在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
相声小品策划书格式范文怎么写一
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！挺好，挺好！
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相声小品策划书格式范文怎么写二
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道！问村长去！
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
1、非著名相声演员郭德纲、于谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你zhuag死的吗？”车祸呀！
1、郭：我当年学成之后放出来。
于：放出来？
郭：学满释放嘛！
于：学满？刑满释放您关起来了是么？
郭：学满了！
于：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的。，我们都没毙。
2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。
1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
于：您这要求够高的。
2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。
1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。
2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。
3、他们都说我长得特下饭。
4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！
2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
于：我开火车来的啊。
3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。
于：怎么？
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。
4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。
于：剩一个牙还塞牙了？
郭：他吃藕套眼里了。
1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。
2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。
于：那到哪儿正合适。
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。
于：站票？飞机上还有站票？
相声小品策划书格式范文怎么写三
合：大家好，我们是胖胖组合，
彭：我是有点胖的xxx
黎：我是不怎么胖的xxx
彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快
黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了
彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖
黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了
彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的
黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀
彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。
黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人
彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。
黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?
彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典
黎：没文化很可拍的，可真穷的
彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···
黎：你爸是做什么的，这么犀利
彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，
黎：新华字典那是商务印书馆出版的
彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)
情景剧：(煽情)
紫薇
尔康(做流氓状)
小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，
尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，
紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你
尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝
尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了
尔康
紫薇
(拥抱在一起，作深情)
黎：原来是这样
彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了
黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也!
彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调
黎：说你胖，你还喘上了
彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的
黎：你不会!太可怕了
彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的黎：瞧这小子，恋爱了
彭：哎!现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费
黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费?
彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，
拨通
情景：您好!
您好
有什么可以帮到您
彭：(声音甜美)您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢
黎：您好，麻烦您稍后
(查询了一下后)
先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务彭：哦，那谢谢
请问还有什么可以帮到您
(声音很好听，抖抖她)
彭：那您这边帮我交点电话费吧!
(那边萌了)
黎：先生不好意思，这个就帮不到您了
彭：那你还问我，你又帮不上
黎：实在抱歉，我们不能这么做
彭：就是不帮，我要投诉你
黎：··先生
彭：要不帮我交，要不留下你手机、qq什么的。
黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了
彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么
黎：我看像，要不观众给点意见，像么
彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊黎：我想你读大学那会应该就不老实吧
彭：读大学那会我是不近女色的
黎：这么老实
彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎
黎：不是不近女色
彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位黎：何解
彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰
黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费
彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其黎：牙崩断了?
呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来····老板亏本了，什么啤酒啊
彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡开始打开话夹子了
彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率
彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗?
彭：是不禁女色呀!
合：谢谢大家的支持!
相声小品策划书格式范文怎么写四
乙：我们说相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研
乙:什么都得知道。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得知道社会人情哪
甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”
乙：为什么呢
甲：好辨别哪路人不可交哇
乙：这还能分得出来吗
甲：你看看。
乙：我认为什么人都可交。
甲：没有的话。
乙:怎么
甲:有这么几种人不可交。
乙：你说说都是干什么的
甲：干什么的不能说。
乙：怎么
甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人
甲：坐电车往里挤，这种人交不得
乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊
甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的
甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样
甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”
乙:“没有哇”
甲:“真哇”
乙:“哪儿去”
甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”
乙:“走吧”
甲;“坐电车吧”
乙：“好。”
甲;“来,你们都站在我后边。”
乙:干吗都站在他后边
甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我不信。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀
乙:怎么琢磨呀
甲:现在电车里人多少
乙:人多呀
甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练什么功夫
甲:专门练挤。
乙:能挤
甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干吗站当间儿这个呢
甲:这门不是宽好上嘛
乙:啊
甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”
乙:哪儿去啦
甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪
甲:这几位哪儿练过那功夫
乙:没有哇
甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫
甲:“卖票的”
乙:干吗
甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”
乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。
甲:他倒不是要买四张票。
乙:什么意思
甲:他是告诉门口那几位哪。
乙:啊
甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。
乙:噢,这招儿可真绝啊
甲:这几位兜里有零的，能让他买吗
乙:不能。
甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”
乙:咦
甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。
乙:噢,他老占便宜。
甲:老占便宜。
乙:啊
甲:他也有倒霉的时候
乙:他什么时候倒霉呀
甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。
乙:挤过了劲儿
甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬
乙：他哪儿去啦
甲：他挤到那后门儿去啦。
乙：噢，那边儿去啦。
甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙：是呀
甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”
乙：嗯
甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”
乙:哟哟哟哟哟……
甲：“啊”
乙怎么的
甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”
乙：是呀
甲:“买票吧”
乙:啊
甲:“我从那个门儿上来的。”
乙：啊
甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”
乙：对呀
甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”
乙：咦，好嘛
甲：四分钱挤得胡说八道。
乙：挤得胡说。
甲：你说这叫什么人儿啊
乙：这路朋友不可交，爱取巧。
甲：还有一种人更不能交。
乙：哪种人
甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。
乙：这咱人怎么啦
甲：交不得。
乙:我对你这个说法有意见。
甲:怎么的
乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的
甲:那漱口跟漱口不一样。
乙:怎么不一样
甲:你知道什么时候漱口啊
乙:什么时候
甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。
乙:嗯
甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。
乙:怎么不一样
甲：别人吃完饭就漱口。
乙：是呀。
甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。
乙:敬碗清汤。
甲:他呀，喝起汤来就没完。
乙:咦!喜欢喝汤!
甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!
乙：干吗?
甲：好不给钱。
乙：嘿，好机灵。
甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”
乙：噢，夸上啦。
甲：“味素不少。这汤多少钱”
乙：啊
甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”
乙：不要钱。
甲:“冲这汤明儿个还来”
乙:吃饭来
甲:光喝汤
乙:啊
甲:嗯，那就要钱啦
乙:多新鲜哪
甲：有上馆子光渴汤的吗
乙：人家也不让喝呀
甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”
乙：算帐。
甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”
乙：还真不多。
甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。
乙：抢着给。
甲：他不掏钱。
乙：他干吗呀
甲：他漱口。
乙：这会儿他漱口
甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。
乙：噢
甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。
乙：干吗呀
甲（做漱口动作）“嗯……”
乙：漱口
甲：漱口。
乙：嗯
甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。
乙:怎么比划
甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）
乙:这是怎么回事儿呀
甲：这是说话哪。
乙：哟，这是说什么哪
甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”
乙：噢，他给啦。
甲：他也不给
乙：那这钱谁给哪
甲：都不给，那就柜上候吧
乙：柜上认识他吗
甲:这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀”“不少，谢谢您啦。七角小柜”“谢——”
乙:喊完走啦。
甲:他漱口水也吐啦。
乙:噢
甲:（吐水）“你怎么又给啦”
乙:怎么又给啦
甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给
乙:对呀
甲：噢。吃完饭都跟他学。
乙：不掏钱。
甲:全不掏钱,都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀
乙:干吗呀
甲:这是练功夫哪，怎么着
乙:有练这功夫的吗
甲:这好看吗
乙：不受瞧
甲：人家给完钱，他还有理哪
乙：有什么理
甲：他还问人家哪
乙：怎么问
甲：“兄弟”
乙：啊
甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”
乙：对呀
甲:“你不对呀”
乙:嗯
甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。
乙:说的是啊
甲:“我把钱给完啦，我怎么还不对呢”“你觉着你给完钱你有理啦,这十块钱应该我给，干吗你又给啦,你说，你认打认罚”
乙:啊
甲:你说请客这位多倒霉。
乙:真倒霉
甲:这位说：“大哥,我认打怎么样”“认打，我揍你一顿”“我认罚哪”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿”
乙:好嘛
甲:吃人家一顿，又罚人家一顿
乙：里外里两顿。
甲：你说这叫什么人
乙：真机灵啊。
甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行
乙：混过去啦
甲：第二回漱口，还行
乙：糊弄过去啦
甲：第三回……
乙：啊
甲：人家也明白啦。
乙：谁也不傻。
甲:下回吃饭人家不找他啦。
乙:噢,躲着他啦。
甲:你猜怎么着
乙:啊
甲:你不是不找他吗
乙:是啊
甲:他会找你。
乙:他哪儿找去
甲：这几位常上哪儿去他都知道。
乙：他怎么办呢
甲：他老早起来，到胡同口等着去。
乙：白等。
甲：那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧”
乙：行啦，这回没他啦。
甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”
乙:怎么办
甲:“我们没事儿,我们吃电影去”“吃电影像话吗,我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗”
乙:嗬,真心请客，走吧
甲:走吧,谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦,哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请”“楼上二号”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地饭菜一块儿上去吧”
乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿
甲:有两位真高兴：“这一顿不赖”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗?吃完再说呗”
乙:那可不吃完再说吧。
甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。
乙:怎么啦
甲:怎么啦,都脱相啦,一边喝一边还说哪：“我告诉你们,我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦,吃饭不给钱,你们打听打听，我是那种人吗”
乙:他呀
甲:他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块”
乙:嗬
甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙:有吗
甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。
乙:打上啦
甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦
乙:哪儿去啦
甲:桌子底下去啦
乙:溜桌啦
甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。
乙：这主意真高
甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。
乙：怎么那么多
甲：光菜钱就四十块“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子，你们二位把他架下来伙计，找辆三轮儿去”
乙：雇车干吗
甲：把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可”
乙:嗬,他那么大势力
甲:到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去”“xx胡同，xx号。少钱”“您给四角吧”“我给一块。”“您干吗给一块哪”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块”这工夫让他看见啦“你别管，跟他没完。”“别没完啦,上车蹬走”
乙:行啦，这回走啦。
甲:他在车上直回头，还没完哪
乙:还不算完
甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。
乙：要拐弯儿哪
甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。
乙：怎么
甲：蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟您怎么啦”“站住”“您不是回家吗”“啊，我回家，我家在云南，你给我拉云南去吧”“那哪儿行”说着下了车：“给你多少钱”“给我一块。”“哎哟，你要造反，从那儿到这儿你要一块”“那怎么办呢”“给我弄领先角，你拿两角吧”
乙：嗬，你这儿拐八角
甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗
乙：不能交
甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦
乙：这回他没主意啦。
甲：他还有主意
他：还上家找你去。
乙:噢
甲:这几位家在哪儿住他知道。
乙:知道。
甲:好嘛，到你门口他不进门。
乙:干吗呀
甲：他先瞧烟筒。
乙：瞧烟筒
甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。
乙:怎么呀
甲:里边做饭哪
甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。
乙:干吗呀
甲:饭熟啦
乙:嘿,他真有研究
甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦
乙:玩儿去啦
甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。
乙:进去啦
甲:“呀嗬,巧哇”
乙:巧
甲:能不巧吗
乙:怎么
甲:他在门口站四个钟头啦。
乙:哎哟
他:等一早晨啦
甲:这吃饭没有不让人的。
乙：都让人。
甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。
乙：什么叫真让呀
甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。
乙:噢,真让你。
甲:第二天人家假让。
乙:噢，假让
甲:这假让听得出来。
乙:您学学
甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”
乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦
甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话
乙：没词儿
甲：好，这位回答得非常恰当。
乙：怎么回答的
甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”
乙：噢，他不忙
甲：哎，他不忙
乙：他这意思是……
甲:这意思是我呆会儿再吃
乙:噢
甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”
乙：憋气
甲：“有点儿意思”
乙：说的是哪
甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”
乙:不能来了
甲:第三天哪
乙:啊
甲:又去啦
乙:又去啦
甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”
乙:巧
甲:这位……
乙:言语啦
甲:没理他。
乙:没理他
甲:这位也损点儿。
乙:怎么
甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。
乙:瞅他乐
甲:“哈哈哈哈哈哈……”
乙:这是乐哪吗
甲:这个这比骂街还难受哪
乙:哎哟,不好听。
甲:不理他。
乙:啊
甲:你不是不理他吗
乙：是呀。
甲：他会理你。
乙：他怎么理
甲：站那儿冲你“搭咕”
乙：说什么呀
甲：“兄弟”
乙：啊
甲：“乐什么，哈哈，这米还挺白呀，多钱一斤买的”把那位都气糊涂啦：“一毛二”
乙：一毛二
甲：“别闹啦”
乙：啊
甲：“我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧”“废话，买米买捂的，不捂”“没的话，不捂有味儿，捂啦”“要是不信，你尝尝”
乙：啊
甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”
乙：怎么这味儿呢
甲：那饭在嘴里还没咽哪
乙：噢，还含着哪
甲：“嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病”“太淡啦”“你光吃饭还不淡吗”“再来点儿菜”
乙：怎么着
甲：又一顿。
乙：好嘛
甲：又对付人家一顿。
乙：真机灵。
甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不
乙；不能来啦
甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。
乙：对
甲：像那个你就别再去啦
乙：别去啦。
甲：又去啦
乙：又去啦
甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”
乙：真气人
甲：你猜这位说什么
乙：说什么
甲“啊，是巧哇你天天这时候来嘛，大哥，对不起，今天这饭我焖少啦，我不让你啦”
乙：完啦，这话多厉害，没台阶。
甲：“我不让你啦”你猜他说什么
乙：说什么
甲“不让我啦，咱们是这个交情吗，噢不让我我就不吃啦哎，弟妹拿碗”乙：嗯
甲：他又一顿
乙：又一顿
相声小品策划书格式范文怎么写五
xx年，春暖花开，工程学院，首届学生宿舍相声小品大赛，院宿管会，这些醒目的关键词将组成一个焦点，吸引全院师生的眼球；这些普通的关键词将串成一份厚礼，献给校园的宿舍文化事业。
以青年学生的理想信念教育为核心，以提高大学生综合素质为宗旨，以艺术活动为载体，以繁荣校园寝室文化活动为目的，进一步促进我院宿舍文明的建设与发展。
四川工程职业技术学院学生处
四川工程职业技术学院宿管会
艺友协会
待定
全院在校大学生，以系、班、寝室、团体、个人为单位均可。
以当代大学生的学习、生活、情感为主线、以学生宿舍生活为背景或来自经典电视节目改编的相声、小品等语言类节目。
1．召开宿管会内部会议，做好大赛的筹备、宣传、组织和实施等相关具体工作。（3月9日）
2．大赛选手报名工作开始。（3月11日—4月15日）
3．初赛和决赛相继开始。 （时间:初赛4月19-4月23日日；决赛5月15日19：30,地点:学院新图书馆三楼演讲厅）
4．做好本次大赛的后期总结工作。
初赛：xx年4月23日前
决赛：xx年5月15日19:30
初赛：由院宿管会另行安排、通知
决赛：学院新图书馆三楼演讲厅
1．时间：3月15—5月15日
2．方式：
a.由各系部宿管会、各宿舍召开会议，做好大赛的前期宣传，报名工作。 院宿管会内部召开各部长、楼长会议，做好大赛一切准备工作。
b．横幅：醒目、显着、具体，具体的发送区域：校园主干道及食堂。
c．海报：主题性强、感官必须精美、有力、夸张。具体发送区域：院海报宣传栏及各栋公寓楼。
d．相关媒介：邀请院新闻中心记者站和广播站负责本次大赛的全程采访、报道等相关工作
一等奖一组 二等奖两组 三等奖三组
最佳表演奖一名 最佳人气奖一名 最佳创意奖一名,
所有获奖选手均由学生处颁发荣誉证书并给予物质奖励。以班级、系部名义参赛的，当月班级、系部工作考核适当加分.
会场布置750元 宣传350元 舞台器材700元 现场所需品550元
奖品 1000元 其他350元 合计：3700.00元
经费来源：赞助商
一停电应急预案
1、若活动前停电，活动最多推迟半小时举行，如果到时仍然没有正常供电，则由主持人宣布活动改天举行；
2、在活动前半部分之间停电超过10分钟后由主持人宣布晚会改天举行；在晚会后半部分之间停电超过10分钟由主持人宣布会的闭幕；
3、在停电期间，节目组负责演员的组织与服装道具的看管；礼仪组负责领导及来宾的服务工作；安全组负责现场秩序；舞台组负责舞台、音响设备、灯光设备等的看管；
4、在主持人宣布活动闭幕或改天举行后，工作人员及时清理会场；
二用电设备应急方案
音响设备由于用电问题胡坏掉则活动最多推迟半小时举行。若果之后仍无解决方案，则由主持人宣布活动改天举行。
三节目应急预案
1、台上一个节目演出时，气候的两个节目后台准备，前一个节目由于种种原因无法按时亚出事，下一个节目及时跟上；
2、节目在演出时发生失误或无法顺利进行，由节目的领演人员迅速组织演员调整；
四其他紧急情况视情况而定，各单位、各部门务必灵活处理。
（本活动最终解释权归院宿管会所有）
四川工程职业技术学院学生处
四川工程职业技术学院宿管中心
四川工程职业技术学院宿管会
xx年一月十日
相声小品策划书格式范文怎么写六
校园相声]向左走，向右走
这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见
向左走向右走
甲：请教您个问题。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当公务员。
乙：敢情这王子还是公务员？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：阿拉法特！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫上吊。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这症状像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？
乙：什么叫网游啊？
甲：网络游戏。
乙：玩游戏啊。
甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。
乙：说什么？
甲：你挂科了吗？
乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。
甲：过了些日子，这词又改了。
乙：说什么呢？
甲：找女朋友了吗？
乙：好吗，又搞上对象了。
甲：你可得抓紧啊。
乙：这都什么学生！
甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？
乙：又改考研了。
甲：所以我一定得考研！
乙：怎么呢？
甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。
乙：还郁闷？
甲：我得证明自己，让他们看看。
乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？
甲：谁啊？我可知道考研的好处。
乙：有什么好处？
甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
乙：是啊？
甲：我就了不得了。
乙：了不得了？
甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。
乙：好么，您再把人家吓着。
甲：到那时，谁不尊重我？
乙：那是。
甲：谁不得羡慕我？
乙：是啊？
甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？
乙：是啊？
甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。
乙：啊？
甲：你说到那时，我多幸福啊。
乙：先别陶醉，你还没考上呢。
甲：这就快了。
乙：不过考研也得有目标啊。
甲：你问考哪所学校？
乙：对。
甲：我得看看同学们考哪儿。
乙：还是随大流。
甲：这么一看，不是清华就是复旦。
乙：心气都够高。
甲：最可气的就是我那下铺！
乙：怎么了？
甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！
乙：没听说考南开大学还得看模样。
甲：不行，我得比他强！他考南开
乙：那你考？
甲：北大！
乙：北大可不好考。
甲：没事，我聪明啊！
乙：有多聪明？
甲：上幼儿园时，我总得小红花！
乙：嗨。
甲：还得过玩具呢。
乙：那管什么用啊？你得下功夫！
甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！
乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。
甲：看可没时间，这不最近忙吗？
乙：忙什么啊？
甲：我这不正找工作吗？
乙：等会吧，你不考北大吗？
甲：万一考不上，得找个后路啊。
乙：这位也没信心。
甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。
乙：他倒有的说。
甲：要说这工作，也有好处。
乙：什么好处？
甲：能挣钱。
乙：废话，白干那是义务劳动！
甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！
乙：是啊？
甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。
甲：一年恐怕不行。
乙：那就多加点儿，一年零五天。
甲：那就超过了。
乙：他这正好。
甲：我是越干越大，我当总裁，ceo！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！
乙：又要犯病。
甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
乙：整个一暴发户。
甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
乙：嗬！
甲：漂亮mm，甭管中-国的外国的，都围着我转！
乙：成苍蝇了。
甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
乙：咸姐？
甲：外国有个小甜甜。
乙：布兰妮。
甲：我找个小咸咸！
乙：这位也不怕齁着！
甲：我那个美啊。
乙：真够美的。
甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
乙：什么遗憾？
甲：你说哪个单位要我呢？
乙：好么，说了半天还没找着工作呢？
甲：找了，人家不要我。
乙：怎么呢？
甲：主要我这人有个优点。
乙：优点？
甲：我一面试就哆嗦。
乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
甲：这我都知道，说点管用的。
乙：怎么个管用呢？
甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
甲：马德华。
乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？
甲：刘德华的德。
乙：哪个华啊？
甲：刘德华的华。
乙：哪个马哪？
甲：刘德华的马？
乙：刘德华有马吗？
甲：有你这么问的吗？
乙：怎么了？
甲：先问名字后问姓？
乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？
甲：没职务。
乙：得过什么奖？
甲：没得过。
乙：组织什么活动？
甲：没活动。
乙：你是哪的人？
甲：我不是人。
乙：什么？
甲：我不是外地人。
乙：本地人。
甲：是。
乙：你学哪个系的？
甲：我是黄梅戏的。
乙：黄梅戏。
甲：这事黄了我就没戏了。
乙：你为什么要加入我们公司？
甲：娶美女，
乙：什么？
甲：搞管理！
乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？
甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
乙：哪有这工作！
甲：我答的怎么样？
乙：还真不错，我送你两个字。
甲：通过？
乙：出去！
甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着
乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。
甲：那我怎么办呢？
乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。
甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！
乙：好！
甲：走着走着，我可了不得了。
乙：又了不得了？
甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！
乙：事业成功了？
甲：我撞墙上了！
乙：去你的吧。
相声小品策划书格式范文怎么写七
回忆录
a同b：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
a:今晚上给大家说段相声……
b：停停停
a：为什么喊停
b：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不
a：什么瞎说了，你没看到那xx正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么
b：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视
a：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了
b：怎么练的
a：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮
b：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂
a：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么
b：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧
a:已经介绍了啊
b：什么时候介绍的啊
a：我往这一站不就算介绍了
b:这是什么说法
a:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢
b：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢
a：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗
观众：不认识
a：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的xxx(自己鼓掌，大声叫好)
b：还人见人爱呢，我怎么没发现
a：因为不爱我的都不是人(b作势欲打)
a：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
b：荷，那这二十多年你去干嘛了。
a：这二十年我去滚滚红尘中历练去了
b：怎么个历练的
a：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天
b：79年后，就79年后，还什么79年后后啊
a：79年后是哪一年
b：80啊
a：那我的意思就是80后，懂不
b：原来80后是这么来的……
a：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前
b：是这么个情况
a：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧
b：都玩些什么呢?
a：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没
b：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表
a：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓
b：玩这个怎么会挨打
a：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆
b：这不很正常嘛，接下来该你咬了
a：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表
b：不打你才怪，小小年纪不学好
a：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。
除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡
b：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊
a：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷
b：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊
a：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的
b：这话听着怎么有股子臭味
a：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面
b：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月
a：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”
b：倪二大爷可真够潮的
a：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸
b：这个好，有志气
a：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师
b：你问多少，老师都不会烦的
a：瞎说，老师就批评我了
b：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。
a：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么
b：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的
a：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了
b：这不也没批评你么
a：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了
b：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了
a：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。
b：比如呢
a：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满
b：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了
a：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟
b：这答案不对啊
a：当时老师也是这么说的，他说：xx，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了
b：呵，你这倒省事了
a：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出
b：这个我也知道----赤兔
a：貂蝉
b：估计你老师以后再也不让你回答问题了
a：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书
b：都看些什么书啊
a：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过
b：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书
a：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了
b：你看这些对你肯定有负面影响
a：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话
b：哪些话。
a：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬
b：哪句话?
a：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼
b：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去
a：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学
b：怎么五年高中，不是三年么
a：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么
b：哦，原来复读了啊
a：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达
b：这倒也是，那你的生活态度总结一下
a：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生
b：喝，这句话够狠
a：大学生活是最幸福的一段时光
b：怎么个幸福法
a：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了
b：我怎么感觉这么慎得慌
a：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去
b：走出去干什么
a：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞
b：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞
a：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的
b：那是《beatit》
a：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。
b：那学的怎么样
a：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上
b：为什么啊
a：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半
b：这不挺好嘛，一比一啊
a：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴
b：嗨，估计是看不上你这样的吧
a：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便
b：神马意思
a：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗
b：什么诗?
a：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。
那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩
b：看来你果然淫了一手好诗
a：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天
b：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了
a：什么意思
b：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信
a：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁
b：嗬，没想到你还有这个见识
a：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人
b：这个好(鼓掌)
a：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”
b(推a一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)