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最新笑话大王五年级（热门20篇）篇一
唉，一想起那次跳山羊的经过，我就后悔不己。
不知什么时候起，体育老师开始教我们跳山羊，这不又轮到上体育课了，又是跳山羊，跳山羊可是我的拿手好戏，可是今天我却遇到了“劲敌”----紧身裤，紧身裤呀！紧身裤！你又何苦呢？如果我一用力，那不堪一击的紧身裤不就“分离”了吗？真是想想都可怕。可是由于“武林三大霸王”-----语、数、外三位老师的“攻击”----占课，原来就不多的体育课已经“濒临灭绝”了，我可不想失去这难得的机会，看着同学们跃跃欲试地样子，我也无所顾忌了，甚至有些迫不及待了！终于到我了，我左腿向前，右腿在后，身体微微向前倾斜，做成助跑动作，然后攒足了劲，加到“十万挡”向前跑去，只听见耳边“呼呼”的风声眼看就要踏板了，我的左脚用力一蹬，双手一按在山羊的后背，纵身一跳，突然“刺啦”一声，悲剧上演了，开始同学们没有反应，我感觉天旋地转，全身热血沸腾，落地后，连忙捂住臀部——因为我是女生。可在两秒钟后，同学们有的捧腹大笑，有的笑趴下了！有调皮的男生就喊：“快来看！开裆裤宝宝！开档裤宝宝！”我急的像热锅上的蚂蚁，多亏高老师让我的妈妈又送来一条裤子。
唉，只要一想起这件事，我的脸上就火辣辣的，如果世界上要有后悔药，我一定第一个买。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇二
我们班级有一名笑话大王——林凡迪。这个学期，我很荣幸的跟他坐了一回同桌。
我们班级发完新书直接上课，第一节是英语课。
英语老师先教我们小短文，里面有一个机器人叫罗宾，林凡迪听了它的英语名字，就在班级里把“罗宾”改名叫成了“肉饼”！
吴拓辰听到了“肉饼”，也大叫：“哪有肉饼？我最喜欢香喷喷的肉饼啦！”
黄俊杰听了，大叫：“真香！”
英语老师听了很是无语，显得十分无奈，只好按下下一张幻灯片。
这时，林凡迪大叫：“警察快来，快来抓通缉犯啊！”
原来，这张幻灯片上有一个木框，里面贴着英语书里的老师的照片，很像通缉令。
我看了看他的英语书，他早把木框的正上方写上了“通缉令”这三个字，旁边的那些人也早被他画成警察，每个人拿着一根警棍，背上背着一把98k和一把ump9，他还跟我说他们在那边抓通缉犯。
英语老师呆住了，像是被震惊了，脸色也变得阴暗了。
最后，林凡迪指着一位图片里的老师说：“她的名字叫叮叮当当咚咚当当葫芦娃，你看，她的头型多像葫芦啊！”
这次，被震惊不再是英语老师了，而是我。
只见我摔倒在了地上，捂着肚子，肚子都被笑疼了。
英语老师早已崩溃，林凡迪叫：“快打120救人，吴雨特要笑死啦！”
坐在“笑话大王”旁边真是太好笑了。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇三
要是你问我们班谁会动耳神功非常厉害就是我们班的“动耳大王”。什么你问我：“哼，我就不告诉你，自自己猜去吧！哈哈！”
他起这个名的原因是什么呢？让我讲给你听：有一次，在上英语课时我们老师讲到“动耳神功”这个单词。老师先让我们自己试一试，，会那一个，我试着试了一下。结果我一个也做不出来，我惭愧的低下了头。待了一会，老师说；谁会“动耳神功”。”“动耳大王”便把手举的很高，老师便叫了他，他到了讲台把身子侧了过去，一会他的耳朵便动了起来，像大象扑扇它的耳朵上的水似的。
我们几个同学一块比，过了一会，我和“动耳大王”的决斗开始了……耶！赢了！
在我上面的叙述中，你应该知道他是谁了吧。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇四
说起我的老爸，他的笑话真是十天十夜也说不完。就拿他的“手机事件”来说吧！
说起我的老爸，他的笑话真是十天十夜也说不完。就拿他的“手机事件”来说吧！
第二天早上，老爸依然躺在床上，可怜的手机被压在了他庞大的身躯下，一幅早上的图片大功告成了！想知道图片吗？那就拿起手机行动起来吧，请拨打9090900。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇五
有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”
他哭的更厉害了！
爸妈又问他：“有人欺负你？”
还是哭！
“老师批评你了！他爸接这问下去。
他还是哭！
“手机掉了”他爸爸说。
他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”
于是帮他买了一部手机。
又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”
手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！
那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！
他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇六
唉！五年级时，我因为常常看书和看电视太近而导致了近视，成了“四眼”，这可苦了我，没带眼镜时一些事物常看不清楚，惹了不少笑话。
一次在食堂打饭时，我没带眼镜，看到了一种像鸡翅的食物，便对打饭的叔叔说：“鸡翅！”叔叔转身问我：“什么？”我以为他听不见，就又说：“鸡翅！”叔叔迷惑的问道：“什么鸡翅，没有呀！”我指着“鸡翅”说：“那不就是吗？”叔叔看了大笑起来：“鸡翅？这是炸鱼！”“啊？”我晕！顿时，周围的人哈哈大笑，我端起饭盒以每秒10米的速度离开了。
“彦洁，你能来回答黑板上这个问题吗？”语文老师问我。我忙站起来，稍微眯着眼睛，仔细地看着黑板上的问题，左看右看就是看不清楚第二个字，只好胡乱说了个答案。说完，我抬头看了一下老师，害怕她的脸色，这可是一堂教研课，后面有许多老师观看着呢！果然，老师的脸色变青了，说：“你答得牛头不对马尾，怎么回事？”我吞吞吐吐的说：“我……没带眼镜。”同学们和后面的老师都笑了，老师便饶了我，让我坐下，唉，“四眼”啊！
还有一次，我上街去买东西，忽然看到一个背影很熟悉，便跑上去要搭她的肩，准备吓她一跳。她忽然转过头来，一看，竟不是我的朋友，吁，好险啊！
唉，都是“四眼”惹的笑话！
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇七
大家好，我在家自称是“贪吃大王”，爸爸妈妈在家也称我“小猪”，因为我太能吃了，好吃的东西都逃不过我的法眼，我爱吃的.东西有许多：巧克力、冰激凌、西红柿炒土豆丝、炸薯条、炸黄花鱼、辣椒卷心菜丝、炸带鱼、夹心饼干、可乐汉堡……，我扳着手和脚一起数，也数不过来。
哇，真香啊，是烤鸭！我高兴的直流口水，“这是我从红宾酒楼买的烤鸭……”没等爸爸说完，我就夹起一块鸭肉往嘴里塞，嗯，这鸭肉可真好吃，我二话不说，就狼吞虎咽地吃起来，慢点吃，别噎着，再蘸点酱就更好吃了，妈妈说着，我一边点头一边蘸酱吃，哇，真是太好吃了，嚼一口鸭肉，肉里的油汁就流了出来，再蘸蘸酱就更好吃了，慢慢地盘子里的烤鸭肉越来越少，当最后一块被我吃了后，我的嘴上全是油，我照照镜子，我的样子真是太好笑了。
一天，爷爷说给我炸薯条，我非常高兴，中午，我早就迫不及待地看着爷爷炸薯条，爷爷先放了一些油，等油热了，再放薯条，用铲子翻翻等薯条变成黄色时，一碟香喷喷的薯条就出锅了，再放点盐就可以吃了，我赶忙又去倒了些番茄酱，然后坐在椅子上津津有味地吃起来，我一般两手抓着蘸番茄酱，一手拿一根，我生怕爷爷奶奶和我抢着吃，所以吃的非常快，每次爷爷奶奶一坐在餐桌上，提前炸好的薯条就没了，不用说谁都知道是我这馋猫吃光的薯条。
妈妈说吃东西太多了不好，运动量如果跟不上的话会发胖的，再说每次遇见好吃的都是你吃我们看着闻闻味，我听了妈妈的话，心想，我一定要改掉有好东西光想着自己的习惯，孝亲尊老，让长辈先吃，然后我要每天坚持游泳，锻炼好身体。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇八
我家有个“痱子”大王，他今年只有6岁，别看他年纪小，但他却是个名副其实的“痱子”大王哦！在炎炎的夏日，高空中火辣辣的太阳炙烤着大地，把大地烤得火烫火烫，也把弟弟的好朋友“痱子”一个个“蒸”出来了。
你看那“痱子”大王，真是长了不少的痱子呀！额头上，鼻子上，胸前，后背，真多呀，都是密密麻麻的小痱子，一颗颗都带着白点，就像夜空中的繁星，数也数不清。虽然长这么多痱子，但是弟弟好像没感觉到怎么难受，该玩的时候玩，该吃的时候吃，暑假照样过的有滋有味。但是妈妈却心急，经常用手指甲去“灭”那些长的比较大的痱子，虽然消灭了不少，但是却阻止不了痱子的成长，蔓延。
慢慢的有些痱子长大了，你看，额头上，小痱子变成了大包包，左一个，右一个，红红的，鼓鼓的，就像一个个快要成熟的桃子。远远的看，弟弟的额头好像长了不少的红牛角，我看着是挺好笑的，爸爸妈妈却是疼在心里了。这些变成包的痱子，也许是很疼的，弟弟他不再让我们碰他的`头了，就连妈妈给他洗脸也不让，疼得嗷嗷大叫。
这些可恶的痱子，最终把坚强的弟弟打趴下了，有一个最大的痱子包竟然长在弟弟的嘴唇上。弟弟的嘴唇肿得像猪八戒，就连刷牙，吃饭也很痛。虽然弟弟的样子很可笑，但是我却怎么也笑不出来了。弟弟吃饭时，因为疼痛，总是边吃边哭，我们看着心里也难受极了。
后来在医生的帮助下，弟弟的痱子经过一段时间治疗，终于彻底被消灭了。“痱子”大王终于还原了自己的面貌。哎，这个夏天真是有点热呀！
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇九
一双大眼睛加上一张能吃、会吃的嘴合成一个地地道道的吃货———我的弟弟——段荣浩！
有一次，我们一起去吃自助餐，进场不到五分钟，桌上就被他摆的满满的了，尽是肉、薯条、炒粉、生蚝、烤螃蟹等，反正都是他爱吃的.。我打趣他说：“弟弟呀！你是不是早打算今天让我们每个人都要撑得扶着墙回去？”他满脸不高兴：“以我这‘逆天’的战斗力，我会撑？”
说完，弟弟迫不及待地烤培根肉，刚一放进去，两眼就一直盯着它，仿佛觉得他的热情能让它立马能熟，过几十秒问一下：“可以吃了吗？”中途还不停地用夹子夹起来乱闻，溅得我衣服上好多油渍子，舌头还时不时地舔一下嘴唇，哎！我真担心等会有口水给咱的烤肉放佐料。
终于，肉在他的殷殷期盼中熟了。他两眼冒绿光，握着筷子的手颤抖着，跺着脚，盯着小姨从锅里夹肉到他碗里的筷子，肉到他碗里后，他的脚跺得更起劲了。
他用筷子夹住肉，放在调料里胡乱沾几下，立刻塞进嘴里，“哦！哦！……好烫！”我们看到他那“熊样”哄堂大笑，吃完后说：“啧啧啧，我的天，这肉怎么这么好吃呀！”就这样，拿来的培根肉，全被他吃完了。
终于，他的目光从食物转移到了我们，看到我们各个目瞪口呆，他故作镇静地往椅背上一靠，用手拍了拍肚子说：“哎哟，我吃的好饱呀，去随便转转，消化一下！”我笑了，手拍着他的肩膀说：“你不是号称‘美食王’的吗？怎么这么容易撑着了？”
弟弟又去了食品区逛了一圈，回来的时候多了一大盘食物：五个生蚝，十串牛肉串和一点薯条。
我心里暗暗感叹：“我的妈呀！弟弟，我佩服你，你刚才还说撑到了，现在又拿这么多东西，你的胃是个大袋子吗？否则，怎么装得下这么多东西啊！”
嘿！我们终于出来了，出来之前，弟弟顺手拿了两个冰激凌和一个大李子，说是带在路上吃！
唉！我只想说：“厉害了，我的吃货弟弟！”好在他正在长身体，营养需求大，本身也是运动健将。好吃不胖，真好！
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十
1、一天在水房洗衣服，进来一个妹妹我对她说："嫁给我。"她当时就愣住了，瞠目无语，我说："愣着干什么，快把衣架给我。"。
2、一天我问妹妹你结婚了你第一件事情是干什么?妹妹想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说："不就是两个人说说话嘛，还能有什么。"我说："错，你姐都昏了，你还不叫救护车!"。
3、一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么?"我说："没呢。"他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。"第二天我和一个小姐姐说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。"我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!"。
4、一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。"大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。"。
5、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。"丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说："爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。"。
6、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用!"在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用!"还是没人吃。到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容!"。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十一
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"。
学生："您的提问，老师。"。
有个女的就值得看一眼。
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"。
室友说："怎么的？有美女啊？"。
我说："美女倒没有，不过有女的。"。
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十二
我们班有个顽皮大王，连老师都管不了他。因此，我们送了他一个绰号——“搞怪大王”。瞧，他又在搞怪了！
镜头一。
“叮铃铃......”上课铃响了，而他却从容不迫的向教室外面走去，恰好被新来的老师碰了个正着，老师很疑惑：“上课了，你去干什么？”“去厕所”，一副理所当然的模样。老师厉声问：“下课为什么不去？”这位“仁兄”可是一副惊讶的表情，仿佛发现了新大陆似的，用疑惑不解的语调回答：“下课的时间那么宝贵，连用来玩都来不及，怎么能用来上厕所呢？”全班顿时一阵寂寞，停顿了一两秒，便都哄堂大笑起来，这一下，教室里可闹翻了天，活像一个菜市场。年青老师的脸上布满了黑线，而这“家伙”却还是一副我行我素的样子，大大咧咧的出去了。
镜头二。
“喂，这位同学，这次英语测试你考了几分？”看，我们的英语老师正在“审问”搞怪大王呢！“额.......”搞怪大王随意的说，“66分。”随后，英语老师又指着他的同桌问：“你呢，考了几分？”“99分。”同桌淡定的回答道。“看看别人，考了全班最高分，还那么认真地听老师讲课，你呢？不仅考试考得这么差，还不听老师分析试卷，脑子都在想什么？上课转什么笔啊！”谁知，他慢吞吞停止转笔，说：“但是我的英语试卷倒过来也是99，说明我和99非常有缘分，对吧？”说完，还把英语试卷倒过来，在那个伪造的99上“吧唧”亲了一口，看着他自得其乐的表情，同桌顿时吐血，其他同学也是一副茫然的样子。下课后，不出我们所料，这个搞怪王就被请到我们的班主任那里“喝茶”去了，原本，我们以为他回到教室时可能是一副垂头丧气的样子，没想到，他竟然意气风发的回来了。
现在，你们应该知道他是谁了吧？没错，他就是我们班“大名鼎鼎”搞怪大王邵家杰同学。
湘师附小谢纾扬。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十三
她一脸黑线的走了！
2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！
我：好呀！
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，你是母老虎！
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！
我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”
他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”
我。.。.。.
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十四
1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生a驻足观看，学生b不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十五
1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。[]等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
4、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十六
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编为大家收集的读书大王pk赛五年级作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
今天下午五年级开展了读书大王竞选赛，我们班的'代表是罗欣怡。
比赛一开始就是三班的人来前面发歌，我就想为什么不是我们班发歌呢？我就在心里说:"这次三班赢定了。"不过，我还是希望我们班赢。结果第一回合两个班都没有答对，接着第二回合罗欣怡答对了，三班的仍然没有答对，一轮接着一轮比下去，我们班都6分了，三班的却一分也没有。一题也没有答对。
在别人班答题的时候，我就在心里想："答不到，答错。"到我们班答的时候我就在心里想:"罗欣怡加油，答对"
最后没有想到我们班竟然是第一名得了10分，一班也只有8分，而三班呢？才答对了一题只有2分，我们都以为三班是第一名呢？结果三班是倒数第一名，而我们班却是第一名。
虽然这次得了第一名，但是不能骄傲，你一旦骄傲了就会变成倒数第一的，因为这次三班很骄傲的说："我们班一定是第一名，二班一定是倒数第一名"。而且三班的人好作弊，把本子压在手下面看，结果也没有得第一名，还变成了倒数第一。四班的人还以为她很聪明把答案写在膀子上面，结果也没有得第一名，所以以后做什么事情都要有心，不能只想着作弊。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十七
教室里的气氛紧张极了，像拉紧了弦的弓。随时都能放出箭来。四周的墙上，一片空荡，唯有秒针再嘀嗒嘀嗒的走着，除了这些便是一片笔尖与纸摩擦所产生的沙沙声。
看着试卷上一排排黑压压的字，仿佛一块大石头压得我喘不过气来，急得我面红耳赤，不停地扯弄头发。
气氛紧张到了极点，就上水烧开时达到沸点一样。教室一片沉寂，静得仿佛是另外一个世界。忽然，班主任“呀”的一声：“坏了坏了坏了，我差点忘了！”，像平地里炸出一声惊雷，吓了我们一大跳，听班主任继续下文，原来也不是什么大不了的事，只是班主任的“动静”，实在是大了些。
不过，任何事情都有两面性。经过这“一声雷”事件，也让我们又找到了班主任的一项长处——嗓门大。据班主任自己说，他之所以这样做，是为了提醒那些走神的同学。虽然班主任的出发点很好，可是我觉得，这样的“雷声”提醒以后还是少些的好，不然先不说回没回过神来，也不说那些心脏不好的人，就是一个正常人，这样下去，也得跟着遭殃，没事也得吓出事来。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十八
从前,森林里里住着各种各样动物,其中有一多嘴的家伙----八哥.他每天唱着歌儿,到处炫耀自己，可大家都嫌他唱的不好听，都跑到自己的小屋里去，蒙上了耳朵。
”然后，她就把这事告诉了大伙儿。
第二天，大灰狼来到了她们的村子，小白兔就出现在他的眼前，大灰狼追呀追呀，快追到大青树下的陷井了，突然，八哥大叫一声：“小心！大灰狼，前面有陷井！”大灰狼一听，就停下了脚步。小白兔可急了，心想：这情人眼里出西施八哥，眼看就要大功告成了，他又来捣乱，真是的！”
大家都责怪八哥多嘴。从此以后，再也没有朋友和八哥玩了。
文档为doc格式。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇十九
1、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
3、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
4、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
5、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
8、开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！
9、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
12、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”
13、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！
14、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
15、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
16、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
17、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
18、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
19、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
20、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
21、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！
22、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
24、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
25、昨天，学新调来了一个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
26、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
27、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”
28、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
30、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
31、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁(借)给你！当时同学们立马安静下来了！
33、英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“iam……”
34、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
35、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”
37、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
38、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。
39、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”
41、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。
42、云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
43、高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
44、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
最新笑话大王五年级（热门20篇）篇二十
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”
32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”