爆笑校园读后感（实用21篇）

通过写读后感，我们可以对自己的阅读习惯、兴趣和价值观进行反思和调整。在这里，小编给大家精选了一些深入浅出的读后感范文，希望能够帮助大家更好地理解书中的内涵和思想，同时提升自己的写作能力。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇一

我今天看爆笑校园，里面的主人公呆头发生了好多件非常搞笑的事情。比如说：呆头的村子白痴村就发生了好多事情，有一天呆头的一个朋友，叫班花，她是女的。她去白痴村坐公交车，那个保安却拦住了她。你猜怎么样？保安说：“女的'不准坐公车。“班花说：“为什么不能坐公车？那女的坐什么车？”保安说：“当然是坐母车。”母车就是公车套上一个裙子，还有几个最搞笑的笑话你们听一听。

呆头的朋友旺财家有一个女的天天打开窗户大叫，而且还住在一楼。呆头想了个办法，夜晚去画了画。第二天旺财哈哈大笑，因为呆头夜晚画的画就是那个女的两脚踩着鳄鱼嘴巴的一边乱叫。第二个故事是呆头在厕所尿尿，呆头先看觉得好笑。后来又哈哈大笑，尿就尿到了自己朋友旺财的头上。旺财说这是汗吗？全身冒着杀气。第三个故事是呆头的朋友班花跟别人聊天，班花隔壁班的人就叫班花红杏出墙，班花说：“应该叫。”呆头说：“家丑外扬。”呆头就被打了一顿。

这本书虽然非常好看，但是我提一个建议。要少看，因为这本书这是解闷的，里面有很多不良的行为。所以我劝你们要少看。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇二

我很喜欢看漫画书。最喜欢的一本漫画书就是《爆笑校园》，它是我每天不可缺少的“零食”，空闲的时候，我一次次翻开它，去享受它给我带来的快乐！

既然我都和这本书这么熟了，就让我给大家介绍一下里面的主要人物吧！呆头――这本书的“男猪脚”，一个从偏僻山村来到大城市念书的初一学生。呆头呆脑的他从来没到过大城市，所以在他的校园生活，日常生活中，经常会闹出许多啼笑皆非的笑话。就像有一次，下雨了，刘老师想看看学生是用什么东西挡雨的，有的学生用桌子、椅子，有的拿了木板，可呆头居然拿了马桶，刘老师当场就气晕过去了。反正有呆头的地方，就处处充满了奇异的、夸张的、好玩的的情景。

我喜欢这本书，因为它的幽默、快乐和作者丰富的想象力，时常让我捧腹大笑，乐在其中，让我忘记生活的烦恼、学习的压力。有时，我真想像呆头一样“呆”一下，那多有趣、多开心呀！但是在现实生活中是不可能的，那会遭来老师的批评、家长的责骂！所以只好在书中寻找乐趣了！

妈妈说，看这样的漫画书没什么收获，但是我觉得这是一本使人放松心情，调节情绪的书。大家不妨也去看一看吧！相信你们也会喜欢上它！

爆笑校园读后感（实用21篇）篇三

告诉大家一个秘密，我经常无聊的时候会看一本书，名字叫《爆笑校园》。这是一本非常好笑的漫画书，每页都是很好笑的笑话。这本书是一个非常有名的漫画家画的，这本书的主角是一个叫呆头的小男孩，里面还有好笑的照片，现在就让我带你们走进这本书的故事。

有一页我的印象最深刻，是呆头和一个叫丽丽的'女孩一起去饭店吃饭，因为呆头很喜欢这个女孩，所以他准备拿五百块钱去买一条领带。他告诉他的好朋友皮蛋，他说：“我要邀请我最喜欢的女孩去吃饭了，帮我出出主意，五百块钱的哪一条领带最好看。”皮蛋惊讶看着他，他说：“你是不是傻？五百块钱都可以去买一双皮鞋。”呆头听完后，想了一下，我还是去买一双皮鞋。在丽丽的印象中呆头特别的呆头呆脑，她想：呆头定了一个这么高级的饭店，今天应该会靠谱一点。

结果不出所料，他听朋友的话去买了一双皮鞋，把它当作领带戴在身上。

这个故事是不是很好笑？如果你开心的话，看完这本书心情会愉悦；如果你不开心的话，看了这本书会把烦恼抛掉；如果你生气的话，火一下子就会没有了。所以我推荐大家看这本书，我以后会找到更好的书推荐给大家。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇四

今天我看了一本名字叫《爆笑校园》的书,很搞笑的,《爆笑校园》这本书的.主人公是呆头,他很搞笑。比如,考试中,呆头问他的同学旺仔:“第四题答案是什么?”旺仔小声说道:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”,旺仔说着呆头慌忙写着,考试完了交卷,老师一看呆头的试卷,第四题答案竟然是“你家那大破布是世界上最大的破布”,老师都看晕了,莫名其妙,很搞笑吧。

呆头之所以写错,一是他根本就不会,二是他听成谐音啦,哈哈。我们可不能向他学习。上课必须认真听讲,考试时才能轻轻松松正确答题。

书里面还有好多搞笑的故事,等到开学到校时我再讲给大家听,好吧!

爆笑校园读后感（实用21篇）篇五

我喜欢《爆笑校园》这本漫画书，它是我每天不可缺少的“零食”，暑假的每一天，我一次次翻开它，去享受它给我带来的快乐！

既然我都和这本书这么熟了，就让我给大家介绍一下里面的主要人物吧！呆头：这本书的“男猪脚”，一个从偏僻山村来到大城市念书的初一学生。呆头呆脑的他从来没到过大城市，所以经常闹出许多啼笑皆非的笑话……我喜欢这本书，因为它的幽默、快乐和作者的丰富的想象力，时常让我捧腹大笑，乐在其中。

希望大家也来看看这本书，你们也会喜欢上它！

爆笑校园读后感（实用21篇）篇六

爆笑校园读后感（实用21篇）篇七

4.地球上什么东西每天要走的距离最远答案：地球(地球每天自转一周为四百万公里)。

5.铁放到外面要生锈，那金子呢答案：会被偷走。

7.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)答案：牙齿。

9.什么东西最硬?女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。答案：钻石。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇八

爆笑校园读后感（实用21篇）篇九

我知道，许多同学一定喜欢看漫画，我也不列外！但我最喜欢看《爆笑校园》了。这本书的确非常搞笑呢！

六年以后的一天，呆头去刘老师家拜访。刘老师很开心，说，呆头呀，初三之后就没见面了，一晃就六年了！（这时候的呆头，头发已经向毛线团形发展了）刘老师请呆头坐下，严肃的说，你应该高中毕业了，不知你现在。没等刘老师说完，呆头开始脱衣服，脱到一点时，里面的衬衫写着北大两字，刘老师欣喜若狂。可当呆头把马夹脱完时，衬衣上写着东北大米搬运工。刘老师当场晕倒......

是不是很搞笑？我笑得肚子都痛了。提醒大家，千万不要在吃饭喝水时阅读此书，以防产生不良后果哦！

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十

34.一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑?【答案：跑去追老鼠】。

35.动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么?【答案：小象】。

36.一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?【答案：倒着走】。

37.什么动物你打死了它，却流了你的血?【答案：蚊子】。

38.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?【答案：三代人】。

41.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?【答案：每年的】。

42.比细菌还小的东西是什么?【答案：细菌的儿子】。

43.一个可以大可以小的地方是哪里?【答案：厕所】。

45.在罗马数字中，零该怎么写?【答案：罗马数字没有零】。

46.太平洋的正中间是什么?【答案：平字】。

48.什么情况一山可容二虎?【答案：一公一母】。

文档为doc格式。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十一

话说，某某中学有一犯二青年名叫小诶。小诶乃本班历史课代表，学习成绩棒到敢于孙悟空一较高下。当然，最后仍是以失败退场。小诶喜与女孩子戏玩，成天被女孩子气的追的满楼跑，成为众人的眼中钉肉中刺。无奈小诶又练就了一副三寸不烂之舌来说好话，这些女孩子又被逗得嘻嘻哈哈。可谓是风流无限。

小荻乃是小诶的胡朋好友之一。长得略微比众人帅气，无奈却有着小矮人一样的身高，用小诶的话来说是更接地气。与小诶一样整天‘奇思妙想’。小诶的同桌小瓷乃是大名鼎鼎的语文课代表，文采略胜众人。早已看不惯小诶、小荻作风的小瓷某一天灵感突现，握笔挥毫，书毕，豪气赠与小诶。

一班的小诶，你何必与矮小的小荻比谁更丑，你自有你的猥亵与……犯贱！

谁想，小诶看后万分平静。

一班的小瓷，可有人说过你长得跟不定式似得。

小瓷大怒。奋笔疾书。

一班的小诶，你是我心目中最美的世界奇丑人！

小诶看后叹了口气，思量过三，终是把笔放下。小瓷以为完胜，没曾想，小诶直接出口：“小瓷啊，不是我说你，你还记不记得安全课上，老师问：‘怎样把一群大象给吓跑？’。当时同学们都说是一群老虎或者是带机枪的人类。当时我细想一下，一群老虎我们请不来，机枪我们又没有。我想，最轻易的作法就是你。你那么美丽迷人，一出现保准让他们吓得那个x‘鸡飞狗跳’。”

小瓷气崩。小诶歪嘴奸笑。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十二

最近，在我的手机相册里，我发现了一组令人捧腹大笑的校园照片。这些照片记录了我在校园里经历的一些趣事和心得体会。每当我回顾这些照片时，不禁会感叹校园生活的丰富多彩，以及我在其中收获的欢乐与快乐。以下是我从这些照片中获得的体验和感悟。

段落二：课堂的趣事。

在其中一张照片里，我和几个同学合影，我们都严肃认真地坐在座位上，仿佛在课堂上专心学习。然而，相片的背景却揭示了一个有趣的细节。一位同学支撑着自己的头，一副熟睡的姿态，而我们其他人则尽力掩饰自己的笑意。这张照片让我深刻地体会到了课堂上的无尽趣事。虽然课堂是严肃的学习场所，但在其中，许多轻松有趣的事情总会不经意地发生。

段落三：友谊的温暖。

另一张照片里，我和一群好友正促膝而坐，一起分享着笑声和快乐。每当我回顾这张照片时，我能感受到友谊带来的温暖和快乐。无论是在上课时相互帮助，还是在放学后一起游玩，我的好友们总是在我需要他们的时候出现在我的生活里。他们对我来说不仅是朋友，更像是家人。这张照片让我明白，友情是校园生活中最宝贵的财富。

段落四：校园活动的狂欢。

在其他一些照片中，我和我的同学们参加了各种校园活动，比如运动会、文化节和演出。照片中的我们或载歌载舞，或加入竞技，或欢笑抢走，展现出我们对学校活动的热爱与狂热。这些活动不仅丰富了我们的校园生活，还培养了我们的团队合作和领导能力。那些笑容灿烂的照片让我明白了一个道理，即校园生活不仅仅是学习，更是一次次愉快的狂欢。

段落五：回忆的珍贵。

这些爆笑校园照片不仅记录了我在校园里的美好瞬间，同时也成为了我回忆的珍贵宝藏。每当我走出校园，踏入社会后，这些照片将是我回忆过去时光、怀念校园生活的最好方式。尽管时光荏苒，但这些图片将伴随着我，让我永远记得那段充满欢声笑语的日子。这些照片，不仅是我校园生活的见证，也是我成长轨迹的缩影。

结尾：

通过这些爆笑校园照片，我明白了许多关于生活和成长的道理。课堂上的趣事让我明白学习的重要性与娱乐的平衡；友谊的温暖让我深刻感受到了关系的珍贵和朋友的支持；校园活动的狂欢让我明白了团队合作和欢乐的重要性。这些照片化作了一篇篇难以忘怀的校园心得，让我时刻保持一颗感恩的心，珍惜校园生活中的每一个片段。

最后，我要用这组爆笑校园照片感谢我的校园生活，感谢为我带来无数快乐和成长的每一个人。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十三

第一段：引言（150字）。

每个人在校园生活中都有自己的所见所闻，也都有自己的心得体会。而在这些校园生活中，机智幽默的瞬间往往成为人们最为喜欢的照片素材。在这篇文章中，我们将探索一些爆笑校园心得体会照片，揭示背后的有趣故事。

第二段：开展主题（250字）。

爆笑校园照片中的背后往往有着令人捧腹大笑的故事，它们可以是意外捕捉到的搞笑瞬间，也可以是学生们刻意制造的趣事。一个经典的例子是一幅来自某高中的照片，照片中的一位学生身着制服，却穿着一双拖鞋，悠闲地走在校园中，引来了众人的围观和笑声。这位学生随后解释道，他忘记穿鞋了，但为了不迟到，他选择了穿着拖鞋上学。这个可笑的场景充分展示了学生的机智和幽默，也给人们带来了欢乐。

第三段：体会与启示（300字）。

在爆笑校园照片中，我们看到了学生们的智慧和创意。有一张照片显示，某学校的女生宿舍门前放置了一排鞋，每双鞋上都贴着学生的照片，看上去十分好笑。原来，这些学生是为了提醒自己记住自己的鞋子而创意制作了这样的标识，这样一来，再也不用担心找不到自己的鞋子了。这个小小的创意让人忍俊不禁，同时也启发了我们要积极寻找解决问题的方法，而不是被琐事困扰。

第四段：反思与教训（300字）。

爆笑校园照片中不仅仅是学生们幽默的表现，也暴露出一些校园问题。有一张照片显示，学生们在纸上写下“睡觉不藏手机，练就纯爷们”的标语，并将手机挂在窗户上。这张照片一时间在校园内外流传，引发了广泛的讨论。这张照片不仅展示了学生们的幽默，也反映了他们对手机成瘾的自嘲和反思。我们应该从中看到，手机已经成为了当今学生们的重要伙伴，但过度依赖手机也对学习和生活带来了负面影响，我们应该在使用手机上保持适度，保证学业和健康的平衡。

第五段：总结（200字）。

爆笑校园照片是校园生活中令人欢乐的一部分，它们展示了学生们的智慧、机智和创意。从这些照片中我们可以获得快乐，也可以通过反思与教训得到成长。在我们的生活中，我们应该学会从平凡的日常中发现有趣和幽默的一面，保持积极乐观的态度，让我们的校园生活更加精彩和有趣。最重要的是，我们还应该学会适度地享受科技带来的便利，保持学习和生活的平衡，实现全面发展。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十四

吃晚饭时，女儿又开启听故事模式，缠着我讲童年趣事，尤其是读书时的恶作剧。

于是又讲上学路上怎样与恶狗打游击，怎样与爱啄人头发的大白鹅斗智斗勇，上写字课时怎样把吸饱了墨的毛笔放在桌沿，抹得同学一背黑。怎样趁老师转身在黑板上写字时，把同桌的麦粑放在讲台上，同桌又怎样趁老师惊喜地再转身写字时把粑儿抢回来……然后我们一起捂嘴窃笑，看老师惊楞的表情。

这些故事早已讲过n次，女儿差不多能背下来。可是每次都听得乐不可之，仿佛主角是她自己。听完之后，还一再追问细节，以便摆给同学听时更精彩。

快乐源于生活，只是缺少发现的眼睛。我这么讲，她更生气了，索性扭头不理我，气鼓鼓地打开书准备写家作。

校园生活真的很快乐。那时候，我带一帮刚入学的小不点儿，教语文当班主任。学生中有个小名叫牛牛的男孩，特别黏我。一到下课时间，就乐颠颠地跑来抱本子，拿课本，如果什么事都没有，便贴在办公室门外等待召唤。只要我扭头看他一眼，立马飞奔过来，眉飞色舞地摆家里的鸡鸭鹅。他家我去过，深山里的独门独户，就他一个孩子。每天放学回家，迎接他的就是那群扑扇着翅膀的小家伙。

学校要在我们班上数学公开课，我和数学老师一样紧张。初生牛犊不怕虎，刚跨进校门的孩子可不那么懂规矩，意外随时可能发生。为此，我特意花了大半节课的时间给孩子们打招呼，叫他们一定要听话。

上公开课时，我早早到了教室。看着四周坐满了老师，孩子们紧张而兴奋。开始上课了，复习，预习顺利而精彩。很快进入课堂练习环节，数学老师在黑板上贴上鸡和鸭的剪纸，亲切地问：“鸡圈里关了三只鸡，又关进四只鸭，一共关了几只小动物呀？”

我心里“咯噔”一下，这题和实际生活联系太密切了，不是三朵花加四朵花那么简单。果然，他话音刚落，牛牛就着急地举手喊：“老师，老师！”

“怎么啦？”“不能把鸡和鸭关在一起。”牛牛站起来，使劲挥舞着胖胖的小手。

“为什么？”老师感到莫名其妙。

“关到一起它们要打架。”

“不会的。”年轻的数学老师走到牛牛面前，抚着他的肩膀示意坐下。牛牛脸涨得通红，身子绷得直直的.，“关到一起它们真的要打架，我试过。”

课堂噪动起来，另一些孩子也跟着附和：“就是，我们家的也要打架。”数学老师有点不高兴，声音高了几分贝，“我说不会打架就不会，关在一起没得事。”感觉到老师的坚决，牛牛伤心地哭了，“硬要关到一起，我妈妈会打我。”

教室后面发出笑声，数学老师深吸口气，回到讲台。“好吧，那就不关在一起。现在换道题，小明吃了3个馒头，后来又吃了4个，一共吃了几个？”

“老师，”牛牛又举手站了起来。“又怎么啦？”数学老师紧张地看着他。“可不可以把后面的4个馒头换成包子？”他笑嘻嘻地问，亮晶晶的泪花还挂在脸上。

“为什么？！”“馒头大得很。”“不可以！”数学老师真的生气了，手拿教棍，重重地敲在讲台上。牛牛吓得“哇”地大哭起来，“吃七个馒头要胀死！”

女儿听得哈哈大笑，“我想起了，上课确实有很多笑话。那天生物老师问怎样保护环境，有同学说要多种树，有同学说倡导环保的出行方式，但是有个同学说，‘保护环境，从减少作业做起。因为做作业浪费纸太多，那可都是树啊！’你说，这算不算笑话？”

算吧，我在心里回答，可是怎么总觉得有点苦涩呢。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十五

今天，我早早地来到学校，我听老师说下个星期三要举行跳绳比赛，我心里特别激动。放学一回家，我就先跳了一分钟再做作业，然后作业做完之后，再跳一分钟绳。就这样我每天跳二分钟的绳，而且一天比一天有进步，我相信我在比赛中一定会有不错的成绩。

星期三终于等到了，早上我把昨天跳过的绳放进书包，然后高高兴兴地背着我的书包向学校走去，不一会儿我就来到了学校，看见好多小朋友们都在外面练习跳绳。于是我走到教室放下书包之后把作业也交了上去，接着我就迫不及待地拿出我书包里面的.绳子，直奔外面。在外面找到了一个合适的地方我就一心一意地跳了起来……跳了一会儿，老师来了，老师说：同学们，赶快回教室吧！大家异口同声的说：好。然后我们一个一个的都走回了教室，老师又说：我们的跳绳比赛是在下午。于是我就一直盼望着，盼望着可以到下午，我等啊等啊，下午终于到了。老师发给我们每人一张小纸条，上面写着姓名，班级，学号，还有个数。老师先让我们填写班级，姓名，学号，然后拿好绳子在外面一个一个排队，听到广播之后就一个一个的去操场。来到操场之后，我们按学号排过去，然后我们先准备好，一听哨子响我们就马上跳了起来，在比赛的途中我绊住了两次，但是我还是坚持了下来。跳完之后我就问那个高年级的大姐姐跳了几个，她告诉我说跳了186个，我心里非常的激动，虽然途中停了两次但还是取得了不错的成绩，我很开心，因为我已经超过了平均分。

今天真的是特别开心的一天，让我难以忘记！

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十六

随着时间的推移，我即将迎来大学生涯的结束。回想起这几年在大学校园的生活，其中最令我难以忘怀的一部分就是那些爆笑的校园经历。这些经历不仅让我感到开心，还增强了我与同学们之间的友谊。在这篇文章中，我将分享一些我在校园中经历过的爆笑瞬间，并希望能够给读者带来欢乐和回忆。

首先，我想谈谈我和室友之间的一次搞笑争论。有一天晚上，我和我的室友们正在宿舍里聊天，突然其中一个室友提议我们去附近的网吧打游戏。然而，另一个室友却反对这个提议，称自己已经玩太多游戏了，需要休息。由于两个室友都拥有各自的坚定理由，争论越来越激烈。最后，在我劝说下，我们决定开一场“辩论赛”来解决争议。两个室友你一言我一语，争相辩驳，不仅仅事关游戏，还包括吃饭、学习等各个方面。整个宿舍顿时变成了笑声的海洋，我们在笑声中度过了一个难忘的夜晚。

其次，我记得有一次上课期间，教授给我们讲解一道复杂的数学题。这道题目似乎有点超出我们的理解范围，很多同学都不知所措。正当大家陷入困惑时，一位名叫李明的同学举手发问：“教授，这个题目的答案是什么？”教授微微一笑，回答道：“答案是‘我也不知道’。”教室立刻响起了一阵爆笑声。这个幽默的回答使所有人放松下来，而后又集中精力继续解题。这个笑话不仅让我们放松了一下，还向我们传达了一个重要的信息，那就是对于一些复杂问题，即使是教授也可能不知道答案，而我们只需积极努力就足够了。

第三个爆笑瞬间发生在一个校园活动上。学校组织了一场模拟英语演讲比赛，选了几位学生代表参与。当轮到一位名叫张明的同学上台演讲时，他非常紧张，一时间竟然忘词了。不知道怎么办，他只好开始随机说起英文单词。我还记得他开始表达的第一个单词是“banana”（香蕉），然而下一个单词他却想不起来了。这种窘境让他感到非常尴尬，但他并没有放弃。他面对全场的观众，坚定地继续说起各种食物的名字，比如“pizza”、“hamburger”等等。全场观众在他的表演中笑声不断，而他本人也开始意识到自己的发音出现了一些问题，所以也边表演边自己笑起来。虽然这不是一个完美的演讲，但张明的勇敢和幽默感让我们感到非常欣赏和开心。

最后，我想分享一个和我的朋友在宿舍里玩游戏的经历。一天晚上，我和几个朋友决定挑战一款新出的逃生游戏。这个游戏的目标是在限定时间内找到出口并逃脱。然而，由于它的难度非常高，我们每次都无法成功逃脱。我们尝试了各种方法，包括寻找线索、解决谜题等等，但总是失败收场。最令人搞笑的是，在我们尝试的过程中，我们经常被吓得尖叫起来，以至于整幢宿舍楼的人都被我们吸引了过来。他们站在门外，好奇地观察着我们的表情，然后开始纷纷哈哈大笑。尽管我们在游戏中屡屡碰壁，但这个经历让我们感到欢乐满足，而且也拉近了我们之间的友谊。

总的来说，爆笑的校园经历成为了我大学生活中最美好的回忆之一。这些瞬间不仅带给我欢乐和笑声，还教会了我面对困难时保持乐观和勇气。无论是和室友们的争论、教授的幽默回答、英语演讲比赛还是和朋友的游戏经历，这些都是值得珍视的回忆。回想起这些年的校园生活，我深感幸运能够在这样一个爆笑盈满的环境中成长和学习。我相信，在未来的人生旅程中，这些快乐的回忆将一直在我心中笑语盈盈。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十七

作文标题：我最喜欢的人。

教师，基础上，你这标题出的争我有点搅扰。

为什么呢?

由于我喜欢的人良多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个迟上睹到我会对我哭的小儿生，固然我认为我很帅，但是她和我比止来，年事太小了，所以虽然我认为她很心爱，但我还是比拟喜欢幼稚漂亮且将头收烫败大波浪舒的儿人。

身体嘛，当然是要邦际级一淌尺度，胸就是胸、腰就是腰、*就是*。至于足嘛，基础上，我的请求未几，只需皮肤刚粗、直线精美、静感十脚，这样就能够了，比起我老爸那个完善从义者，我想我的要供简略少了。当然，具有有以上前提的女人，我纲后还没觅到，所以只能迁就一上丁班的许诗诗，唉,唐狮，我想，我是个'宁滥勿短'的女人，这点，看我老爸就瞅得进去，他纲后的陪侣啊…唉，点头比拟速！

天天来家都把我老爸管得死死的，不准他在家外吸烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十两面还在处置母白，如今老爸假如要减班的话，还得挨电话归家。不夕如斯，还划定他在家人生夜时，一订要延迟回家，嗯，这点我正是谦喜欢的啦，由于自自妈妈逝世先，我就再也没无和老爸一同过诞辰了，不必说诞辰，举凡是战xx夜、xx节有闭的西中，我都不会面到老爸，所以我通常都是跑到同窗家往过生夜的。而且隐在每地皆睹失掉老爸，实是有正点激动，想当暮年我一个月睹不到他几回里的说，须要钱就往觅降款机，购西中就用信誉卡正卡，事先好正点认为自已一个人也能在这世界上过活了。

嗯，我合题了耶，教师，你不会果为这样而扣我分吧?你的作文我可是很当真的写呢！只是切题就扣我合，太没天理了。我信任你一定不会扣我合的！请不要孤负我对你的信赖。

再来，我喜欢的人，就是立我隔壁的豪哥,红豆服饰，你一订感到很怀疑，为什么我要鸣一个战我同暮年的人为'哥'呢?实在，讲理很简略，由于他是我祟拜的对于象。

无一次，我被六年级的人望不爽，六年级的人搁话说每瞅到我一主就扁我一次，豪哥晓得之后，就往海扁那群搁话的六年级，还告知他们不准静他班上的.人。哈！自那次之后，我就开端超级祟拜豪哥，固然他很蠢，每次数教和天然老是合整合没少遥，不过，他的邦文曾经到了完整能够不必上课就能测验就境介，谁鸣他有一对于搞白学的爸妈。我已经和豪哥建议要助他罩数教和天然，否是被豪哥很吉的驳回，他说做人要光明磊落，不否以做出背负自已良口的事。做利会违反自已良口吗?不做利的人才没有童年吧！

未来少小他会懊悔的，该每个人皆在道自未大时分做弊的糗事时，只要他一个人理直气壮天道：「我历来出做利！」我念，那一瞬间，全体的人必定会启初冒出三条小丸女的玄色后果线，然先开端吹止春地的寒威严借吹走一片枫叶。不外，固然是如斯，我仍是忧悲豪哥，我会罩他的，正在一些他反义的脑袋所没措施懂得的世界。

我第三个爱好的人，就是人小爸，不外，那野伙，我感到很易实践道出为何我会喜欢他，所以我借是用背面陈述的方法来说好了，以没有喜欢来证实喜欢。我老爸是个好口的女己，他会把自未放工的香袜女*上去掀正在他人头下软逼他人闻。之后还喜悲在浴室里边洗澡边唱雪外白，他的歌声假如称得上佳听，这用指甲划乌板的声响就鸣地籁了。他还忧欢迎人奇异的西西，便是那类您支到会认为很撇的东中，像我上主诞辰他就收我一只压上去会呈现小即的猪娃娃，利我该场撇在那外。我老爸的偶怪业绩实失良多，如因我要一条一条的写，我念我把齐班的做白簿齐写光也出措施写完他的歉过伟业，所以，我老爸的部门仍是跳功吧。

我还爱好一个人，那己是我老爸的旧悲，也就是这个致力于'改造'我野好作的人(好作是他自未道的,歌瑞尔怎么样，我正感到那是类家庭特点。)那人是我小爸逝世皮好脸狂缠才得来的人。基础下，个性无面烂，通常什么事情都非他说了便算，没有允许他人正对于。就连我的生涯愉忧，望电视、睡小头觉，也皆被他剥予了，他不准我回家先就看电视，还划定人不能够瞅完卡通七正点就睡觉，一订要准时九点睡。每个人归家借必定失说一句我来来了。把我家搞得像是怨邦一样，超级有法则。

不过，他也是那种会争人又恨又爱的家伙，就零体下去说，算得上是不对了啦。不外，我还是很搞不懂，老爸怎样会忧欢下他，又吉、又严格、又没身体，感到上还是个*欲派的建讲职员。不功，身体这一面,威登保罗旗舰店，唉，实得是…利我该暮年还正在空想老爸到顶会带怎样样旧欢来野，依老爸的目光战前提，必定是那种金收大波浪脱著白色松身衣、e695*6155eeddd4a318229e9d66f1和下和鞋的超级小好儿,卡芙琳旗舰店。出念到…人水果然充斥不否猜测，打算永久比不上变更，唉，老爸竟然带归来一个脱著一般t恤、被洗到变黑的牛件裤，以及红色球鞋，望止来完整和我的幻想没接散的家伙。

唉，挨钟了，我仍是写到这外就佳，正反我爱好的人也写失好未几了，再写的话，就会是这类大黑大花道己甲之类的呈现，所以，就写到那样便佳。

教师评语：

1、有倾慕的小女生是坏事，但还是要注意学业。

2、作弊和童年是没有间接闭解的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。

3、闭于女疏的称呼功于白话化，请用'女疏'、'爸爸'来称谓。

4、我就是喜欢脱这样！真是负疚突破你的幻想！

备注：

告知你几次了，不准在作文簿上写我！

上主再那样，人争您写功课写到逝世！

备注两：

你上次又在吃迟餐时看灭我做迟餐的负影说：「唉！惋惜是个女人啊！没胸、没腰又没*的。」给我尝尝看。你警惕我天天都让你吃焦掉的蛋！

备注三：

你自哪教来*欲派这种词?！

非没有非您小爸学的?！

他觅死。

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香烟爱上火柴以后有一种爱经不起等待.有一种爱经不起伤害也许爱情是部忧伤的童话。

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（中国大学网）。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十八

老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)。

交警：哎!醒醒。

老人：啊?啊?啊?哎呀!

交警：你好。

老人：你好。

交警：这车怎么停在这里了。

老人：啊?

交警：这车怎么停在这里了。

老人：这是车么?

交警：那你还以为是床啊?

老人：我睡着了啊!

交警：司机呢?

老人：啊?【伸手往里看，寻找司机】。

交警：你是不是喝酒了?

老人：喝酒了….

交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

交警：你没开车谁开车?

老人：开车?谁开的?

交警：他干什么去了?

老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

交警：你这车不是还有半格油的么?

老人：这车烧机油。

交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

老人：我车，我儿子开的啊。

交警：你儿子呢?

老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

交警：你儿子刚走不知道这是哪?

老人：你刚走，不知道这里是哪里，大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

老人：什么是车主?

交警：车的主人。

老人：我儿子给我买的。

交警：那就是你的车?

老人：我的车。

交警：姓名?

老人：姓肇。

交警：名字。

老人：肇事者。

交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

交警：年龄。

老人：53.

交警：你这快不行了!

老人：你说什么啊!我53就快不行了?

交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

老人：这车是新买的啊!是q7啊!

交警：你这啥车?

老人：q7。

交警：你这不是qq么?

老人：七手的qq么!

老人：挺贵的啊!

交警：这车到你手里也不值多少钱了。

老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

交警：昂…。

老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

交警：你这车和宝马飙车?

老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

交警：你那是给人追尾了。

老人：是追尾了。

交警：赶快签字。

老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

交警：和我没关系!

老人：不是，不是没关系，真的，开4s店的沈阳，叫三毛。

儿子：爸啊!

老人：这孩子，不省心啊!

儿子：爸啊!

老人：哎，你干啥去了。

儿子：怎么了!?

老人：这车…你给停在这里干什么?

儿子：啊?【疑问】。

老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了，你干什么去了。

交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

儿子：我是他儿子!

交警：这车是你开的啊?

儿子：不是。

交警：望着甲，你怎么来的?

儿子：我开车来的。

儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

交警：到底怎么回事。

老人：我跟他对一下。你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

儿子：怎么了，喝酒怎么了，

老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

老人：我也喝了么。

儿子：你开车了啊!

老人：恩。我开车来了。

儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

老人：你不是说有人么?你找找人啊!

儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

交警：到底怎么回事。

老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

老人：刑刑事..

儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

老人：那怎么个标准。

交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

老人：他喝半斤，

儿子：半斤白的。

老人：那和他没关系。

儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

老人：我开的。

儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的。

老人：我开的，你开啥啊。

儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

警察：到底怎么回事?

老人：你上哪开的?

儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

交警：车确定是你开的啊?

老人：是我开的。

交警：那你怎么上副驾驶了呢?

老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

老人：别说了，后来不也处理了吗?

儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

老人：吹一下。

交警：你到底喝多少。?

老人：哎呀，屁胡。

交警：怎么没反应内?

儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

交警：还是没反应内?

儿子：怎么回事呢?

老人：是不是机器又坏了?

警察：不可能。

儿子：我吹一下。

警察：满贯。

交警：叔，你到底喝酒没?

老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

儿子：诈胡啊你这是。

老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

儿子：掏钱。

交警：我们这是人性执法。

老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点。

交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

老人儿子：你罚点，你罚点。

交警：说多少遍了，罚款不是目的。

交警：不是不让你们喝酒。

儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

三人拥抱。

老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

儿子：改天请你喝酒。

老人：我这有。这边行车证。

交警：这是这个者啊。

老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走。

老人：你干啥去啊，

儿子：回家。

老人：回来。

儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇十九

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你out了。”老师摆了个poss说：“你说对了，我就是outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班n个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫friday。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

爆笑校园读后感（实用21篇）篇二十

在我的学生生涯中，我经历了许多令人难忘的爆笑校园时刻。无论是课堂上的奇葩回答，还是搞笑的校园活动，这些都给我带来了快乐和欢笑。有一次，我们班上的同学们在体育课上举行了一场搞笑的踢足球比赛。我记得有个同学尽管踢球技术不好，但他总会出人意料地演绎一些奇葩动作，引得大家捧腹大笑。

第二段：教师的幽默。

在爆笑校园中，教师起到了至关重要的作用。他们经常以幽默的方式来教授知识，使得学习变得更加有趣。我记得有一次，在语文课上，老师为了让我们更好地记住课文内容，把它们编成了一首搞笑的歌曲。整个课堂都变成了一个音乐会，我们在欢笑中很快地记住了课文。老师的幽默教学让我们对学习更加感兴趣，也更容易记住知识。

第三段：友情中的笑声。

在校园中，友情也是源源不断的笑料。和好朋友在一起，总能在欢声笑语中度过美好的时光。有一次，我们一群好朋友去游乐园玩，大家在过山车上尖叫着，让人忍俊不禁。当时我们都像小孩子一样尽情嬉笑，成了整个游乐园最为闪亮的一群人。这段经历让我们更加珍惜友情，也让我们学会在困难和痛苦中找到笑声。

第四段：笑死人的校园活动。

许多校园活动也会给我们带来无尽的笑声。例如，学校组织的才艺表演中，总会有一些令人破涕为笑的节目。我记得有一次，一个同学在表演魔术时不小心弄丢了变出的兔子，结果整个舞台上都是兔子乱窜的画面。在笑声中，观众也随之沸腾，把整个校园活动推向了高潮。这样的活动让我们不仅享受了快乐，也增加了彼此之间的互动和友谊。

第五段：笑对人生。

爆笑校园带给我们的欢笑是无与伦比的。在笑声中，我们忘却了烦恼，收获了快乐。校园里的笑声教会我们怎样用积极的态度和乐观的心态面对生活中的困难。无论是在学习、工作还是生活中，都要学会用笑声去化解烦闷和压力，用笑容去面对挑战。校园中的欢笑并不是简单的娱乐，更是我们在成长中乐观生活的态度。

总结：

爆笑校园中的欢笑给我们带来了许多美好的回忆和人生体验。在校园里，笑料随处可见，无论是同学之间的友情，还是教师的幽默教学，都能够让我们收获快乐。同时，校园活动中的笑料也让我们更加积极乐观地面对人生。校园中的笑声在我们的心灵中永远存在，引领我们走向更加充实、美好的未来。

爆笑校园读后感（实用21篇）篇二十一

人物：

孙悟空――空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩――操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏――朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒――唐三藏护花使者。

五个红孩儿――五个森林纵火犯。

时间：仙界时间无法用公元纪年表示。

地点：火焰山下。

第一场。

唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”.两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。

孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。

猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）。

主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）。

红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）。

我就是那冬天里的一把火。

熊熊火焰燃烧了你。

每次当你悄悄走近我身边。

火光阻挡了你。

你的唐僧肉。

香喷又长寿。

彷佛不老药。

（那）最灵的一颗。

我就是那一把火。

熊熊火焰燃烧了你。

我就是那一把火。

熊熊火光阻挡了你。

我虽然欢喜却没对你说。

我也知道你是真心希望过。

（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）。

孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。()（递给八戒）。

孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。

猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。

唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）。

第二场。

[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。]。

猪：猴哥，师父特地派我来接你。

孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）。

猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。

孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）。

孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。

猪：向来是“风借火势，火助风威”,有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。

孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。

猪：这话怎么讲。

孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！

猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。

孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。

第三场。

[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]。

孙：老吴，老吴，老吴在家吗？

吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？

孙：我找大作家吴承恩。

吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？

孙：哦，mygod!（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。

孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下。

死，做鬼也风流”.能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。

吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！

孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。

吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。

孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……。

吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？

孙：我想，我想请你把小说给改一笔。

吴：改小说，怎么改？

孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。

吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。

吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。

（手执孙衣领下。）。

――剧终―。