优秀作文充满了创造性的思维和独特的观点，给人以全新的视角和思考方式。在这里，你将看到一些流传已久的优秀作文，这些经典之作一直以来都是学习写作的楷模和指南。
笑话大王五年级（模板19篇）篇一
大家好，我在家自称是“贪吃大王”，爸爸妈妈在家也称我“小猪”，因为我太能吃了，好吃的东西都逃不过我的法眼，我爱吃的.东西有许多：巧克力、冰激凌、西红柿炒土豆丝、炸薯条、炸黄花鱼、辣椒卷心菜丝、炸带鱼、夹心饼干、可乐汉堡……，我扳着手和脚一起数，也数不过来。
哇，真香啊，是烤鸭！我高兴的直流口水，“这是我从红宾酒楼买的烤鸭……”没等爸爸说完，我就夹起一块鸭肉往嘴里塞，嗯，这鸭肉可真好吃，我二话不说，就狼吞虎咽地吃起来，慢点吃，别噎着，再蘸点酱就更好吃了，妈妈说着，我一边点头一边蘸酱吃，哇，真是太好吃了，嚼一口鸭肉，肉里的油汁就流了出来，再蘸蘸酱就更好吃了，慢慢地盘子里的烤鸭肉越来越少，当最后一块被我吃了后，我的嘴上全是油，我照照镜子，我的样子真是太好笑了。
一天，爷爷说给我炸薯条，我非常高兴，中午，我早就迫不及待地看着爷爷炸薯条，爷爷先放了一些油，等油热了，再放薯条，用铲子翻翻等薯条变成黄色时，一碟香喷喷的薯条就出锅了，再放点盐就可以吃了，我赶忙又去倒了些番茄酱，然后坐在椅子上津津有味地吃起来，我一般两手抓着蘸番茄酱，一手拿一根，我生怕爷爷奶奶和我抢着吃，所以吃的非常快，每次爷爷奶奶一坐在餐桌上，提前炸好的薯条就没了，不用说谁都知道是我这馋猫吃光的薯条。
妈妈说吃东西太多了不好，运动量如果跟不上的话会发胖的，再说每次遇见好吃的都是你吃我们看着闻闻味，我听了妈妈的话，心想，我一定要改掉有好东西光想着自己的习惯，孝亲尊老，让长辈先吃，然后我要每天坚持游泳，锻炼好身体。
笑话大王五年级（模板19篇）篇二
“叮零零”上课铃声缓缓响起，同学们都坐好了。
上课了，从门外走进了一位短发有气质的老师。白哲的面庞上笑容灿烂，额头、脸颊不是很明显的皱纹记录了岁月的痕迹，配合笑容形成了独特的轨迹，像一排排有序的线，弯弯的笑眼，如月牙般卧在脸上，微微上扬的嘴角，更像一只小小的船......这就是陈老师!我们都很喜欢她。
刚上数学课的时候，神经绷地紧紧的，生怕有一丝丝的闪失。那时就有可能吃上“竹笋炒肉啦”，可是，我发现陈老师虽然看着挺严厉的，可是，她上的课非常轻松，你听陈老师在讲应用题的时候，她就用警察跟小偷打比喻，警察先摸清小偷的底线，再监控他的一举一动，那样就可以抓住他了。经过老师这样一讲，同学们都学会了。解起应用题也得心应手了，还有，陈老师讲角的时候更幽默了。她说周角就是妈妈，掌管着全家的人，而平角就是爸爸权利就小一点，他只能管着我这个小孩。我听着很入迷，这样的讲解使这堂课增加的趣味性，又使我们意犹未尽!
我喜欢上陈老师的课，喜欢她把平淡无奇的课堂变成幽默风趣的课堂。
笑话大王五年级（模板19篇）篇三
要是你问我们班谁会动耳神功非常厉害就是我们班的“动耳大王”。什么你问我：“哼，我就不告诉你，自自己猜去吧！哈哈！”
他起这个名的原因是什么呢？让我讲给你听：有一次，在上英语课时我们老师讲到“动耳神功”这个单词。老师先让我们自己试一试，，会那一个，我试着试了一下。结果我一个也做不出来，我惭愧的低下了头。待了一会，老师说；谁会“动耳神功”。”“动耳大王”便把手举的很高，老师便叫了他，他到了讲台把身子侧了过去，一会他的耳朵便动了起来，像大象扑扇它的耳朵上的水似的。
我们几个同学一块比，过了一会，我和“动耳大王”的决斗开始了……耶！赢了！
在我上面的叙述中，你应该知道他是谁了吧。
笑话大王五年级（模板19篇）篇四
有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”
他哭的更厉害了！
爸妈又问他：“有人欺负你？”
还是哭！
“老师批评你了！他爸接这问下去。
他还是哭！
“手机掉了”他爸爸说。
他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”
于是帮他买了一部手机。
又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”
手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！
那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！
他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”
笑话大王五年级（模板19篇）篇五
我家有个“痱子”大王，他今年只有6岁，别看他年纪小，但他却是个名副其实的“痱子”大王哦！在炎炎的夏日，高空中火辣辣的太阳炙烤着大地，把大地烤得火烫火烫，也把弟弟的好朋友“痱子”一个个“蒸”出来了。
你看那“痱子”大王，真是长了不少的痱子呀！额头上，鼻子上，胸前，后背，真多呀，都是密密麻麻的小痱子，一颗颗都带着白点，就像夜空中的繁星，数也数不清。虽然长这么多痱子，但是弟弟好像没感觉到怎么难受，该玩的时候玩，该吃的时候吃，暑假照样过的有滋有味。但是妈妈却心急，经常用手指甲去“灭”那些长的比较大的痱子，虽然消灭了不少，但是却阻止不了痱子的成长，蔓延。
慢慢的有些痱子长大了，你看，额头上，小痱子变成了大包包，左一个，右一个，红红的，鼓鼓的，就像一个个快要成熟的桃子。远远的看，弟弟的额头好像长了不少的红牛角，我看着是挺好笑的，爸爸妈妈却是疼在心里了。这些变成包的痱子，也许是很疼的，弟弟他不再让我们碰他的`头了，就连妈妈给他洗脸也不让，疼得嗷嗷大叫。
这些可恶的痱子，最终把坚强的弟弟打趴下了，有一个最大的痱子包竟然长在弟弟的嘴唇上。弟弟的嘴唇肿得像猪八戒，就连刷牙，吃饭也很痛。虽然弟弟的样子很可笑，但是我却怎么也笑不出来了。弟弟吃饭时，因为疼痛，总是边吃边哭，我们看着心里也难受极了。
后来在医生的帮助下，弟弟的痱子经过一段时间治疗，终于彻底被消灭了。“痱子”大王终于还原了自己的面貌。哎，这个夏天真是有点热呀！
笑话大王五年级（模板19篇）篇六
唉！五年级时，我因为常常看书和看电视太近而导致了近视，成了“四眼”，这可苦了我，没带眼镜时一些事物常看不清楚，惹了不少笑话。
一次在食堂打饭时，我没带眼镜，看到了一种像鸡翅的食物，便对打饭的叔叔说：“鸡翅！”叔叔转身问我：“什么？”我以为他听不见，就又说：“鸡翅！”叔叔迷惑的问道：“什么鸡翅，没有呀！”我指着“鸡翅”说：“那不就是吗？”叔叔看了大笑起来：“鸡翅？这是炸鱼！”“啊？”我晕！顿时，周围的人哈哈大笑，我端起饭盒以每秒10米的速度离开了。
“彦洁，你能来回答黑板上这个问题吗？”语文老师问我。我忙站起来，稍微眯着眼睛，仔细地看着黑板上的问题，左看右看就是看不清楚第二个字，只好胡乱说了个答案。说完，我抬头看了一下老师，害怕她的脸色，这可是一堂教研课，后面有许多老师观看着呢！果然，老师的脸色变青了，说：“你答得牛头不对马尾，怎么回事？”我吞吞吐吐的说：“我……没带眼镜。”同学们和后面的老师都笑了，老师便饶了我，让我坐下，唉，“四眼”啊！
还有一次，我上街去买东西，忽然看到一个背影很熟悉，便跑上去要搭她的肩，准备吓她一跳。她忽然转过头来，一看，竟不是我的朋友，吁，好险啊！
唉，都是“四眼”惹的笑话！
笑话大王五年级（模板19篇）篇七
“哈哈哈”你听，一阵阵的笑声从我们的教室里传出，我们正在举行笑话大会。
首先，有一个同学走上了讲台，开始讲笑话。“从前有一个女孩名叫阿爽。有一天，阿爽死了，她的家人就哭着说，只见他眉头一皱，拧成了倒八字，小小的眼睛一眯，让人担心他看不清路：“爽啊！爽啊！我爽死了啊！有人路过后，没有弄明白，就问他们发生什么事了，那家人回答道：啊（阿）爽死了！”没有等他讲完，教室里就有许多的笑声。他一讲完，我们笑得更加厉害了。有的同学笑得合不拢嘴，有的一边笑，一边手搭着肚子，大概是把肚子都给笑痛了，老师一边靠着电脑桌，一边笑，好像全身的力气都放在笑上了，站都站不稳。
接下来，那位同学接着又讲了一个笑话，“从前，有一个病人，他牙疼，就到牙科医院去看牙，医生刚拿起工具，病人就大叫起来：“啊，啊”他一边说，一边用手比着，脚也不停地动着，脸上的表情非常丰富。”医生听见他这样大喊大叫，说：“我还没有下手呢！”病人加大了声音喊：“你踩到我的脚了。”刚听完，一大部分同学都还没有反应过来，过了好一会儿，笑声和掌声才遍布整个教室。还有好多的人都讲笑话，我也收获了一些好的笑话，整节课我们过得非常开心。
伴随着下课铃声响起，笑话大会结束了，但那“哈哈哈”的笑声我忘也忘不了。
笑话大王五年级（模板19篇）篇八
那是一个阳光灿烂的下午，妈妈把我从学校接回家后，对我说：“儿子，妈妈去买菜了，自己乖乖在家里玩哈！”说完就走了。
没有大人经管，我便散发了孩子的天性，一会儿摸摸这儿，一会摸摸那儿，像发现一个新大陆似的。忽然，我发现一个玻璃瓶里装着些红红的`东西。我拿起它开始摆弄起来，一会儿闻闻，一会儿碰一碰，最后，我发现瓶口是一个木塞子，便使劲一拔，木塞打开了。
我用手一沾里面的红东西，再一舔：“天呀！好吃到飞天了！”顿时，我感觉自己长出了翅膀，正在缓缓地飞向遥远的天边。“太好吃了！”我大叫了一声，继续用手沾着吃，不一会儿我的小手就沾不到里面的好吃的东西了，我灵机一动，拿了一根筷子继续挑着吃，一整瓶就这样被我吃完了。
就在我心满意足的时候，“咚咚咚……”妈妈回来了，我顿时慌了，因为我知道如果被妈妈看到，肯定会被臭骂一顿。我惊慌至极，赶紧把一旁的油辣椒一股脑地灌进了瓶子里，就去给妈妈开门了。
妈妈开始炒菜了。让我意想不到的是，妈妈洒了半瓶我灌进去的辣椒油。我不由得吞了吞口水。
吃饭时，我只一股劲地吃白饭。妈妈诧异地看着我。不一会，一家人的辣劲上来了，顿时，饮水机就成了大家的“救星”，一瞬间一桶水就没了。
在妈妈的审问下，我告诉了妈妈事情的经过，妈妈说：“傻孩子，那是番茄酱。”结果我没能避免老天的安排——被骂了一顿！
笑话大王五年级（模板19篇）篇九
词语接龙？nonono，这可不行，这种全靠拼脑力的`游戏，玩一会儿，就会闹大笑话呀！
“我先来！傻蛋！”妈妈果然不正经，一口报出，“蛋？蛋……”我皱着眉头，苦思冥想，蛋……蛋蛋！“嘻嘻，我乐滋滋的，”本小姐果然聪明，直接把问题丢给下一位徐雯阿姨，“啊？”这下她可是被我这小调皮给难着了，歪着脑袋，眼睛是左瞧右望，上看下看，仿佛要把答案给这找出来，“蛋卷！”她突然叫起来，还不忘咂咂嘴，“嗯，美味！”妈妈又接招，“卷……卷心菜！”“菜肉水饺！”“饺子！”“子排！”“停停停！晚饭还没吃饱呐！”果然，还是老妈出面了结了这场闹剧。
“重来重来！天经地义！”“义无反顾！”这可难不倒我，我想也没想就脱口而出，又继续叽叽喳喳念叨起来。
一直到……“金元宝！”“啥？宝？”嘿嘿，看来妈妈也是会词穷嘛，“看你宝出个什么！”“宝宝心里苦！”哪知道妈妈眼睛一眨，得意地喊出，“苦也说不出！”我也学会这一招，赶紧接上，“喂！这是短句好吧！短句！小赖皮！”徐雯阿姨急了，一拍大腿就叫道，“怎么啦！你咬我咯！轮到你啦！出！”我得意地一晃脑袋，插着“小蛮腰”，“真是！跟本小姐讲规则，我才不听哩！”面对我这一赖账，徐雯阿姨也是一歪头，可怜巴巴的喊着，“宝宝心里苦，苦也说不出呀！”
词语接龙，拼反应力，又拼脑力，嘻嘻，到了我身上，还得悄悄耍点赖皮，唔……没办法，谁让我的小脑瓜子里，只剩下一窝的鬼点子了呢！
笑话大王五年级（模板19篇）篇十
我们班级有一名笑话大王——林凡迪。这个学期，我很荣幸的跟他坐了一回同桌。
我们班级发完新书直接上课，第一节是英语课。
英语老师先教我们小短文，里面有一个机器人叫罗宾，林凡迪听了它的英语名字，就在班级里把“罗宾”改名叫成了“肉饼”！
吴拓辰听到了“肉饼”，也大叫：“哪有肉饼？我最喜欢香喷喷的肉饼啦！”
黄俊杰听了，大叫：“真香！”
英语老师听了很是无语，显得十分无奈，只好按下下一张幻灯片。
这时，林凡迪大叫：“警察快来，快来抓通缉犯啊！”
原来，这张幻灯片上有一个木框，里面贴着英语书里的老师的照片，很像通缉令。
我看了看他的英语书，他早把木框的正上方写上了“通缉令”这三个字，旁边的那些人也早被他画成警察，每个人拿着一根警棍，背上背着一把98k和一把ump9，他还跟我说他们在那边抓通缉犯。
英语老师呆住了，像是被震惊了，脸色也变得阴暗了。
最后，林凡迪指着一位图片里的老师说：“她的名字叫叮叮当当咚咚当当葫芦娃，你看，她的头型多像葫芦啊！”
这次，被震惊不再是英语老师了，而是我。
只见我摔倒在了地上，捂着肚子，肚子都被笑疼了。
英语老师早已崩溃，林凡迪叫：“快打120救人，吴雨特要笑死啦！”
坐在“笑话大王”旁边真是太好笑了。
笑话大王五年级（模板19篇）篇十一
唉，一想起那次跳山羊的经过，我就后悔不己。
不知什么时候起，体育老师开始教我们跳山羊，这不又轮到上体育课了，又是跳山羊，跳山羊可是我的拿手好戏，可是今天我却遇到了“劲敌”----紧身裤，紧身裤呀！紧身裤！你又何苦呢？如果我一用力，那不堪一击的紧身裤不就“分离”了吗？真是想想都可怕。可是由于“武林三大霸王”-----语、数、外三位老师的“攻击”----占课，原来就不多的体育课已经“濒临灭绝”了，我可不想失去这难得的机会，看着同学们跃跃欲试地样子，我也无所顾忌了，甚至有些迫不及待了！终于到我了，我左腿向前，右腿在后，身体微微向前倾斜，做成助跑动作，然后攒足了劲，加到“十万挡”向前跑去，只听见耳边“呼呼”的风声眼看就要踏板了，我的左脚用力一蹬，双手一按在山羊的后背，纵身一跳，突然“刺啦”一声，悲剧上演了，开始同学们没有反应，我感觉天旋地转，全身热血沸腾，落地后，连忙捂住臀部——因为我是女生。可在两秒钟后，同学们有的捧腹大笑，有的笑趴下了！有调皮的男生就喊：“快来看！开裆裤宝宝！开档裤宝宝！”我急的像热锅上的蚂蚁，多亏高老师让我的妈妈又送来一条裤子。
唉，只要一想起这件事，我的脸上就火辣辣的，如果世界上要有后悔药，我一定第一个买。
笑话大王五年级（模板19篇）篇十二
教室里的气氛紧张极了，像拉紧了弦的弓。随时都能放出箭来。四周的墙上，一片空荡，唯有秒针再嘀嗒嘀嗒的走着，除了这些便是一片笔尖与纸摩擦所产生的沙沙声。
看着试卷上一排排黑压压的字，仿佛一块大石头压得我喘不过气来，急得我面红耳赤，不停地扯弄头发。
气氛紧张到了极点，就上水烧开时达到沸点一样。教室一片沉寂，静得仿佛是另外一个世界。忽然，班主任“呀”的一声：“坏了坏了坏了，我差点忘了！”，像平地里炸出一声惊雷，吓了我们一大跳，听班主任继续下文，原来也不是什么大不了的事，只是班主任的“动静”，实在是大了些。
不过，任何事情都有两面性。经过这“一声雷”事件，也让我们又找到了班主任的一项长处——嗓门大。据班主任自己说，他之所以这样做，是为了提醒那些走神的同学。虽然班主任的出发点很好，可是我觉得，这样的“雷声”提醒以后还是少些的好，不然先不说回没回过神来，也不说那些心脏不好的人，就是一个正常人，这样下去，也得跟着遭殃，没事也得吓出事来。
笑话大王五年级（模板19篇）篇十三
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是白话文整理的五年级汉字笑话（优秀9篇），希望能够帮助到大家。
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”
32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）"。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。
童鞋，以后国家发展就靠你了。
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。.。.。.
高！实在是高啊！
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~。
问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？
答：这大概就是有房和没房的区别吧…。
问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…。
老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"。
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问："在干什么啊！"。
两同学不约而同地说："在向书本提问。"。
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"。
学生："您的提问，老师。"。
有个女的就值得看一眼。
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"。
室友说："怎么的？有美女啊？"。
我说："美女倒没有，不过有女的。"。
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"。
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”
3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。我是有（室友）用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
1、「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」。
2、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」。
3、「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」。
4、「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」。
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"。
我说："申通。"。
"那sf呢？"。
"顺丰。"。
"敢情都是缩写是吧？"。
"n;大概是的。"。
"呃，那选ems吧，这就这个听过。"。
"你用过？"。
"不，峨眉山，想必肯定权威些。"。
权威些。.。.。.
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笑话大王五年级（模板19篇）篇十四
我们班有个顽皮大王，连老师都管不了他。因此，我们送了他一个绰号——“搞怪大王”。瞧，他又在搞怪了！
镜头一。
“叮铃铃......”上课铃响了，而他却从容不迫的向教室外面走去，恰好被新来的老师碰了个正着，老师很疑惑：“上课了，你去干什么？”“去厕所”，一副理所当然的模样。老师厉声问：“下课为什么不去？”这位“仁兄”可是一副惊讶的表情，仿佛发现了新大陆似的，用疑惑不解的语调回答：“下课的时间那么宝贵，连用来玩都来不及，怎么能用来上厕所呢？”全班顿时一阵寂寞，停顿了一两秒，便都哄堂大笑起来，这一下，教室里可闹翻了天，活像一个菜市场。年青老师的脸上布满了黑线，而这“家伙”却还是一副我行我素的样子，大大咧咧的出去了。
镜头二。
“喂，这位同学，这次英语测试你考了几分？”看，我们的英语老师正在“审问”搞怪大王呢！“额.......”搞怪大王随意的说，“66分。”随后，英语老师又指着他的同桌问：“你呢，考了几分？”“99分。”同桌淡定的回答道。“看看别人，考了全班最高分，还那么认真地听老师讲课，你呢？不仅考试考得这么差，还不听老师分析试卷，脑子都在想什么？上课转什么笔啊！”谁知，他慢吞吞停止转笔，说：“但是我的英语试卷倒过来也是99，说明我和99非常有缘分，对吧？”说完，还把英语试卷倒过来，在那个伪造的99上“吧唧”亲了一口，看着他自得其乐的表情，同桌顿时吐血，其他同学也是一副茫然的样子。下课后，不出我们所料，这个搞怪王就被请到我们的班主任那里“喝茶”去了，原本，我们以为他回到教室时可能是一副垂头丧气的样子，没想到，他竟然意气风发的回来了。
现在，你们应该知道他是谁了吧？没错，他就是我们班“大名鼎鼎”搞怪大王邵家杰同学。
湘师附小谢纾扬。
笑话大王五年级（模板19篇）篇十五
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"。
学生："您的提问，老师。"。
有个女的就值得看一眼。
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"。
室友说："怎么的？有美女啊？"。
我说："美女倒没有，不过有女的。"。
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"。
笑话大王五年级（模板19篇）篇十六
1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。[]等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
4、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
笑话大王五年级（模板19篇）篇十七
一双大眼睛加上一张能吃、会吃的嘴合成一个地地道道的吃货———我的弟弟——段荣浩！
有一次，我们一起去吃自助餐，进场不到五分钟，桌上就被他摆的满满的了，尽是肉、薯条、炒粉、生蚝、烤螃蟹等，反正都是他爱吃的.。我打趣他说：“弟弟呀！你是不是早打算今天让我们每个人都要撑得扶着墙回去？”他满脸不高兴：“以我这‘逆天’的战斗力，我会撑？”
说完，弟弟迫不及待地烤培根肉，刚一放进去，两眼就一直盯着它，仿佛觉得他的热情能让它立马能熟，过几十秒问一下：“可以吃了吗？”中途还不停地用夹子夹起来乱闻，溅得我衣服上好多油渍子，舌头还时不时地舔一下嘴唇，哎！我真担心等会有口水给咱的烤肉放佐料。
终于，肉在他的殷殷期盼中熟了。他两眼冒绿光，握着筷子的手颤抖着，跺着脚，盯着小姨从锅里夹肉到他碗里的筷子，肉到他碗里后，他的脚跺得更起劲了。
他用筷子夹住肉，放在调料里胡乱沾几下，立刻塞进嘴里，“哦！哦！……好烫！”我们看到他那“熊样”哄堂大笑，吃完后说：“啧啧啧，我的天，这肉怎么这么好吃呀！”就这样，拿来的培根肉，全被他吃完了。
终于，他的目光从食物转移到了我们，看到我们各个目瞪口呆，他故作镇静地往椅背上一靠，用手拍了拍肚子说：“哎哟，我吃的好饱呀，去随便转转，消化一下！”我笑了，手拍着他的肩膀说：“你不是号称‘美食王’的吗？怎么这么容易撑着了？”
弟弟又去了食品区逛了一圈，回来的时候多了一大盘食物：五个生蚝，十串牛肉串和一点薯条。
我心里暗暗感叹：“我的妈呀！弟弟，我佩服你，你刚才还说撑到了，现在又拿这么多东西，你的胃是个大袋子吗？否则，怎么装得下这么多东西啊！”
嘿！我们终于出来了，出来之前，弟弟顺手拿了两个冰激凌和一个大李子，说是带在路上吃！
唉！我只想说：“厉害了，我的吃货弟弟！”好在他正在长身体，营养需求大，本身也是运动健将。好吃不胖，真好！
笑话大王五年级（模板19篇）篇十八
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”
班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”
家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。
我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了”
师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”
李先生：你怎么说美、日都在亚洲?
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
笑话大王五年级（模板19篇）篇十九
她一脸黑线的走了！
2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！
我：好呀！
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，你是母老虎！
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！
我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”
他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”
我。.。.。.