我幽默风趣（优质16篇）

优秀作文是文化传承的一种方式，它能够代表一个时代的思想和价值观。以下是一些备受赞誉的优秀作文范文，希望能够给大家带来一些灵感和启发。

我幽默风趣（优质16篇）篇一

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

14、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”

15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

21、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

41、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

42、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

43、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

44、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

45、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

46、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

48、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!

49、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

50、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

51、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

52、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

53、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

54、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

55、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

56、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

57、只要心中有课，走到哪里都是上课。

58、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

59、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

60、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

我幽默风趣（优质16篇）篇二

2.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！

3.照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！！！

4.黑胖，两字，人生已毁。

5.夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！

6.节食是唯一有效的减肥就是要饿运动效果最小药千万别吃胖死也别吃药~（呃，我是个药罐罐）。

7.看看自我的肥脸，你有什么资格吃！！！！

8.翻身的`机会仅有一次，所以要用尽全力！

9.快点减肥吧。

10.不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿着过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！

11.即使在期望和焦虑中熬过整个严冬，但下一季也未必是春暖花开。

12.爱吃的女人！多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？从小到大，亏着你了么？

13.想想以前嘲笑过你胖的人。

14.每次吃饱饭后都有一种想减肥的欲望。

15.就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走?

16.想想吧里支持你的姐妹们！

17.其实减肥就是少吃多动。选择你自己相信的方法去做，坚持，就有效。一开始就怀疑绝逼没用。

18.想减肥就别tm给自己找借口，少墨迹果断点会死？

20.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

21.女生一定要爱自己。你就记住：胖子是没有前途（钱途）的！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。

22.不要只幻想自己瘦了的样子，而不做努力。

23.我坚决要洗心革面，美女大变身。

24.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

25.再张肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体格刚好是实在啊！你是没张脑筋仍然咋的！你男朋友要170cm200j你看着可爱不！

26.刚被男朋友甩的胖人！哇哈哈哈哈哈！你终于被甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机你也想甩了他是吧！还在苦痛里暴食？！那你就等着下个男子也甩了你吧！

27.心累是最残酷的减肥方式。

28.减肥的胖子真是伤不起啊，饿的我连觉都睡不着了。

29.生命在于折腾，减肥就是闲的没事来回瞎折腾。

30.商场里漂亮的衣服，难道你不想穿上它？

31.控制不住嘴巴的人，就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？

32.如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。

33.减肥，是我一生的事业啊！

34.为什么减肥这么难呢，因为有许多事放在心里不好瘦。

35.上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。

36.大家早上好北京今天天气很好我的心情也很好因为我减肥成功。减了11公斤这是减肥前的照片，这张是减肥后的照片，如何。

37.我正打算减肥修身，吃饱了才有力气减肥！我一定要瘦成一道闪电，照亮世间上所有猥琐的胖子！

38.减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。

39.那些想减肥又没有意志力喜欢吃东西的人，没救。

40.减肥很简单，习惯挨饿就行。集中营里没有胖子。

41.女生永远在减肥，除非遇上喜欢的男生。

42.蔡一林人家工作那么辛苦当时也在读大学也什么都没吃人家也是人咱们就不好那么心疼自我了。

43.胖子没资格吃！等你瘦了再说。

44.减肥还不如去健身，选择前者的多半是懒惰的胖子，用最懒惰的方式去减肥终究只是胖子的做法。

45.有没有时常觉得不知不觉又把一个月吃过去了，然后自己开始后悔！那么你有没有想过，如果这个月我少吃一点多动一点、是不是就能瘦一点点呐？我们老是在减肥时抱怨时间难熬、其实端正心态、咬咬牙，几个月也就过去了！

46.饭量再控制，少吃一口，能怎样，能死么？她们吃是有资本，你个死胖子，当你没瘦下来时，只有忍饿的份，你不对自己狠，别人就对你狠！

47.不管年纪，漂亮是必须的.、减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来、三十多岁的女性应该比20岁女生更有智慧、你应该知道这个社会对女性多挑剔，必须瘦不要想太多！

48.万物蔬菜养生宝，饮食多样经你调。白菜利尿解毒素，黄瓜减肥有成效，韭菜温中开胃口，夏吃丝瓜通脉络，芹菜能降血压高，祝你身康一夏好。

49.你知道那些瘦子为什么比你瘦吗！因为在努力劝你吃点东西照顾身体的时候，她自己却找借口尽量不吃！就算吃了也是素，而且象征性地一点！

50.我们被瘦子笑时总会愤慨的说我要减肥，可是我们有哪次坚持下来，然后又再下一次的嘲笑声中立志，如果不坚持的`话，活该被他们笑过一次又一次，谁叫你不能坚持！

51.大家要记得，不要因为减肥影响工作，因为你见肥也是为了生活的更好。我们要不断自己！我们不要做好心肠的胖子！我们要做心灵充实的美女！

52.女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”

53.想减肥就别老是给自己找借口，少墨迹，果断点会死?

54.不要只是想着自己瘦了的样子，而不做努力。

55.你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！

56.为了把你送的小裙子穿出味道！

57.减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

58.我要在下个暑期，下下个暑期，下下下个暑期都穿无袖衫迷你裙，照相时候不会郁闷，不会再为是否赴同学聚会而两难。

59.其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

60.证明自己的能力：减肥能干成，什么事干不了?

61.不要因为什么“mc来了”“怕营养不均衡”等等借口去吃东西，胖子。

63.女生必须要爱自我。你就记住：胖子没”钱“途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。

我幽默风趣（优质16篇）篇三

1.我还爱你呢。只是你早已投入了别人的怀抱。

2.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

3.本命年的人梦见脸受伤，意味着诸事不利，损伤之灾。

4.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

5.别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

6.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

7.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

8.不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

9.不是自己不自信，而是肥胖太油腻，一旦坚持减下去，世界应你而美丽!

10.不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

11.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

12.吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

13.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

14.出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。

15.大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

16.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17.淡忘仇恨，春暖花开。心有多大，舞台就有多大。

18.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19.当一个女生说要减肥时，其实她是想有个人能对她说：干嘛要减肥，我就是喜欢现在的你。

20.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

21.懂你的人不言而喻，不懂你的人百口莫辩。

22.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

23.二”因为在你心中，所以你才那么二。

24.感谢你泼我一身凉水，赐我从此一身狼狈。

25.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

26.给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

27.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

28.姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

29.姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

30.古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。

31.还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

32.很多时候，人只有先狠狠地爱一次，才会懂得自己是多么的不重要。

33.活在这个时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

34.据说体重不过百，不是平胸就是矮。

35.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

36.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

37.老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

38.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

39.料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。

40.每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

41.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

42.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

43.你看到瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博炫耀自己。

44.你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。

45.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

46.你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。

47.你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

48.你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

49.女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

50.陪你聊几天，你就觉得自己遇到了真爱，你确定这不是幼稚吗？

51.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

52.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

53.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

54.任何人说的喜欢我都不信，除非接触很久，像条狗一样撵都撵不走，我才相信。

55.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

56.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

57.如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

58.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

59.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

60.身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

61.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。

62.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

63.生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

64.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

65.十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

66.时间是一味能治百病的良药时间是捉弄人的最好的工具；世人若被明日累，春去秋来老将至。

67.世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

68.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

69.世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

70.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

71.瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

72.说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

73.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

74.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

75.太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

76.天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

77.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

78.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

79.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

80.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

81.我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

82.我对你就是这样，不生气，不想解释，但也不想搭理你。

83.我会找个和你同姓的'男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

84.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

85.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

86.我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

87.我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

88.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

89.我喜欢你，你就必须和我在一起，就是霸道，受不了，你就围着地球转一圈，回来还是在我身边。

90.我现在的状态就是：三分钟热度没有毅力，做事情推三阻四懒惰大于决心，而且我知道这样只会害了自己，但是却很享受。

91.我愿意做你的最佳听众，看着你装从始至终。

92.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

93.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

94.瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

95.像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。

96.小胖子，你不用减肥，我会举重。

97.小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

98.小时候喜欢快点长大，现在喜欢小时候；以前不开心了，我可以谁都不搭理，现在还得笑脸相迎。

99.心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢。

100.幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

101.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

102.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

103.眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

104.要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

105.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

106.以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

107.有胆在背后说，没种当面说?

108.有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

109.有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

110.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

111.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

112.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

113.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

114.在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

115.在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！

116.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

117.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

118.在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

119.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

120.在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

121.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

122.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

123.这些年看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的就好好相处；想要远走的，就挥挥手说声抱歉恕不远送。

124.征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

125.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

126.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

127.装对你来说就像一日三餐的事。

128.坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

129.做我女朋友吧!因为我遇见了你，所以这个世界便有了爱!

130.做一个简单清澈温暖有力量的女孩。

我幽默风趣（优质16篇）篇四

1.虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。

2.如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

3.我们的目标：向钱看，向厚赚。

4.那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

5.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

6.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

7.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

8.昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

9.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

10.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

11.如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

12.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

13.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

15.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16.当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

17.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。”

18.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

19.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

20.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！

21.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说……。

22.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

我幽默风趣（优质16篇）篇五

各位老师，同学们：

大家好！

一次，在企业家报告会上，有一位年轻人向做演讲的企业家提出这样一个问题：“请问您过去走过什么弯路没有？能不能给我们年轻人指示一条成功直线，让我们少走弯路呢？”

没想到这位企业家干脆利落的回答道：“我不承认自己走过什么弯路，我只知道自己一直走在成功的路上。成功从来就没有说只要走一条直线就能拥有它，成功就像山顶一样，哪里有什么直路可以走呢？”

每个人都想找一条更省力气的路到达山顶。所以人们常常追问已经登顶的人，哪一条是直通山顶的捷径。那些从山顶下来的人却说：“山上哪有什么捷径，所有的路都是弯弯曲曲的。先要到达顶峰，还必须要不断的征服那些根本就看不到的悬崖峭壁。”

成功之路，绝非坦途。这个世界上有太多的人梦想坐着飞机到达成功，上帝是公平的，从来就没有人有这样的特权。经历过一些，才能懂得一些。没有品尝过失败的味道，又怎么能够告诫自己如何不失败；没有体会过等待的苦楚，又怎么能够感悟成功的魅力？如果你心中存在了这样的捷径想法，当稍微碰到一点困难，需要坚持一下时，心中就会打起退堂鼓：这不是捷径，我应该走另一条路。转来转去，总在山腰里打转。中国有句古话叫“欲速则不达”。许多像抄近路、走捷径、快些到达目的地的人却往往“不达”，还是做好思想准备，踏踏实实的走下去吧。

谢谢大家！

我幽默风趣（优质16篇）篇六

我幽默风趣（优质16篇）篇七

尊敬的老师，亲爱的同学们:。

大家好！

下面我要演讲的题目是乐观的生活态度。

曾看过这样一段话：小鸟说：我从天空中飞过，但天空中没有留下我的痕迹。泰戈尔说，天空中没有留下我的痕迹，但我已飞过。同样的状况，却有两种不同的态度，相信后者的态度更能赢得大家的认可。其实生活是一面镜子，你对他笑，他就会向你露出笑脸，你对它哭，那么你最终只会收获沮丧的心情。

相反的，正如我们熟知的林肯先生，在遭受24岁经商失败，26岁爱人死去，27岁精神崩溃，中年时代多次竞选参议员和副总统，却均以失败告终，可面对如此多的打击与磨难，他始终没有放弃自己的梦想，而是以积极的生活态度应对这些不如意，最终他成为美国第十六任总统，正是这积极乐观的生活态度，让林肯最终实现自己的理想。

相信，假若没有积极乐观的生活态度，摔残肢体的桑兰，高位截肢的张海迪，生命中没有光明与黑暗的海伦·凯勒，他们同样不会有灿烂的人生，也就不会赢得世人的尊重与赞美。

亲爱的朋友们，虽然我们无法预知下一秒会发生怎样的事情，但相信只要我们持一种积极乐观的生活态度，我们生活一直是快乐的。所以，即使有一千个理由哭泣，也要为自己找出一万个理由微笑，这样，我们的生活就会充满更多的阳光和快乐。

谢谢大家！

我幽默风趣（优质16篇）篇八

1、一个人的生死并非命中注定，一个人的富贵取决于钱的多少。

2、别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。

3、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

4、我想要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。

5、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！

6、种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。

7、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子，我愿用我同桌的美貌去换。

8、爱一个人感觉大概就是什么都会在意又什么都可以原谅。

9、欺骗我的人，记得自觉一点滚出我的世界。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

11、走在迷茫的路上、看着时间在转动，却看不到那出的太阳，

12、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

13、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。

14、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的.料。

15、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

16、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

17、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

18、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

19、开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。

20、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

21、自恋加脑残，那可是自残哪！裸婚加私奔，那可是裸奔哪！

我幽默风趣（优质16篇）篇九

2.连广告也信，读书读傻了吧!

3.要不是为挣钱，脸要来做什么…。

4.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

5.别跟我谈理想了好不?我戒了!

6.我左八荣右八耻代表在腰间和谐在胸口人挡杀人佛挡杀佛!

7.陪聊提供夜间上门服务。(一个墓志铭)。

8.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊。

9.他年方二五英年早泄。

10.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

11.以前少爷和小姐都是被人伺候的现在变成专门伺候别人的。

12.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

13.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

14.我的领带又找不到了是不是你昨天又没有找到抹布?

15.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

16.早知道他不是好东西就是忘了说了。

17.让暴风雨来得更猛烈些吧反正我是卖伞的!

18.你撞车前长啥样的?

19.拿菜刀砍电线一路火花帶闪电。

20.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

我幽默风趣（优质16篇）篇十

1、我两耳发烫，双腿也不听使唤，，我一个人被困在小区电梯里。

2、第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她的眼眉撩起，眼睛睁得大大的，痴呆呆地望着。

3、被困在电梯里，浑身哆嗦，手足无措。

4、被困在电梯里，我的心里像有十五只水桶打水—忐忑不安的，久久不能清静。

5、今天，我一个人被困在小区电梯里，我很紧张，手指开始不听使唤了，在不停的抖着。

6、被困在电梯里，连连自语，又惊又怕，双腿也不听使唤像筛糠似的乱颤起来。

7、这辈子第一次被困电梯里，感觉时间上只有我一个人，周边都很空虚，我好害怕，就是死掉都不知道要怎么死。

8、第一次被困电梯，我怀里像揣了个免子，心儿忐忑，跳个不停。

9、坐电梯被困出不去，我屏住呼吸，一动也不敢动。

10、这辈子第一次被困电梯里，脸皮下面的一条条隆起的筋肉不断地抽搐着。

11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

12、被困电梯半个小时，救援的人一直安慰我别慌，然而我并不慌，竟然还有一点新鲜劲。

13、第一次被困电梯，脑子里翻转昏旋，耳朵里发着尖音和幽灵之音，面前仿佛站着一个如尘烟一般的膝胧鬼影。

14、只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动，我一个人被困在小区电梯里。

15、一个人惶恐不安的在电梯，我怕电梯的响动。

16、全身颤抖、冷汗直冒、心在嶙峋的胸腔里面扑扑乱跳、吓得几乎要晕倒、软弱地哀求、头晕目眩、啜泣、恐惧和疲乏、全身麻木、不能动弹。

17、我的怀里好像揣着一只小兔，怦怦地跳个不停，我一个人被困在小区电梯里。

18、成长的意义可能是被困在电梯里也遇到了坠楼的可怕经历，幸存者走出电梯，不再打扰家人，一个人可以默默消化一切。

19、坐电梯被困出不去，心里有些支持不住，一种要晕眩过去的症状从身体内部来临了。

20、第一次被困电梯，我吓得两腿像弹棉花似地不住打颤。

21、我的心绷得紧紧的，我一个人被困在小区电梯里，这怎么忍受得了呢？

22、心里仿佛被个无形的大石压住，嘴巴不听的颤抖，我一个人被困在小区电梯里。

23、被困在电梯里，浑身像触电一般，禁不住打了个寒战。

24、早上八点被困在电梯里，手机没有信号，每天打电话都不应该，打电话地面不工作。

25、我心理害怕，我一个人被困在小区电梯里。

26、清早八晨被困在电梯里，感觉自己很倒霉，有什么方法补救。

27、被困电梯二十几分钟，那时感觉特别紧张，空气紧张得要让人窒息。

28、最近太背了，切水果切到手，走楼梯摔下去，坐电梯被困。

29、清早八晨被困在电梯里，你尽力了，才有资格说自己的运气不好。

30、这辈子第一次被困电梯里，无限的恐惧，加上黑暗、静寂和乍醒过来的幻觉，使我的心冰凉了。

31、我一个人被困在小区电梯里，我的心里好像打鼓似的咚咚直跳。

32、这辈子第一次被困电梯里，一颗心提到了嗓子眼儿，堵得自己呼吸都觉得困难抽。

33、被困在电梯里，周围的一切仿佛都要把我吞噬掉，迎面是无尽的黑暗。

34、我的心里有好像有个小兔子蹦来蹦去的，我一个人被困在小区电梯里。

35、第一次和一个陌生人被困在电梯里面，最好笑的是，我手里拎着一大袋面包，他手里拎着两大瓶饮料，至少等待救援的时候不饿不渴吧。

36、我一个人被困在小区电梯里，面对突如其来的情况，不知道怎么办。

37、我第一次被困在电梯里，我在哪里，我是谁，我并不害怕。

38、似乎要碎裂了般的疼痛，我一个人被困在小区电梯里。

39、这辈子第一次被困电梯里，我的心像有十五个水桶——七上八下地扑通扑通的跳个不停，好像要跳出来了。

40、一周内连续2次遇到电梯故障被困，不开森吓死宝宝了。

41、自从上次同事搭公司电梯被困了十多分钟，现在一个人下班坐电梯真的害怕。

42、被困在电梯里，心突突地跳，手心里都出了汗。

43、回家路上被淋了个落汤鸡不说，还被困在电梯里了，还好维修人员来的及时。今天真的有些悲催。

45、第一次被困电梯，我大脑一片空白，什么都是恐怖的，只想离开这个让我害怕的地方。

我幽默风趣（优质16篇）篇十一

1.夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。

2.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

3.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

4.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

5.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

6.低调!才是最牛的炫耀!

7.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

8.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

9.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

10.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

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我幽默风趣（优质16篇）篇十二

闷骚就是自己对自己放荡。幽默风趣句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的幽默风趣句子，欢迎阅读!

1)别以为。

老子。

还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

2)读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

3)你比镜子还能反映我的缺点，你比。

庄子。

还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。

4)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)。

5)不把你打出屎来算你拉的干净。

6)活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

7)你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

8)最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

9)每个男人心中都有一个狐狸精。

10)男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?

11)牛b就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

12)《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

13)猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

14)有困难要上，没困难创造困难也要上。

15)如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

1)老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

2)饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

3)父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

4)现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

5)不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

6)女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

7)悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……。

8)流氓不可怕，就怕流氓有文化。

9)闷骚就是自己对自己放荡。

10)丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!

12)你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

13)这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…。

14)你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

15)你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

1)青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

2)每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3)“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持.公里。”

4)哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

5)做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

6)最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7)听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

8)人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

9)有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

10)无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

11)高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

12)“你有《。

时间。

简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”

13)看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14)到书店买书，《理财、购房要义》在哪?店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员：在司法犯罪区，最后一排。

15)虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

16)医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

17)和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑!骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

18)自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

19)你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

20)你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

21)如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

22)有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

23)一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

26)女：你的表现我很不满意!男：你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女：危险时候你要挺身而出而不是躲避!男：你是让我冲上去和它咬个你死我活?!

27)别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

28)一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女：“是什么?”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”

29)不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

做人。

可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你!

我幽默风趣（优质16篇）篇十三

广告词。

你有了解吗?下面是挑选较好的好的幽默风趣广告词范文，供大家参考阅读。

可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”

这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”

老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊!”

蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不!”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”

蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的!”

一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没?味道怎么样啊?”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽!”

鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么?”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”

牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!

眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」。

眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。

芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

我幽默风趣（优质16篇）篇十四

3、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧。

4、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了。

5、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。

6、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗。

7、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。

8、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗。

9、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。

10、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

11、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了。

12、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发。

13、爱情值多少钱，能包邮吗。

14、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞。

15、亲爱的自己，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事。

16、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上。

17、你的背叛，可以成就我的辉煌。

18、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。

19、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼。

20、废话是人际关系交往前的第一句。

21、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

22、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的。

23、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁。

24、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了。

25、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的。

26、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了。

27、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了。

28、一笑倾城，谁能抵挡。

29、多做可能的，别做没用的。

30、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心。

31、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了。

32、小小的我，用世俗的眼看穿一切。

33、你听到的神话，就是姐一直在说的。

34、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕。

35、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻。

36、走的过去，走不回来，那不是时光吗。

37、如果全部按规律走，那就不叫人生了。

38、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害。

39、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢。

40、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动。

我幽默风趣（优质16篇）篇十五

1.无论是谁，你可以跟我吵，但是别跟我冷言冷语好么，我想骂你。

2.感觉青春期好像延长了，不仅开始叛逆，脸上也又开始冒痘痘。

3.烊烊晚安，今天的小灵均超帅气超有气质，而且看烊烊很开心。那就一切都很美好了~晚安，姐姐再熬夜另一半脸也要长痘痘了。

4.嗯我有雀斑又长青春痘说不自卑都是假的。

5.觉得自己越来越丑，然后心情不好，还暴长痘痘真的好无语，年纪大了皮肤还特别敏感从前长痘一天就好了也不会有痘印。

6.你们不要问我脸上怎么没有长痘痘！我想说全踏马的长后背上去了！什么刺粉啊，面皮的，我也叫不出那是什么痘，一挤很疼的内种！

7.上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！

8.因为心情不好，所以脾气差心律不齐心悸胸闷，所以血循环就很差，所以就会长痘痘。

9.最近好干燥，嘴唇干裂起皮感觉唇膏都抵不了还容易长痘痘。

10.女生太难了，吃好吃的都是长痘的心情不好也会长痘痘，内分泌失调也会爆痘痘，我太难了。

11.然后你脸上长痘痘，听老人说是毒气，发出来就好了，看着这张照片我简直不忍直视啊。

12.心情不好会让自己生气。生气就会上火，上火了就会长痘痘，这么一看还是心情好点吧。

13.多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。

14.长痘痘又怎么了，变黑又怎么了，变胖又怎么了，反正没人喜欢，怎样都是无所谓。

15.智齿真的发炎了，脸上突然就开始痒了，感觉像是要长痘痘……挺倒霉。

16.连续失眠一个礼拜，熬夜使我长痘痘，长痘痘使我心情不好，心情不好使我睡不着，睡不着使我熬夜。

17.因为心情不好，所以牌气差心律不齐心悸胸闷，所以血循环就很差，所以就会长痘痘。

18.眉间又长痘痘，才一天就长了四颗痘痘，还被蚊子叮了五个苞，该怎么见人。

19.我现在有矮又丑脸上还因为熬夜长了几颗痘痘，现在喜欢我的人一直就是真爱了吧。

21.本以为我个子高了头发长了身材瘦了皮肤好了痘痘没了会变美，没想到进了高中又变成丑逼了。

22.鼻塞、头痛、流眼泪、打喷嚏、熬夜、睡不好、黑眼圈、长痘痘、心情不好。我安慰自己我在渡劫。

23.我真的很喜欢摸下巴，不知道为啥，不工作就不会摸，一工作就想摸，然后就会容易痒容易长痘痘。

24.希望疫情快点结束，口罩都买不到了，每天戴口罩，脸上都长痘痘了。

25.工作压力大，生活作息不规律，自然会影响到身体，内分泌失调，脸上冒痘痘长斑……太累了整个人都会变得不好，变丑只是一个副作用而已。

26.下巴长痘痘、提不起精神、心情莫名烦躁、低落。

27.年底了，为啥一个个火气那么大，害得我心情不好，还长痘痘了。

28.尽管我脸上因为你长了好多痘痘，可我还是对你不离不弃，致：辣条。

29.心情不好就想吃甜的，吃完甜的就长痘痘，长完痘痘心情就更不好了。死循环。

30.我现在，发型丑，脸色差，长痘痘，还喝酒，疯疯癫癫爆粗口，在浑浑噩噩的活着，如果这个时候有人爱我，那一定是真爱。

31.他吃了很多药用了很多护肤品脸上的痘痘没有任何好转。

32.他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。

33.自己又乱倒腾，现在已经烂脸了啊。

34.现在才发现人是可以不用睡觉的，除了脸上疯狂冒痘痘其他也还好。

35.这几天戴口罩脸上长痘痘了，晚上不小心把痘痘弄掉了，好了，现在额心一点红。

36.每个人都想拥有平滑的肌肤，都不希望长痘痘和黑头，那么大家就一起动起来一起来消灭痘痘和黑头吧~~很实用的哦。

37.不可以心情不好，发现我一心情不好就长痘痘，心情好了就恢复很快。

38.好久没吃辣条了，好怕吃了长痘痘，可是好难抵挡辣条的诱惑。

39.长痘的女孩，每天必须五杯水，否则你的痘痘会永远缠住你哦。

40.心情不好压力大长痘痘，长痘痘了心情不好压力大。

我幽默风趣（优质16篇）篇十六

2.我不想娶老婆老婆却娶了我。

3.连贝克汉姆都不知道你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

4.在我的祖国连老外也把我看作老外。

5.我已留长我的发留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

6.我不会飞不管为了谁。

7.经典的到了要死人的程度。

8.春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙!

9.男人读到博士是因为智商低女人读到博士是因为情商低。不知我长短我怎么你深浅。

10.婚姻是爱情的坟墓没有坟墓你将死无葬身之地。