心伤是在无人知晓的角落，默默承受着爱情带来的伤痛和折磨。在下面的范文中，我们可以看到一些真情流露和感人至深的表白方式，希望能够给大家带来一些启示和鼓励。
爱情的搞笑段子文案篇一
1.酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
2.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
3.我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
4.男朋友向我求婚了，七年了，我等到了，此刻，我哭了。
5.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
6.我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。
7.地球不可能因为你的消失而陨落，可我的世界一定会因此崩塌。
8.在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。
9.比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。
10.好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。
11.如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。
12.原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。
13.怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。
14.当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
15.如果你一定要装b，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。
16.以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。
17.我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
18.我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。
19.别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!
20.有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。
超搞笑的经典爱情语句
1.满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
2.我会让弃我的人后悔厌我的人不尽如意嘲笑我的人目瞪口呆。
3.我很佩服自己可以若无其事的拿那些惨不忍睹的过去开玩笑。
4.你可以在背后捅我一刀，我就不可以在背后捅你两刀吗。
5.最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
6.后来的我总想起从前的你，你是我彼此遇见的后会无期。
7.岁月落尽了繁华，鲜血染透了戎甲，谁能为你君临天下。
8.人一走，茶就凉，是自然规律;人没走，茶就凉，是世态炎凉。
9.人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
10.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
11.有些东西，让你既想对全世界炫耀，又不舍得与任何人分享。
12.不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
13.友谊的桥梁是信任，你对我的不信任，就是对我们友谊的否定。
14.人生那么短，凭什么让一些不重要的事影响自己的心情!
15.分手我会大闹一场，这样你就可以走的潇潇洒洒，不会有惋惜。
超幽默搞笑的爱情语录
1.以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!
2.我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
3.你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。
4.我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。
5.离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。
6.别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。
7.能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。
8.你看着我就一个微笑就让我情失何方。
9.你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。
10.真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。
11.年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。
12.我很懂你但我好像不懂自己，猜到结局还在站在原地。
13.但愿我心已有所依靠的不会为你再度疯狂不止。
14.你以为我等你，是为了爱你吗，别自恋了，我只是不甘心而已。
15.我想看到你的微笑，我想见到你的背影，我找不到你所谓的将来的美好。
爱情的搞笑段子文案篇二
经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。下面是小编为大家准备的爱情搞笑段子，希望大家喜欢。
1、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
2、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
3、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
4、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
7、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
8、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
9、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。
10、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
11、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
13、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
15、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
16、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
17、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
18、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
19、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
20、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
22、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
23、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
24、求职！专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽！
26、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
27、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
29、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”！
30、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！
31、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
32、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
33、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
34、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！
35、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
36、一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。
37、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
38、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
39、假如你不嫌我的内存（存款）不够，不嫌我的硬件（房子）不够完善，我希望和你共享一台服务器。
40、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之咱们是最佳拍档，永不分离！
41、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的`心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
42、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足x官。
43、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
44、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让咱们直立行走。
45、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
47、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。
48、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
49、我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。
50、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！
爱情的搞笑段子文案篇三
1.我知道啊!可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛!哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。
2.我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
3.男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
4.很想一生跟你走，共闯五湖四洲;很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
5.蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!
6.你是我喝水时的杯子——吻你;睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心!
7.对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。
8.你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂!但愿与你并肩行，千山一定能踏过!
9.没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸……南风自摸!
10.甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激情荡漾拥抱你，请你记住我爱你。
爱情的搞笑段子文案篇四
且把那富贵荣华看三遍，到头来、殿前阑干惊玉裂，离骚若当年。搞笑爱情蕴意暗含其中，引得众人想要知道，接下来就是本站小编为你精心准备的《爱情超搞笑小段子》，欢迎观看!
1.神看见人渴，于是创造了水;神看见人饿，于是创造了米;神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
2.谁背的出我手机号。谁背的出我qq。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
3.如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
4.当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
5.你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
6.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
7.不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
8.统计学教授：接吻是一项在生命力统计是发生机率较高时。
9.诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
10.我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
1.路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药——我的脑海，身体，心里都被你占据!宝贝，我爱你!
2.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
3.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
4.你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
5.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信上帝。
6.认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
7.网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
8.男：我可以亲亲你吗?女：不要!男：我刚刚问什么?女：我可以亲亲你吗?男：可以可以!
9.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10.婚前，男人常给女人「空白支票」;婚後，男人常给女人「空头支票」。
1.我知道啊!可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛!哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。
2.我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
3.男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
4.很想一生跟你走，共闯五湖四洲;很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
5.蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!
6.你是我喝水时的杯子——吻你;睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心!
7.对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。
8.你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂!但愿与你并肩行，千山一定能踏过!
9.没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸……南风自摸!
10.甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激情荡漾拥抱你，请你记住我爱你。
爱情的搞笑段子文案篇五
1、研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！
男：我没有骗你！
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
2、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”
3、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
4、他和她不在一个地方。
“猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。
“上次你喝的是水溶c100，这次应该是......冰红茶？”她若有所思，说出了心中的答案。
“这，这......那你猜猜是什么牌的？”
“被我猜中了吧，肯定是康师傅的！”
“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。
“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。
“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”
5、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
6、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”
7、女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”
8、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
9、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
爱情的搞笑段子文案篇六
谈恋爱就像是栽种自己的种子，如果你们的搞笑爱情像结果一样有了自己的果实，那么你们的搞笑爱情就是成熟了。搞笑爱情文字是我们传达情感的工具，接下来就是本站小编为你精心准备的《爱情段子浪漫搞笑》，欢迎观看!
1.看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
2.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
3.你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
4.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
5.寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
6.谁背的出我手机号。谁背的出我qq。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
7.如果你不嫌我的内存(存款)不够，不嫌我的硬件(房子)不够完善，我希望和你共享一台服务器。
8.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
9.兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
10.蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?
11.如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
12.漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧!
13.以前的人，视婚姻生活为「一辈子」;现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
15.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
1.你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
3.前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你!
4.对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。
5.山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔!
6.杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
7.统计学教授：接吻是一项在生命力统计是发生机率较高时。
8.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
9.我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
10.昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了!
11.妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你!
12.七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
14.我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
15.喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈?好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧!
1.曾以为有更好的，反反复复才发现，最好的就在身边，就像你…起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发现你是最好…欺负的!
2.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
3.求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!
4.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取零花。(日元)。
5.居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”!
6.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
7.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
8.你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂!但愿与你并肩行，千山一定能踏过!
9.泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)
爱情的搞笑段子文案篇七
1.王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：一楼你说什么?我耳朵不好使，再说一遍?王建林：马云你说什么?你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥?再说一次?比尔盖茨：上面那四个损色说啥?巴菲特说：楼上五个呵呵难道我最穷?和珅：扶我起来不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥?阎王：叫神评那八个来和我会会如来佛祖：都大点声!财神：都tm还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸!女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开什么天，辟什么地阿!亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。
2.领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂n个代表，下面满足各位领导!
3.我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。
4.最近老是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了!不喜欢送我呀，我觉得不像呀!
5.这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。
6.我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
7.交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢?老子的车子你也敢写罚单?交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗?这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队!
8.昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。
9.世界上最遥远的距离是什么?俩路痴约逛街，某地点见面!手机都打欠费了，还是没找到对方!
10.其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
爱情的搞笑段子文案篇八
1.王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：一楼你说什么?我耳朵不好使，再说一遍?王建林：马云你说什么?你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥?再说一次?比尔盖茨：上面那四个损色说啥?巴菲特说：楼上五个呵呵难道我最穷?和珅：扶我起来不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥?阎王：叫神评那八个来和我会会如来佛祖：都大点声!财神：都tm还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸!女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开什么天，辟什么地阿!亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。
2.领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂n个代表，下面满足各位领导!
3.我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。
4.最近老是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了!不喜欢送我呀，我觉得不像呀!
5.这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。
6.我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
7.交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢?老子的车子你也敢写罚单?交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗?这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队!
8.昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。
9.世界上最遥远的距离是什么?俩路痴约逛街，某地点见面!手机都打欠费了，还是没找到对方!
10.其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
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