幽默感是培养积极心态的重要方式，它可以帮助人们更好地面对生活中的挑战和困难。以下是小编为大家精心挑选的搞笑段子，希望能够给大家带来快乐和欢笑。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇一
1、猴子学走路——假惺惺(假猩猩)。
2、做梦变蝴蝶——想入非非(想入飞飞)。
3、纸糊的琵琶——谈(弹)不得。
4、麻黄汤发汗——茅(毛)塞顿开。
5、山顶上敲锣——名(鸣)声远扬;远近闻名(鸣)。
6、外甥打灯笼——照旧(照舅)。
7、钝刀破竹——想不开(响不开)。
8、扇著扇子说话——疯言疯语(风言风语)。
9、万岁爷流鼻血——正红(朕红)。
10、梭引红线穿绿浅——泾渭(经纬)分明。
11、吃饺子不吃馅——调皮(挑皮)。
12、马背上打掌子——离题(蹄)太远。
13、高粱地里找棒子——瞎摆(掰)。
14、两百钱的花生——有得驳(剥)。
15、炒咸菜放盐——太闲(咸)了。
16、老虎驾辕——没人敢(赶);谁敢(赶)。
17、麻袋片上绣花——一代(袋)不如一代(袋)。
18、灯心草做琴弦——不值一谈(弹)。
19、张天师下海——莫(摸)怪。
20、老太婆纳鞋底——千真(针)万真(针)。
21、城隍老爷的马——不见奇(骑)。
22、手榴弹的尾巴——拽(拉)不得。
23、老九的兄弟——老实(老十)。
24、铁桶里放鞭炮——空想(响)。
25、打柴人回山庄——两头担心(薪)。
26、黄鼠狼觅食——见机(鸡)行事。
27、荞麦皮打浆糊——两不沾(粘)。
28、冷天戴手套——保守(手)。
29、口含盐巴拉家常——闲(咸)话多。
30、绒球打鼓——不想(响)。
31、两口子锄地——不顾(雇)人。
32、嘴上抹石灰——白说(刷)。
33、轮船开往亚非拉——四通八达;外行(航)。
34、犁地的甩鞭——吹(催)牛。
35、老奶奶的发髻——输(梳)定了。
经典搞笑的歇后语2。
1、癞子头上抓痒——求之不得。
2、抱住木炭亲嘴——碰一鼻子黑。
3、乌龟的屁-股——(龟)规定。
4、蜡烛点火——一条心。
5、老鼠闹洞房——唧唧喳喳。
6、做梦讨老婆——想偏心了。
7、盲人聊天——瞎话。
8、狗撵鸭子——呱呱叫。
9、麻布鞋上镶绸子——不成体统。
10、马高镫短——上下两难;上下为难。
11、韩湘子吹笛——不同凡响。
12、马褂改棉袄——老一套。
13、腊月卖凉粉——不是时候。
14、老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
15、老牛脱了磨——空转一遭。
16、卤煮寒鸭子——肉烂嘴不烂。
17、卤水点豆腐——一物降一物。
18、病床上摘牡丹——临死还贪花。
19、老鼠过街——人人喊打。
20、看衣服行事——狗眼看人。
21、癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑。
22、猫儿攀倒甑——狗得福。
23、做砖的模，插刀的鞘——框框套套。
24、老牛打滚——大翻身。
25、强盗画影象——就你那副贼形。
26、八月十五的月亮——光明正大。
27、狼头上戴斗笠——假充好人。
28、狗咬皮影子——没一点人味。
29、老虎出山——浑身是胆;横冲直撞。
30、葵花的盘子——老转向。
常见的趣味歇后语3。
1、豁子拜师——无耻之徒。
2、老鼠娶妻遇老猫——又喜又悲;悲喜交加。
3、棺材伸出手来——死也要钱。
4、猴子拉稀——坏肚肠。
5、望乡台上高歌——不知死的鬼。
6、韩湘子吹笛——不同凡响。
7、狗咬叫化子——畜牲也欺人。
8、强盗画影象——就你那副贼形。
9、大米饭不熟——欠闷。
10、老牛打滚——大翻身。
11、狗掀门帘——全凭一张嘴。
12、做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚。
13、老舅舅拉破二胡——陈词滥调。
14、乌龟的——(龟)规定。
15、老套子卷珍珠——内中有宝。
16、麻布鞋上镶绸子——不成体统。
17、做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊。
18、病重不吃药——等死。
19、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气。
20、王八长疖子——烂规定(烂龟腚)。
21、八月十五的月亮——光明正大。
22、王八上面站个小王八——上面又有新规定。
23、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪。
24、马褂改棉袄——老一套。
25、老鼠过街——人人喊打。
26、麻秸秆做扁担——挑不起重担;难挑担。
27、瞎子拉琴——瞎扯。
28、老公公吹笛子——气力不足。
29、老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
30、轿花了打算盘——穷算。
31、八十岁学吹打——上气不接下气。
32、瘪了的唢呐——看你怎么吹。
33、老牛脱了磨——空转一遭。
34、癞蛤蟆打哈欠——口气不小。
35、老牌子钢针——宁折不弯。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇二
在一个万里无云的早晨，一位长得胖胖的阿姨一只手提着篮子，另一只手拿着香蕉吃，走进了菜市场入口处时，胖阿姨吃完香蕉，就把香蕉皮扔到了入口处的地上，继续走进菜场买菜.
不一会儿，市场入口传来“哎呦”一声，只见一个人四脚朝天躺在地上，篮子里提的鸡蛋飞向空中，蛋清，蛋黄，蛋壳落在她身上，这时，有两位少先队员赶紧跑过去，把她扶起来，一看，原来是刚才吃香蕉的胖阿姨，胖阿姨开口就骂：“是哪个缺德鬼害老娘摔了一大跤."骂完后她低头一看，好熟悉的香蕉皮，胖阿姨的脸顿时涨得通红，羞愧得低下了头，原来是自己扔的香蕉皮，真该死，真该死，不应该乱丢垃圾，害人害己。
少先队员就对胖阿姨说：“要爱护环境.讲卫生.懂礼貌，爱护我们的家园，地球，是人类的责任。”
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇三
老鼠咬石柱——攻不倒。
老鼠钻风箱——两头受气。
老太太的金莲(旧时指缠足妇女的脚)——窝囊一辈子;委屈一辈子。
老太太过溜冰场——走险。
老套子卷珍珠——内中有宝。
老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
老头吃麻糖——越拉越长;越扯越长。
老头子坐摇篮——装孙子。
老鸦唱山歌——不入调。
老鸭公唱戏——喉咙不争气。
老鹰追兔子——一个天上，一个地下。
老玉米里搀白面——粗中有细。
老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火——辈更比一辈坏。
老鼠吃猫——怪事。
老鼠进洞——拐弯抹角。
老太婆搽胭脂——不知自丑。
雷公劈城隍——以上压下。
雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音。
冷水烫鸡——一毛不拔。
离了水晶宫的龙——寸步难行。
理发师教徒弟——从头来;从头学起。
鲤鱼护窝——不会走多远。
鲤鱼找鲤鱼，鲫鱼找鲫鱼——物以类聚。
利剑斩乱麻——一刀两断。
笼里的斑鸠——不知春秋。
聋子戴耳机——充耳不闻。
聋子放炮——充耳不闻;听而不闻。
聋子见哑巴——不闻不问。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇四
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
文档为doc格式。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇五
小区里有一位热心的胖阿姨，阿姨天天在电梯里出现。
一天，电梯里挤满了人，我的身体快被挤进墙壁里了。突然，耳熟的嗓音传进了我的耳朵，原来是小区的胖阿姨正站在按钮旁，滚圆的肚子几乎占了两个人的位置，好像肚子里充满了热心。
“你们都是几楼的?一个一个报给我!”胖阿姨随着居民的报数声接二连三地按了电钮。站在我身旁的叔叔大声喊道：“十一楼!”站在胖阿姨身旁的我只是小声对胖阿姨说：“我是顶层的。”胖阿姨利索地按了十一楼，再按了十三楼，脸上露出了甜甜的微笑。
电梯的门随着闪亮的按钮逐层开、关，到了十一楼，只剩下我一人了。胖阿姨说：“家里没人吗?我送你到家门口吧!”电梯的门一打开，胖阿姨真的送我到家门口，还叮嘱我有陌生人敲门，千万别应答。我真想送她一张照片，好让她记住我。
啊!小区的胖阿姨，热心的胖阿姨，真好。
开窍点评：
描述胖阿姨按电钮的细节，凸显人物热心的品格。“描述细节，凸显品格”是这篇作文的巧点子。
本文作者：薛静春(微信公众号：程老师教作文)。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇六
星期六的下午，老师带我们排练了一个小品。
小品的名字叫胖阿姨买鸡蛋，人物有胖阿姨,路人，少先队。
有一天，胖阿姨在家准备出门买鸡蛋，胖阿姨正在大口大口个吃香焦，吃完了香蕉随手一抛，旁边的少先队员劝她把香蕉皮捡起来，她狠狠的瞪了一眼少先队员，然后她得意洋洋地走过去，买鸡蛋的人在那大喊大叫地说,八角钱一个卖不卖，胖阿姨就急急忙忙地走过去，在那精挑细选地选鸡蛋，胖阿姨和买鸡蛋的人砍价，买鸡蛋的人只好苦笑，她买完了鸡蛋心里乐滋滋地，走着走着一滑，脚便四脚朝天，正火冒三丈，胖阿姨心里便唠叨起来：“该死的是谁那么没道德害得老娘摔了一跤”路边的人哈哈大笑，少先队员飞快地跑了过去，先有礼貌地敬礼，然后把胖阿姨扶起来，少先队员心里想这个胖阿姨真固执。胖阿姨愁眉苦脸地一瘸一拐的回去了，临走之前还说了一句：“我可怜的鸡蛋呀，你死得那么冤枉。”
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇七
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……。
之后吃了一口……。
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……。
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……。
想明白她说什么吗？……。
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇八
从市里赶回酒店时，由于迟了些，宴席早开始了，我连忙掏出200块礼钱塞到一旁忙碌的王姐手上，然后坐到一张桌子上。吃了几口后，我便问旁边一个不认识的哥们:“刚才来迟了，也不知今天我们吃王姐的什么宴啊?”对方将嘴凑到我耳边悄悄说道:“你还不知道啊，王姐家的那只宠物母狗昨天生产了，我们今天吃的是狗宴。”
“什么!”我差点从嘴里喷出饭来!
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇九
今天上课时间到，数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。
数学老师终于走进教室，大概自知理亏，刚进入课堂，还没有放下手中的包，就立刻谦虚地向同学们做起自我检讨：“实在对不起同学们，我的电动车坏在半路，修车耽误一会儿，因此迟到。因为迟到，就没有资格接受大家的起立敬礼，今天就免吧。”
同学们被老师的真情所感动，都说：“有资格，有资格。”
班长更是激动，喊口令比哪一天都卖力气：“起立!敬礼!”
同学们受到班长的感染，齐声高喊：“老师好!”声音响彻云霄。
数学老师急忙挥手，继而一脸愁容：“完，完。这下校长都知道我迟到!”
迫于面子，我不能跟他纠缠，只能打电话向办公室主任求救。打完电话我又开始四处张望着，希望碰上熟人。运气还不错，市政府对面的烟酒店老板来。我满脸堆笑地迎上去，一把握住他的手，说：“胡老板，这么早啊?”
“你是?”胡老板狐疑地望着我说，“你长得很像我们市长呀!”
我说：“我就是市长啊。”
“别闹，市长会主动跟我打招呼吗?”胡老板笑道。
说话间，一辆红旗轿车开过来。老制服赶紧进值班亭，抬起升降杆，还冲我得意地笑。来车是我的专用轿车，开车的是小王。小王下车，左顾右盼地问：“市长还没到啊?”
我故意轻咳一声，周围的目光瞬间都朝我袭来。
“天啦!你长得真像市长。”小王看着我说。
难道小王也认不出我?我有些生气，但我又不能生气。我努力平静地说：“我就是市长。”
突然小王像想起什么似的，快步走向轿车，拉开车门，把我推到后座上。他自己爬到驾驶位，扭头看一眼后视镜，顿时喜笑颜开，说：“原来您真是市长!”
大家看看车里的我，齐声说：“原来真的是市长!”
我狐疑地瞟一眼后视镜，看到被名牌护颈衬得格外高贵的自己。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十
高效的故事可以让我们在心情低落的时候得到一份快乐的安慰，下面这些是小编为大家推荐的几篇中篇搞笑故事。
星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。
正在说话的时候，一名刚上车的乘客“哎呀”一声叫道：“这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。”刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。
“车上有小偷!”刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：“是你?!”
男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。
下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。
跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。
见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：“小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。”
听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：“钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的?”
刘大妈说：“我就是一名退休工人啊。”
男青年有些不相信，说：“你都这么大年纪了，为啥还这么能跑?”
刘大妈笑着说：“别看我年纪大，我可曾是市里的马拉松冠军呢!”
两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。
孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。
当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则启事：“小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友健康。若男友能使本人怀孕，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有……”孙大伟。
读书。
不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能“借种”生子的男人而已。
孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，
成功。
的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。
一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，天下的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感兴趣，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：“好吧，就去得月楼吧!”
到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始“工作”，小富婆回答说：“这几天身体不方便，过几天吧。”孙大伟很绅士地说：“好，好，好……”随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。
过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱……他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：“孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始‘工作’。”
第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去“工作”。孙大伟兴冲冲地来到了指定的“工作地点”，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。
这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：“找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始‘工作’吧……”
小富婆倒也爽快，说：“好，开始吧!”然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：“你去洗手间‘工作’吧，我在这等你。”孙大伟愕然，问：“去洗手间?我一个人?”
小富婆肯定地回答：“对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。”
张中和刘林是中学时代的同学，中学毕业后两人都没有考上大学。后来两人各奔了前程，就再也没有见过面，一晃就是十多年。
这一天，两人在南方一座城市的大街上偶然相遇了。老同学异乡相见，自然是一番客套、一番亲热。张中就拍着刘林的肩头问：“老同学，十多年不见，现在在哪里高就啊?”刘林挺了挺凸起的肚子笑着说：“谈不上高就，只不过在政府机关里混日子罢了，混了这么多年才混了个副局长。”
张中一听，心想：乖乖，真是人不可貌相啊，刘林这小子都混上副局长了，还说什么谈不上高就，听人家说的多轻松啊，真不愧是当局长的啊，说话都这么大度。他这么想着嘴里却说：“老同学都混上大局长了，什么时候可别忘了请我嘬一顿啊。”
刘林就说：“行啊，今晚我请客。晚上6点半在东来顺大酒店，500元一桌的标准，为老同学接风，到时候你可要光临啊。”接着他就问张中：“不知道老同学现在在哪里发财啊?”张中是个死要面子活受罪的人。他想，人家刘林都混上局长了，我还是个在建筑工地上帮别人打小工的，若说出来，岂不让老同学笑话我，说我没长进，没能耐，我得说大点。他就笑着说：“谈不上发财，只不过自己开了家电脑公司，算是小打小闹吧。”刘林就说：“真看不出，老同学都成了大经理了，那今晚请客你做东了。”说着，两个人哈哈大笑着拥抱在了一起。
到了晚上，张中多了个心眼，他没有去东来顺。张中想：今晚上东来顺不能去，刘林把话都说到那份上了，这饭钱一定要我付。在东来顺吃一顿饭少说也得几百元，那几百块一顿的饭钱可是自己打10多天的工钱啊。这样想着，他就自己一个人进了附近一家小吃店，要了一盘花生米，一瓶啤酒，找了一个角落坐下自酌自饮了起来。这时候，他还没忘给刘林打个电话呢。他说：“刘林啊，你看，今晚真不巧啊，东来顺我去不成啦，我们公司来了客人，我现在陪客人在一品鲜酒楼吃酒呢。”张中一边说，一边还装模作样地说：“王局，你怎么又输了，这杯酒我可不能再替你喝了，我已经替你连喝两杯了。”
没想到电话那端却传来了刘林的埋怨声：“兄弟啊，你看，我正在东来顺等着为你接风呢，满满一桌子的菜都上齐了，还请了几位陪客，以后还望你多多关照呢，你咋说不来就不来了呢。兄弟们可是要生气的啊。好吧，既然张经理来不了，我敬意可是表达了啊，那我们就吃了。”随后就听见他招呼客人的声音：“来来来，张经理不来了，咱们动筷子吧……”
听着电话里传来的碗筷撞击声，张中馋得口水直流：还是人家当局长的大方，摆了一桌子的菜，还请了陪客。比比人家自己显得多么小气，总是担心让自己付了饭钱，人家刘林可是局长啊，吃饭公家报销的，呸，自己真是小家子气。想着一桌子好酒好菜自己就这样白白的漏掉了，直后悔得张中啊，肠子都青了。
喝完那瓶啤酒，吃完那盘花生米，张中抹了抹嘴巴去服务台结账。快到服务台时，他听到服务员正在和一位客人争执：“你吃了饭老是欠账，你都欠了我们一百多块了，下次再欠账，就不让你吃了。”那人向服务员不住地说着好话，张中就觉得那人好面熟，仔细一瞧，那人不是别人，正是刘林。
这时候刘林也看到了张中，他的脸一下子红到了耳根。他憨笑着走过来拍了拍张中的肩膀说：“原来是张经理啊，你不是陪客人在一品鲜酒楼吗，怎么跑到这儿来了?”张中也拍了拍刘林的肩膀讥笑道：“这不是刘局长吗，你不是在东来顺吗?怎么也跑到这儿来了?”
这时候，就听见旁边一位吃饭的对另一位说：“我见过这两个人，都是附近建筑工地上打小工的，在这儿相互吹嘘起来了。这种事我见得多了，反正这年头吹牛皮是不报税的。”
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十一
一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论，也感到疑惑难决：
如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子? 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的.山坡游。
当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”
归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：
所谓人生的抉择不少便是如此。
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。
一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说："你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。"
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十二
迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。
迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。
迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。
过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。
一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。
男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”
迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”
男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的。
人生。
”
迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”
男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”
“哦。”迈克露出会心的微笑。
男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”
迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”
男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”
迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”
男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”
迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”
男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”
迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。
男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约。
生活。
下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”
东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。
本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”
“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。
我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。
荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?
我的车，是老婆上班的车!
她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!
再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?
这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。
冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?
心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。
“怎么?……”
“没怎么，你先骑上班吧。”
“不行，你得说清楚。”
“我怎么说得清楚!”
“是跟哪个mm混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。mm?哈哈，mm!
“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”
“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”
老婆离去了。
可不一会，打来了电话：“证呢?”
“什么证?”
“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”
天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。
“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”
“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”
“好，让我来替你。”
我来了，老婆脱身走了。
交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。
“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”
“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”
“问谁?”
“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。
“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”
“绝不，她的审查比你们严厉多了。”
“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”
天，茫茫人海，我哪里去找?
晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。
正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。
“大哥，对不起了!”
“你是……”
“骑走你的摩托，不记得了?”
“哦，是你呀……”
“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”
“不误就好，可我……”
“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”
哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。
哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!
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胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十三
搞笑故事会让人无忧无虑地笑，会让心情低落的人开怀!下面是本站小编给大家整理的中篇搞笑故事，希望大家喜欢。
帕森斯先生跨出旅馆，一个乞丐正沿着大马路走过来。
这是一个瞎眼乞丐，脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，肩上还搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。
瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过，他刚迈动步子，衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。
“我不是乞丐，先生，我的确不是，不过我这儿有些小玩意儿。”
他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌：“挺精巧的打火机，只要一元。”
“我不抽烟。”他说。帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬。
“先生，你一定认识许多抽烟的人，买一个送人吧?”乞丐谄媚地说，“先生，你不会反对帮助一个可怜人吧?”
帕森斯先生叹了口气，从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中：“你是不是完全失明了?”
乞丐把钱装进口袋，“十四年了。我是‘韦斯特伯里事件’中的一员。”
“韦斯特伯里……”帕森斯先生念叨了一遍这个名字，“噢，那次化学爆炸……报纸多年都不提它了，那简直是一个灾难。”
“人们都把它忘记了，但是，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的毒气……”
帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。
“想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼。”他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，“在爆炸中，我失去了双眼，而资本家却继续发他们的财!他们入了保险，什么也不愁，他们——”
“入了保险，”帕森斯先生重复了一句，“是的，那正是——”
“你想知道我是怎样瞎的吗?”乞丐喊道，“当时，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，我们都知道，冲出去才能活下来。当我冲到门口，后面有人揪住我的脚。先生，他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去!我躺在那儿，毒气把我包围了，还有火在燃烧，药品在......”他颇为熟练地抽动了一下鼻子，满含着期望，默默无语地站着。
“这就是那个故事，先生。”
“不完全是。”帕森斯先生说，“故事是真的，除去信口雌黄的部分。”
“信口雌黄的部分?”他粗野地哇哇叫着，”哎呀，先生——”
“事实和你讲的不同，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特”帕森斯缓缓的说。
瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他嚷了起来：“哦，帕森斯，上苍有眼，上苍有眼…我是瞎子，你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊!”
“算了吧，”帕森斯先生说，“别这样吵吵啦，马克沃德特......我也是个瞎子。”
一个大热天，七个小男孩由符兰齐克领头，来到河边。他们在沙滩上修道、筑碉堡。玩厌了，就扑嗵扑嗵往河里一跳。
他们在河里游呀，叫呀，白花花的水沫溅成一片。符兰齐克看了看伙伴，一个个点起数来：“一、二、三......”
他点了几遍，都只数出六个来。他着慌地叫开了：“喂!有谁淹进水里了?我们来的时候有七个，可现在只有六个了!”
孩子们慌起来，也都点开了数儿。“六个!只有六个!”他们一个跟着一个叫起来。
他们有的用树枝在河里捞;有的扎猛子到河里去摸，大叫大嚷，乱做一团。
符兰齐克在水里摸到个东西，就哇哇叫开了：“在这儿呐!我抓住他啦!”
“抓牢他，别松手!”大伙儿拼命叫着，向符兰齐克游去。这时符兰齐克从水里拖出一只破皮靴。
“唉，这可怎么办呢?”孩子们急得呜哇呜哇哭起来。
河边有个打鱼的老伯，他看见了孩子们的慌乱，听见了孩子们的惊叫，就对他们说：“你们快上岸来。每个人在沙滩上坐个坑，再点个数儿。”
孩子们听了打鱼老伯的话，都到沙滩上坐了个坑。符兰齐克点了点坑：“七个!不多不少，七个。”这时孩子们都乐了，欢喜得又蹦又跳。就这样，六个孩子一屁股坐出了七个坑。
在一座大森林里，一棵古老的白杨树上，住着一只美丽的鹦鹉。一身绿油油的羽毛，配上个短短的红嘴，确是逗人喜欢。尤其是他那个天生灵巧的舌头，使得鸟类都很佩服。
一天，鹦鹉飞出了大森林，停在一家的屋上，他决心要学人话。
他想：“我要是学会了人话，不单是鸟类羡慕我，就连人类也不敢小看我。”凭着他的好运气，得到这家的一个男孩子的喜欢，并被邀请住在他家院子里的大槐树上。
这天，邻居的老大娘来串门，老眼昏花没看清门槛，差点摔跤。男孩子忙过去扶着，一边说：“老大娘!老大娘!您走路可要当心啊!”
鹦鹉想：这可是句重要的话，就把它记住了。
男孩子正在院子晒太阳，他心爱的长尾巴小猫跳到他的怀里，男孩子抚摸着小猫，哄着说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”小猫快活得猫瞄叫。
鹦鹉想：这句话很重要，也把它记住了。
又过了一天，小猫在院子里玩，邻居的大黄狗看见了，张牙舞爪地欺侮小猫，吓得小猫乱跑乱叫，男孩子听见赶出来，拾起树枝便打。他家的老大爷看得乐了，连声说：“打得好!打得好!”
鹦鹉听了想：这一定是句重要的话，也把它记住了。
鹦鹉学了三句人话就想回家，他想：“我才出来几天，就学会这许多难讲的话，回到家，谁敢不称赞我呢!”
于是，鹦鹉飞回森林，小喜鹊飞过来对他叫着，“鹦哥!鹦哥，学会人话了没有!”
鹦鹉骄傲地说：“学人话不是什么困难的事，也不过是多转几个弯罢了。”
“这么说，您是精通人话了!”
听了小喜鹊的恭维话，鹦鹉点点头，又拍了拍翅膀，简单地叫一声：“跟我去!”说着就飞出了大森林，在田野上空盘旋，等着人类。喜鹊在树上看着。
一会儿，远远地来个小姑娘，梳着个长长的小辫，背着书包上学去。不留神摔了一跤，鹦鹉忙飞下来，大声喊：“老大娘!老大娘!您走路可要当心呀!”
“这个坏东西，管我叫老大娘!”小姑娘生气地走了。
鹦鹉又飞到小姑娘前面，望着小姑娘的辫子说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”这下可把小姑娘气坏了，捡起石块向鹅鹉打去。
这把鹦鹉吓昏了，急忙喊出他学会的第三句话：“打得好!打得好!”这可把呆在树上的喜鹊笑坏了。
李小朗是个喜欢赶潮流的人，现在不是流行哈韩的服饰吗?这天，李小朗早早就到一家韩式美饰店，让美服师把自己打扮成了一个哈韩的帅哥。瞧他那样子，卷发金黄，白袖长长，真是帅气倜傥啊!李小朗看着镜子里的自己，不由伸出手来，得意地打了个响指，然后仰着头，阔步走出了美饰店，他马上就要去自己的公司，他要让公司的那些美眉，对着他的酷毙的形象，发出一声声的尖叫。
李小朗上了1路公交车，选好一个靠窗的座位，坐了下来，他跷起二郎腿，哼起了韩国的流行歌曲。车开了几站，人渐渐多了起来，不一会儿，车内就挤了。这时，有一个来自农村的老大爷站在了李小朗的座位旁，李小朗虽然是个赶新潮的小伙子，但是他的心肠却不坏，见一个老大爷站在他身边，他连忙站了起来，拉着老大爷的手，亲热地说道：大爷，您请坐!不料，那老大爷抬头看了看李小朗，连忙往旁边躲了躲，他连声推辞道：不了，不了，小伙子，还是你自己坐吧!
李小朗奇怪啊，这往常他一让座，大家都是忙不迭地答谢，然后坐了下来，今天这是咋的呢?他摇了摇头，见那大爷执意不坐，他只好悻悻地坐了下来，心想：也许这大爷是从农村来的，没见过什么世面。
这时，车子又到了一站，从车门处上来了一位中年妇女，她提着一个装满食品的塑料袋，正睁大眼睛找座位呢。李小朗见状，就又站了起来，大声招呼那位妇女：阿姨，你过来坐那位妇女听到有人叫她，心一喜，就使劲挤到了李小朗的身边，可是当她抬头看了看李小朗，却突然脸色一变，连连摆手道：不了，不了，小伙子，我马上就下车了，还是你坐吧!说完，她就又使劲往车后挤去。
瞅着车内乘客奇怪的目光，李小朗是百思不得其解：我这可是学。
雷锋。
做好事啊，难道现在做好事竟然没地方做了?他看着大家，叹了一口气，又坐了下来。
车子又到站了，这时，从前门上来了一个打扮时髦的女子，李小朗心想：让座位给那些老人，有包袱的人让座，他们都不坐，我索性让座给这个美女坐，看她会不会坐?于是，他就笑嘻嘻地站了起来，指着自己的位子，对那位美女说道：这位小姐，我马上就要下车了，这位子，我就给你坐吧!自古美女爱帅哥啊，那女子对李小朗说了声谢谢，刚想迈腿过去，却突然看到先前那个农村老大爷拉了一下那美女的手，对她说了句什么，那美女抬头看看李小朗，就慌慌张张地摇了摇头道：先生，还是你自己坐吧!我也快下车了!
这下，李小朗火了，他狠狠地回过头来，看了看那个已经坐在了他位子上的那位大爷，却发现在他位子的上方，贴着一张大大的宣传画，上面写着：当心新潮小偷!在这张宣传画的上边，还写着几条新潮小偷的特征：卷发或染发，常常把自己打扮成新潮帅哥样，以分散大家的注意力。
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胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十四
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的广告所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十五
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。最后把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎样明白我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十六
生活。
中喜闻乐见的一种艺术形式,为了达到幽默的效果,常常使用隐性衔接手段来实现语篇的衔接与连贯,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑创意故事。
一家弟兄三个,都懒得要命,整天闲着,什么活儿也不愿意做。
一天,他们的娘做了一大块香喷喷的糕,放在桌上,就出去了,直到吃中午饭时,还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响,眼看着那一块糕出神,但是谁也懒得去拿。停了好久,老大饿得难受,对老二说:“兄弟,去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮,回头对老三说:“兄弟,去把糕拿来。”老三瞪瞪眼,扭脸对老大说:“大哥,去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久,三个人都饿得受不住了。老大对老二说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老二跟着扭头对老三说:“你是弟弟,应当听我的话。去,把糕拿来!”老三一扭脸对老大说:“你是哥哥,应当照顾弟弟。去,把糕拿来!”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气,说:“好,你们不去拿,看饿谁!”老二说:“好,你们都不愿意动,看饿谁!”老三气愤愤地说:“你们都懒吧,看饿谁!”三个人憋着气,谁也不动弹。
又停了一会儿,老大想:自己年龄大,能顶住饿,不如想个妙法,使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说:“咱们如今立个规矩:咱三个不分大小,蹲到这里不许说话,也不许动弹;谁要是一说话或一动弹,就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年,能顶住饿;老三想着自己年轻,能顶住饿,便都答应了。
又停了很久,老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响,心里想:快啦,老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水,心里想:快啦,老三饿了,就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫,心里想:快啦,老大饿急了,就会去拿糕了。三个人都望着糕,一动也不动。
这时,忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气,便蹿到桌上用爪子一抓,大口吃起来。
老大看看老二,老二看看老三,老三看看老大,都没说话,也都没动弹。
猫正吃得高兴,突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳,吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半,一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完,老大直出长气,老二直咽口水,老三眼里含着泪水,都是又馋又急又可惜,但都不愿意动。
这时,大黄狗已把嘴里的糕咽下去,张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了,便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍,说:“到底赢你啦,快去拿糕吧!”
但这时候,糕已被狗吃光了。
过去,有个财主生了个儿子又笨又傻,头不知梳,脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠,指望儿子将来能够飞黄腾达,光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过,财主的傻儿子穿着长袍马褂。
蹲在地上玩泥,财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑,装模作样地来在孩子跟前,前打量,后打量。财主看庞振坤的神态,觉得行动奇异,赶忙上前搭话:“先生,一路辛苦,若不嫌弃,请到寒舍一坐,不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶,一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕,庞振坤起身要走,财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走,请问先生我这犬子———”庞振坤郑重其事地说:“贵子前程不可限量。”财主一听,眉飞色舞,还想问个究竟,好在人前夸耀一番,迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了,这孩子鼻涕两桶,岂不比万岁更主贵了。”
财主听了,气得脸像猪肝一样,一句话也说不出来。
从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。
这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说：“快撒尿去!”老三啊了一声，问：“我尿了?”老二说：“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。
这时，只听店家喊：“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。
这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。
胖阿姨的搞笑故事（汇总17篇）篇十七
这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起精神病院的院长。
精神病院的真正院长是江宏，他也被关进大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么?”
医生说：“我要见你们的张德院长!我的病好，我要出院。”
“你的病好没好，你说不算，张德院长说才算。”站岗的精神病人从外面开锁，放这名医生出来，押着他去院长室。
十分钟后，这名医生回来，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好，要出院，对方却说，越说自己病好的，病越没好，就命人把他押回来。
一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病?那就安心住院治疗吧!”便叫人把他押回来。
大家一筹莫展，不知如何是好。
江宏院长转悠几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上。
这时，正巧到服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开!”
有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门?”
江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。”
“你胡说!”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们!”
江宏院长装模作样地问：“什么?我们是病人，你们才是医生?”
“张德院长”哈哈大笑：“对，没错!你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面!”
“天哪，原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!”