每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。
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时间:某天上午
地点:教室 物品:黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组
人物:唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)
某次下课时间,虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
董:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰:哎,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!不要走别人的路,哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董:谁娘娘腔了,我及滁州学院第一美男子,成绩优良,我可是纯爷们,再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)
虞(接过董的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
董、贞、泰(同时)什么啊?
虞:那就是没去上课,老师点名了!
贞:(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
泰:(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
虞:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
贞:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。 虞:你们要知道大学要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人同声:不知道) 虞:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人:无聊) 董:(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!
泰:哈哈,贾雷锋啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
贞:(傻笑道)泰有才,你就别再挖苦人家了,我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞:、你们听好了,我向你们爆料一件事。
三人同声:什么事啊?
虞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见贾雷锋在磨牙!
董:(惊讶)有这事,太强了吧。
虞:后来贾雷锋磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了首意大利歌:鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,四人立马哈哈大笑起来…
#p##e#
泰:虞仁杰,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….
董:泰有才,算了吧,你自己还不说梦话。
泰:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
董:上次你女朋友跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’
全部狂笑狂笑..
这时候,贞有权的手机响了……
贞:喂,哦。贾雷锋啊,什么事…..嗯嗯….好的…
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泰:咋啦,贾雷锋打电话来了?
贞:对,他说这节课是专业课,他不敢不来,不过要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。
董:哼哼..这个小子。那贞有才待???你怎么说?
贞:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….
这时,唐老师走进了教室…
泰:啊啊 , 唐老师来了…
董:老唐今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
虞:说得不错,大家保重….
唐老师:同学们好!
大家:老师好!
唐老师:(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,四人马上乱了阵脚了(小声议论:不愧是笑面虎,笑里藏刀没好事)。
虞:我怎么把这作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
贞:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
泰:别看我了,爷本年度还没有做过一次作业呢!
唐老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
唐老师:贞贞权!你的作业呢!
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贞:(老师交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
唐老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份 上,那就罚五张速写吧。。
唐老师(目光转向董):董文化你的呢?
董:报告老师,祖国尚未统一,没有心情画。
唐老师:哦,这么爱国,我很感动,真不愧是个董文化的学生,本来想罚你画二十张的,看在你这么爱国的份上,就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。
董只能苦笑不得。
唐老师:虞仁杰,泰有才你门做了没有?
这时,只见虞、泰、愤愤的站了起来。
虞、泰:(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
虞 泰:是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说:原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师:你们就知道吃吃吃、真是吃货。 虞、泰:(小声嘀咕} 嗯嗯,演得不错,加油啊,,现在中国电影不景气,以后要靠我们来拯救了。 唐老师:孩子!知道坦白从宽,抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。
虞、泰:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
唐老师:这事没得商量。。
四人全军覆没
唐老师:董文化,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
董:是贾雷锋。
唐老师:他人呢?
贞:老师,小洞昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。
唐老师:不要开玩笑….
虞:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
唐老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,贾来上课了…..他装作一瘸一拐的
贾:(进门)报告…
唐老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
#p##e#
贾:你猜啊? 唐老师:是不是扭到脚了 。 贾:恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了,所以掉进沟了
另外贾还会意的望了一眼贞,贞也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师:好,你进来吧
贾又一瘸一拐的走着…
唐老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对 就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……贾无奈的回到座位上
唐老师:贾,你的画,画了没,交上来…
贾:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打??嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
贾:(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。
唐老师:(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
贾;(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
唐老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
唐老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧 (意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
董文化:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
唐老师:就是…
泰:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊**了……
下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰:拿了我的给我。。。。、。。。。。。。。‘’
唐老师;进来(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到},这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
虞:仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下,齐喊)快去看老师 贞:回来介绍一下自己
五人同声:我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子,没事口我们,电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕 唐林 改编
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【--整改方案】
(画外音):话说,猪八戒跟随唐僧取经,修得正果,欲重返天庭,正在向玉皇大帝申请呢!
猪八戒打着电话出场:喂~~ 什么猪八戒 ?你是哪个部分的!!什么部门的?猪八戒是你叫的吗?要叫猪总!!!猪总!!”生气的挂掉电话后,转身面对观众:
这个人~~什么素质,怎么混进来的,就算我是猪八戒,那也不是他叫的啊!好歹我现在已经不是当年的猪八戒了,看我的身材,看我的装备!!
要说想当年,我老猪乃是天上的天棚元帅,只可惜喝醉酒调戏嫦娥被贬人间……哎,往事不堪回首~~说的多了都是眼泪!!
玉帝:猪八戒,你虽跟随唐僧一路艰辛,取得了真经,但现在要想重返天庭,也不是这么简单的。是要付出一定代价滴!我们现在天上都实行年度个人绩效考核和能力评价了。你要上天,也要看看其他同事对你的评价嘛。宣嫦娥……
八戒差异: 咦~~洋气吖~~ 玉帝都会传说中的千里传音了~~看来王母把他管的很严啊!!考核我老猪都不让见嫦娥!
嫦娥出场,端着酒杯,唱:我醉了,因为我寂寞,我寂寞,所以我肥硕!!
小女子本住在天上的宫阙,长得年轻又美丽,可恨的猪八戒,酒后来把我调戏,沾我便宜毁我名,从此门前是非多,高不成来低不就,每日吃肉加喝酒,腰围变成二尺九,做人难,做女人更难,做天上的女人更是难上加难。
猪八戒见到嫦娥,两眼冒绿光:嫦娥mm,真是好久不见啊。(唱)“还是来的及,还要抱着你,让你感觉猪的气息,还是那么的爱你!!……”
嫦娥:咦~!这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只猪?
猪八戒:8~错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——猪八戒!
嫦娥:长得丑不是你的错,长得丑还到天上来吓人就是你的不对了。
(八戒内心的挣扎): 我丑吗?我真的丑吗?(面对观众)大家说我丑吗?现在的我虽然称不上玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安,起码比那国美电器年会里那个主持人张华中耐看吧,这个肥妞儿,在天上吃的太多,脑子劈叉了!眼睛拉雾了!
惊堂木的声音!!
玉帝:(对嫦娥)说:肃静!!肃静!!,不要吵了。我们今天主要是考察猪八戒重返天庭一事。
(对猪八戒)说:猪八戒,我们先来审判你过去的罪行!猪八戒,时至今日,你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责?
猪八戒(痛心疾首状):我有错啊,错在不该酒后乱性,应该在喝酒之前就行动。
玉帝: 吖?(加一群人的惊叹声!)
猪八戒:如果上天再给我一次机会的话,我一定会抓住那姑娘的手,对她说:(加申请音乐,音乐停后)“妹妹你大胆的跟我走哇,跟我走。莫回头哇!
玉帝迫不及待的打断猪八戒:这几年派你随唐僧取经,使让你的身心受到磨练,算是对过去罪行的一种忏悔。你怎么还执迷不悔呢?
猪八戒:如果悔改有用的话,那要神父干嘛?如果神父有用的话,那唐僧去西天干嘛?如果他不去西天,那我变猪干嘛?要做就做我这样的猪,身材賁好,腰包賁鼓,形象賁帅,身边交往的不是政府要员就是国际友人,撒叫狐朋狗友,这就是狐朋狗友的真谛!通过努力钻研,我终于明白了一个道理,那就是,能明天做的事今天绝对不做,能将来做的事现在一定不做;要做也请别人去做,比如在取经的时候,总有些小事吧,有沙师弟在用得着猪师兄吗?如果是大事,只要有悟空大师兄在,猪八戒绝不会去抢师哥的功劳。我老猪把空闲出来的精力,公司,如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
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甲:啦啦啦……(眼睛盯着蓝天,不小心撞到乙身上)
乙:唉!你这个人长眼没?这可是我刚买的新衣服!!
甲:告诉你一件事,听不听?(神秘地说)
乙:啥事?
甲:我刚看见有个东西从天上掉下来。
乙:难道是传说中的ufo?
甲:嘿,我问你,et走了,26个字母还剩几个?
乙:喝,你当我老年痴呆啊你!26-2,等于24哪!
甲:no,no,no.还剩21个。
乙:你是不是有老年痴呆啊?26-2等于…..
甲:同年会小品学们,要知道答案的话,赶紧拨打电话1308887819392,答对有薯片一片,饼干一半,一颗泡大豆……
乙:好了,别在这绕圈子了,赶快说天上到底掉下了什么吧!
甲:你猜!
乙:天上掉下个林黛玉?
甲:再小一点!
乙:高跟鞋?
甲:高跟鞋能砸死你!
乙:芭比娃娃?
甲:你想玩具想晕了吧你!
乙:鳄鱼?
甲:你咋不说掉下个恐龙呢!!
乙:掉下个你!
甲:去去去!我这天下大美女才不从天上掉下来的呢!
乙:你那也叫美?看看我,这才叫真美!
甲:哼!我是从天上飞下来的!
乙:喝,我看是脸先着地吧!哈哈……
甲:嗯…反正我比你强!
乙:我是用魔法来的!
甲:我是从石头缝里蹦出来的!
乙:哼!不和你争了!天上到底掉下了什么?
甲:掉下来的东西不太常见……
乙:是陨石吗?妈呀,地球要完蛋了!
甲:很多……
乙:啊,这么多?我要死了!!
甲:很小……
乙:虽然小,但那么多,也会砸的不轻…….
甲:凉凉的……
乙:难道是外星怪兽降落?天呀!地球马上就不是人类的世界了!!太恐怖了!
甲:很轻……
乙:难道是外星苍蝇降落?我的乖乖,本来地球苍蝇就多,再加上外星苍蝇,还不得叮死我??
甲:是白色的……
乙:是不是外星雪花啊?是不是很漂亮呢?
甲:你想象力真丰富,好了好了,别瞎猜了,告诉你吧,是————雪花!
乙:你在哪看到的雪花,走,咱们堆雪人去!
甲:嘿嘿嘿!我是在电视里看到的!
乙:咱们走!
甲:还走去干吗?
乙:到你家电视里去堆去!
甲:喝!还真得老年痴呆症了!
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语言:重庆话。
性质:搞笑、讽刺社会
人数:4人
成员:村长(主角)、男农民(主角)、农民的儿子(配角)、县委书记(配角)
人物性格:村长——(假村长,爱贪小便宜,幽默)
男农民——(憨厚、老实又有点贪小便宜)
县委书记——(书记形象,但也很幽默)
农民的婴儿——(主要是搞笑的婴儿形象)
人物以下简称:县委书记——县;村长——村;农民——农;农民的儿子(婴儿)——农儿
道具:板凳(最好是长条凳)、菜油瓶、信封、人物衣服具备、等(具体看现场情况)
出场:
农:(把儿子包装成婴儿,坐在推推车上,然后推儿子出来。)(儿子学婴儿哭,这个得仔细揣摩一下哟)
(农看着孩子说)哭啥子麻哭,你以为你老汉我活起容易迈?幺儿莫哭拉。(接着拿一奶瓶喂儿)
村:(进场)诶,李富贵在屋头没得。
农:是哪个嘛?
村:(进门),我给你说哈我们县哩县委书记今天来慰问你们家了。
农:真捏迈?
村:是捏塞,你等会要把你们家的情况要如实反应哈。你就说你们家有多么多么困难。
我就装是村长,我打听了的,县领导是新来的,他不知道我们村的村长是谁。
不过,这回捞的钱我们对半分。
农:怕不好得哟,(说完就去看儿子了,主要是防止单调)
村:有啥子不好得嘛,你们家本来就困难嘛。一切听我的安排。别紧张!
农:蒽,要…要得嘛。
村:(出去迎接书记),书记啊,李富贵他家确实很困难。
村:(进门,给农介绍),这是县哩的领导,过来看哈你们家的情况。
农:您好!县领导,
县:(伸手握农的手)
农:(看了看自己的手说)手挖抓得很,
村:你闲县长的手挖抓啊?
农:不是捏,我说我手挖抓得很。(话完,吐了托口水在自己手上,戳了戳)现在手不挖抓了。(然后给县握手)
村:(拿出几跟板凳)领导接坐。
县:(接坐)你为啥子,嫩个紧张呢?
农:主要是县大老爷来了,我心情有点冲动。
村:不是冲动,是有点骚动。
县:是激动。这次我们过来主要是想了解你们一家的情况。听村长说你们家很恼火。党决定帮助你们一家。
有啥子情况你都说来听听。
农:说来话长啊,(哏咽几下,眼泪欲下)从小我父母就双“亡”……
村:他父亲母亲两个都姓“王”。所以叫双“亡”。不过都死得早。
县:哦。
农:孩子他妈去年得了一场大病,又吐血,又造孽。把家里的几万块钱都花光了。
县:他妈人还好吧。现在在哪个里?
村:天上(用手指向天)。
农:地下(用手指向地)
县:怎么你们两个,一个说在天上,一个说在地下?
村:孩子他妈是在天上,去了天上人间嘛,西方极乐世界。
农:孩子他妈是在地下,不是最后埋在你家隔壁那块地吗!
村:你这话,真吓人。(吃惊的表情)
县:哦,真不幸啊。那你现在做啥子工作嘛?
农:孩子他妈死后,我就下岗了。
村:双丰收啊。
县:是你怎么说的吗?这叫喜事成双。
农:啊?
县:说错啦。这叫【方言小品剧本由小品剧本大全网站“剧本”频道收集整理请勿转载或建立镜像】祸不独行。
农:县大老爷啊,你不晓得啊,如今我们家的生活真累啊。
村:累不累,想想革命董存瑞。
县:说得好。
农:现在生活真苦啊。
村:苦不苦,想想红军两万五。
县:我们就是要在苦中寻找快乐,我们就要在艰苦中寻找契机。我们党也一样面对90年的风风雨雨一样过来。
农:是捏,是捏。
县:你们家主要是靠什么来收入啊?
农:前年靠低保。把温饱解决了。
县:噢,去年呢?
农:去年靠捐助,把楼房加了一楼。
县:噢,今年呢?
农:今年,你来了嘛,不就得靠你嘛。(憨厚的语气)
县:今天我们党给你们家带了一壶菜油和1万2的困难补足金。(话完,把菜油放在地上,钱用信封包着,递到村长手里。)
村:(把钱放在农的衣服的包里面)
农:感谢党,感谢政府。
村:你最应该感谢我。(悄悄对农说)
儿:(学婴儿哭,呱……呱……呱)
县:你们家儿子在哪点?
农:(把儿子推到县面前)
县:(瞎一大跳)你们家婴儿怎么这么大?
农:党不是说了吗,现在提倡优生优育嘛。这叫良品!
县:这是优生优育的极品!
农:来儿子,给你的恩人表演音乐。
县:他还会音乐?这么小。
儿:(不理的表情,然后哭。)
农:(打婴儿头)叫你给一恩人表演一段。哭,就知道哭。
县:好了,就别为难孩子了。孩子还小嘛。
村:(拍着孩子的肩膀)孩子要好好干。将来要报效祖国。
儿:蒽(以婴儿的语气)
县:以后家里面有什么困难就给村长反映。党会尽最大的努力帮助你们家的。
农:要得,感谢党,感谢你八辈祖宗。
县:恩???
村:书记啊,他的意思是说,你八辈祖宗感谢他。
县:蒽???
农:没事,反正都是一个祖宗嘛。
县:好吧,家里面有什么困难向党反映,党回尽力帮你们的。县里面还有工作要做,我就走了。
(出门),雨下得真大!来的时候都没下雨嘛。你们家有伞没有?
村:他们家没有(抢话)
农:有,没有。
村:有还是没有,你不知道吗?
农:没有!
村:我去给县长找吧。(假装去找,离开他们两人)
农:这样吧,把我这件衣服拿去遮着回去吧。
县:也好吧。
农:慢走啊,书记,感谢您,感谢党啊。
村:(跑过来)书记走了啊?
农:走了。
村:走了就好,钱一弄到手,我就让他走。哈哈哈
村:(把门关上)钱拿出来。把钱分啦,我七、你三。
农:那怎么得行,是我的背景把县书记感动的。县书记才给钱的。
村:是我,把县领导引来的,没有我哪有这钱啊?这样吧,我们对半分,这桶油送你啦。
农:要得嘛(很不耐烦的)
村:钱拿出来塞。
农:县书记不是给你了吗?
村:是给我了啊,但是我放在你的衣服里面啊。你娃是蒙倒被条放屁——想独吞迈?
农:衣服,里面??
村:是啊。衣服呢?
农:衣服给县书记了嘛。
村:啊?追……追……
农:追……追……(两人下场)
儿:哭拉。呱……呱……
(全体表演上场敬礼)