心灵独白初中生（专业21篇）

优秀作文是一座价值的灯塔，指引着读者在思维的海洋中找到方向和力量。接下来是一篇优秀作文的摘录，希望能够引起大家对文学创作的兴趣和思考。

心灵独白初中生（专业21篇）

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心灵独白初中生（专业21篇）篇一

碧蓝的天空静如秋水，在四月的微风里，像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中，有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。

还有几天我就要过十八岁的生日了，和许多同龄人一样，走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢？往往比想象的难的多。原因只有一个，我十八岁的生日在高三度过！

其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么？我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的，什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了，因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时，帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢？就像天际的流星，它的美丽在告诉你一种失去！我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到，遗失的美好！

曾几何时，我也会拉着妈妈的手，陪她逛闹市。曾几何时，我也会偎依在妈妈怀里，幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前，可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时，她总是、第一个打断我。什么不误正业，什么都高三了还不好好抓学习，还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说，学习是你自己的事，你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了？我要我妈妈。

为了我的学习，妈妈买了好多关于教育的书，我也觉得挺好的。可是渐渐的，我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈，告诉她我心里的想法，可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。

现在我只有在一个人的时候，躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口，一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话，可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩，但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的，可是当我期盼的靠近她时，她有无情的把我打下了十八层地狱。

高三了，我累了，困了，难过了，失望了。我决定狠一次心，在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情，我就心软了，不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了，也没有精力了。高三了，我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里，她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击，正如她所说的，我就是那么的一无事处，像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。

我开始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再疯疯癫癫。在自己的小屋里，享受着仅有的一点点自由，与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西，于是我渐渐的开始羡慕别的同学，是不是高三的孩子都这么让人困惑，我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗？？我不会再受伤了吗？他们说青春期的孩子都这样，确实如此吗？难道他们没有一点责任吗？真的好希望高三的日子快快过去，不论如何我都会勇敢的面对，让自己活的充实。

我想我是过于勇敢了，最终变得麻木，也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来，我不会去流露，从某个意义上来讲，注定我是在逃避。

不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观，只要还有哪怕一秒钟的时间，我相信都会有奇迹出现，我不会轻言放弃，否则对不起自己。

心灵独白初中生（专业21篇）篇二

喜欢浪漫，喜欢淡雅，喜欢风花雪月的味道。

我经常幻想，在很美的午后，在充满温馨的小屋，在平静的空气中，听着悠扬的旋律，捧着一本经典名著的情景，那是一种宁静而清新的体验，温暖和谐，甚至我会认为，那是一种永恒。这可能只是一种幻想，或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我，却固执地向往着那份高傲和宁静。我喜欢空气里流淌着平静如水、娓娓动听的声音，虽然那只是一种奢望，一种没有理由的精神奢望，但我喜欢。在落叶纷飞的时节，在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花，因为它太庸俗，也许几乎所有的花都喜欢春，所以变得太普通、太平凡。我喜欢小溪，喜欢它的轻柔；我喜欢梅花，喜欢它的傲气；我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。

我喜欢心如止水的感觉，也许我永远都得不到，但我依旧欣赏，欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里，但是当我不留意，浪漫走了，所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂的钢笔外壳，很坚硬，焕发着那种永远都只属于金属的光辉，不会浦失，这才是永恒。我无法形容那种感觉，在午后阳光的照射下，那种光辉和那种孤傲，是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图像里，时常把这种光辉和柔和的质地用某种光线联系起来，再加上玻璃的透明和晶莹，显示出一种独特的，经典的气质。那才是艺术。

我喜欢早春站在草地上的景象。远处有山，全都是那种嫩绿，翠绿的颜色。空气中水的灵气，远山被雾气所包围。在这迷人的意境中，一个白裙翩翩的少女，在翠绿的自然中奔跑着，欢笑着，那是我心仪已久的，透着大自然独特魅力的一幅图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。

人的无奈，正来自于没有回归自然，回归灵魂之乡的勇气。尝试一下吧，尝试着寻找你内心深处永恒的平静。不在乎是否拥有，因为有了并不代表永存，印记着才不会被时光冲淡。

心灵独白初中生（专业21篇）篇三

人只有在遭遇苦难时，才会想到家。是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。

提起笔将自己想说的.话写出来是此时最想做的事。

写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的，反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造，因为不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。

心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子，但我喜欢。

有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们当时是怎样想的，但，我很在意。我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，无奈，只好半途由鬼打回原形。

一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变成神经病。

一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……

心灵独白初中生（专业21篇）篇四

我很不喜欢交朋友，因为不想受伤害。

我高二和上学期遭受的那些伤害我真的忘不了，最好的朋友在背后传我谣言，最亲密的朋友捅我一刀拉我去背黑锅，她害怕自己被处分却当着班主任的面把所有的责任推卸给无关的我，如果不是出于班主任的信任和没有证据，现在我已经遭到了处分，事后我问她有必要这样做吗？她却是一副无所谓的样子说，你帮我背一下锅嘛算得了什么？反正x老师也不会处置你啊。我当时就懵了，她就这般轻描淡写，如果班主任信了，那么我的后果是什么？她这般自私却从未考虑过我，我却拿她当我的好朋友，此是第一次，第二次我从她背后经过，听到她在跟她朋友污蔑我，还一边哈哈大笑，我不想同她计较，我选择从她身边走过，顺便瞥了她两眼，我本以为她会就此收手，可是后来我亲耳听到她跟很多同学讲我的坏话，造我的谣言，我当时心彻底寒了，曾经我将她当作我的好姐妹，在她不能回家的时候邀请她到我家吃火锅，并跟我爸爸妈妈讲，这是我的好朋友，我把我家庭的温暖分享给了她，可她却用背后捅刀子来回报我，真是好朋友，我这一生，都不想与她再有任何来往，她的行为在我心灵上撒下的疼痛，我永远也忘不掉。

心灵独白初中生（专业21篇）篇五

一时间觉得你老了许多。

童年的记忆里，对你只有不满和埋怨。当别人的孩子被父亲高高举在空中一圈圈旋转时，陪在我身边的却只有外公；当别人的父亲为孩子生病焦虑时，回应我的却是一阵阵忙音；当别人的孩子在生日上收到父亲精心准备的礼物时，你却总是那句“下次吧，爸爸今天很忙”就轻轻带过。那时候的我经常哭湿枕头。

直到有一天，外公因病住进了医院，你回来接我放学。尽管我曾对你有太多的不满，但知道你会来接我还是有太多的期待。可是我忘了希望越大，失望就越大。我也由起初的喜悦变为最后的失落。我孤零零地站在墙角。灯光下映着我小小的身影，耳边老师用清脆的声音叫走了我身旁的小朋友，我知道那是因为他们的家长来了，可是这跟我一点点关系都没有。我只能继续等待，直到后来老师也不耐烦地转身离去，还不忘关掉唯一的灯盏。那时的我有多么的无助，却只能小声地啜泣，忘了后来是怎样回家的。只是从此以后，我就特别害怕停电、怕黑，怕一个人。可是这些我从来都不会告诉你，因为结果都是一样的，我必须要习惯。

步入中学时，我就读在离村子不远的一所私校，好不容易放一次月假，你却总在成绩上纠结，隔三差五地拿我和别人比较，丝毫不顾忌我的感受。不管途中我有多努力，进步了多少，你都不闻不问，因为你只在乎结果。当别人在你面前夸赞自己的孩子时，你总是一副恨铁不成钢的样子，因为我让你丢了面子。从那以后，我故意疏远你；从那以后，我不愿你回家；从那以后，我们之间有了很深的隔膜。

你一定不知道后来我为什么又转变为一副乖乖女的形象吧。那是一个晴朗的午后，我在房里放着震耳的流行音乐，而身旁的你却像孩子般地熟睡着，丝毫也不受影响。我想你大概是真的累了吧，后来我终是不忍地替你拉上了被子。也是那一瞬间，我才知道你是病了。望着你那被岁月无情侵蚀的面庞，我的心隐隐作痛。想想开学报名那会儿，你一贯严肃的脸上也挂起了讨好的笑容。往事一幕幕地被忆起，才发现原来你心里是如此爱我。而如今，那个温暖我生命的手掌，在时间的洗涤下如繁花被碾落般慢慢凋零着。蓦然发觉，原来他对她的好，远比她欠他的多。

心灵独白初中生（专业21篇）篇六

因为珍贵，因为回不去，也因为它承载着我们太多的努力和心酸还有青春的回忆。

作为一个正值高考奋斗期的高中生，我的吐槽可能会显得有些薄弱，因为没有谁的成功是不需要努力的，因为没有拼搏过的高中怎么能够对得起这段美好的时光，怎么能对得起青春的岁月。

可是高考终究是残酷的，即便是心理素质再好的人站在高考面前多多少少会显得有些无力，因为我们永远不会知道未来是怎样，我们只知道要做好眼前，努力的往前拼，因为只要我们不放弃，生活就还有无限的可能。

每天刷题早起晚睡固然痛苦的，可是也能够磨炼我们的意志，毕竟我们还年轻，毕竟我们还要更努力。

高考，我准备好了，放马过来吧，我一定会以最平和稳重的心态去面对你的考验，因为我知道还有来日方长。

心灵独白初中生（专业21篇）篇七

累…不但身累，心，也累。

妈妈不了解我……

我多努力学习她看不到，她只看到我的成绩，她只听到老师对我的批评，她只会说我不好说我没用却从来不知道我多辛苦我看到不及格的成绩有多想哭。我知道哭没用所以我忍，可是今天我不能再忍了！

妈妈你整天说我没用，既然没用你还要我考出好成绩？我觉得这很滑稽！初三了，我不是不懂事的孩子了！我知道要努力可是我是人我也要休息！我不想你那么疯狂一心把命扑在工作上。

妈妈你迷信也罢，说带我去拜佛放生为我求个好成绩。我觉得做无聊事不如在家复习不然就休息，干嘛跑那么大老远的做些信不过的事，可是你却不相信我说的话！说你会在家看书？你是在家玩电脑看电视的吧？！难道我就是这样的人吗？难道成绩就能说明一切吗？！你说我可以不去不过后果自负，我讨厌你这样说话！你弄得我去也不开心不去也不安宁，好像一定要我去不然就弄得我不好过。

妈妈你说这话的时候眼睛直勾勾地看着我，仿佛想从我心里看出一点点的破绽和惊慌，只是结果让你“失望”了！为什么不信我？为什么我不想做你要我做的事你就这么说我？！你逼迫我也无用，佛家说一切随缘，你身为佛教一员却不懂这点，还谈什么信仰？我不信佛教你却要我做各种法事，心中不情愿做什么也无用！难道就做点法事拜佛放生就能考出个好成绩吗？那天下人都能考得到清华北大了不是吗？学习靠的是实力而不是靠天神保佑你懂吗！

妈妈你知道吗，我每次考砸了想到的不是我的升学有问题而是妈妈会骂我；每次考好了想到的不是进步了而是妈妈一定会很高兴！你知道吗我学习好像是为了讨你欢心而不是为了我的前途！天哪……我受不了了！这种日子何时了？我求你别再这样对我了好吗？初一初二没有好好学习我几经很后悔了，我已经给自己很大压力要自己努力奋发了，麻烦你，不要用我对你的爱给我施压可以吗？！

妈妈你的欲望真的是无穷的大，比宇宙还要大，不是你强我就应该像你一样的你知道吗？不要总是觉得你是对的我是错的，不要总说“我是为了你好你不懂我的用意”，因为你从未了解过我的感受！我因为学习变得沉默寡言，我心中的沉闷和伤心你懂吗？你却说我总是不听你的话！妈！是我已经无言以对了！

妈，你最好是理解我。

心灵独白初中生（专业21篇）篇八

有的人看了一辈子，却忽视了一辈子；有的看了一眼，却影响一生；有的人一厢情愿了好多年，却被拒绝了好多年；有的人无心，却成了永恒的。

------题记。

屹立在城市最高的山峰上，看着脚下的房子是那么的渺小，虽然，阳光明媚，心底却有一丝凉意，望着蓝蓝的天空，看着那些小鸟自由的飞翔，我的心，却飞翔远方。

也许，在每个人心中都有自己的追求，但是，不会每朵花都会盛开，有时候，阳光会偷偷把它阴霾，而自己此时不用在为某些人，某些事担心，更不会为了一个不值得付出的人落泪。

也不知道要怎么对你说，当失去一个深爱你的人感觉如何？有些事，后悔了，无法弥补，有些人，错过了，也无法挽留。

我无可奈何，如果还能再来一次，我也许不会爱你，一道日光渐渐模糊了记忆的你，一湾浅浅的湖水，丢失了自己灵魂的归宿。

在这十二月的里面，变化多端，我望着林中那些枯黄的叶，细小的遮住了最奢侈的光线，如果我能让它静止，就可以停滞不前。

阳光，灌输我冰冷的每一寸肌肤，或许，在阳光下我就能看见，希望就在面前，在这个冬天，我想带着最坚强的表情，对说声——再见。

心灵独白初中生（专业21篇）篇九

我，是一只狼，是众多动物小说家笔下最常写到的动物，是一种特性鲜明的动物。我们与狼狗的体型相似，但耳朵竖立不曲；嘴吻比较尖长；口稍微宽阔；尾巴挺直而且不似狗善于摇摆，以表达内心的情感。我们的毛色常见的有灰黄两色，但此外还会有黑、白、紫、蓝等个别毛色，胸腹毛色比狗要浅。我们的腿即细长又强壮，十分善于奔跑，速度比猎犬还要快。

我们喜欢群居生活，但同时，也有着极为严格的等级制度，我们通常十几只聚集在一起。在寒冷、难以捕获食物的时候，我们也会几十只在一起。我们具有很强的领地意识，所以不用担心我们彼此之间的领地会重叠。

我们喜欢在人类干扰少、食物充沛、又十分隐蔽的环境中生存，在国内，我们主要生活在内蒙古、新疆和西藏等西部边境辽阔的大草原上，青藏高原等高海拔地区也有我们的足迹哦！

捕猎时，我们的战略目标十分明确，不会毫无章法。譬如，我们盯上了一支野牛群，在狼王的带领下，经过多日的追赶和观察，最终，形成了一个逐渐缩小的包围圈。只等狼王发出攻击的指令，我们的“突击兵”便会飞快地冲上去，立即将小牛与母牛隔离开来。随后，群狼而攻之，让一两只狼来骚扰牛群，使它们无心营救小牛。我们则快速撕扯，将肉吞下，不一会儿，草原上便多了一具白骨，在无垠的草原的映衬下，显得十分狰狞。

除了语言表达，我们还会肢体语言。我们在玩耍时，会将身体伏低，并且耳朵和嘴向两边拉来；我们在恐惧时，便会将尾巴耷拉下来，身体尽量缩成一团；我们在狩猎时，往往会弓着背，这样可以随时爆发出全部力量。

但由于人类对我们根深蒂固的偏见，我们的日子一直不好过，一直免不了被追捕和猎杀的命运。现在除了东北、云南、新疆少数几个省，在国外其他地区已经看不到我们的踪迹了。

亲爱的人类朋友们：

如果没有你们的偏见和杀戮，我们的生活将会更加的美好，多么希望能够跟你们做朋友，和你们和谐相处。在此，我深切期望：请你们停下手中的屠刀吧，不要再草菅“狼”命了，让我们在这地球的大家园里一起和谐相处吧！

心灵独白初中生（专业21篇）篇十

女孩，原本一个坚强、阳光、无忧无虑的女孩。整天过着愉悦、欢欣的生活，在女孩脸上，甚至发自内心的，永远只能见到笑。然而，有一天，她，走了，离女孩远去了。伴随着女孩的，只剩下泪，微笑，也从此销声匿迹了。女孩恨她、想她，但女孩又说不出来，整天郁郁闷闷的女孩，渐渐地陷入沉思。

女孩，是一个爱做梦的。梦想她此刻就出现在女孩跟前，并且永远陪伴女孩；梦想刚才的离别真的只是一个梦而已；梦想耳边隆隆的火车声，只是风儿，轻轻吹过；梦想太阳永在，乌云散去；梦想，明天醒来的女孩，又回到从前。然而，所有的希冀都是一种幻想，所有的企盼都是一种浅薄。女孩，最终所得到的不是愉悦和欢欣，而是满目惆怅和撕心裂肺的痛哭。女孩，怀恨地睡着了。女孩，醒来之后，发现枕头湿了，嘴里咸咸的，怎么，女孩哭了。是的，女孩真的哭了，发自内心地哭了，如今，才懂得心痛那滋味，让人无法忍受。进入校园，女孩把一个伤悲的自己隐藏起来，将一个欢欣、快乐的女孩，展现在大家面前。

突然，女孩脑海里猛地出现她的身影一个打破了女孩愉悦境界的少女，女孩想她，念她，女孩，真想大哭一场。终于，女孩抑制不住自己的情感，任泪在脸上流淌！远方的少女，女孩的知己，你是否还记得女孩的脸，还记得我们共同娱乐的场所，还有……还有我们共同许下的心愿，无论如何，都不许忘了对方。你可知道，故乡的女孩日思夜想，左顾右盼，希望能和你再在一起谈心，毫无拘束地，无忧无虑地。

星，请把女孩的星语心愿带给女孩远在他乡的知音吧！

碧蓝的天空静如秋水，在四月的微风里，像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中，有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。

还有几天我就要过十八岁的生日了，和许多同龄人一样，走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢？往往比想象的难的多。原因只有一个，我十八岁的生日在高三度过！

其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么？我也很迷惑的.。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的，什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了，因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时，帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢？就像天际的流星，它的美丽在告诉你一种失去！我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到，遗失的美好！

曾几何时，我也会拉着妈妈的手，陪她逛闹市。曾几何时，我也会偎依在妈妈怀里，幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前，可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时，她总是、第一个打断我。什么不误正业，什么都高三了还不好好抓学习，还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说，学习是你自己的事，你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了？我要我妈妈。

为了我的学习，妈妈买了好多关于教育的书，我也觉得挺好的。可是渐渐的，我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈，告诉她我心里的想法，可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。

现在我只有在一个人的时候，躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口，一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话，可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩，但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的，可是当我期盼的靠近她时，她有无情的把我打下了十八层地狱。

高三了，我累了，困了，难过了，失望了。我决定狠一次心，在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情，我就心软了，不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了，也没有精力了。高三了，我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里，她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击，正如她所说的，我就是那么的一无事处，像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。

我开始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再疯疯癫癫。在自己的小屋里，享受着仅有的一点点自由，与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西，于是我渐渐的开始羡慕别的同学，是不是高三的孩子都这么让人困惑，我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗？？我不会再受伤了吗？他们说青春期的孩子都这样，确实如此吗？难道他们没有一点责任吗？真的好希望高三的日子快快过去，不论如何我都会勇敢的面对，让自己活的充实。

我想我是过于勇敢了，最终变得麻木，也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来，我不会去流露，从某个意义上来讲，注定我是在逃避。

不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观，只要还有哪怕一秒钟的时间，我相信都会有奇迹出现，我不会轻言放弃，否则对不起自己。

人只有在遭遇苦难时，才会想到家。是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。

提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。

写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的，反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造，因为不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。

心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子，但我喜欢。

有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们当时是怎样想的，但，我很在意。我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，无奈，只好半途由鬼打回原形。

一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变成神经病。

一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……。

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心灵独白初中生（专业21篇）篇十一

童年如一片轻轻的蒲公英，有白色的纯洁，伴着花瓣的离去与我越来越远。无忧无虑地飘摇悄悄地落在15岁的门槛，没有开花没有结果。飘摇中，结束了童稚的梦幻之旅。对记忆中的童年的唱词有朦脓般的花香，童话般的清纯。

转眼，拂袖而去的是的'徘徊。步入花季，告别孤独和羞涩。是呀，我已经是毕业班的学生了。珍惜生活吧，留下美好的记忆，这将是许多年后涌动在心头的喜悦和怀念。

与同学相知相识，我们还没尽兴，可我即将告别你们。初中生活就是沙滩上的小贝壳，一闪一闪地，就算它只拥有流星的一瞬间。与朋友还是要分别，可我却不能够挽留。还记得初2的那段美丽的出游，至今感慨出游真是人生一大快事！

“这次端午节你们准备去哪儿玩？’’端午节的前天下午我问一些同学。他们几个最会玩了，什么上山野炊啦，下水抓鱼啦，好玩的事可多了，问他们准没错。”经过我们的临时会议，我们决定去文猛家划船。’’苫马上发言了。我听了之后兴高采烈地对文猛说：“你家原来住在黄金水岸啊！去你家作客也是一件很快乐的事哦！’’文猛还是挺乐意的。他笑着说：“各位同学，寒舍贫寒，东西就不用拿去了。那样会弄的我蛮不好意思的。”随之而来的是一阵“切”。可怜的文猛！被白沫所掩盖。“我们不但不拿东西，而且会弄的你家鸡犬不宁。小心啊！你最好去买保险哦！”蒙绘声绘色地说道。

端午节那天，我们几个武装准备全线出击。来到湖边就等文猛叫我们上船。他早就准备好了船只，还是家用的呢！不过，上船倒挺难的。虽然距离不远，但有恶水阻隔。我们这群可爱的小家伙就从泥水中淌过去的。可怜啊！在那一次我们还度过一个比较完美的下午。不完美之处是我在未学会游泳之前掉进家乡的湖泊，与家乡来一次亲密接触。我至今还不会呢！想不到他还挺会划船，我就对他说：“下次来，一定要你划！”还没说完，他就晕了。“你们还要来啊！来了一下午我家就破产了。可悲！”“呵呵，呵呵”笑声回荡在湖面上，清澈的湖水倒映着我们的倩影。

离中考还有37天了！时间匆匆而过，挥挥衣袖不带走一片云彩。我那可爱的挚友们啊！就算我们擦肩而过，你们轻轻地照亮了我的生活。不管远在他乡，我都会送去真挚的祝福和心灵的关注！

注：我真的想唱一首歌。祝愿好友们中考考出好成绩！不管结果如何，坦然面对。

“每一次。

都在徘徊孤单中坚强。

每一次。

就算很受伤。

也不闪泪光。

我知道。

我一直有双隐形的翅膀。

带我飞。

飞过绝望。

不去想。

他们拥有美丽的太阳。

我看见。

每天的夕阳。

也会有变化。

我知道。

我一直有双隐形的翅膀。

带我飞。

给我希望。

我终于。

看到。

所有梦想都开花。

追逐的年轻。

歌声多嘹亮。

我终于。

翱翔。

用心凝望不害怕。

哪里会有风。

就飞多远吧。

隐形的翅膀。

让梦恒久比天长。

留一个。

愿望。

让自己想象”

心灵独白初中生（专业21篇）篇十二

我喜欢倾听自己内心的声音。

若论到我最大的梦想，无疑就是一直保持孤独，安静地做自己想做的事情。还记得初中的时候写过一篇散文，说的就是寂寞和孤独的不同，那时候我就大言不惭地分析着，只有耐不住寂寞的人才会觉得寂寞，孤独的'人不会寂寞，如同你的内心有火花，你看到的什么都是璀璨的。

资料。

大多数人都是喜欢热闹的，如我这样喜欢默默在一个角落不停书写的人，无疑是个异类，幸好，这是一个宽容的年代，允许各种各样特别的人存在。

若说好静、爱独处、喜幻想是种疾病的话，我还真病得不轻，若干年以前功尽弃看完电影《美丽心灵》，我脱口而出：“呀，像纳什那样多好，就算没有朋友，也可以自己为自己制造几个。”

后来我也反省，我的无心之言多么像疯子的呓语，但是，同时，写作是一项需要一点安静的疯狂才能更好地完成工作。对于一个从事小说或好写散文的人而言，自如地把自己分裂成不同的人是必备的能力之一。

很多时候，我喜欢我笔下的人物更胜于现实生活中的人。虽然我的理智提醒我，我应该更多地关注我的现实生活，但是我的感情却拉扯着我沉溺在我的妙想世界中。我实在越来越习惯任由掌中的笔牵引着我去构造的另外一种隐秘的人生，我越来越相信，只有在那个世界、那个人生中，我才是真正的我。

我最悲观的时候，就是想到自己若有一天突然不在了，我可以留下些什么，耳闻目睹过至亲的离世，即使亲友还在缅怀他们，可是被别人的记忆缅怀着那些亡者还能算是真正的他们吗？每次想到这里我都很庆幸，我一直在写作，不管如何，我留下自己最真实的一部分。

一个人为什么会存在，我为什么会存在，这是一个至大至重的问题，我没有足够的大智慧去解答，我只积压物资，当我写作的时候，我的存在就有意义的，我在做一件我真心喜欢的事情。

凡敏锐的必然是脆弱的，我的神经就是如此，为此我常常感受到不快乐，但因为内心的动荡，笔下才能不停，如同每一颗琥珀都要裹死一只小昆虫，任何美好的东西都必须付出代价，相辅相成，当我用我笔为自己构筑了一处虚幻的藏身之处，我内心的伤口会因此得到愈合。

心灵独白初中生（专业21篇）篇十三

人们常以为只有他们才拥有心灵独白。但他们万万没想到普通至极的我——橡皮，也有一段惨不忍赌的内心独白！从我出身的那一刻，我就呆若木鸡的站在盒子里。千盼万盼终于有一个小男孩把我装进了他的大缝的口袋里。从此以为雨后会有阳光。事实并非如此，一回到家，他一会儿把笔折断，一会把尺子掰弯颇像个黑社会的恐怖分子。只留下了细碎的尸体，看到这一幕，吓得我身上直起鸡皮疙瘩。

第二天他把我带到了学校，小男孩把只要好看的东西无情的弄坏。最后只剩下我了，他徘徊了一下，用狡默的眼光盯上了我。像一头饥肠辘辘的野狼，扑了上来。用尺子割了我的脚，那种撕心裂肺的，疼痛的我直冒冷汗。他绞尽脑汁地给我举行十大苦刑。最为气氛的是，他把我的上部分身段和下部分身段给分离了，我成了一个费人！他让活得生不如死！奄奄一息！

终于有一天，我有了喘气的机会。我独自坐在阳台上，心想我只是为了人类创造美丽。而人类却这样伤害我，人类总有被报复的一天。忽然一颗流星划过，像是在呼唤天上的繁星。我又聆听到了那男孩那急促的脚步声，我仰望天穹，唉声叹气道！什么时候才能回到我梦寐以求的生活呀！

心灵独白初中生（专业21篇）篇十四

一颗茫然的心在尘世中飘啊飘，飘了许久，飘了好远，未能找到那份真正属于自己的天空。

不知寂寞，不知孤独，我只感到疲惫，厌倦了世间的虚假，看破了人情的冷漠，人心的涣散。倦了倦了，无然的做作，厌烦厌烦，人世的人情冷落。

不爱鲜花，不要掌声，我只原默默地前进：不要太多，不喜肤浅，我只愿深深走近你的心灵。

欲诉。

无语。

淡淡的伤痕。

依然离不开欢笑的脸。

迷茫的心。

忘了寂寞。

忘了悲哀。

只原面向远方!

心灵独白初中生（专业21篇）篇十五

心灵独白初中生（专业21篇）篇十六

不过，事情还没有了结。据说，下课后，小艾的老爸被老班请进了办公室，小艾被他老爸连训了好几天。在家里也被严加督促、看管，他再机灵也没机会穿越到王宫里去了。

老班的眼睛够神的吧！要不然，我们怎么说他是“火眼金睛”呢？不过，你别以为老班只盯着调皮的同学。这不，早读时，我的同桌就被老班笑眯眯地叫到教室外，谈了将近十分钟。她回到座位，我小声地问是什么事，她说老班问她最近看黑板是不是不清楚，是不是看书做作业用眼过度了，叫她要劳逸结合，注意保护眼睛。实在看不清黑板，要尽快配眼镜。“嘿，老班可真够细心的，我老妈都不知道我最近视力下降呢！”同桌笑着对我说。

佳作点评。

本文标题新颖，选材精当，描写生动传神。

选材花了一番工炎。从课内到课外，细致描写与概括叙速栩结合，着力表现班主任眼睛之“神”，全面展示了一位明察秋毫、严格认真、教育有方、关爱学生的优秀班主任的形象。

心灵独白初中生（专业21篇）篇十七

窗外，狂风肆虐，夹带着虫鸣鸟叫声，令人久久无法入睡，辗转反侧，思绪万千。

今夜，又是一个无眠夜，看着身侧还有几天就一岁熟睡的小人儿，感慨，时光易逝。

每每执笔或敲字写一些心情日记的时候，总是在感慨，时光如箭，一去不复返，感慨人生还有几个十年。

狂风过后，迎来了雨，一边听着雨敲打着窗户的声音，一边回复着微信的消息。最近总在想，没文凭，没学历的自己，应该找份怎样的工作，能一边上班，一边做微商，多一份收入岂不是多了份保障。其实，最初，很多人都不支持我做微商，就连有的亲人也无法接受，得不到肯定的我，却越要努力把它做好，也许最后得到了所有人的肯定，我却放弃了也不一定，这也是我最初的.想法。但，如今我已慢慢习惯并喜欢上了这份兼职，因为这份兼职让我认识了来自五湖四海志同道合的朋友，有的甚至成为了无话不谈的闺密。值得欣慰的是，我所代理的产品并没有让我失望，经过了三个月的调理，慢慢的把生产时落下的病根调理到最好，赚钱的同时还兼顾到身体这是不易的，深深体会到做母亲亦不容易。以前，总是会抱怨妈妈把自己丟在家，过着爸爸妈妈一年到头没半个月在身边的日子，每当离别的时候躲被窝哭得那个伤心欲绝的情形，记忆深刻呀，如今自己当母亲了，体会到了妈妈的不容易，感同身受，也许她也曾无数个夜晚因为想我们而哭泣。而我们却在怪她。怪她。

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心灵独白初中生（专业21篇）篇十八

黑夜，伴着浓郁的失落感深深将我的身子淹没，洪水般卷走了我一点一点储存了一天的虚伪，抛弃下荒芜的躯壳，留下了一颗最为纯净真实的心灵。

孤独。

阴天是孤独的。

苍天的泪沉沉地打着复杂的世界，在云踏出的黑印来临时，它开始偷偷地装换着这个多情的世界，那一片白也变成了忧郁的黑。

黑开始潜行，没有一丝的阳光，没有一点的温暖。光成为我心中的期待。

长大以后，现在的我忘记了快乐，现在的我也常常会寂寞，偶尔缱绻。孤独，没有远离，它躲在阴天里，时刻准备重新与我的纠缠。一曲忧伤的钢琴弹奏，一首缠绵的老歌，一段感人的故事，一杯苦涩的咖啡，一滴晶莹的雨滴，都可以让深埋心底的孤独重新占据每一寸肌肤。于是，对孤独我无法再视而不见。

孤独的心仿佛处在白云深处，很缥缈，很淡然。黑夜犹如一场净身的沐浴，它将我心中的孤独之花催放，将我眉宇间沉沉的愁恼卸下，把我寂寞的泪收藏。这时，忘记了人间的俗尘，忘记了那个为了生活琐事奔忙的自己。

其实孤独可以是一种对生命本身的享受。

伤害。

永远是一场绝望的游戏。

总以为永远很远，它没有终点，也没有起点。不曾感觉我的永远会有终点。

缘起的时候，默默相识着的朋友，以为一切就将永远，以为真心就可换取永恒，以为微笑便能够巩固友谊。缘落的日子，美丽便在不快中撕碎。只有默默地承受，以为伤害就可以停止，静静地等待，以为宽容就能够换取淡然。

可是，我错了。可能，我太天真了。

突然的沉寂，我与你都静了。在没有语言的空气里，我呼吸到阴霾的来临，心一片凌乱，一片的荒诞。朦胧与迷茫，正如一瓶被掀开的汽水，没有了雾的蒸腾。

发现，我与你的永远开始荒漠化了。难道一切事物都要经过时间的证明，一切事物都让时间来淡化。

或许我好像该在永远终结前珍藏我们之间的快乐。

有太多太多的灰色，落在淡淡的路上。

有太多太多的泪水，留给逝却的日子。

当永远的钟声悄悄响起，默默收起所有的伤悲和真相，然后，继续上路。

或许每个终点都是一种莫可名状的痛。

原来永远只有这么远。

每朵花都有自己的灵魂，每次心灵的独白都是一场美丽，每一场的美丽都需要我们去珍惜。拥有一份恬淡的心，触摸真实的心灵，用最自由的状态去演绎生命的真谛！

心灵独白初中生（专业21篇）篇十九

喜欢浪漫，喜欢淡雅，喜欢风花雪月的味道。

我经常幻想，在很美的午后，在充满温馨的小屋，在平静的空气中，听着悠扬的旋律，捧着一本经典名着的情景，那是一种宁静而清新的体验，温暖和谐，甚至我会认为，那是一种永恒。这可能只是一种幻想，或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我，却固执地向往着那份高傲和宁静。我喜欢空气里流淌着平静如水、娓娓动听的声音，虽然那只是一种奢望，一种没有理由的精神奢望，但我喜欢。在落叶纷飞的时节，在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花，因为它太庸俗，也许几乎所有的花都喜欢春，所以变得太普通、太平凡。我喜欢小溪，喜欢它的轻柔；我喜欢梅花，喜欢它的傲气；我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。

我喜欢心如止水的感觉，也许我永远都得不到，但我依旧欣赏，欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里，但是当我不留意，浪漫走了，所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂的钢笔外壳，很坚硬，焕发着那种永远都只属于金属的光辉，不会浦失，这才是永恒。我无法形容那种感觉，在午后阳光的照射下，那种光辉和那种孤傲，是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图像里，时常把这种光辉和柔和的质地用某种光线联系起来，再加上玻璃的透明和晶莹，显示出一种独特的，经典的气质。那才是艺术。

我喜欢早春站在草地上的`景象。远处有山，全都是那种嫩绿，翠绿的颜色。空气中水的灵气，远山被雾气所包围。在这迷人的意境中，一个白裙翩翩的少女，在翠绿的自然中奔跑着，欢笑着，那是我心仪已久的，透着大自然独特魅力的一幅图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。

人的无奈，正来自于没有回归自然，回归灵魂之乡的勇气。尝试一下吧，尝试着寻找你内心深处永恒的平静。不在乎是否拥有，因为有了并不代表永存，印记着才不会被时光冲淡。

心灵独白初中生（专业21篇）篇二十

屹立在城市最高的山峰上，看着脚下的房子是那么的渺小，虽然，阳光明媚，心底却有一丝凉意，望着蓝蓝的天空，看着那些小鸟自由的飞翔，我的心，却飞翔远方。

也许，在每个人心中都有自己的追求，但是，不会每朵花都会盛开，有时候，阳光会偷偷把它阴霾，而自己此时不用在为某些人，某些事担心，更不会为了一个不值得付出的人落泪。

也不知道要怎么对你说，当失去一个深爱你的人感觉如何？有些事，后悔了，无法弥补，有些人，错过了，也无法挽留。

我无可奈何，如果还能再来一次，我也许不会爱你，一道日光渐渐模糊了记忆的你，一湾浅浅的湖水，丢失了自己灵魂的归宿。

在这十二月的里面，变化多端，我望着林中那些枯黄的叶，细小的遮住了最奢侈的光线，如果我能让它静止，就可以停滞不前。

阳光，灌输我冰冷的每一寸肌肤，或许，在阳光下我就能看见，希望就在面前，在这个冬天，我想带着最坚强的表情，对说声——再见。

心灵独白初中生（专业21篇）篇二十一

站在深深的夜里，蛐蛐的叫声依旧，课桌台灯依旧光明，桌上摆放着课本，依旧还有你去年的批语。然而，任凭我千呼万唤，我终究看不到您那带着重度眼镜的和蔼可亲的面庞。看着我们全班同学的合影，望着您瘦削、可亲的面庞，顿时泪如雨下。

我想告诉您，我很想您……。

有些故事还没讲完，那就算了吧，我会帮您想象。我可以想象您的篮球打得很好；您曾经是个勤奋的孩子，认认真真地记着课堂笔记；您就算教了数学，依然对文学有着如火的`热情。您始终如一地活着，日子平淡却满足。

直到有一天，您消失在我的视线中。

我在那个小本子上给您留了言，不知道您有没有看到？应该没有吧。要不然，您一定会跳起来揍我……我说，期末考试我栽在数学上了，所以我现在很用功很用功了。我猜您一定看得到。

人，是不是到了这个年龄段，都会喜欢恶作剧呢？那您大概是最调皮的一个。您一会按着自己的心脏让它休克一下，一会又流点涎水下来，给我们好大好大的希望。

不过我们不怪您。等您醒来，旧账新帐一块算。

您还在睡吗？我们隔得太远。我触不到您的眼镜，也摸不到您的鼻息。我很害怕。这里天很黑。您先安心地睡一会吧。等什么时候天亮了，我就叫您起来。

别忘了，您答应过我，要教我打篮球的。

我应该向您说声对不起。命运是那么的不凑巧。我赶不上我们的离别。那天，您仰望着这个世界，这个您如此深爱、如此不舍的世界。之后，您踏上新的旅程。我坐在火车上，与麦田错肩而过，与麦田里的守望者擦肩成陌路人。也许有那么一个时刻，我们离得很近，之后便是永远的阴阳相隔，天上人间。

原谅我的懦弱。直到今天我才能面对这个事实。您不曾教过我该如何面对生死，我就很笨拙地在这一科上考了零分。

可是，我是懂祝愿的。就让我祝愿您永远平安，桥都坚固，隧道都光明。

请您在伊甸园中，继续您的红烛之旅吧。等下一个轮回，我们再做师生。