人都不会感到快乐，也不能好好工作。相反，如果周围的环境充满了爱、自由和温暖，人与人之间要是能够相互理解、相互宽容，是不是都会得到好的结果。
爱与自由同样重要，我们要把爱带给每个孩子，同时，也要适当放手给孩子们自由，只要多加引导和宽容，学会理解孩子、懂孩子，我相信在这种环境中长大的孩子，肯定也会快乐、坚强、充满创造力和勇气。
自由的读后感篇七
对于“爱和自由”这个话题似乎一向都有很多话要说，但是这个话题太大太大又让我不知从何说起，不是一一妈的督促，还不明白这个作业什么时候能交呢，呵呵。
爱，是什么？无数人试图回答这个问题，每个心灵对爱的认识都是不一样的，所以答案也都是不一样的，无法用语言说清，爱是生命的秘密。父母对于孩子的爱那更是世界上最无私最伟大的爱，这种爱更需要的是一种正确的表达方式，让埋藏在孩子内心深处的种子长成一棵参天大树。
自由，又是什么？人人都在追求自由，但是对“自由”的定义和“爱”一样，是没有确切答案的，翻了翻字典，自由的定义在不一样的领域又是不一样的，简单地说在心理学上，自由是按照自我的意愿做事。就是人能够按照自我的意愿决定自我的行为。在我看来自由是人类智慧的根源，自由能够说是人类生存的一种最高境界了，好向往！在这本书中的自由能够说是一种尊重吧，尊重生命原本的样貌，不给孩子太多的规则和束缚，不把自我的意愿强加给孩子，可说实话，应对孩子，有时我却很难把握“自由”和“原则”的尺度。相信也也是困扰很多父母的问题吧？说起来容易，做起来尺度不好把握，话扯远了，谈谈我对这本书里感受最深的二点吧！
一、《爱和自由》里表达的是蒙台梭利教育的核心理念：对孩子的爱和尊重。中国很多父母都喜欢把自我很多观念强加到自我的孩子身上，把自我的很多遗憾和未曾实现的梦想寄托在自我的孩子身上，期望孩子有朝一日能成为自我梦想中的那一个，孩子背负着父母沉重的寄托，生活的好累，真的能理解孙老师曾说过的“同情儿童的苦难”！读过这本书的父母就应都有所收获，能更宽容应对发生在孩子身上的每件事，从孩子的立场为孩子着想，从而更理解他们的想法，理解是沟通的最直接的桥梁。
二、书中说到其实教育的整个目的就是为了发展人自身的潜力，“我们总是把掌握某种技能作为智力发展的标准，实际上技能不重要，六岁以前儿童根本就不用学习任何一门技能，他所要学的是掌握技能的智力。”对此观点我是赞同的，为人父母，就应清楚明白对于孩子来说什么东西是对于孩子的未来是最重要的？通常伟大的人物后面都有着了不起的父母，《宋氏三姐妹》我看过二遍，每看一次感受都很深，之所以宋氏三姐妹能有如此的成就，是和她们有个伟大的父亲分不开的，在那个女子无才便是德的社会环境下，她们的爸爸宋查理就经常告诉她们：“我宋查理的女儿都是将来是要做大事业的人！”，玫琳凯的妈妈，从小就一向告诉她“宝贝，你必须行！”，就是这样一种信念一向伴随她走过了很多人生坎坎坷坷，如果父母能把梦想、自信、用心乐观的心态传递给孩子，孩子的将来必须会是完美的，他会学会享受生活给他的一切经历，把困难当成挑战，把挫折看做是磨炼，天堂和地狱其实都在我们的心智之间。
哈佛大学的一项研究显示：人的成功、升迁、成就85%是来自于我们的态度，也就是我们通常所说的情商吧，而只有15%是来自于我们的技能，这天很多学校，从幼儿园到大学的整个教育体系教会我们的都是技能，却没有人教会我们如何做的比平常人更好，90%的教育在于“事实与数字”仅有10%在于“感觉与态度”，花90%的时光来研究只有15%和我们幸福相关的东西，我们的教育体系是不是有点问题呢？个人成长是我们一生中最重要的一个课题，“人的成长过程实际上是一个心理的成长过程，而不是一个智力的成长过程，智力成长是附着在心理成长上的。”我认为的成长是在我们生命的过程中克服一个又一个的困难和挑战，从而慢慢走向成熟和优秀，再迈向卓越。
还有如何把蒙氏教育的精髓和我们中国的实际状况结合起来，而不仅仅仅是生搬硬套，也是我们要探讨和摸索的。
自由的读后感篇八
看了《爱和自由》这本书我觉得接受孙瑞雪老师“爱和自由、规则与平等”的教育理念的孩子们真的很幸福，每看到这八个字，心里舒服，很和谐。因为我心里也渴望这样不被束缚，跟着自己的内心走，不受外界的干挠，做自己，爱自己，感受自己。书中有几处我心里的感触颇深的。
在未加入爱如是幼儿园并还读了几年的学前教育的书竟不知道胎儿在妈妈体内形成的时候，她内在本身就有一样东西，等孩子出生就指引孩子去发展，去捏什么，去抓什么，蒙台梭利把它称为“精神胚胎”。是的，我们太认为孩子生下来就是一张白纸，什么都不懂，成人给什么，孩子就接受什么，迫不急待地想把自己的知识，经验甚至自己的期待强加给孩子们，按其我们所希望那样让孩子成长。想想就觉得很难过，为什么不能让孩子做他自己，甚至孩子想玩个沙或玩水，家长都要去制止生怕会弄脏衣服，但孩子这时地心情很不舒服的，心里的欲望被压抑。当有天情绪不好时，会一齐爆发的。如果我们真的爱孩子，不是限制他不许玩我们觉得很脏东西。有时，我们大人觉得这个破的玩具没什么好玩的，可孩子会释他如宝贝，这就是孩子，也不是给孩子灌输自己各方面的经验，而是需要条件准备并了解儿童成长的科学规律，让孩子按精神胚胎的内在规律自然发展，遵循这个发展规律，孩子会发展的很好。
如今，社会在进步，科学在发展。每个人的脚步都是匆忙的，生怕一不留神就”退步“了。越多的家长也越来越重视孩子们的教育，觉得孩子不能输在起跑线上。我们可以看到母亲们从胎教到早教，凡是觉得有益于孩子的就一味的灌输给孩子。如，报早教机构培训班。还记得去年，我在外面的一个书法培训机构兼职，孩子们每周双休日都会来这里培训，大的有初中生，小的只有四岁，有一大班的孩子跟我说”我周末都不能休息，我问为什么，他说周六我上午写书法，下午学唱歌，晚上学英语，周日早上学画画，下午弹钢“。我听了不懂该说些什么，看到他无奈的表情，心里很是替他难过。这种现象还不止他一个。玩，是孩子的天性，这孩子因为父母希望他多才多艺为他报这么多培训班也是用心良苦，可我们试想下，孩子学这么多他真的喜欢吗？学了真的能消化为自己的东西吗？是有学到，但并不多，父母觉得让孩子多学点是为了孩子好，全然没想过孩子感不感兴趣，喜不喜欢，如果可以一定要把自由还给孩子，他们非常的需要，也很喜欢。孙老师说，实际上技能不重要。六岁以前儿童根本就不用学习任何一门技能，他所学的是掌握技能的方法。在这这么多的孩子中，我很少看到孩子脸上的笑容，有的话不多，真的好想说各位妈妈们，这样真的很不好，不好。
有一次我记得开会林老师说，孩子的注意力高于一切。当时我还是不够清晰。但在爱如是幼儿园我发现老师跟孩子讲话时轻的，温和的，亲切的。走路时轻的特别是在室内，生怕打挠孩子正在工作。如果孩子在专注于某个工作，即便这孩子鼻涕要流出来，教师是不可以过去打挠他，有需要这孩子会自己解决的。但在生活中我们常看到孩子在专注某工作时或是在思考时都会时不时的被大人们所干扰。曾回想起自己也犯这样的错误，罪过。重要的是我已认识这点，在努力克服中。另外，现在的家庭大多是独生子女，家长对孩子是宝贝的不得了，舍不得让孩子们自己穿衣服，自己穿鞋，自己吃饭，一来嫌孩子慢，二是觉得孩子还小不会，干脆一切包办，疏不知，年龄越小的孩子他的手是停不下来的，而且他们也乐于操作，虽动作有些慢，但哪有孩子一生下来就会走的，需要过程，需要时间，尽量让孩子自己的事情自己做。
我很庆幸自己来到爱如是幼儿园，我喜欢这样的教育，这里的老师，孩子，环境，和这些老师相比我没有经验处理孩子们发生的冲突，和孩子比我不会表达爱，深深的记得之仪握着我的手对我说”你的手好冰啊“，接着之仪帮我暖手，用她的樱桃小嘴帮我呼暖气，更让我感动的是她把我手放在她的.衣服里，说实话我眼泪在里头打框了，我的手一直是冰，特别是冬天很少和人牵手，之仪没有嫌弃我，是心疼我，看在眼里，暖在心里，很幸福。
不管如何，我都要努力学习，告诉自己要加油！
自由的读后感篇九
《爱和自由》是一本充满爱的书，它在教我们如何爱孩子，而不是教孩子。
没读这本书前，一直以为优秀的孩子是教出来的。其实不是，孩子是带着精神胚胎来到这个世界的，他们的内心有自己的发展规律，父母不需要扮演上帝的角色，教孩子如何成为一个优秀的人。我们能做的只是给孩子提供满满的，持久的，无条件的爱和自由的空间。只需这么做，孩子便足以成为一个优秀的人。
作为一名80后，我深感到自己的成长是父母教育不当的结果。我没有责怪父母的意思，因为没有人教他们如何做一名合格的父母，他们也是摸索着，用自己的爱来抚养孩子。父母是爱我的，这一点毋庸置疑，只是他们表达爱的方式不正确。当我犯错误时，妈妈的脸色会很难堪，继而是训斥或打骂。用妈妈的话说，我很犟。哥哥挨打时是默不作声的，而我，妈妈要求我跪下时，我不会照做。妈妈便用按的，但按下后我会立刻站起来，我是不服气的，是不愿意接受这种对待的。这是妈妈告诉我的，我自己并没有这段记忆。但是妈妈难堪的脸色一直在我心中，那种表情是愤怒，是恨，还是什么？我说不清楚，只是我很恐惧。于是每当有人生气时，那种脸色都让我非常不安，即使他们生气和我没什么关系，但我会莫名的紧张和恐惧。原来这是我的心理障碍，我成了看人脸色生活的人。
都说打是疼，骂是爱。相信不止是妈妈，很多父母都是用这种扭曲的方式来爱孩子的。而且更可怕的是，这种方式是会延续的。小时候哥哥经常挨妈妈的打，现在哥哥的两个孩子也会挨哥哥的打。理由也是惊人的相似：工作压力大，孩子又不听话。是的，父母希望孩子是顺从的，是听话的。但是他们没有耐心用爱来表达，却用打骂来要求。从小到大，妈妈说的最多的就是，你要听话一点。我时常羡慕那些被父母拥抱，亲吻的孩子。但妈妈认为，都这么大了还这样，会宠坏的。是的，妈妈需要我做个乖孩子。一个尊敬长辈，顺从兄长，谦让弟妹的乖孩子。于是我一直是一个：“乖孩子”，一个压抑的“乖孩子”。我只有不断的压抑自己的想法和行为，才能假装成为妈妈心中的乖孩子。
还记得，小时候我特别喜欢捉蜻蜓，五颜六色的蜻蜓在天空中飞的样子，真的好美，好自由。那天我捉了一只蜻蜓，正在好好欣赏，表妹经过，被蜻蜓吓坏了，哇哇大叫。妈妈闻声而来，立即要求我放飞蜻蜓，我不肯，我不明白这么美的蜻蜓有什么好怕的。但是妈妈夺过了蜻蜓，摔在地上，我眼睁睁的看着蜻蜓在地上痛苦的挣扎，我的内心也随着它痛苦的挣扎，但是我什么都做不了，这是多么残忍的一幕。所以很长一段时间我不喜欢表妹，我讨厌她跟着我，粘着我，更讨厌她和妈妈告状。但是我不能表达，因为不被允许。于是我情绪低落的时候，不会也不想表达。我会摆一张臭脸，不愿意和别人沟通。原来这是我的情绪侵入。
很感谢这本书，让我觉知到我身上的缺点和不足，是父母教育的不妥。正是因为自己曾经经历过这些，才会更愿意用真正的爱去对待别人或是自己将来的孩子。不会给孩子脸色看，不会打骂，训斥孩子，不会剥夺孩子的喜好。我知道这很难，因为妈妈的这种教育方式已经潜移默化的深入我的内心，我需要学习，不断努力的学习，才能坚定爱和自由的道路。
曾经，妈妈用打骂来爱我，爸爸用鼓励来爱我。只可惜爸爸在我上小学的时候就到外地做生意去了，在正负能量的抗衡中，我没有很好的成长。值得庆幸的是，爸妈和哥哥是爱我的，我也是爱他们的。只是错误的爱折磨了我们很长一段时间。但是没关系，我们可以用真正的爱来改变这一切。虽然我们已是成人但仍需成长，在爱与被爱中成长。感恩！