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我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇一
奶奶走了世上没有后悔药，的确，世上没有后悔药，但后悔的人都想让这个世界上有后悔药这个东西。
我被奶奶的话惊醒了。我赶紧穿衣，希望能挽留奶奶，奶奶听到这边有动静，就走过来看看，看到我在穿衣，说：“别起来了，冷，起来这么早很冷的，赶紧钻被窝里去，我放声大哭，奶奶似乎有点动心了，所以我继续哭，谁知，奶奶最后还是走了。
如果当初我并不是在哭，而是快速穿衣服，搂住奶奶，或许奶奶就不走了。
但是上并不可能有后悔药的，后悔又有什么用呢？
世上没有后悔药，但不要做令自己后悔的事。
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇二
“后来/我总算学会了如何去爱/可惜你早已远去/消失在人海/后来/终于在眼泪中明白/有些人一旦错过就不在……”每当刘若英低柔的声音在耳边响起，我总会禁不住想起奶奶。
在童年的记忆中，奶奶占据了我生活的四分之三的空间与时间，听到《后来》，奶奶的点点滴滴就像中秋的月亮在我的脑海中浮现。
爷爷在奶奶很年轻时便过世了，留下了三个儿女让没有劳动力的奶奶抚养。奶奶终日以泪洗脸，靠亲朋与政府的资助维持残缺的家，但三个孩子只剩下两个。爸爸结婚时，因为家穷，奶奶是东挪西借才给爸爸完成婚事。穷则思变，爸爸妈妈在生下弟弟后带上弟弟外出谋生，我与姐姐就与奶奶一起生活。
艰难的生活环境让奶奶没少哭过，那时我总是觉得烦，一见她哭我便理也不理地往同学家里跑。奶奶身体很差，常吃药，家里常年有药味，我总觉得我们家的事特多，我最不想呆的地方就是家了。
后来，经过爸爸的拼搏奋斗，家里经济状况改善了许多，奶奶手里也有了多余的钱，于是奶奶总会买吃的买穿的给我。同学们都很羡慕我，说我有个好奶奶。可我却不以为然：钱是我爸妈赚来的，买东西给我那是正常的。在我记忆中，我很少有善待她的场面，那年我念初一，中午放学回家，奶奶依旧躺在床上，我知道她又犯病了，再看看锅——没饭，不知怎的，可能是因为肚子饿，我没好气地问她为什么，她用微弱的声音回答我：奶奶今天没力气去买菜，所以只煮了绿豆，你先吃点，呆会……没等她的话讲完，我又跑了。
不久，我转学到了县城，在人地生疏凡事都要自理的地方，我渐渐感受到了亲情的可贵，与奶奶相依为命的日子是这样的令人难忘！我还清楚地记得当初与奶奶通的一次电话：奶奶，我好想你，我好想回家念书……这是我长这么大头一次想念她，我想她当时肯定在哭，但我知道她的心里却笑：小孙女懂事了。
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇三
那天下午，妈妈要付小工的工资，便到屋里去取钱。谁知抽屉里的200元钱竟不翼而飞了。妈妈神色冰冷地走了出来，一言不发地呆坐在凳子上。从四川老家来看我们的奶奶，便关切地问妈妈：“怎么，钱又丢了？”妈妈说：“不见了，又不见了！老天爷弄人罗！”奶奶又说：“再去找找，没准儿还在那儿。”“我记得清清楚楚，我脑子没坏！”妈妈冷冷地说。奶奶哑口了，只好呆呆地站在一旁。
过了一会儿，奶奶像是突然意识到了什么，说：“龙龙妈，别怀疑我，我不会偷的。”“我又没说是你偷的。”“那你在怀疑谁呀？”“哪个偷的自己心知肚明！”妈妈的语调越提越高，奶奶脸色越涨越红。
晚上，见奶奶早早地就去睡了，我便跟进了房。“我没偷，我也不会偷！人要脸，树要皮。我都70岁了，还偷媳妇的钱？传出去多丢人呐！”奶奶一遍又一遍地对我重复着这些话，还激动得不停地拍打自己的腿。我明白奶奶当时的心情，我也相信奶奶绝不是那种人。
第二天，第三天……只要一提起这件事，哪怕只一句话、一个字，妈妈奶奶便会争论不休，那简直就是“战争”，我夹在中间难受极了。
后来，在外地的爸爸来电话问家里的事，小姨便顺水推舟叫爸爸回来把奶奶送回四川老家去。
爸爸回来了。他买了好多菜，说是全家再吃一顿团圆饭。席间，大家都低着头，只顾吃饭。看着默默无语的奶奶，我的心酸酸的。
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇四
奶奶走了。
奶奶说话不算数，这才几天功夫，她就不守诺言的自顾自的离开了，好“狠心”的奶奶。
我跪在奶奶的遗像旁边，已无力抬头，只感觉周围晃来晃去的都是人，前来吊唁的人一拨又一拨，我听着声音不同声调相同的或清楚或模糊的轻哭声，看着一拨又一拨的男人的脚女人的脚在我跟前来了又走，走了又来……，脑子里却一点不乱，因为里面装着的只有微笑着的奶奶，只是任凭主事人一次又一次喊着谢客，我机械般的一次又一次的叩头谢客，谢谢他们能来看奶奶最后一次。
不知道过了多长时间，也不知道来了多少人、我叩了多少次头谢了多少次客，在我眼睛模糊的已经看不清跟前的奶奶的微笑的时候，奶奶该去她的“新家”了，那么多人抬着奶奶，用尽全力的抬着奶奶。临走前已经瘦的皮包骨头的奶奶有那么沉吗？我一个人都能架的动啊，是奶奶不想走吗？是奶奶不想去她的“新家”吗？那么奶奶你为什么要自暴自弃、不坚持一下挺过这一关呢？……以为眼泪已干，不知什么时候被这些胡思乱想的想法弄的又是鼻涕一把泪两行，看着抬奶奶的人把奶奶放到“新家”里，心里如被掏空般的难受，一直扶着我的不知是小姑还是妈妈的人不断的叮嘱着我该做的程序：跪下，磕头……我知道这些都是我们这的下葬习俗，没什么科学根据和道理可言，但我却是那么听话的一一照办，因为我知道，做所有事情的出发点和目的都是希望奶奶在另一个世界里、在她的“新家”里能够过得好，不要再惦记我们。
给奶奶安顿好“新家”，给奶奶磕完最后一个头，我被拉着扶着的离开了。我知道，从此以后，奶奶将在属于她的世界里过着属于她的和我们不一样的生活，但是，我也知道，奶奶无论到哪，都会过着幸福快乐的生活，因为，一辈子慈祥善良的奶奶，是个好人，好人终有好报的，无论何时。
我望着那阴沉阴沉的天空，失去了往日的湛蓝，仿佛也在哭泣。我冲着天空大喊起来，这一声大喊，宣泄了我对奶奶所有的思念与情感和那份割舍不断的亲情。
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇五
;我小时候，奶奶每天早上都会递给我一盒牛奶。牛奶盒插着吸管，上面绑著用装吸管的塑料袋扎成的蝴蝶结。
这个小装饰，最初是为吸引我的注意力，哄我喝牛奶。慢慢地，它变成一种仪式，在家人间流行开来。
两年前，奶奶过世。我在葬礼上一脸麻木——或许一切来得突然，我还不知道这意味着什么。
葬礼过后几天，我从冰箱拿出一盒牛奶，正准备拆开吸管袋，眼眶忽然红了——那个多余的蝴蝶结，从此不会再有了。
奶奶带走了我一直依赖的、只属于我们家的“仪式感”。
那段年少无知的时光，那段与亲人相处的温馨时光，以及无数美好的、感动的瞬间，之所以令人怀念，恰恰就是因为一盒牛奶、一串风铃、一朵樱花。
若没有刻意为之的仪式感，这些生活细节都将失去记忆点，不再被时时提起。美好的往事最终如水滴落入大海，再也找不回。
（潘向荣摘自新周刊app）
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您以前总希望我的身体健康些。现在，上帝已履行对您的承诺，我不但健康，开始健谈。
上帝履行它的承诺，孙女也实现了对您的诺言，而您 ，却没有实现对我的承诺。您答应要与我共活一世纪的，然而，您却食言！您知道我多想再一次熟睡在您的怀抱中！
思念，对我来说是幸福的忧伤；思念，对我来说也是温馨的痛苦；思念，却也折磨着我……奶奶，您可知道！
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇七
奶奶家的屋后有片桃树林，一到夏天，棵棵树上的桃子都像胖娃娃似的，红着脸，扒开树叶，俏皮地偷偷向人们笑。
星期六下午，奶奶到田里干活，把看守桃子的任务交给了我。我坐在树阴下，一边看书，一边不时抬起头，看看有没有“贼”光顾。过了一会儿，我听见有“嗦嗦嗦”的声音传来，循声望去，果然发现不远处有两个十来岁的小孩子，正蹑手蹑脚地走进桃林。咦，这不是我家隔壁厂里打工人的孩子吗？听说他们很“野”，该不会是来偷桃子的吧？我顿时警觉起来，忙躲在一个隐蔽处观察。果然不出所料，那两个孩子四顾无人后，便像猴子一般敏捷地爬上了桃树，肆无忌惮地摘起桃子来。
我忍无可忍，一个箭步冲了过去，怒气冲冲地说：“你们好大胆，竟敢偷桃子。”那两个“小偷”见势不妙，跳下树，拔腿就要逃。我哪肯放过，一手揪住一个，就要往家里拉。他们也急了，转身与我扭打起来。
正当我们打得难舍难分之时，猛然听见身后传来一声霹雳：“快停手！”啊！是奶奶！我高兴地跑到奶奶身边，向她求助。奶奶却没有理我，她径直走到那两个“小偷”身边，用手拍去了那个小孩身上的灰尘，和蔼地说：“你们怎么能偷呢，你看树这么高，要是掉下来多危险呀！”说着，还随手从树上摘了几个最好的桃子塞进他们的手里，然后就把他们放走了。
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇八
随着“碎片化”一词的横空出世，很多浪费时间的无用功都被套上了冠冕堂皇的借口——我在利用碎片化时间呢。于是接着理所当然地低头翻阅手机的推送消息，一条接一条迅速地翻过去。利用碎片化时间去阅览碎片化信息，产生了思维被充盈的错觉，放下手机后什么都不记得了。
究竟是我们适应生活，还是生活顺应了我们？
我看到过一篇文章：作者抱怨自己没有充足的时间去旅行，只能在家看看朋友圈大肆转发的某地区的风景美图，就仿佛自己去过了那里一样；另有一篇文章，作者发觉自己没有整块的.时间去阅读大段的文字，而碎片化的阅读浅显易读、是被自己所接受的。这也是另一种形式的阅读，是吗？没有了需要推敲、需要斟酌、需要慢慢品味的语句，没有了深度的文字就像是赤身裸体了似的，一眼被看光的同时也只是浮在表面，仅此而已。
足不出户地品读世界，在世界的这一头不断地发表赞叹去羡慕另一头，信息的广泛传播除了带来仿佛开阔的眼界以外，还带来了只够被眼睛捕捉的共鸣。浮于面上，于是不再深入思考与体会。最终留不下深刻印象，因而在当日小结时，发现自己仿佛做了很多，却没有一件事是说得清道得明的。
再者，关于阅读与旅行——这让我想起了曾读过的余秋雨先生写过的文字：
“读万卷书，行万里路，两者关系如何？”
“没有两者。路，就是书。”
为什么碎片化的信息大都只能被走马观花，就是因为缺乏了品味与体会。它所传播的新闻不具备丰富的营养，倘若我阅读了这些推送，当我沉浸于仿佛收获了新知识的喜悦的同时，时间便悄悄从我的指缝溜走了。
那么这时候是否该问一句：是谁偷走了我的时间？
我的奶奶走了我的奶奶写不少于字篇九
;我和老彭是北京大学的同班同学，老彭是我们班的生活委员，同学们给他取了个外号，叫“大臣”。
当时男同学住在36斋，女同学住在27斋，男生女生之间交往比较少。我一直叫他“老彭”，因为他年轻的时候白头发就很多，我心想，这个人怎么年纪轻轻就这么多白头发。他和我们班同学的关系都很好，因为他办事认真，有责任心，给人的印象就是热心诚恳、非常愿意帮助别人。这是我对他的第一印象。
有一次，老彭带我去香山玩儿，爬到“鬼见愁”，我实在口渴得很，老彭就去找水。估计是买不到水，他买了点啤酒回来。我说，我从来不喝酒，他说，喝一点没事儿，啤酒也能解渴。谁知道我喝了一点点儿就晕得不得了，路也走不动了。他问我，为什么不早说。我说，我从来不喝酒，是你说没有关系，我才喝的。他就耐心陪伴我在那儿休息，直到我酒劲儿过去，慢慢缓过来。
大学四年级的暑假，我姐悄悄地告诉我，说家里给我相中了一个人，而这个人我根本没有见过。因为我不愿意，所以我就向父母说明自己已经有意中人了，他出身农村，是我在北大的同学。我之所以要告诉父母，是不想让二老再管我的婚事。
我和老彭之间没有说过我爱你、你爱我，也就是约着去未名湖畔散步。毕业前，我们在未名湖边合影留念。毕业分配后，老彭去了武汉大学，我去了敦煌。那时候我们想，我先去敦煌一段时间也很好，反正过三四年后学校就可以派人来敦煌替我，到时候我还是能去武汉的。在北大分别的时候，我对他说：“很快，也就三四年。”老彭说：“我等你。”谁也没有想到，这一分竟是19年。
经过各方面的努力，我和老彭真正聚在一起是在1986年。老彭也调入敦煌研究院，最初的一段时间在兰州，后来到了敦煌。
到了敦煌后，老彭放弃了在武汉大学从事的商周考古的教研事业，改行搞了佛教考古。他主持了莫高窟北区石窟两百多个洞窟的清理发掘工作。莫高窟北区石窟考古是研究所成立40多年以来想搞清楚而没有搞清楚的问题。老彭热爱这个工作，一跟人說起北区，就兴奋得停不下来。如果他的价值因为来到敦煌而得不到实现的话，我一辈子都会感到内疚，好在他重新找到了自己的事业。
北区石窟的考古发掘，被认为是开辟了敦煌学研究的新领域。老彭年过半百之后放下自己做得好好的事业，从讲台到田野，一切从零开始。老彭在莫高窟北区考古发掘的收获，对他和我来说，都是一种安慰，命运对我们还是非常眷顾的。
老彭这一生不容易。小时候家境贫困，他是兄嫂带大的;娶妻生子，他和我又两地分居，家也不像个家;自己在武汉大学开创考古专业，为了我而中途放弃;没等享受天伦之乐，他晚年又得了重病。
他第一次得病是2008年秋天，在兰州检查确诊为直肠癌。记得当时他给我打电话，我一听声音就知道情况不好。他说：“查出来了，我直肠里面有个疙瘩，怎么办？”我就联系兰州的同事陪他继续检查，又往北京、上海打电话，最后在上海找到一位专家。后来，我陪他去上海住院、做手术和治疗。手术很成功，治疗的结果也很好，后来没有复发。
他出院后在上海的孩子家里疗养了一段时间，我天天为他做饭，给他加强营养。他刚出院时，瘦得只有40多公斤，慢慢营养跟上了，他的体重到了60多公斤。2009年的春末夏初，我们俩回到敦煌，老彭的身体已基本康复。我跟他说：“你现在要休养，以休息为主，以玩为主;想看书就看书，不想看就不看。你愿意怎样，就怎样。”他很理解我的安排。
以前我总是想着，等我真正退下来，我们还有时间到各处去走走玩玩，实际上我的闲暇时间很少，无法陪他出去痛痛快快地玩。
我一直觉得对不起他。我忙，他生病后我不让他做饭，早上、中午两顿都是他去食堂打饭，晚上就熬点稀饭，他还承担了洗碗的家务。其实，这一生都是老彭在照顾我，家务活都是他帮我在做。其实，他不太会做饭，但只要他做，我就说好吃。他爱包饺子、爱吃饺子，馅儿做得很不错。他喜欢吃鸡蛋羹，却总是蒸不好，我告诉他要怎么蒸，怎么控制火候。我蒸的鸡蛋羹他就说好吃，他满足的样子像个孩子。
2017年年初，他第二次生病，这次的病来得突然，来势凶猛，发展迅速。
春节没过完，我就送他去上海的医院检查，确诊老彭患的是胰腺癌。面对这突如其来的打击，我几乎绝望，浑身无力，实在难以接受，心里一直在想怎么办？我请求医院设法救救老彭。医生耐心地给我解释：“胰腺癌一旦被发现就已经是晚期，在全世界范围内还没有有效的治疗方法，美国的乔布斯也死于这种病。要么开刀，但我们把你当朋友，跟你说实话，他这样的年龄，如果开刀就是雪上加霜。”我把孩子们叫来一起商量，最后定下的治疗方案就是：减少痛苦，延长生命，不搞抢救。老彭不问他得的是什么病，跟大夫相处得还挺好。我没有勇气告诉他得的是什么病，医生也不让我说。医生亲自告诉老彭，说他得的是慢性胰腺炎，这个病不太好治，要慢慢治，希望他不要着急。
我查了一些资料，所有的资料都显示，胰腺癌是不治之症。有一次，我看到罗瑞卿的女儿罗点点写的文章，她是医生，见过无数病人痛苦地离开这个世界，她说人最佳的一生就是“生得好、活得长、病得晚、死得快”。她不主张无谓的抢救，认为这样非但不能减少临终病人的痛苦，反而会给病人增加痛苦，主张要给临终病人一个体面、有尊严的死亡。
这样，我也慢慢地平静下来，面对现实，告诉自己要多陪陪他，在饮食上多想些办法，尽量给他弄些他爱吃的食物，多给他一些照顾，多给他一些宽慰，减少他的痛苦。
老彭很相信医生，从来不跟我打听病情，其实少知道点也有好处。现在如果有人问我如何看待死亡，我想说，死并不可怕，每个人都会死，但最好是没有痛苦地死去。治疗过程中的前三到四个月，老彭的情况还比较稳定，心态比较乐观，饮食也还不错。他说治好了，要给大家发红包。我问他给不给我发红包，他说给我也发。
医院食堂每周星期三供应一顿饺子。一到日子，他就说：“今天星期三，你们早点儿去买饺子。”他一定要让我们陪护的人在病房里吃，他看着我们吃。我说：“老彭，你看着我们吃馋不馋，要不你吃一个尝尝味道。”我心里知道，虽然我们努力帮助他减少痛苦，但毕竟这个病很折磨人，要想完全不痛苦不难受基本不可能。
到后来，我攙着他走路时都能感觉他浑身在发抖。他说自己又酸又胀又痛，还跟我说想要安乐死。这件事我无能为力。我知道他一直在和病痛做抗争，我能做的就是请大夫想办法，缓解他的痛苦。
老彭特别坚强，痛到那种程度了，还坚持要自己上卫生间。他一会儿坐起来，一会儿躺下，什么姿势对他来说都很难受，但他从没有叫过一声。一看见医生来查房或看他，他还露出笑容，稍微好一点点就又充满求生的希望。我心里明白，他正在一天一天地离我们远去，直到最后离开。我唯一能做的就是不断想各种办法，好好护理他，不让他受更多的罪。
他刚住院情况比较好的时候，我还偶尔到外地出差，都是速去速回。最后将近一个月，我和两个儿子，外加一个照顾老彭的小伙子，4个人轮流值班。白天我在病房守着他，晚上看他吃好安眠药睡下，我再回去休息。他从来不想麻烦别人，因为夜里难受来回折腾，第二天我还听到他给老大道歉：“昨天晚上对不起。”我说：“你说这个是多余的话，他是你儿子呀，护理你是应该的。”但是，老彭就是这样一个人。
有一天，我轻轻地摸摸他的额头，他不知道哪里来的力气，抬起身子，把我搂过来吻了一下。他走的那天早上，五六点钟医院就打来电话，说老彭的心率、血压都在下降。我想他可能不行了，就急忙往医院赶。到医院的时候，他已经昏迷了，我就大声叫他：“老彭！老彭！老彭！”我一叫，他就流眼泪了。听说人在弥留之际听觉是最后消失的，我想他应该听到了，那是中午12点。
老彭走后的半年，我瘦了10斤。按照他和我的想法，后事办得越简单越好。我向研究院报告了情况，叫院里不要发讣告。老彭是2017年7月29日走的，我们31日就办了告别仪式。我没有发言，两个孩子也不让我发言，他们就代表家属发言。我想把“老彭”带回敦煌宕泉河边。两个儿子说：“你带走了我们看不见，所以骨灰暂时存放在上海。”清明、立冬，还有一些节日，他们都会去看看。
一个月后，我又回到敦煌。一切都是老样子，只是我的老彭不在了。
我早上就弄一点儿饼干、鸡蛋、燕麦吃，中午自己去食堂打饭，一个人打一次饭就够吃中午、晚上两顿，晚上有时候也熬点小米粥、煮点挂面，就像他在的时候一样。其实，我一直觉得他还在，他没走。
（望 舒摘自译林出版社《我心归处是敦煌：樊锦诗自述》一书）
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