奋斗是一种对自我的挑战，它让我们不断超越自己，追求个人的成长与进步。如何在奋斗中不断提升自身能力和素质？接下来是一些成功企业家的奋斗故事，他们的经历和经验对我们都有很大的借鉴意义。
读被讨厌的勇气有感篇一
我和父亲的关系非常糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何看待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右。发生改变的只是我自己，不应该抱着“我改变了，你就必须有所改变”的期待，不把“改变自己”当做操纵他人的手段。
必须有人先开始，由我来开始，即使对方不合作，那也是对方的课题。
把他人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。
共同体感觉是把对自己的执着（self interest）转移到对他人的关心（social interest），是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。
启示1不评价他人，不表扬也不批评，而是去鼓励。
“你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。
“表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批评这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很容易让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。
如果把反馈换成：
“我很喜欢吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。”
不去评判他人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感激、尊敬和喜悦。
对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。
这里也就回到了最开始的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。
不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对方的认可，所以才去做这些事情。
而是为了给对方带去幸福感、带去帮助，为了让对方感到开心，所以才去做这些事情。
启示2相信他人的时候不附加任何条件
无条件地相信就是信赖。虽然有可能会遭遇背叛，但还是选择相信，这就是信赖。
如果把人际关系都建立在“怀疑”之上，生活中处处充满怀疑，这样必定建立不起积极的的人际关系。
只有选择了无条件的信赖，才可以拥有更加深厚的关系。
信赖是自己的课题，至于对方要不要去背叛，则是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。
读被讨厌的勇气有感篇二
写这段文字的时候，恰逢朋友发来一条微信讨论这本书，“‘所谓的自由，就是被别人讨厌的勇气’，这句话怎么理解”。这是本书封底上印的一句话。我想了想，可以从这句话的逆否命来做理解：如果你没有勇气去被别人讨厌，你就不自由。从书中所提“课题分离”的角度来说，自由是自己的课题，是否被别人讨厌是别人的课题，自己的课题自己负责，别人的课题你也干涉不了。即使有被别人讨厌的风险，还是选择率真地表达自我、活出自己，这就是作者所谓的勇气。
阿德勒哲学说，并不存在普遍性的人生意义。这并不是说人生没有意义，而是强调没有“普遍性”的人生意义。每个人的情况不同，没办法给出普适的定义。我们没办法将和平国家的孩子和战乱国家孩子的人生意义进行逐项比较，也没办法将健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意义去简单对比。比较没有意义，但人生有意义，人生的意义是自己赋予自己的。每个生命都有独特的意义。
最吸引我的是书中对人生目标的描述，概括起来，包含两方面：行为上自由，心理上幸福。两个维度，息息相关。
行为上自由，指的是：
（1）自立，
（2）与社会和谐相处。
心理上幸福，是指要修炼两种意识：
（1）“我有能力”的意识
（2）“人人都是我的伙伴”意识。
先说自立。自立，对应的便是“我有能力”的意识。不再寻求他人的认可，不通过他人来接纳自己。这让我想到了小时候经常听到自己被夸的一个词：乖孩子。我们的文化里，总是以乖孩子为榜样。乖孩子，是被父母师长的认可喂养长大的，乖的代价是听他们的话、顺从他们、不任性，乖的结果是被夸奖。乖是一种偷懒的思维模式，听别人的，让别人替自己做决定，然后渴望被别人夸奖。想自立，就要摆脱“乖”的束缚，要走自驱的一条路，认识自己，接纳自己，决定自己。不求着一路鲜花和掌声，只需要听到自己内心的声音，如书中所说，勇敢地“让干涉你生活的人见鬼去吧”。
再说与社会和谐相处，对应的是“人人都是我的伙伴”意识。阿德勒哲学说，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。如何避免人际关系的烦恼？阿德勒给的建议是“他者信赖”和“他者贡献”。
“他者信赖”，即相信人人都是我的伙伴。人与人之间信赖越深，关系越深，能感受到的与人交往的乐趣越深。当然，风险也越大，但是这个风险是值得的。如同博弈论一样，好的策略是以信赖别人作为初始值，如果有人辜负了你的信赖，那么你可以选择终止这份信赖。
“他者贡献”，阿德勒指出幸福即贡献感。幸福是感是体会到在共同体中自己的位置。共同体可大可小，大到家国社会，小到公司家庭。贡献感甚至都不一定来自贡献本身。因为每个人衡量贡献的标准也不一样。但自己有了贡献感，就足以支撑自己。回顾我们一天的工作，有时只是做了一份报告，写了几页ppt，拷贝粘贴处理了一些数据，但是想想看，我们这些枯燥的日常工作，是公司某产品某项目的一个环节，某笔交易的一个部分，最终也是为用户为社会提供了价值。这样想，便产生了贡献感，晚上回顾起来，疲倦的身躯会流动着一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“与社会和谐相处”放一起聊聊。因为我们处在人际关系的大网中，脱离人际关系谈自立，没有意义。这里面我特别有收获的是“横向关系”和“课题分离”。
“横向关系”，是治愈自卑很好的药方。简单说，就是人与人之间都是横向的关系，没有纵向的高低。自卑情节，正是基于“纵向关系”的意识。书中有一段描述特别打动我：
“无论是走在前面还是上走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”
人与人之间，没有纵向的关系，无论成就大小，没有谁高谁一等，我们都在一个平面上努力。在我的成长中，父亲是家庭里不容抵抗的权威，带来的影响是根深蒂固的“纵向关系”意识。在重要他人面前，会潜意识地认为自己低。这也反映在工作当中。横向关系，给我一个很好的心理暗示，大家的纵坐标都是一样的，没有高低之分，在人格上平等，这会让我释放出更多的能量。你可能比我强，比我赚的多，比我影响力大，但你不高于我，我便不会因为这些而自卑，也不会因此固步自封。
“课题分离”，是在人际关系矛盾中自我疏导的妙方。阿德勒认为，每个人都有三个重要的人生课题：工作课题，交友课题和爱的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。你要识别自己的课题，不能让别人控制你的课题；你往往参与别人的课题，但你不能企图决定别人的课题。
孩子的教育就是典型的例子。家长为孩子费劲心机，但孩子贪玩、不认真学习，没有好的学习成绩，家长容易因此非常烦恼。用“课题分离”的妙方来分析，家长为孩子费尽心机，为孩子创造一切好的条件，这是家长的课题。但学习是孩子的课题。家长的烦恼来自于对自己的付出得不到预期的有回报，但回报来自于孩子，你决定不了。从本质上说，你永远控制不了孩子的课题，越早想明白越轻松。古语说“儿孙自有儿孙福”，便是这个道理。你把马儿带到河边就行了，喝不喝水是他的事，你强迫不了。
最后总结一下，这本书告诉我们两个切实的努力方向，在行为上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、与社会和谐相处。有自我接纳、他者信赖、他者贡献的意识。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解横向关系，尝试课题分离。
读被讨厌的勇气有感篇三
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今日下午的读书会，群主要求我共享还未读完的《被厌烦的志气》，于是为了这一支配和对读书会的期盼和喜悦，我做出了应允的志气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄相识，和大家共享，也希望感爱好的挚友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的沟通体会和收获。
这本《被厌烦的志气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简洁，人人都可以获得华蜜”加以分析，里面告知人们：一切的苦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人厌烦。而人际关系的起点是客体分别，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分别，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告知家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应当指责也不应当表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成挚友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得志气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”!
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。安排式的人生不是没有必要，而是根本不行能。起确定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最终，阿德勒哲学论对人生的意义做了说明，他说：人生的意义由你自己确定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被须要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好!
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的变更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢?你有思索过吗?
读被讨厌的勇气有感篇四
提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，《梦的解析》是各大必读书目里的常客，精神分析法在文学电影评论上被广泛采用。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德出名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。
阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。
本书语言非常通俗，因此阅读感非常好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。
本书论述方向主要有以下几个：
一如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否定弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去看待现在的行为，而不是从过去的经历找原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。
二人际关系是一切烦恼的源头：追求别人的认可，害怕被别人讨厌，对他人抱有期待，是人机关系痛苦的原因，采用“课题分离”让人际关系变得非常简单，达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。
三最重要的是“此时此刻”，而不是过去和未来
写下对我启发最大的几个理论：
目的论与“原因论”正好相反。原因论认为，人生是线性发展的。我们的现在由过去决定，是过去的心理创伤导致了现在的自己，也就有了现在常被社会舆论提及的“原生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。
而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前采取什么行动、有什么样的行为，不是过去的“原因”造成，而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。
高三有找过一个心理咨询师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是宿命难以改变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以接受的。但是从这个角度去看问题，“改变”看起来又容易多了。心理学有很多派别，各家理论都了解一些，是有益的。
一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母提供的衣食住资源，所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。
不是因为被对方的行为激怒，而是因为未掌握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“愤怒”情绪。
不是因为过去的心灵创伤，所以导致现在的抑郁，而是因为想获得关注，想得到关心，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁情绪。
不是因为有一个无能的上司，所以做不好工作。而是因为自己无法提出更好的建议，也没有拒绝命令的勇气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个无能的上司。
这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果，原因在前，结果在后”是一个颠覆。
目的论对常规思维是一个很大的挑战，也让我从一个新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改变的可能。
如果能够进行课题分离，人生就简单到让人无法相信。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
我们不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足我的期待而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应该愤怒。
辨别一件事是谁的课题的方法非常简单：某种行为所带来的结果最终的承担者是谁？
读被讨厌的勇气有感篇五
孩子不愿意学习，最终的后果是孩子来承担。也就是说，学习是孩子的课题。而所谓“为了你着想，你必须好好学习”，为的其实不是孩子，而是为了满足父母自身对孩子的期待，是为了满足父母的需求。
阿德勒理论建议采取的方法是：
在了解孩子想干什么的基础上，对他进行守护。我们只要告诉孩子，学习是他自己的课题，在他想要学习的时候，父母时刻准备着提供应有的资源和帮助，但绝不对孩子的课题进行干涉。不去命令孩子，而是帮助孩子建立起“我能够好好学习”的`自信以及能力。
我们可以把马带到水边，但是不能强迫它喝水。能够改变自己的只有自己。
读被讨厌的勇气有感篇六
如何成为一个自由的人，如何在社会关系网中协调自己和他人的关系的同时能够保持自己的自由意志，如何做一个幸福的人，这是我一直以来思考的问题，最近读了岸见一郎《被讨厌的勇气》对幸福有了一些思考。
岸见一郎认为，在阿德勒个体心理学中获得幸福人生具体路径就是从“课题分离”到“共同体感觉”。首先，“课题分离”就人际关系的入口，人际关系的矛盾就是起源于别人干预自己的课题或者是自己干预别人的课题。比如对于孩子的教育来说，学习应该是孩子自己的事情，因为学习不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承担的，因此学习是孩子的课题，家长不应对其过分的干预。只有孩子向你寻求帮助的时候才可以给出自己的建议。
对于自身来说，我一度对自己的脸非常不满意，导致自己无法用敞开的心胸去接纳和别人的关系。但是认识到课题分离，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己脸的人，因为别人如何评价我的脸那是别人的想法，别人的课题，我无从左右，因此不要为自我不能控制的事情耿耿于怀。我能做的只有选择做自己认为的最好的自己，展现自己认为最美好的一面。
此外，我和父母的关系不是很融洽，我总是觉得他们不能理解我的想法，但是想到课题分离，认识到我和父母拥有融洽关系最重要的是我又没有下决心去修复和他们的关系。因为主动权掌握在自己的手中，当我下决心去修复和父母的关系的时候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他们的课题，这些都与我无关，即使他们不理解我也无所谓，问题是我又没有下决心去修复关系。
课题分离并不是教人们只注重自己的感受，和别人处于一种分裂的状态。它只是人际关系的入口，人要获得幸福必须到达人际关系的终点即“共同体感觉”。共同体感觉是把他人看做伙伴，并且能从中感受到自己有位置的状态。人只有在“我对共同体有用”的时候才能感受到自己的价值，这种感觉不是别人对你的评价，而是自己内心的主观感觉。但是人都是利己的，如何才能把对自己的执着转变为对他人的关心，这就需要我们做到以下三点。
第一，自我接纳，我们要真诚的面对自我，分清“能够改变的”和“不能改变的”，不执著于不能改变的事情，拿出勇气用自己的力量去改变可以改变的。第二，他者信赖，我们要对他人寄于无条件的信赖，根据课题分离的原理，决定是否信赖他人是你的课题，决定是否背叛是别人的课题，我们只需要考虑我该怎么做。如果为了避免背叛就不去信赖别人，那么与任何人都不可能建立亲密关系。第三，他者贡献，对建立深厚关系的他人给与影响作出贡献，因为幸福即贡献感。
了解了阿德勒关于人生活获得幸福的路径，我感受到了思维前所未有的通透，内心缓缓升起和别人建立亲密关系的勇气和改变生活态度的决心。它像一颗引导之星，指引着我获得幸福的路径，我知道我做什么都可以，即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活，也有获得幸福的权利。
读被讨厌的勇气有感篇七
法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。
心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复平静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。
其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。
最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。
“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。
读被讨厌的勇气有感篇八
刘艳君
九月底，想起《被讨厌的勇气》这本书时，发现我只记得“课题分离”、“目的论”这两个关键词了。于是决定重读一遍，这次读的比较认真，一边看，一边做读书笔记。
《被讨厌的勇气》是日本的哲学家岸见一郎和一位擅长对话体的作家古贺史健合作写的。全书通过一位青年向一位精通阿德勒心理学的哲人请教问题的形式，讨论了阿德勒心理学的主要观点。这次重读，对以下几个概念印象比较深刻，和大家分享。
一、课题分离
1、什么是课题分离？
阿德勒认为，一切烦恼都是人际关系的烦恼。其中一个原因在于：我们没有把自己和他人的课题分清楚，进而试图去干预别人的课题又或者任由别人干预我们的课题。
怎么分辨“这是谁的课题”呢？我们可以问自己：做出某种选择之后，结果谁来承担？
如果孩子成绩不好，又不愿意认真学习，后果是孩子来承担。
如果朋友对生活有诸多抱怨，却不愿意改变，后果是朋友自己来承担。
如果我自己身体不好，也不认真锻炼身体，后果我自己承担。
这样，具体是谁的课题就很清楚了。
2、课题分离与独立能力
举个例子，家长常常因为孩子学习不好而忧虑，进而去干涉孩子的学习。在阿德勒看来，学习是孩子的课题，家长能够提供的是支持和鼓励，在孩子需要的时候去帮助他们。
有句谚语说：你可以把马牵到河边，但是你不能强迫它喝水。
至于我们自己的工作、爱情，当然就是我们自己的课题。如果我们任由别人来干涉自己的课题，包括父母、亲人，那么这个过程很有可能会带来烦恼。
这让我联想到了“独立能力”的培养。我们常常说要培养孩子独立解决问题的能力，可是有时候又忍不住插手。据我的观察，这个插手常常是方便了自己。比如，小朋友明明已经会自己穿鞋了，大人还是会帮她，因为“她自己穿太慢了，我们赶时间”。在阿德勒看来，这就是干涉别人课题的一种表现。
3、别人的课题与自己的烦恼
有一种常见的烦恼也和“课题分离”有关。为什么我做了这么多，对方却不认可？对方认可或者不认可，那是对方的课题。甚至在人际关系中，对方喜欢你，又或者讨厌你，也是对方的课题。为什么我的父母对弟弟好，对我不好？诚实地说，除了接受，好像也没有别的选择。一旦在他人的课题上反复纠结，人际关系的烦恼就随之而来了。
二、横向关系
课题分离是人际关系的入口，也就是第一步。一切的人际关系矛盾都起因与对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。第二步是，与他人建立横向关系。
很多人认为，对孩子要少用惩罚的方式，要多表扬孩子。孩子做得好，做对了之后，要即使给予奖励和表扬。在阿德勒看来，表扬和惩罚是一回事。都是纵向关系的表现。
1、什么是横向关系？
在阿德勒看来，“表扬”这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”的特点。赏罚教育是为了操纵孩子。表扬营造了一种上下级关系。表扬他人的目的在于“操纵比自己能力低的对方”，其中没有感谢也没有尊敬。
阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系。横向关系是：我们不同，但平等。
我们在对待同事、朋友的时候，很少会表扬对方，因为我们很清楚对方和我们是平等的。然而，在对待孩子和学生的时候，我们往往会表扬对方。人会因为表扬而形成“自己没有能力”的信念。自己做的好不好，不在于事情本身，而在于能不能得到别人的表扬。如果孩子做事情是以获得表扬为目的，最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。一旦人还是寻求别人的表扬和认可，就失去了自由。
阿德勒提倡的是，用鼓励来代替表扬。鼓励是基于横向关系的援助。
2、怎样鼓励他人？
表达感谢、尊敬、表达自己真实的喜悦，最重要的是不评价他人。以感谢为例，人们听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气。
如果孩子学习不好，我们要做的是用鼓励的方式去帮助孩子建立“自己能够学习”的自信和提高其独立应对课题的能力。
孩子学习好，考试考了第一名。我们可以做的是：表达自己真实的喜悦。
3、人际关系与人生的意义
阿德勒认为一切问题都是人际关系的问题。人生的意义处理好三个课题：工作、交友与爱。这三个课题都是人际关系。阿德勒认为没有普遍的人生意义，每个人要为自己的人生确定一个意义。（想起毕淑敏在某篇散文里也说过类似的观点，原来是源自阿德勒。）
三、目的论
1、目的论和因果论
目的论是与弗洛伊德的因果论相对应的。弗洛伊德认为你现在的状态是结果，童年的经历是原因。比如，你不喜欢和他人交往，是因为童年没有从父母那里得到爱，所以你现在在具体行为上表现为不愿意出门，宅在家里，避免与他人打交道。与之相反，阿德勒认为，不与人交往是你的“目的”，为了达到这个目的，你选择了不出门、宅在家里，避免和他人打交道。
目的论与因果论的最大区别在于，目的是可以改变的，原因是不能改变的（发生在过去）。
换一个例子。比如，你认为某个人有很多缺点（原因），所以你很讨厌他（结果）。这是因果论。阿德勒则认为，为了达到讨厌对方的目的，你“创造”了一些对方的缺点，进而达到讨厌对方的目的。如果你决定不讨厌对方了，那么那些原来你认为的“缺点”也就无关紧要了。
更容易理解的例子是处于分手状态的男女。一旦你决定要和对方分手（分手是目的），那么你就会看对方越来越不顺眼。人还是那个人，只是为了达到和对方分手的目的，你需要找一些东西来说服自己。
2、目的论与人生谎言
阿德勒把企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。在把责任转嫁给别人，归咎于他人或者环境。
四、理解“发怒”
我对“发怒”一直很好奇。因为我父亲是一个非常易怒的人。小时候，我们三姐妹都会非常小心翼翼，唯恐做了什么事情惹他不高兴。
用课题分离的理论，他发怒是他的课题，我们似乎也没有什么办法。我以前常常把前后发生的事情看成“因果关系”，又或者，认为“凡事都有原因”。特别是在父亲发怒这件事情上，我母亲也会认为是她或者我们做错了什么，才惹得父亲不高兴。现在回过头来看，完全不是这样。更大的可能性是，他不高兴了，他要发怒，进而找到一个或者若干个理由（我们/母亲做了某些事情）来发怒。这样就可以解释他为什么喜欢“翻旧账”，那些“旧账”都是为了合理化“发怒”这一行为的理由。
在《被讨厌的勇气》一书中，我看到这样一句话：“发怒是一种交流形态，怒气是为了达到目的的一种手段和工具。”
我的理解是这样的：发怒并不是真的生气。对方是选择了用“发怒”这种方式来迅速地达到他的目的。类似的方式还有“恐吓”、“说谎”等等。
人际关系中的很多事情可以有很多沟通方式，比如，微博上常常看到熊孩子在公共场合哭闹，可不可以好好讲道理？可不可以慢慢帮助孩子建立“公共场合不应该影响他人”的意识呢？答案一定是可以的。只是需要家长更多的耐心和时间，而且初期不一定能马上看到效果。很多家长没有那么多的耐心和时间，最后选择了“发怒”和“恐吓”。常见的比如：你再哭，爸爸就生气了！你再哭，妈妈就不要你了。
听说，有些人晚上不愿意回家，“在办公室加班”成了一个常见的借口。这里的“加班”就是一个谎言，对说谎者来说，要解释“我为什么不愿意回家”是一件太麻烦的事情，为了避免和家人沟通“我为什么不愿意回家”这个问题，选择了“说谎”这一方式。如果家人总是纠结着“你为什么欺骗我”就很难真正解决问题。因为“说谎”只是对方选择的一种沟通方式而已，在这里只是一种手段，和手段相比，目的更重要。
阿德勒认为不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。而且，发怒、说谎、恐吓，这些都是逃避真正的课题的手段而已。使用这些工具并不能真正解决自己的人生课题。
五、自由
有句话流传得很广：自由不是自己想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。
阿德勒认为，自由就是被别人讨厌，或者说，允许自己被别人讨厌。不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可（不期待表扬），只有做到这些，才能获得自由。
别人可能喜欢你，可能讨厌你；可能认可你，也可能不认可你。这些都是别人的课题，不是你的。
自由是明白人际关系的主动权在自己的手上。你可以主动去做些什么，但是对方会不会回应，依然是对方的课题。
《被讨厌的勇气》一书里面其实还讨论了更多其他的内容，比如“共同体感觉”、“自卑感”和“人际关系中的权力斗争”，原书也就两百多页，强烈推荐去看原书。