读后感是在读完一本书后，我们对书中的故事情节、人物形象、主题思想等方面进行思考和感悟的文学表达方式。小编为大家找到了一些经典的读后感范文，希望能在写作时给大家一些灵感。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇一
《教室里的非暴力沟通》这本书对教师而言，既有很强的针对性，也具有很大的操作性。它向我们揭示了日常教学中师生关系紧张、学生间相处问题及学生个体不愿意做作业等令人头疼的现象背后潜藏的真相，并介绍了具体的方法和技巧，告诉我们如何让我们的课堂充满相互关心、乐于学习的氛围。
作者在第一部分提出两个问题：首先，教师和学生需要什么样的条件才能在课堂上积极互动，学生才能开心地学习？其次，我们怎样才能满足这些条件？也就是说，怎样建立良好的课堂关系？在这个问题上，作者秉承的核心观点是：只有当老师和学生在课堂上感到人身和心理安全时，他们才能够全身心投入到教学和学习中去，只有营造一个让人有安全感的学习环境才能让学生对老师产生信任，才能让学生愿意冒险，愿意积极参与学习。
作为一名班主任，反思我自己的班级日常生活，我希望学生能够对自己的行为和学习更加负责，希望自己能够找到激发学生内在动力的班级运行机制和方法。为此我也做了很多努力，但是我发现自己还有一个很重要的缺陷需要马上改进：就是任何时候都不加评判的观察，恰当地表达感受等方面做得不够。尤其是面对一些比较顽劣的孩子。当感觉到我对他们的要求、期望与他们的行为之间有差距的时候，急性子的我难免感到失望甚至泄气。尤其是面对一个带了三年的班级，即使提醒自己不戴有色眼镜看待孩子，但遇到一些特殊情形时，我还是会犯经验主义错误，影响了对孩子的判断。比如对待y同学，由于他确实喜欢耍小聪明，因此，只要他发生什么事情后，我似乎总是缺少一份信任后的耐心倾听，对他的要求比较强硬和武断。
营造安全和信任的学习环境，重点关注课堂上的各种关系。作者提到课堂上的四种关系：教师与自身的关系；教师与学生的关系；学生之间的关系；学生与自己学习过程之间的.关系。书中写到：“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任并鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。”——这段话正应对了我前面指出的个人不足之处。
以后要有这样的意识：凡事静下心来多倾听学生的想法，用心与学生沟通，关注当下，而不先入为主。倾听中，理解行为背后潜在的需要。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇二
作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那么，我们发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触；第二层想法是我希望他能重视自己的意见；第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。
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最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇三
曾经我在学校里遇到一个宏建一样的男生追求我，闺蜜警惕我他的上一个女朋友是x的大美妞，他跟我在一起只是为了获得满足，我不信，直到我看了宏建这个形象，才深深的理解并认同这个道理。
宏建用岳仗的钱美国留学却一无所成，和同学们一起聚餐的时候，什么都不知道，听到别人聊哲学竟然点头睡着了，自取其辱。还不断的撩妹，最让人气愤的是他同时撩一对表姐妹，明知道表姐喜欢他，他喜欢的是表妹，还不切断跟表姐的两性关系，表妹的伤害才是最深，傻姑娘被他那些幼稚的话语撩住，不断的付出感情，最后分手的时候又是那样无情。还不对恩人岳仗家人行礼，渣男真的是为了满足自己，不断的利用别人成就自己，要有一颗慧眼秒判渣男啊！
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇四
《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔·卢森堡博士所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，尤其是第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。并顺势引导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。
第二个故事，讲的是圣·路易斯地区的一个女教师，因为帮助学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！
像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式——观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。”
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇五
本书中指出的问题，在许多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、朋友、上司、下属……每个人需要扮演好自己的角色，你应该这样做、那样做，至于感受……不重要。
我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通提供了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人容易接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。
我认为这种沟通方式尤其适合家庭，家庭中的成员有着不一般的感情纽带，相互关心、相互支持，但同时也有着各种各样的小矛盾。如果这些小矛盾不能很好的处理，会给家庭带来不小的伤害。
这四个要素有两种用法：表达自己&倾听他人。书中对整个体系有着详细的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。
区分评论和观察结果：
我们总是下意识对我们看到的事物进行评论，比如我看完了《非暴力沟通》这本书，我会说这本书写的非常好，这就是一条评论。
如果换种表达方式，我仔细考量我的观察结果以及自己的感受，那应该是这样：这本书让我了解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面情绪的根源在于我们的某些需求没有得到满足……这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到非常的惊喜，忍不住想要推荐给其它人。
倾听他人：
小孩尤其需要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的探索，而且他们的探索不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探索让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。
每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会愿意敞开自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何倾听呢？当我们懂得如何去使用非暴力沟通四要素（敢穿、感受、需要、请求）去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。
我家饭饭不到三岁，开始有了各种各样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够认真的倾听他的感受和需要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的容易许多。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇六
非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。
有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。
是的，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。
同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。
班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇七
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆。
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
2、感受：勿与想法混淆。
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
书中举的例子是a：惊了，居然有那么多未婚先孕的b：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的b：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
提出具体的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同时要伴随着自己的感受和需要；
请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇八
20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。
我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。
结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。
所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。
作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”
再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。
说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。
沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇九
非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。很多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之七八是因为我们表达的方式不对。如果你从说第一句话开始就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你打开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对他人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。如果谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。
接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。
愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
表达愤怒的四个步骤：
a、停下来，除了呼吸，什么也别做。
b、想一想是什么想法使我们生气了。
c、体会自己的需要。
d、表达感受和尚未满足的需要。
感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。当然，也很适合用来处理人际关系。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇十
《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的“非暴力不合作运动”，圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步：
1、描述一个事实；
2、说明自己的感受；
3、解释原因；
4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法“我们的意见一致”或“我们的意见不一致”。可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练习我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。其中最重要的是如何表达感谢，分三步：1、描述事实；2、满足了我什么需求；3、我的心情如何。
本书是一个教人沟通技巧的方法论方法，我在与我的孩子的沟通过程中就用了这个方法，我觉得很有效果，我会持续使用这个方法，以提高我的沟通能力。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇十一
感觉这是一本“how too”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学习掌握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除认真学习，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：
一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。
二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。
马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好（这里不用完美，难度太大）的融合在一块呢？必须要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自己的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的表现。
三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。
让时间来证明一切吧。
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇十二
我的两个孩子我用了两种不同的方式教育着，老大是控制型育儿方式,“你一定的”，“你必须要”，“你应该要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的意见。记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。还有很多很多我认为对的就是对的事，没有商量余地，就因我的强迫把原本倔犟、有个性的儿子被我折磨的没有主见，做事比较忧郁的小伙子。过去的无法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的教育。师傅请给我力量吧!
在亲子沟通中我的做法出现了一些问题，特别是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还经常给孩子贴标签、责备和下命令，对孩子不信任。经常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是伤害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的目标，与孩子多交流、多倾听孩子想法，多赞美，减少冲突，增强合作，给孩子最基本的尊重。家庭育儿就如马拉松，希望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信心，有能力为自己的生活做出选择的人。
丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很坚强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我一定行。今天的丫头，离不开师大附幼的启蒙教育，激励孩子奉献的天性，给予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩罚也不姑息，用充满尊重赏式的养育方式，希望能让孩子获得最好的成长。
以前对于老大，我总是带着情绪进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争论、责骂以及冷战时有在发生着，一直以来的无效做法，换来得是孩子的惊慌、害怕，迷茫。我呢?为孩子也整天忙碌着，同时也为孩子这个没弄好，那个没弄好而经常失眠、发愁，心率焦脆也影响自己的心情，自从师傅把我引进了家庭教育的课堂，看书，写心得……渐渐地我感觉到在与孩子的交谈中也能控制自己的情绪，相互尊重理解后彼此也很愉悦，但有时还会有冲突时，希望自已再接再把“战区”慢慢形成“无错区”，使自己在进步的同时也能给孩子带来快乐。
在长颈鹿语言与豺狗语言两者中，我时常会用豺狗语言方式对待我家小老大，拒绝选择：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我说的做，你会后悔的!导致现在我家小老大的'依赖思想比较重……是人做事都会有错，错并不可怕，可怕的是知错不改，长颈鹿语言打通了我的神精与血脉，就像师傅所说的那样，最糟糕的事莫过于处于地板位置，只要你想学，用心去学，肯定会一步步提升自己，现在我对自己的处境就如地板位置，我要把所学，所闻的用在实际生活中去以真诚、悲悯和相互尊重来面对小老大，只要自有颗上进的恒心，一切都不会晚。
丰盈生命之体验，如何去化解家庭中与孩子的矛盾冲突的发生，特别是读到每日提醒中的“每日提醒纸条”受益匪浅，值得我去和孩子共同制定计划表格，然后贴在最显眼的地方，相互监督，同时也时刻提自己以身作则，想要改变孩子，得要自己先进步，关于书中所读家庭会议，我家以前也开过家庭会议，虽说民主制，结果还强制告知型，凡事都是我和先生说了算，望以后的家庭会议能做到真实的民主，给孩子一份真挚和自由的发言权，让孩子体会到家的相互尊重与理解，感受家庭的安全感。
分享了“无错区”故事后，深感触动，今天我只是轻轻喊小老大帮我去店里拿下东西，原本带着不指望和小老大边做边不情愿的发唠叨的心理准备，但出乎意料回答“好的、妈妈”随即妹妹说哥哥我陪你一起去拿，兄妹俩手牵手地走了，望着俩个孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活总要喊几遍，)感恩师傅把我领进了“觉然之家”之门，让我有机会学到了很多很多，非暴力沟通课程给了我具体的技能，虽然孩子现在只是微微的变化，而我已不在用贴标签和命令式的方式与孩子交谈了，希我能很好的利用全然接纳的力量和倾听式建立并深化跟孩子的联结，促使我的小家庭每位成员都有快乐成长的足迹。相信明天会更好!
最新非暴力沟通个人读后感大全（13篇）篇十三
《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的.基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，读后感.而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。