优秀作文能够通过恰到好处的节奏和引人入胜的情节设置,吸引读者的阅读兴趣,令人流连忘返。小编为大家整理了一些优秀作文的范文,大家一起来欣赏一下吧。
爆笑语录高考(通用18篇)篇一
1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”
我笑着问“藏哪了?”
“藏车上了!!”
2、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”
3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
4、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”
表妹说:“相亲啊。”
女儿又问:“相亲很好玩吗?”
表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”
谁料,这话被女儿记在了心里。
星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”
爆笑语录高考(通用18篇)篇二
1.文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。
2.天上掉馅饼,地上就有馅饼。
3.所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!
4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
5.别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。
6.人家的胃叫胃,我的叫胃plus。
7.如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
9.首先我们之间有代沟,其次你又没有乳沟,你说我们怎么交流?
10.生米都给你煮成爆米花了。
11.人生就是茶几,上面摆放了无数的杯具和餐具,我的人参泡在杯具里。
12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候,有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
13.你可别小看1元钱,用来买老鼠药,可以毒翻你好几十回了。
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。
15.一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。
16.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。
17.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。
18.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”
19.我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。
20.长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
爆笑语录高考(通用18篇)篇三
1、公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”
2、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商……老婆:滚!
3、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。
5、晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?我:爱老婆:有多爱?我:很爱!老婆:很爱是有多爱?我:很爱,很爱!老婆:很爱很爱是有多爱?我:很爱很爱很爱!老婆:很爱很爱很爱是有多爱?我:……老婆:说不出来就睡地上去吧。
6、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
7、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。
8、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“xx,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。
爆笑语录高考(通用18篇)篇四
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”
12、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!
13、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。
15、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”
爆笑语录高考(通用18篇)篇五
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
2、挤在北京,给首都添麻烦了……。
3、心中充满爱,看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复,我一日不过4级!
5、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。
6、好好活着,因为我们会死很久很久……。
7、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……。
9、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
11、谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
12、问:“我的头像牛b吗?”答:“像!”
13、让房价涨的再猛烈一些吧!
14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
15、或者:走别人的路,让别人无路可走。
16、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢!”
17、流血了……会不会很疼?
18、他们说我是bt,让我去做ct,结果我是et。
19、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
20、白天瞎jb忙,晚上jb瞎忙。
21、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!
22、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
24、21世纪,什么最重要——我!
25、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
26、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
27、以后不要在我面前说英文,ok?
28、去他妈的爱情!
29、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮mm眼就圆……。
30、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
33、每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。
34、有钱男子汉,没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
39、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
40、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威,大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人,死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
46、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……。
47、24k纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……。
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里,想着500万……。
52、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦,我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
59、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……。
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
63、如果个性是一种错,那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过,那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡,我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率,无限不循环……。
65、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎,除非一公和一母。
67、诚征小mm,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
68、做女人“挺”好,做男人“挺”累!
69、水能载舟,亦能煮粥!
70、也许似乎大概是,然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。
82、夏天来了,天气热了,一群sb往北飞,一会儿排成个s字,一会儿排成个b字……。
83、机会就像是阴jing,只要握在手里,就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……。
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。
86、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?
87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
88、现在开始爱你晚不晚?
89、我对生命无悔,奈何心中有愧,只要不死……誓将rmb一赚到底!
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91、活着,以死的姿态……。
92、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……。
94、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。
95、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?
96、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
97、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
98、爱情是骗来的,感情是睡来的。
99、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生……。
爆笑语录高考(通用18篇)篇六
1.甲:这糖太好吃了乙:哪买的甲:我的梦里,你深深的脑海里!
2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨,米开外人畜不分。“。
3.吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”
4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!
5.这日子每天都慢得像蜗牛,除了周末,周末是开着法拉利的蜗牛。
6.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7.我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。
8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
10.警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我吧。
11.我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
12.香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。
13.钱是什么东西?是我没有的东西。
14.真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。
15.千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。
16.因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。
17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
18.中国好声音,在小学生眼里,就是最动听的下课铃声。
19.下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。
20.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
1.每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。
2.一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
3.长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自己了。
4.终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了,买切糕吃”
9.失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。
10.因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
12.这个剃须刀真震撼,胡子没刮完手抖麻了。
13.每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。
14.名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。
15.跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。
爆笑的经典损人句子。
1.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
4.等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5.我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
6.孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
7.等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。
8.我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。
9.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
12.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
13.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
14.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
15.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
爆笑语录高考(通用18篇)篇七
你随便的说,我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的?现实中真的有这样的人么?
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了,可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影,一句相同的话语,一件雷同的衣服,都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事?——那你呢,你都选择忘记吗?
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问,不理不睬,无所谓的样子。
本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟,如果想我,下来陪我……。
明知道迟早会分开,为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子,吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白,十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活,怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说,前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇,所以要我好好对她。
春天到了,所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空!
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过,一声基友你会懂。好丽友,好基友,一起。
三个臭皮匠,臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢,还是选择一笑而过呢,肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋,我要做坏蛋。
省领导今天检查工作,我们的口号是:不发奖金,不敬礼。
你知道我长短,我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上,就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难,花钱比拉稀都快,这就是现实社会!
总有一天我们要拧断语法的脖子,将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊,用薯片割脉,喝牛奶绝食,为什么你就不在乎我。
看这你空间里,你和她抱在一起的照片,我愣了,你还是你吗?
我用意大利粉上吊,用薯片割脉,喝牛奶绝食,为什么你就不在乎我。
自从见了你,我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓,说不定是岳飞。
爆笑语录高考(通用18篇)篇八
1、晚上,只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”
儿子说:“吃我吧。”
我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”
儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
2、海边,爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道:“下去,下去!”
不一会儿,太阳果然下去了,孩子也看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,再来一次,再来一次!”
3、火车上,一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,座了这么长时间还没到!”
4、下班路上,见有个推车买草莓的,心想五岁的儿子挺喜欢吃,就停下称了一斤。
等回到家,儿子蹦蹦跳跳来到我面前,小眼儿紧盯着红红的草莓,高兴地说:“爸爸,我要吃!”
我说:“等等,草莓一定要用水泡着吃……”
这时,卧室的电话突然响了,我忙把草莓放下去接听,等再出来时,发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷,就听见卫生间传来哗哗的流水声,我进去一看,只见儿子赤身裸体泡在浴缸里,手拿着草莓往嘴里送。。
爆笑语录高考(通用18篇)篇九
1.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了,第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候,第一次上动物园。我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。
9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打,他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背。当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。
21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉
23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
4、吃货的座右铭:justeatit!
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
7、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
8、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
9、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
10、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十一
蓝精灵:恶心!
爆笑谷:其实我这个人真的很不错,是运动型的男人
蓝精灵:真的吗?
爆笑谷:我喜欢一切运动
蓝精灵:好,我欣赏
爆笑谷:尤其喜欢床上运动
蓝精灵:色-狼!
爆笑谷:我说的是在床上练瑜伽,你想什么哪?
蓝精灵:呸!
爆笑谷:我还喜欢一切圆的球类
蓝精灵:什么球?
爆笑谷:尤其是女人身上的两个球!
蓝精灵:!!又来了
爆笑谷:我说的是女人的'眼球,明眸善睐,多美啊!
蓝精灵:晕!
爆笑谷:没关系了,知道你是个美女,所以我很喜欢你了,尤其是你身上的两个球…
蓝精灵:呸呸!!
爆笑谷:我说的是真的哟
蓝精灵:我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
爆笑谷:耶!我一直以为我对你是自作多情,看来还没有了,呼呼
蓝精灵:当然不是自作多情,根本就是一厢情愿嘛!
爆笑谷:啊!你不是说有感觉吗?
蓝精灵:是啊,有感觉,一种想吐的感觉!!
蓝精灵:好无聊呀
爆笑谷:是啊,我也觉得无聊
蓝精灵:对一切都失去了兴趣了
爆笑谷:生活失去了颜色
蓝精灵:对,一片空白
爆笑谷:偶尔,有点黄色了,嘿嘿
蓝精灵:打你头!
爆笑谷:打破的话,就会多了一点红色~~
蓝精灵:我和男朋友分手了!
爆笑谷:恭喜
蓝精灵:不用了,知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷:错!我是恭喜你男朋友终于摆脱你了!
蓝精灵:你!!!
爆笑谷:分开其实很好
蓝精灵:是吗
蓝精灵:有点意思
爆笑谷:男人更惨
蓝精灵:怎么惨了?
爆笑谷:男人的钱包是老婆的,男人的智慧是老婆的,男人的身体也是老婆的
蓝精灵:快乐是自己的?
爆笑谷:男人有了老婆,哪里还有快乐?!
蓝精灵:好可怜啊,那男人总得有不属于老婆的地方吧
爆笑谷:是啊,和老婆在一起的时候,心却是属于别的mm的
蓝精灵:是吗?
爆笑谷:心里想着别的mm上床时的样子……
蓝精灵:啊?!
爆笑谷:我是说别的mm上床翻筋斗时的样子!
蓝精灵:晕!
云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。
云边之雪:原来是个“隐君子”
爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。
云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?
爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。
云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?
爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。
云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!
爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。
云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?
爆笑谷:爱有多深,恨有多深。
云边之雪:怎么感觉那么沧桑埃
爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。
云边之雪:有点难懂,但又很有道理。
爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。
云边之雪:你是怪物吧!
爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。
云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。
爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。
云边之雪:我要哭了!
爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。
云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!
爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。
云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。
爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。
云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?
爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。
云边之雪:和你结婚会不会开心?
爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……
爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。
云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。
云边之雪:哈哈色-狼的尾巴露出来了!
爆笑谷:男人好色称为色-狼,男人不好色称为色盲。
云边之雪:你讲话很搞笑呀。
爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁
云边之雪:下次还能和你聊吗?
爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。
云边之雪:ok,我决定了,去见你!
爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友!
爆笑语录高考(通用18篇)篇十二
1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2).小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我。
4)收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
5).某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
7).避孕的效果:不成功,便成“人”。
8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!
9).虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以。
10)隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。
12)外同治、千秋光绪、万众宣统!
15)右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
17).关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……。
18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?
19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!
20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
21).浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
22).聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了年!
23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热。
24)泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
25).插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
26).三过女厕所而不入!
27).老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心。
29)情吹口哨!”
30).宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
31).现在最“损”人的一句话是:“你真tmd呀”
32).没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
33)男人靠的住,母猪能上树。
34)当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大。
35)悟不是我上大学而是大学上了我!
36)其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
37)有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
38)所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
39)工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
40)知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十三
2)的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
3)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
4)笨人的可怕之处并不在其笨,而在起自作聪明。、
5)小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。
6)。
7)洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、
8)屁股都吃苦。
9)网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。
11)学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于。
12)蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括mm一起切除。
15)如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
16)宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
18)你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
19)如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如。
20)果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
21)他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
25)聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十四
1、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
3、不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
5、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6、只有填满肚子,人才不会空虚。
7、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
8、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
9、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
12、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
13、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
14、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
15、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
16、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
17、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!
18、有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…。
19、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。
20、爱美食就是爱生活。
21、吃喝玩乐四个字的意义就是:先要吃饱喝足了才有劲玩,玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基,哈哈!
22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
23、人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!
24、识食物者为俊杰。
25、吃得是福,多多益善。
26、服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:“4份,8份的话我就吃不下了。”
27、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~请放纵体重。
28、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
29、不是在吃,就是在去吃的路上~~~~。
30、将吃货精神进行到底,减肥什么都是浮云。
31、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
32、世界上有一种吃货,他们除了吃…就是在找吃的。
33、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
34、咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十五
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡,我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题:欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到,热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走,全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台,我演个什么节目?
8、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。
9、跟女友吵架,威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?
13、“猜猜我是谁?”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了,杀还是不杀?
15、最近去学校路上有许多野猪出没,大家注意,不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我杀人长命的!”
17、邻居居然骂老婆,要不是太冷了,我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的.命,直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
20、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下,那泼猴打进了南天门,吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗?他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计,我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后,岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。
27、为了治疗面瘫,医生给我下载了1gb的表情包。
28、求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十六
no.2爷爷,你在家里好好啊。
王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了,在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后,王诗龄拉着爷爷的手“爷爷,你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论:真是个小人精,据导演谢涤葵说,当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁,王诗龄当时仅仅3岁,还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子,懂事,机灵,聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑,看来是没错的!
no.3谁把我拍的好我就给谁。
同样是第一期,王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师,摄影师“谢谢”王诗龄“不客气,我在发奖励,谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿,希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。
no.4天天,你刚才是发疯了吗。
叔叔将自己忘记了,再加上系不上鞋带烦躁不已,在房间里默不作声,默默流泪。被赶来的妹妹们看到了,于是引出王诗龄问天天“天天,你刚才是发疯了吗?”
no.5我太瘦了。
此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中,王诗龄的麦掉了,爸爸一边帮忙整理一边说:哎呀,王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话,在沙滩踢球时再一次掉落,自言自语的喊着我太瘦了!爸爸!我还可以再胖一点吗?成为了小公主的又一大金句。
no.6你们吃了就不老了。
王诗龄一直都是贴心小棉袄,关心长辈,和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说:你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。
第一期孩子们还不太熟悉,都粘着自己的爸爸,但是在第一次出门要食材的过程中,一家宝宝引起了孩子们的注意,王诗龄和cindy比年龄,我5岁,我6岁,我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁!”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。
no.8爸爸,你和猪一样打呼噜。
爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友,更是和小猪住在一起。“爸爸,小猪在睡懒觉吗?”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”
no.9我要坐在天鹅上飞一会。
在普者黑之旅中,放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然,热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸,我要坐在天上飞一会”,爸爸实诚的说“不行,你太重了”“不重!”小公主现在比以前瘦了呢。
no.10谢谢你们了,真谢谢了。
礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中,哥哥姐姐将她拉起,连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了,真谢谢了!”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。angela的礼貌用语影响力可不容小觑。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十七
1、让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。
答:再加2块。
问:为什么?
答:特快和平邮能一个价吗?
2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。
回来那天,一大早,我带着儿子,直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此,我在路上一个劲地叮嘱他,见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事,不住地点头。
约摸十多分钟的工夫,弟弟从站里出来了,我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,说:“老爸,二叔长得真‘山寨’!”
3、家有小屁孩,调皮烦人。
我忍无可忍,大喝一声:“滚!”
“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”
4、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。
爆笑语录高考(通用18篇)篇十八
1.嘴里很享受,心里很想瘦。
2.该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。
3.这世上的好吃的美味太多,只有咬在嘴里的,抱在怀里的,吃到肚子里的`才真正算是自己的。
4.吃不完的美食,吃不胖的体质。
5.我是会瘦的,我就先长胖一会儿玩玩而已啦。
6.爱吃的人都会勇往直前。
7.每天都是胃先醒过来的。
8.我是吃货星人,我要吃遍所有美食,即使胖死,也要死在美食的路上。
9.吃货不是口舌的俘虏,而是用思维为美食加冕。
10.美食是最好的安慰。
11.像热爱艺术一样热爱食物。
12.即使是一块牛肉,也应该有自己的态度,要慎其独,要善其身,要知道精彩的人生不能只有精肉,还要有适宜的肥油做调配,有雪白的肉筋做环绕,并且还要掌握跳进煎锅时的角度,姿势,以及火候,才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排!