2023年守望的散文随笔800字

早上从衣柜拽出那件水粉色的羽绒服，然后就想起你。

那年我站在路边，带着口罩，围着围巾，穿着羽绒服，把自己包裹得严严实实的。你还是把车停在我身旁。虽然你知道我回来了，但我还是不敢想象你能认出我，十五年未见，又会有多少改变。如果不是近处凝视你，我想我会认不出你。那天我好感动，多年未见，你还能认出我，而我终于再次见到你。我曾想过见你那是我暮年才能完成的心愿。

多年来曾有无数次想象的遇见。偶尔会想念，但时光变迁，再无交集，已经找不到一个可以联系的理由。即使电话号码熟记于心却再也没拨打过。联络你后，想见你的想法愈加热烈。但我最后把浓烈的期盼压抑到平淡，正如我那年强烈的想念到不联系。这么多年你没有主动联系过我，只害怕，自己在你的心里没有那么重要，也许你已经忘记我是谁。知道你的日子很好，我这么做不过是打扰。想到相见不如怀念。只要你好，只要你幸福，即使我远走又怎样。而且我不能把那份美好的感情卑微到尘土里。

有点傻。是的。

现在不联系也很好。真的，淡淡的很好，那样你永远是我记忆中的模样。

众生平等，一棵小草、一朵玫瑰、一个富人、一个乞丐……他们的生命本质并没有什么不同。但是拥有了生命就有责任让它绽放出自己特有的光彩。一个人的人生态度决定了他生命所能达到的价值高度！

人的一生要历经种种磨难才能修成正果，有的人一生下来就是少爷、公主，而有的人却要背负生活的重担，两种截然不同的人生，造就了不同的命运！劳动的开端，背井离乡的无奈，至亲的离去，眼眸中的落寞，这样的苦痛有谁能够体会？世界上还有多少这样的孩子，她们都是被命运捉弄而无能为力的芸芸众生。

人活在世上，要经历许多事情。在这些事情中，有许多美丽的瞬间，是生命的一种绽放！当我们走到一定高度，再回首展望过去的时候，这些美丽的瞬间，会给我们带来许多深刻的体悟。

时至今日我才体味出“光阴似箭，日月如梭”的含义；是的，人的一生就如白驹过隙一眨眼便过了一世，只是这其中的经历是自己永生的记忆，短暂的一生，不同寻常的经历，历经悲欢离合，遍尝酸甜苦辣，品味阴晴圆缺，体会世间冷暖，这些都值得我们用一生去回味。就像故乡的蔷薇它开我心里千载盛开，永不落幕；而记忆是无花的蔷薇永远不会败落。

我的人生，我相信终有一天我会实现我的梦想，抵达胜利的'彼岸。我看见天边那一抹彩云在向我招手，我看见沿途的花儿在向我微笑，我看见山涧的小溪在向我投以期望的目光，我坚信只要心中的梦还在我就一定会成功，有了他们的祝福，我心中就有了坚不可摧的力量，在将来的某一天我会回来，带上我的战果，带上我最纯真的笑脸，我一定会回来，那时我将是这个世界上最伟大的人，我将以前所未有的姿态凯旋归来。届时将我将宣布：为了破茧成蝶，我超越了自己！

每一个人都是一本书，其间的过程足以比拟一个朝代的兴起至衰亡，每一次翻阅都有不同寻常的心境跟体悟，值得我们用一生去探索，去挑战，去接受，去承担，去回味。

“妈，车要开了，我上车了。”我拖着行李，踏上了去往大学的大巴。

“到了就打电话啊！”

“好啦，你回家吧!”我挥了挥手，嘴角轻轻上扬，泪水却在眼眶里打转，转过头来，眼泪就往下掉。

我再没有回头看母亲一眼，儿行千里母担忧，我何尝不知道母亲还站在原地目送。

那是我开始独自上小学的第二个早晨。我背着大大书包走出门，返身朝阳台上的母亲挥手，说“妈妈，再见”！

我也很听话的既不跑也不跳，一副循规蹈矩的模样。

走到巷子的拐角处，我回头望见母亲还立在那儿，“慢慢走，路上要知看车!”一过拐角处，我就开始雀跃，东张西望，或者边走边踢小石块和塑料瓶，全然不理会母亲的嘱咐，那时我全然不懂母亲的担心, 不懂母亲怎么就这么轻易地把她的孩子交给马路。

初中三年，每次刚出大门，跨上单车，背后就一定传来妈妈的声音，“别骑太快，早点回家。”我总头也不回，朝背后挥了挥手,猛踩脚踏板，冲出巷子。

高中三年，每次回校住宿的`时候，母亲总陪着我在公路边等公车，有时一等就是一个多小时。每次回家风尘仆仆，有多少次都是华灯初上，妈妈总是骑着单车在村口等着接我，每当一下车，看到妈妈欣喜的笑脸，我一路的劳累都一扫而光。每次路口杂货店的阿伯就说，你妈等了你多久多久了，你坐上车去读书了你妈又在原地望啊望。

爸爸说，送我去读大学后回家的路上，你妈一路啜泣，哭得像个孩子。

妈妈，你清楚，女儿在追逐自己的梦想。你害怕，女儿求知若渴，而这世界，给她的又将是什么呢？我知道，你担心你的傻女儿在外无人照料，舍不得心爱的女儿在外受到委屈。母亲啊，有好多的路，你不曾也不能陪女儿走，因为你追不上女儿的脚步，你选择的是守望，担心，祈祷与希冀。

你曾说，我读初三的时候有一个早上你经过我们学校，听到学校正宣布某某同学总分第三名，你心中满满是作为母亲的幸福，所以抬头拖着去卖菜的板车雄赳赳骄傲地走在去市场的路上。

妈妈你曾说，只要我能读，你无论多么辛苦也要供我上大学。一句承诺，竟耗尽了你将近10年的时光。现在你每次打电话第一句话一定是：吃了吗？然后聊到一半又会突然问一句：吃了吗？我总是笑着取笑你的记性，可是每次都会觉得难过，我在慢慢地长大，而你在慢慢地变老。我习惯了听着你的唠叨，那样我可以告诉自己——我还只是一个孩子。

可岁月的洗礼，知识的濡养，我也不知何时变得心高气傲。原谅我每每放纵与放任，嚷着自立想高飞远奔，被偏爱而有恃无恐，轻轻碰上了困恼却永远只对你抱怨。

而你笑着说见我转眼已成人，可知有多开心。

母亲啊，你不能改变日子的步伐，却把岁月凝聚成一道风景；这似乎只是一种习惯，却让生活流淌着浓浓的温情。忘不了多少个清晨傍晚，寒冬冰秋，你一如既往目送我离开的身影。而你终究，默默守望着我们离开的背影。

我深刻地意识到我离人群越来越远，有点惶恐，有些矛盾，想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。

在很多年前的大年初一早晨，我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动，看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草，或是浮萍，在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。

因为害怕漂泊，我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。

这样过了好几年，在别人的歧视里，在自己的奋斗下，我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达，文化素质也不算低，但是要融进这片热土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的热情，我知道在这个人生地不熟的地方，活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺，别人夺的是权势，我图的是什么，盲目从流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我却成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，连死的心都有了。这时候，还有朋友的劝慰，更多的是无奈，而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。

因为害怕连累，我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。

我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会，也不因为被伤害将所有视为异类，彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作，我将我满满的热情给了无数的孩子，任他们怎么的胡搅蛮缠，任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误，我知道他们是无心的，在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气，却不带一点存心的伤害。相反，我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。

“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。

“嗯。”有那么十几秒的迟钝，我紧接着问，“你怎么知道我换袜子啦？”

“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”

我有点窘迫，“额……你看见了？“

“很多人都看见了。”

“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我换成黑色了。”

我没有出糗的尴尬，因为他们不愿意说穿我的粗心大意，也没有难过，而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份，因为我凝聚着他们的目光，也得满足他们小小的虚荣心——我们的`老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客，但是我不希望自己以高冷的姿态，粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声，远离粗俗，远离人世名利浮华，我愿意像现在一样与善良同行，与纯真为伴，保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。

如是说来，趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧，没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家，至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四，至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家，至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里，我知道我还是我，一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。

孤独却并不孤傲，不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天，也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。

早上从衣柜拽出那件水粉色的羽绒服，然后就想起你。

那年我站在路边，带着口罩，围着围巾，穿着羽绒服，把自己包裹得严严实实的。你还是把车停在我身旁。虽然你知道我回来了，但我还是不敢想象你能认出我，十五年未见，又会有多少改变。如果不是近处凝视你，我想我会认不出你。那天我好感动，多年未见，你还能认出我，而我终于再次见到你。我曾想过见你那是我暮年才能完成的心愿。

多年来曾有无数次想象的遇见。偶尔会想念，但时光变迁，再无交集，已经找不到一个可以联系的理由。即使电话号码熟记于心却再也没拨打过。联络你后，想见你的想法愈加热烈。但我最后把浓烈的期盼压抑到平淡，正如我那年强烈的想念到不联系。这么多年你没有主动联系过我，只害怕，自己在你的心里没有那么重要，也许你已经忘记我是谁。知道你的日子很好，我这么做不过是打扰。想到相见不如怀念。只要你好，只要你幸福，即使我远走又怎样。而且我不能把那份美好的感情卑微到尘土里。

有点傻。是的`。

现在不联系也很好。真的，淡淡的很好，那样你永远是我记忆中的模样。