搞笑的老师（热门24篇）

搞笑能够成为一种社交技巧，可以拉近人与人之间的距离，让沟通变得更加融洽愉快。搞笑是一种让人发笑的表演形式，能够缓解人们的压力。要写一篇搞笑的文章，首先需要找准你的目标受众。以下是小编为你准备的最搞笑的笑话，希望能给大家带来欢乐。

搞笑的老师（热门24篇）篇一

你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)。

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(他监考时说的)。

今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在天空中形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。(如此举例)。

太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫“万耀斑”)。

有两艘船，一艘在热带捕鱼，一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉?当然是温带的，为什么?温带鱼多，船装不下就沉了。(真是无厘头式)。

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。(这……不举都不行)。

我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了!

我们当老师的容易吗?为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证!

我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界;要想闹心就去看我的学生写的作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。

晚上挑灯夜战，白天瞌睡打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!

有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路。如果说还有一条的话，那就是自由落体了。(时不时幽他一默)。

内蒙古大草原那的人都放牛，那个挤牛奶，没劲他能挤出来吗?(解释那里的舞蹈舞姿遒劲)。

人家在那敲锣打鼓地庆祝元旦，你就得干瞪眼，等24小时之后你再庆祝吧。隔得很近，敲锣打鼓都听见。(讲时差)。

不管南半球、北半球怎么得瑟怎么翘，赤道永远平凡。(讲解四季等温，昼夜平分)。

后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。(警告开小差的同学)。

咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度?沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你就成一块咸肉了。(够形象)。

上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

上课有睡意的时候要尽量克制，如果坚持不住的话，也必须保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。

失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶，也有可能你的失败会从此得上不育症，永远也生不出成功。

你们再看这个单词最后一眼吧，因为这属于千年等一回的那一类，见过这一面有可能就和它永别了，千万别花时间记这种单词，很不实惠。

通过词根词缀记单词特高效，往往可以达到一箭双雕的效果，如果那只雕怀孕了的话，还会有意外的收获。

大声喊英语能让一个人的心态变得更加的彪悍，在我还是男孩的时候，我腼腆得就像羞答答的玫瑰，在课堂上站起来回答个问题都紧张得要死。但现在昵，我去××主任办公室的心情，就像上厕所一样轻松。

我就纳闷了，同样是我×××的学生，这作文的差距咋就这么大呢?有的人是“思路如泉涌，下笔如有神”，而有的人则是“小脑一阵抽搐，大脑一片空白”，啥玩意儿都想不起来!

我写的句子，含金量高，打击面广，杀伤力强，背我写的句子绝对能达到以一当十、事半功倍的效果，如能滚瓜烂熟脱口而出，即便考试时大脑一片空白，用小脑也能把题目搞定!

学英语―定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。早上最好能5点钟就起来读英语，如果实在起不来，我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法——每晚睡觉前喝两大杯水。当然，睡在上铺的同学使用此方法时需谨慎。坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎”，说这话的人肯定是在吹牛。但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”，因为你口型如果不对，发音就不可能标准!这种作文如果没得满分，那只有两种可能，要么阅卷老师嫉妒你，要么他误以为你抄袭了范文!我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影!

笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想××老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。

今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保，我的习惯是只下雨不打雷，―旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲!

父亲的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢?应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“我就靠你了”，我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛，你也应该非常牛”!

有些登峰造极的同学现在还把彗星写成“慧星”，真是充满智慧的扫把星。(调侃时)。

搞笑的老师（热门24篇）篇二

1、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

2、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

3、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

4、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

5、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。

6、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

7、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

9、有些人来学校里除了读书什么都做。

10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

11、每天不大一样，结局大不一样。

12、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

16、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

17、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！

20、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

21、笔不要转，转你的大脑。

22、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

24、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

25、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

26、什么是数学？你们不会的就叫数学。

27、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

29、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

31、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

33、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！

34与其抱怨黑暗，不如点亮蜡烛。

35人生在世屈指算，能够把握只今天。

36人家桃李满天下，我酸枣满塄坎。

37我为你们着急死了，你们死了都不着急。

38上课不学，睡觉。作业不做，胡闹。

40你们要好好学，否则将来情书都写不通。

41去给我写份几千字的检讨，我非得让你在高三结束后出小说集。

42有些同学该笑的时候不笑，不该笑的时候拼命笑。我们笑，就要有组织有纪律的笑。

43你们两个书都没有翻到同一页，哪来那么多的共同话题？

44不是你们学习进步了，选择题才有提高，是你蒙中率提高了。

45坐以待毙不如垂死挣扎，说的就是你们。

46高考多一分，压倒一个军。

47比一比，看一看，自己在哪个分数段。

48既然痛苦的学着，不如快乐的享受。

49前30年睡不醒，后30年睡不着。

50有压力才有动力，有动力才有实力，有实力才有魅力。

搞笑的老师（热门24篇）篇三

搞笑的老师（热门24篇）篇四

1.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。

2.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

3.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

3.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了n个百分点！

4.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

5.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

6.你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

7.莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。

8.同学们，你们要是没啥事，就可以买瓶雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：“万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

9.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

10.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

11.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！

12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

13上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

14.有钱没文化，就用诺基亚。

17燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫东方夏威夷。

18同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。

20我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

搞笑的老师（热门24篇）篇五

我的老师短短的头发，小小的眼睛，长长的眉毛，似用刷子刷的，大大的耳朵，非常幽默。下面我们来看看我幽默的老师作文500字，欢迎阅读借鉴。

我有一个脾气好，又幽默的语文老师。

每天大家都盼望着上他的课，可是语文老师这几星期不知怎么了？要么周四不来，要么周五不来，同学们对这几周混乱的课程议论纷纷。

我们的语文老师在上课时会把做人的道理融入到教学中去，用她的话说叫寓教于乐，每次上课她都会给我们开点玩笑，课堂上经常是笑声不断，总是我们还在痴迷如醉的时候，不知趣的下课铃声都会跑来捣乱，令人讨厌，我们都愿让语文老师多上课，我们说：“老师，上您的课怎么感觉就像还没上课呢，就下课了一样？”“是吗？那是说明我有魅力啊。”老师笑呵呵地说。

之所以我们这么喜欢她还因为她风趣幽默。上课时小马同学一直往我们这边看，老师就会说：“小马，那边的女生多，你也不能一直往那边看吧！她们有我好看吗？来，看我看我”刚说完，小马同学脸就红了，也就知趣的开始认真听课了。

她就是这么风趣幽默，是我们全班同学心目中的偶像。

我上六年级时，我的数学老师是学校有名的风趣王，只要是他上的课，总会哈哈大笑。而且，只要是他教的班级，考试总能名列前茅。

记得他刚给我们上第一节课时，我们就闹出了一个笑话。

我们班有许多调皮鬼，于是就想捉弄宋老师一番。他们见宋老师来的时候，就装肚子痛。宋老师说先让他们上厕所，可是过了好久，也不见他们来，宋老师就派人去厕所看了一下，正要去的时候，他们来了，宋老师就说他们是占着茅坑不拉屎，这一说，全班同学都不约而同的笑了，我也跟着笑了。

宋老师正让他们回座位的时候，忽然看见有一个同学的拉链没拉好，就对那个同学说，把你的门关好，那个同学还不知道是怎么回事，就直盯着宋老师看，宋老师不时地用眼睛瞅他那，他还不知道是怎么回事，一会儿抓耳挠腮，一会儿直跺脚。同学们实在是忍不住了，就哈哈大笑，有的笑得前俯后仰；有的笑得在地上直打滚；有的笑得肚子痛。那个同学才明白，赶紧捂住脸跑到自己的座位上。

这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。

这还只是幽默中的一小部分，还有一大部分没说，等我有机会再给你们讲。

我现在在学而思的语文老师叫黄保余。他胖胖的，身材高大，是学而思语文学科的“头”。

我最初认识黄老师是在听一次他的讲座的时候。当时，每个座位都坐满了人。终于，讲座开始了。那节课讲得是如何写好写人的作文。黄老师给我们讲了很多有趣的事例，逗得我们捧腑大笑。有的人笑得都直不起腰来了，有的人笑得眼泪都出来了，我笑得腮帮子都*了。最后，讲座完了，我们都抱怨时间太短。我跑过去告诉妈妈“下回有黄老师的讲座我还要听”。

搞笑的老师（热门24篇）篇六

上联：江河不息归东海。

下联：意气莫平争上游。

二、

上联：兢兢业业育桃李。

下联：勤勤恳恳做园丁。

三、

上联：横览隋唐元明清。

下联：醉看晚牧里南朝。

四、

上联：三尺教鞭扬正气。

下联：满腔热血育良才。

五、

上联：为人师表诲而不倦。

下联：替国树才教必有方。

六、

上联：汉语兴衰存乎汝心。

下联：民族荣辱永在尔怀。

七、

上联：千教万教教人求真。

下联：千学万学学做真人。

八、

上联：桃李增华坐帐无鹤。

下联：琴书作伴支床有龟。

九、

上联：青山原不老为雪白头。

下联：绿水本无忧因风皱面。

十、

上联：说乾坤，拉扯经纬网。

下联：传知识，诉说天地源。

十一、

下联：钾钙镁，铸英雄本色。

十二、

上联：两袖清风无愧教师称号。

下联：一身正气堪称人民英雄。

十三、

上联：以人为本培育栋梁之才。

下联：厚德载物成就社会和谐。

十四、

上联：清茶淡酒不求高朋满座。

下联：诚心净地何惧冷落门庭。

十五、

上联：喜怒哀乐，舍弃过去时。

下联：酸甜苦辣，把握将来态。

十六、

上联：手执粉笔，解世事代数。

下联：胸怀壮志，问人生几何。

十七、

上联：诗词歌赋尽显雅士风度。

下联：语段篇章全显中华文明。

十八、

上联：巧设计，细绘人生图象。

下联：精计算，巧解生活方程。

十九、

上联：了解法国，梦品白兰地。

下联：熟悉蒙古，夜观北斗星。

二十、

上联：讲马哲，唯物辨证皆论。

下联：看世界，政治经济全学。

二十一、

上联：画线条，明目评判曲直。

下联：讲几何，盛气指点方圆。

二十二、

上联：东经西经，包宇之无穷。

下联：南纬北纬，容宙中有限。

二十三、

上联：处三尺讲台，做功出力。

下联：凭一腔热血，放电发光。

二十四、

上联：不辞辛苦，如周日运动。

下联：无论劳累，似季风吹拂。

二十五、

上联：三尺讲台笔霜染白青春鬓。

下联：一片丹心热血铸就栋梁材。

二十六、

上联：三尺讲台几度春秋染芳华。

下联：一枝粉笔多少英才遍天下。

二十七、

上联：以人为本和谐创新谋发展。

下联：与时俱进勤奋务实谱新篇。

二十八、

上联：一枝粉笔，积淀千秋智慧。

下联：三尺讲台，寄托万世文明。

二十九、

上联：学富五车，通晓诗书礼易。

下联：才高八斗，熟习琴棋书画。

三十、

上联：小小课堂，尽观古今中外。

下联：大大世界，全看成败荣辱。

三十一、

上联：唯物辨证，探索物质本源。

下联：政治经济，解说社会焦点。

三十二、

上联：叹兴衰，三国两晋成烟云。

下联：论成败，七雄五霸斗锋芒。

三十三、

上联：随手轻挥，空间平面尽出。

下联：妙语微点，体积面积都解。

三十四、

上联：评渔场，寒流暖流交汇处。

下联：看气候，旱季雨季轮换时。

三十五、

上联：评得失，四大名着显精妙。

下联：论善恶，八方美文蕴雄奇。

三十六、

上联：寥寥线条，勾勒智慧人生。

下联：小小平面，铺就美好前程。

三十七、

上联：两指灵动，勾勒线条美感。

下联：双手轻盈，探索数字奥秘。

三十八、

上联：扣篮板，伸手赶超火箭队。

下联：踢足球，迈脚夺取世界杯。

三十九、

上联：看秦汉，知中国千年文明。

下联：观隋唐，晓华夏百世辉煌。

四十、

上联：讲史家故事，论成败得失。

下联：述名人轶闻，评功过是非。

四十一、

上联：讲关系，伯仲叔季样样通。

下联：说人物，旦末净丑个个明。

四十二、

上联：观古今，秦皇汉武创伟业。

下联：通兴衰，中山润之济苍生。

四十三、

上联：调配色彩，展现亮丽图景。

下联：勾勒线条，描绘精彩场面。

四十四、

上联：尺子一把，心中自有曲直。

下联：粉笔几支，眼前早有横竖。

四十五、

上联：师爱似甘泉，无声馨沃野。

下联：教德如瑞雨，有意润焦田。

四十六、

上联：似慈母爱深似海培桃育李。

下联：如严父恩重如山燃烛吐丝。

四十七、

上联：纵观历史，秦汉隋唐元明清。

下联：横看世界，中美英法德日俄。

四十八、

上联：纸上攀高峰，悟透板块奥秘。

下联：图中越大海，弄清洋流深义。

四十九、

上联：站世界高端，纵观变幻风云。

下联：立时代前沿，引领发展潮流。

五十、

上联：以史为鉴，宋元明请胜与衰。

下联：同理作战，古今中外荣和辱。

五十一、

上联：通晓语法，学博思精造诣深。

下联：熟练口语，音准速快翻译棒。

五十二、

上联：谈历代，王侯将相谁主沉浮。

下联：看今朝，工农学兵各系盛衰。

五十三、

上联：思如泉涌，诗文交融培奇葩。

下联：笔私蛇走，字句连接谋新篇。

五十四、

上联：人生轨迹，尽在曲线弧度中。

下联：岁月印痕，都含加减乘除里。

五十五、

上联：品明月，叙情怀，吟诗作赋。

下联：沐清风，讲人生，谈古论今。

五十六、

上联：论学问，四书五经样样通晓。

下联：讲口才，三言两语句句精妙。

五十七、

上联：看风水，乐道山川湖海玄机。

下联：察日月，巧解雪雨冰霜奥秘。

五十八、

上联：点线面，横横纵纵演绎万象。

下联：甲已丙，指指代代细说百因。

五十九、

上联：朝花夕拾，秋月春风莫等闲。

下联：古训今闻，宋词元曲要记牢。

六十、

上联：教书育人，人心无愧于天地。

下联：数载含辛，莘莘学子通学理。

六十一、

上联：恩比青天，广施甘露千株翠。

下联：节犹黄菊，报得春风一寸丹。

六十二、

上联：三寸粉笔，三尺讲台系国运。

下联：一颗丹心，一生秉烛铸民魂。

六十三、

上联：究天机，乐与有机无机作伴。

下联：培学子，巧同原子分子周旋。

六十四、

上联：做我园顶，但愿栋梁擎大厦。

下联：为人师长，须将德智化群星。

六十五、

上联：面命耳提，长许追随无计日。

下联：春风化雨，又蒙雕琢始成才。

六十六、

上联：抓管理促发展政教工作多看点。

下联：正学风讲规范犬年德育谱新篇。

六十七、

上联：站三尺讲台，传李杜韩柳诗文。

下联：握一支粉笔，授孔孟老庄学问。

六十八、

上联：预知天气变化，把握正确航向。

下联：探索自然奥秘，规划完美人生。

六十九、

上联：心比天高，教两国语言培桃李。

下联：志同海大，育一代栋梁兴中华。

七十、

上联：喜谈唯物论，实际客观看事物。

下联：善用辨证法，联系发展解问题。

七十一、

上联：抬眼望，日月星空，雷雨雪霜。

下联：低头看，山川土地，江河湖海。

七十二、

上联：上通天文，好与日月星辰为伴。

下联：下知地理，喜与江河湖海作友。

七十三、

上联：日月星辰尽藏胸中，能上九天。

下联：鱼鳖虫兽全收眼底，可下四洋。

七十四、

上联：人生几何，点线面体共绘而成。

下联：世事方程，加减乘除同算方行。

七十五、

上联：横览隋唐元明清，叹朝代兴衰。

下联：纵观辽宋夏金元，通古今变换。

七十六、

上联：观古史，知秦皇汉武雄才大略。

下联：看今朝，晓小平锦涛宏业巨措。

七十七、

上联：地壳在运动，季风吻过富士山。

下联：板块正漂移，梅雨爱上洞庭湖。

七十八、

上联：代数几何，方程空间无限暇思。

下联：直线平面，函数极限不尽畅想。

七十九、

上联：春夏秋冬，笑看史上风风雨雨。

下联：东南西北，畅谈人间分分合合。

八十、

上联：槐市只文章，荣辱不因贫丧志。

下联：杏坛难富贵，行藏尤以道持身。

八十一、

上联：早起晚眠披星戴月固守一方热土。

下联：春种秋收呕心沥血培育四野新苗。

八十二、

上联：为名忙为利忙忙里偷闲吃杯茶去。

下联：劳心苦劳力苦苦中作乐斟碗酒来。

八十三、

上联：迎新春祥云普降满院桃李结硕果。

下联：辞旧岁瑞雪纷飞县中教师育英才。

八十四、

上联：诲人不倦教书育人擎起民族希冀。

下联：读书正酣矢志成才承担中华崛起。

八十五、

上联：览世事沧桑，洞晓社会变化规律。

下联：看国家兴衰，窥破未来发展先机。

八十六、

上联：静默如树，沉思折思思万物本源。

下联：镇定似塔，家治国治治千秋功业。

八十七、

上联：曹操曹丕曹植，为建安文学增色。

下联：苏洵苏轼苏辙，给唐宋诗词添彩。

八十八、

上联：传道授业解惑教书为快育人为乐。

下联：崇德爱岗敬业工作是幸奉献是福。

八十九、

上联：把握现在时，将来怎会虚拟语气?

下联：追求最高级，理想常融情态动词。

九十、

上联：冬去春来桃李争艳祖国处处景色美。

下联：日转星移师生共勉校园年年喜事多。

九十一、

上联：三寸不烂之舌演绎唐诗宋词汉文章。

下联：妙笔生花之手书尽虚名浮誉真人生。

九十二、

上联：披星戴月一支粉笔谱春秋名扬华夏。

下联：呕心沥血三尺讲台铸师魂桃李芬芳。

九十三、

上联：实验室中，植物动物样样标本俱全。

下联：讲课台上，易题难题种种类型都有。

九十四、

上联：口说进行时，不定式并非定语从句。

下联：牢记构词法，完成时不是被动语态。

九十五、

上联：读教科书，乘季风，激起心中暖流。

下联：转地动仪，看世界，了解异域风情。

九十六、

上联：爱问几何，点线角面关系到底如何。

下联：喜看数字，加减乘除换算究竟怎样。

九十七、

上联：经纬间穿梭，国家事域外事事事皆知。

下联：天地内畅想，自然理人文理理理都通。

九十八、

上联：俯仰刹那，巧点政治舞台风云变幻万事莫测。

下联：谈吐瞬间，乐道经济领域盛衰更替百章可循。

九十九、

上联：指数函数，对数函数，三角函数，数数含辛茹苦。

下联：平行直线，交叉直线，异面直线，线线意切情深。

一百、

上联：一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨，加上五脏六肺七嘴八舌九思十霜，教必有方，滴滴汗水诚滋桃李芳天下。

下联：十卷诗赋九章勾股，八索文思七纬地理，连同六艺五经四书三字两雅一心，诲而不倦，点点心血勤育英才泽神州。

搞笑的老师（热门24篇）篇七

1、人有恒，万事成;人无恒，万事空。每个人的潜力都是无限的，只要有坚强的毅力，持之以恒，必能取得成功。愿你做一个做事能持久的人，胜利一定属于你!

2、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的'毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的!

3、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的!

4、三毛:今天回来,心已经碎了.荷西:碎的心,可以用胶水把它黏起来.三毛:黏过后,还是有缝的.荷西把三毛的手拉向他的胸口,说:这边还有一颗,是黄金做的,把你那颗拿过来,我们交换一下吧.

5、俗话说:树挪死，人挪活;俗话又说:人心坚，石山都会穿。有时候树挪的地方好了，会活的很好;人挪的地方多了，也会穷死，还是坚持该坚持的。

6、俗话说:为朋友两肋插刀;可俗话又说:为美人插朋友两刀!色字头上一把刀，哥们，交友需谨慎，害人之心不可有，防人之心不可无，好自为之吧!

7、人生没有跨不过去的火焰山，坚持了，就会有生命的奇迹;执着了，就会有美好的未来;付出了，就会有收获的喜悦;努力了，就会有精彩的人生!

8、俗话说:在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞!美好的愿望人人向往，可现实的残酷却让你我寂寞，心灵的直白与人性的坦露，无不挑战着人类的抉择...

9、俗话说:人往高处走水往低处流;俗话又说:你仰望得太高贬低的只有自己。我们更要学着切合实际，制定合理的目标才能创造一个更好的自己。

10、俗话说:人不为己，天诛地灭，可俗话又说:君子以成人之美。可见俗话不是准则，为己还是舍己，还得自己掂量呐!

搞笑的老师（热门24篇）篇八

1：你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)。

2：存在即合理。

3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)。

4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。

5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错(极言题目简单)。

8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉?温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了(万式无厘头)。

9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。

10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫万耀斑)。

11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。(如此举例)。

13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风)。

14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。

15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释净流量和蒸发量)。

16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。

17：山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对?(有人说这个比喻很可爱)。

18：海沟听说过吗?海底下有阴沟啊?

19：中国十二点，日本就是十三点(讲时区的时候说的)20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。

21：请用0.003秒回答这个问题。

22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。(说的是**，同情他)。

23：你这花岗岩脑袋!

24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。

26：不能以貌取人，也不能以貌取山。

28：一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢?就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。

29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。

30：有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。

31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。

35：现在我们的时间利用率应达到nba第四场的最后一分钟。

36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。

37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。

38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。

39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。

41：洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。

42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。

43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。

45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。(苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖)。

46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

47：这种题做错是不容易的。

48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。(妈的，博学)。

50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。

搞笑的老师（热门24篇）篇九

搞笑的老师（热门24篇）篇十

搞笑的老师（热门24篇）篇十一

搞笑的老师（热门24篇）篇十二

1.你们可以讨论，但是不能出声。

2.看你眼睛似闭非闭，怕是要进入平衡状态。

3.明天公开课，各位影帝影后配合一下。

4.你有没有看到正确答案在闪闪发光。

5.指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

6.你们呀，下次答案前面不要再写：答——冒号，你们写：扯——冒号。

7.讲解答案的时候把a选项为什么对讲得头头是道，结果过了一会发现答案其实是b，然后又强行绕回去说a不能像刚才那样理解。

9.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

10.我让你们站着背。

英语。

是心疼你们天天坐着睡对颈椎不好，站着睡挺好的对脑子好。

11.一次晚修有两个同学讲话讲着讲着就笑了，化学老师走过去问“你们笑什么?”，有个同学刚开口讲给他听的时候，化学老师冷漠脸：“不要讲给我听，我不想知道。”

12.老师:欧姆表是干嘛的?我们:(一脸不正经)测智商的!老师:(不可思议的笑)测智商的?往你们脑袋上一接，爆了，那你们就傻爆了呗!

13.历史老师讲全国卷选择题：a一看就是错的，b材料没有体现，c不符合史实…所以选择d。

14.工科的，有次材料力学课，老师讲题目的时候说了一句：我们的目标是……然后全班一起说：没有蛀牙。

15.

数学。

老师..把多米诺骨牌说成了..多米诺排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那会儿大家刚午睡完起来迷迷糊糊的...都笑精神了。

16.历史课，讲到美国总统访华。老师问，这个美国总统是谁?我们一脸天真：访华!

17.大合唱的时候，班里同学都没表情，老师说：“我现在很生气，你们都得给我笑。”说完全班爆笑。

18.一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

19.我们高中物理老师讲题，很佛系，讲一道题，黑板上就画个图，然后说“好了，答案就在图上裸奔呢。”

20.我们班一位同学夏天特别热，一直在扇自己的衣服，我们班主任：“这位同学，天气热就要静下心来，不要玩弄自己的身体。”

搞笑的老师（热门24篇）篇十三

我们班有个very搞笑的老师，他的搞笑事迹，成为我们课余饭后的“龙门阵”。

事迹一：“四边形是个大家庭，儿孙满堂，其中平行四边形这个儿子最争气，不仅生了长方形这个孙子，它的儿子又生了正方形这个曾孙……”“搞笑”老师话未说完，我和其他的同学早已笑得前俯后仰。

事迹二：杨同学连续一周未交作业，上课也不听讲，“搞笑”老师一气之下，对这位同学说：“蒙古族喜欢把名字取着什么什么娃，我也给你取一个蒙古族的名字，就叫恨死你娃！”全班同学都笑得合不拢嘴了。

事迹三：张同学为了吸引同学们的眼球，上课时故意把连衣帽戴在头上，“搞笑”老师看见之后便说：“上次我给杨同学取了蒙古族名字，这次我送一个外国名字给你，那就是daiqiblen（戴起不冷）。”又是一阵哄堂大笑！

事迹四：吴同学上课老走神，作业不做也不交，老师点名让他起来发言，他也不吱声，一副死猪不怕滚水烫的模样。“搞笑”老师就说：“我说你是妖精，你说你是妖怪；我说你是双双宝，你说你是宝宝霜。你呀，就是半空中的袋子――装风（疯）！”这一次，吴同学自己都差点笑岔了气，再也不敢和老师作对了。

事迹五：王同学在自习课上说话，被“搞笑”老师发现了，便大声说道：“王同学！眼睛睁大点！”随后，他又伸出两个指头，在王同学眼前从左向右划了一道优雅的圆弧，然后又缓缓地从右向左划了一道圆弧。意思是――罚做家庭作业两遍！“哈哈哈……”，这是男生的笑声，“嘻嘻嘻……”，这是女生的笑声。

搞笑的老师（热门24篇）篇十四

搞笑的老师（热门24篇）篇十五

1、今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的。

2、上我的课时，眨眼的。

时间。

间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

3、你们高三狗有什么悲哀的，我还是这50多条狗的铲屎官呢。

4、不是我打击你们啊，你们考上清华的几率和我当美国总统是一样的!

5、你们都吃消炎药了吗?怎么没人发言呢?

6、坐在第一排的学生真。

幸福。

你们不仅能第一个听到我的声音还可以经常呼吸些粉笔灰补补钙!

7、不怕千招会，就怕一招毒!把。

英语。

这一门搞到登峰造极的程度，就足以让你有个美好的未来。

8、初中化学老师，做实验时我问会不会毁容，老师说：“你怕什么，别人那叫毁容，对你那叫美容。”

9、上课有同学睡着了，高中班主任把衣服给同学盖上，强调说：“。

学习。

本来就不行，别再给整感冒喽。”

10、

做人。

要厚道，骂人要含蓄!

11、别的老师教导你们要学会做人，但我觉得你们更要学会丢人，因为如果你怕丢人的话，做人也只能做平凡的人!

12、我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影!

搞笑的老师（热门24篇）篇十六

“……感恩的心，感谢有你……”一听这熟悉的.声音，就知道美术老师来了。果然他不高不矮的身影出现在眼前，那光亮的眼镜后面藏着像老鹰一样敏锐的眼睛，可以从我们的画中看出我们所画的画看出我们画的够不够认真。

老师上课时非常严肃，上课时，同学们都默不作声，只听见风扇“呼呼”地吹着，等待他开始讲课。所以三、四年级的时候，谁也不会想到他在课后是那么的搞笑。

每天下午只要有比赛，我们美术组的几个同学一放学等老师布置完作业，就去美术室画画。这时的老师和上课时的他完全像是变了个人似的，治达去洗笔的时候，不小心摔了一跤，老师立刻把“两只蝴蝶”的歌词改成“孙治达，你慢慢走，小心前面有一颗石头，千万小心，不要摔倒。”惹得我们捧腹大笑。然后，习惯性地在我们中间走动，指导我们。有一次，一个同学说“老师，昨晚我在楼梯见到一个白色的鬼，他会隐形。”这时，老师装作疑惑的样子说：“那不是我吗？”然后指着自己的白色上衣，黑色裤子说：“啊，你见到老师，不问好，还说老师是鬼，真没礼貌。”又把我们笑得前覆后仰。

啊！老师您让我们从欢笑中学到了很多东西，我还真有点不想毕业了，想永远都能到你那儿画画。

搞笑的老师（热门24篇）篇十七

历史教师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。”

回信：“没有明天，我们活着还有什么意思呢？”

数学教师：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊！”

回信：“如果我们做出了无理的事，也还是有理的吗？”

化学教师：“亲爱的，你是氢，我是氧，我们结合便成了水（h2o）！”

回信：“多了一个氢，我真担心那是第三者！”

政治教师：“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”

回信：“意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。”

回信：“天啊，你惟独不爱我这个人。”

物理教师：“你是阴极，我是阳极，我们相靠在一起，便产生爱情的电！”

女友看后吓坏了，回信：“我不敢靠近你，万一不小心会触电死去。”

回信：“请把你的求爱信寄到动物园里去吧！”

搞笑的老师（热门24篇）篇十八

搞笑的老师（热门24篇）篇十九

我们的老师真搞笑，在课堂上，经常把我们都笑，虽然有些笑话，挺恶心，但是我们还是觉得搞笑。

场景一：语文课画词。

钱老师说：“今天我们来画词。”看钱老师面红耳赤的，显然是喝了酒的。钱老师一个字没说，这要搁在平时，大家一定都在聊自己的。可是今天，大家的目光都盯在钱老师身上，都盯在钱老师写的字上。有的人干脆笑起来了。等到钱老师写完了，我们一起哄堂大笑。要问为什么，那是因为钱老师写得字，写得太滑稽了，东一个，西一个，歪歪扭扭，可爱极了！

场景二：提问凌子健。

就在这个星期五早上，我们英语老师的存储卡被人弄掉了，钱老师就问凌子健：“小凌子，你知不知道那张卡到哪里去了？”凌子健赶快站起来，笑呵呵的。我们也都笑了起来。我还在奇怪：“为什么要笑呢？”没想到，同学们都在说：“哈哈，太监的名字。”这是，我才反应过来：“是吖，小凌子，真的'很像太监的名字呢！”

场景三：恶心而又搞笑的一句话。

上语文课了，凌杰还在动个不停。我们都知道，他是仗着钱老师是他舅舅，他才这样的。钱老师看到了，不但没念他是自己的侄子这个情分，反而用书狠狠地打了凌杰，我们都笑了起来。钱老师接着说了一句恶心，而又有些搞笑的话：“我看你的臀部就是贴不上椅子，非要拿一个胶布，把你的臀部和椅子粘在一起才行。”我们有人笑了起来，有人虽然在笑，心里还是想着：好恶心的一句话。

我们的钱老师就是很搞笑，虽然恶心，但是我们还是觉得很好玩。

搞笑的老师（热门24篇）篇二十

你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!

图像和结论有相互关系。就像人说儿子长得像他爹，哪有说这人长得像他儿子的?

要分清与电有关的一组和与磁有关的一组。电流虽然有个电字，却属于磁的，因为它是卧底，而且是金牌卧底!

我们假设自己是个人。

参照物不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。

学语文是为了看懂物理题目，学数学是为了服务物理计算，学英语是为了认识那几个字母，学化学……所以，一切学科都是为了物理!

我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球将被以前的尸体覆盖，你一百代祖宗的样子现在还栩栩如生。

笔不要转，转你的大脑。

有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你跟史泰龙什么关系?

现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风范，先天下之忧而忧。

进入教室，我以为宇宙再一次大爆炸了。

请把你们的心从太平洋收回来，9月份是台风多发季节，我真怕你们一去不复返。

运转你的大脑，这是自转，然后紧紧跟着我上课的思路，这是公转。

凡是祥林嫂式目光维持66秒以上的，基本可以断定，她的灵魂已经游离于肉体之外。

臭氧层，就像你脚下的臭袜子，只要一破，洞就越来越大了。

山体的褶皱主要是源于地壳运动的挤压，如果你们搞不懂这个问题，一皱眉，脸上就会产生皱纹，就明白了。但是我还是建议不要经常采用这种方法。地壳运动常常会产生火山、地震等破坏性地质灾害，影响巨大。经常皱眉，对皮肤也会造成很大影响，容易显老，所以女同学要特别注意。

看你们做实验就是看恐怖片。

把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的“后事”。

你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。

人的骨头有206块。也有人有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205块。208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补得站不起来。

“假设”是什么意思呢?说好听点就是假设，其实就是猜。

男大当婚女大当嫁请看化合价，男的是金属女的是非金属，电子就是礼金。

咱们年级的男女关系就像化学反应，一会儿置换，一会儿复分解。

碳酸氢钙高温下生成氧化钙不是碳酸钙，它爸都反应了，它(碳酸钙)能没反应?

我这个人有个特点，我不打人，但是我会请家长来打，我还要在旁边说，打轻点儿，打轻点儿。

我都说了化学上没有难题的啊，有也是较难的题，就是让你“叫难”的题啊!

羊毛溶不溶于水?应该不溶吧，如果溶的话，我想全世界的羊都没有毛了。

我是讲过王水可以融掉黄金，可也没让你拿你妈妈的结婚戒指做实验啊!

我剃了个光头就叫我馒头，那我烫了发难道你们要叫我花卷儿?

连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。

不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了?睁开眼睛看看我还在不在。

看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有?

你们都姓马，叫马蜂窝!

不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味。

你们在教室睡觉缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我的神经不正常，就是你们的神经不正常。

反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡。头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就诞生了。

不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。

硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。

会考必须在市重点中学拿到前四。拿到第四是说得过去的，第三还是不错的，第二是不容易的，第一是不可能的。

别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。

谁再叫我灭绝师太，我就让谁当岳不群。

别跟我说你把手机都磨坏了，摩擦生电又不是这么用的!

上课睡觉我能原谅你，可你也不能说梦话啊!

校网上那篇把我写成变态杀手的小说是谁写的?

搞笑的老师（热门24篇）篇二十一

刘老师是一个英语兴趣班的老师，他有一头黑发，一对米的小小的眼睛和一个山尖一样的鼻子，他那大大的嘴巴总是在笑，一笑就会把他那豁牙齿给露出来。他现在已经32岁了，可是你怎么也看也还像个19岁的男孩。秘密是在于他总是穿着卡通的'衣服和裤子，总是笑口常开，我们班21个同学都把他叫“搞怪老师”他也不生气，而且让同学们以后就这样叫他。

记得有一次，我们班上课时，有个同学背单词没背出来，搞怪老师也并没有大发雷霆，而是做出了让我意想不到的是，他竟然开怀大笑明边笑边说“你连这都背不下来，哈，真受不了”这位同学一听来气了，竟在短短的六分钟内把单词杯的滚瓜烂熟。刘老师笑着走过来对那位同学进行了检查，那位同学自信的把单词背了下来，原来老师用的是激将法。然后继续上课，不一会儿，有位同学开始说笑话，刘老师听到了他们在进网络游戏之类的，刘老师还是没有生气，只是对那两位同学说“你们在聊啥？是不是qq，还是魔兽争霸，要不要装备，或许是点卷。”顿时同学们笑得人仰马翻，只有那两个同学红着脸，低着头。到了快放学的时候，刘老师较了我们一个被单词的方法，他说“同学们，你们可以这样背单词，比方述评english你们可以靠读音来记，english就是一只莺的哥哥累了想拉屎。”果然这样记我就记得很快，而且班上再也没有一个人上课讲话，不会被单词了。

怎么样，不错吧！我想你们一定会喜欢这个“搞笑老师”的。

搞笑的老师（热门24篇）篇二十二

“哈哈哈”这笑声是从哪里传来的？哦，原来是从蒋老师的课堂里传出来的。

蒋老师有一头乌黑的头发，两根粗眉毛，一双炯炯有神的大眼睛，一个大鼻子，上面还架着一副大眼镜。他的嘴巴老是咧得大大的，可能是因为他很喜欢笑吧，一笑起来就露出了两排又大又白的牙齿。蒋老师最大的特点就是十分搞笑，因为这个，我特别喜欢上悦读乐写课。

有一次课，蒋老师在给我们讲《会飞的教室》里的人物。他说：“‘禁烟’”老师的真名叫做‘萝卜老师’，就当他是个萝卜，把他吃了吧！”“哈哈哈哈哈哈……哈哈！”同学们有的笑得东倒西歪，有的笑得露出了牙齿，甚至有的人都笑弯了腰。蒋老师呢，他也不例外，也跟着我们一起哈哈大笑，就像一个快乐的孩子。大家的笑声都快把屋顶掀翻了。

还有一次，蒋老师在给我们讲题，讲到了“人有悲欢离合”这句诗的时候，他为了逗我们一下，就说“有个人不理解离合的含义，把它理解成汽车离合器的离合，结果一高兴一悲伤就猛踩离合，把车开到房顶上去了”。“哈哈哈哈哈哈……哈哈！”全班又笑了，蒋老师同往常一样，又跟我们一起笑了起来，他那大大的将军肚挺得更高了。

我喜欢叫蒋老师的“将军肚”为“西瓜肚”，这个“西瓜肚”老师在平常看上去很严肃，但是实际上，他还是很搞笑的。在我们课前做作业或者看书时，只要蒋老师一出现，我们全班的同学就会变得很开心，因为他不仅十分幽默，而且他也不会来批评我们，而是让我们在愉快中学到很多的知识。

我很喜欢上蒋老师的悦读乐写课。

搞笑的老师（热门24篇）篇二十三

爱的老师：

您好!您的嗓子好点儿了吗?天气冷了，一定要注意保护哇。

今天，我想跟您说说我和妈妈之间发生的小故事，希望你喜欢。

我妈妈没有别人妈妈那样严厉，每天都乐呵呵的，喜欢逗我开心。这不，昨天中午回到家，我刚准备看会儿我最喜欢的漫画书，妈妈就催促我洗手吃饭。

“快，快快……再不吃就凉了。”

“快吃哇，吃完了赶紧上学去，迟到可不好。”

……。

“唠叨的妈妈。”我翻了下白眼，忍不住嘟囔道，拿着筷子插起了饭菜。

“不对哇，我是你的妈妈，怎么会是唠叨的妈妈呢?”妈妈一脸的疑惑。

“哎呀，我说你是唠叨的妈妈。”既然已经被妈妈听见了，我干脆就大声说出来吧。

“哦——”妈妈作恍然大悟状，“你叫唠叨哇。”

“扑——”一口饭毫无征兆地喷了出来。

“唠叨，快吃!快吃!”

“唠叨，吃完了赶紧上学!”

我无语了……。

就这样，妈妈爱唠叨的习惯没变，而我却从此多了一个名字，老师您知道叫什么了吧。

老师，这就是我的妈妈，一个既让人欢喜又让人无奈的妈妈。

今天就写到这里吧，下次我会向你介绍一下我和蔼又可亲的爸爸哟!

祝老师身体健康，工作顺利!

您的学生：曲xx。

20xx12.2。

搞笑的老师（热门24篇）篇二十四

敬爱的老师：

你好!在我读小学的时候，你要我们用“哭”和“笑”来造句，当时我不会做，就交了白卷，为此被你骂了一顿：说我是蠢材，这么简单的造句都不会做。许多年过去了，直到现在我才琢磨出哭笑的真正意义所在，所以现在才给你写信，顺便也把以前没有写出来的造句给补上，这样也许我们大家才不会留下遗憾，因为我不想在你的教学生涯中被人骂有一个交白卷的学生的恶名。更重要的是我想告诉你，我现在日子过的真是好极了。

当年被你骂了以后，我才发现自己真的是个蠢材。事隔了这么多年也许你早就把我给忘了，但是我没有忘记你，现在为了让你想起我，我就只好自我介绍了。

我名叫时代，网名叫着：一聊就爱死你。目前的身份是，在校高中生。我出生的时候，缺氧，落下了低智商的毛病。上了学，平时又不努力读书，所以一直都没有学到什么文化知识。从来就没有老师喜欢我，有一次，我们的班主任看了我的考试成绩单，摇着头对我说：“你现在各科成绩平平，再这样下去，恐怕连高中毕业证都拿不到，更不要说大学文凭了。我听了就哭，大声的痛哭。

回到家，爸爸见我双眼红肿，声音嘶哑，就盘问我情况，我如实说了。我爸爸就骂老师是混账，然后拿出一张报纸要我看上面的一篇文章;那篇文章里引用了清华大学校长的一段话：未来的世界，方向比努力重要，能力比知识重要，健康比成绩重要，生活比文凭重要，情商比智商重要。我看了竟是一脸的茫然。爸爸却说：“你在哪里跌倒就应该在哪里爬起来。好久我才悟透爸爸的那一番话。

因为有了爸爸的鼎立支持，我现在的人生方向很明确;低调地做一名普通的平民，能力吗?要求不高，能啃老就啃老，不能啃老就吃低保。目前在学校只是混，完全是为了把身体养好，要知道健康是身体的本钱;果然我的思想负担一放下，生活的`质量就上了一个台阶。回到家不用做作业，全部时间都用在上网和美眉们聊天，情商日渐提高。网上美眉们都给冠名为：一聊就爱死你，我特别喜欢这个名字。后来我就用在我的网名上了。每**一在线上，马上就有许多美眉们来轻叩我的门，还要和我视频，在视频里我看见那些美眉一个比一个迷人，我就笑，哈哈地笑。

现在你看了我写的“哭”和“笑”的造句，感觉不错吧，当然我猜你给我的评语一定是一个大麻叉。这种结果我能理解。听说你现在还不会使用电脑，有一句话不知你有没有听说过：说的是进入二十一世纪，不会使用电脑的人都被列入文盲，你需要我帮你扫盲吗?你是我的老师，我可以为你免费，本来想把我的qq网址写给你的，因为考虑到你还不会电脑，就罢了。你的时间宝贵，就聊到此了。

此致

敬礼