每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
最疼我的那个人字篇一
1991年7月底，妈突然以迅雷不及掩耳的速度衰老了，身体也分崩离析地说垮就垮了，连个渐进的过程也没有。自1987年她得黄疸性肝炎以后，我每半年带她做一次b超，医生每次都说她什么病也没有，一定能够活到100岁。我这样盲目地乐观，还可能是因为妈太自强，太不需要我的关照，什么事都自己做。就在她去世前的五六个月，还给我熬中药呢……而妈可能早有预感。
其实妈是很刚强的人，或者不如说她本不刚强，可是不刚强又怎么办，也只好刚强起来。
妈自小丧母，只能将奶奶的爱当做母爱的代偿。可是就连这种代偿性的母爱，她也没能得到多少。妈的妈是后妈。由于没有真实意义上的父亲，自然也就没有了真实意义上的奶奶。
妈是个好强的女人，可是她这辈子没有、也没法有什么远大的志向。她一生下来，就给扔进了为吃饱穿暖而挣扎的深坑，又寄养在穷而且恶的亲戚家，饭都不给吃饱，还想念什么大书？就指望着出嫁这个改变境遇的机会，可是恰好是应了“男怕选错行，女怕嫁错郎”的俗语。最底层的妇女还有她男人在前头挡着呢，谁给妈挡着！
母亲说我是在北京出生的，我出生在隆福寺后面的一条胡同里。我从幼年起，就跟着妈住在外地她任教的小学单身宿舍。在食堂开伙，连正经的炉灶都没有一套。馋急了眼，妈就用搪瓷缸子做点荤腥给我解馋。一到年节，看着万家灯火，就会备感那许多盏灯火里没有一盏属于我们的凄凉。
我应该叫做父亲、而又不尽一点父亲的责任的那个人，一家伙把我和母亲丢下，一个大子儿不给的年月，我们全是靠稀粥度过的。妈活下来了，我也长大了，长得比妈还高。这是因为我到底有个亲妈的缘故。有一口粥她就给了我，有两口粥还是我的，除非有三口粥，才有一口是她的。虽然是喝粥，但妈总能让我喝饱肚子。
妈听了不但不气，还显出受用的样子。妈的漂亮是经得住考验的。一般人上了年纪就没法看了，可妈即使到了80岁的高龄，眉还是眉，眼还是眼。现在，她的一张照片就在我的电脑旁边放着，我侧过头去，凝视着她。她对我仰着头，信赖、期待、有赖我呵护地望着我，也就是这样地把她的后半辈子交给了我……一想到妈那么漂亮的一个人，大手术后没等头发长出来就光着脑袋去了，我就为她委屈得掉泪。我想她直到去世也不照镜子，可能是想为自己保持一个完美的自己吧。
回想我这辈子跟妈吵的架，基本有两大类：一是不听她的话，净跟她不满意的男人恋爱、结婚；再就是我让她吃好，她老舍不得吃。
过去妈是很爱“参政”的，并把她的“参政”叫做“提醒”。从我的写作到结交的人到往来的应酬，更不要说是恋爱结婚……有些意见我从未认真听过，有些意见干脆不听，为此我们常常发生摩擦。其实妈的“参政”和一般人的好事大不相同，她是怕我处事不慎、招灾惹祸、吃亏上当。说到底，妈的“参政”是对我的守护。她老是不放心，总觉得我的头上悬着一把利剑，那把剑随时都会掉下来扎在我的头上。她得时时守护着我，按妈的说法，也就是“提醒”着我。
既然我已身为他人之妇，就得谋为妇之政。晚上过先生那边去给他做晚饭，一早再从先生那边过到母亲这边来，所谓的陪伴母亲、服侍母亲，给母亲做一顿中午饭，外带在电脑上打字挣钱养家。所以妈老是希望天气晴好，免得我这样窜来窜去地被风吹着、被雨淋着、被太阳晒着……提醒我及时地加减衣服。
在我准备午饭的时候，就把妈叫到紧连着厨房的小厅里，为的是趁着我做午饭不能写文章的时候，和妈多待一会儿、多说几句话。她怕影响我的写作，总是克制着想要守着我待一会儿的愿望。就连给陪伴她度过许多寂寞时日的猫煮猫食，也要歉歉地、理亏似的打个招呼。但是任谁，浪费起我的时间、精力、心血，都慷慨得很。
我把她拉到电脑跟前，让她看我如何在电脑上操作。我不知她是否真的看到了电脑上的字，但我却听见她说“真好啊”。她这时的视力几乎等于零了。
其实妈对疾病还是相当恐惧的。记得有一年她得了食道炎，她总以为得的是食道癌。在等待进一步检查确诊的时候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起来拿块馒头一口口地嚼咽，以试验她的食道是否已经堵塞。她永远都不知道，我是如何用棉被捂着自己的呜咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽馒头的。
平时从没有拿出过这么多时间陪妈，只有在妈病成这个样子的时候，才想到好好守着她，等到她无时不在盼望的、可以和我日夜厮守的`时候来了，她却抑制不住地昏睡。
不但昏睡，对身边的事物有时也不大清楚了。老是把医院说成学校，把大夫说成老师。只有对我们的爱，是永远清醒着的。
这可以说是妈一生中的最后两次泪，从此，到她清清明明地知道，她在这个世界上已经没有几日可以盘桓，并且不动声色地独自怀揣着这个惨痛的隐秘，走完她最后的人生时，再也没有流过泪。
人人都说我是个孝女，我不需要人们说我好，我要的是妈活着。给妈换内衣的时候，我发现她的两个膝头微微地磨掉了皮，看得出妈在最后的时刻，曾想挣扎着站起来，而且是拼死拼活的挣扎。
妈去世前这一两年老对唐棣或我说：“我也没有给你们留下什么钱，什么遗产……”每每说到这里，就会哽咽地说不下去。
我对她说：“您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗？”
最疼我的那个人字篇二
从曾经到现在，最心爱我的人是谁？其实从曾经开端我就有想过这个问题，但由于我生活于美好傍边，疼我的人太多太多了，到现在仍然无解，在此我要做出个结论！
心爱，在我心中，什么是爱？我对爱的界说是什么？疼的界说又是什么？或许，对我来说只需愿意陪我，带我处处玩知道新知，告诉我什么是对的什么是错的，而不是随意放任我，然后一向支持着我，而那个人就是——我的爷爷。
小时分，我住在爷爷家一段很长的时刻。一、两岁的时分，睡觉都睡在手推车里，有时分，晚上睡不着哇哇大哭，爷爷都不论身体的疲惫，推着我到邻近的公园漫步，直到我睡着的那一刻，他才带我回家。
到了三、四岁的时分，爷爷天天都会带我处处玩，带我去知道他的一些朋友，而他的那些朋友总是夸奖着我，让我快乐极了，而且这样不仅让我感触到了村庄之间的风情，也让我体会到很所谓的人情味，有时分来不及回家吃午饭，我和爷爷甚至会买个面包一起在树下吃呢！
而且，小时分其实我很厌烦洗澡，由于我以为那会浪费我的时刻，我常常躺在床上闹别扭，不过爷爷总是好好的跟我说洗澡的好处，而且不训我，而是等着我到想洗澡的时分，如此之外，我还做了许多的任*的要求，但是爷爷没有一次是回绝过的。
最疼我的那个人字篇三
“林逾静而风不止，子欲养而亲不待”尽孝须尽早，莫待送别时。
———题记
奶奶您累不累？
一生又当妈又当爸！
奶奶您困不困？
为何我都睡了，您还不睡！
奶奶您饿不饿？
为何我的碗里总是比您的多！
奶奶您冷不冷？
为何那破旧的棉袄却穿了一冬又一冬！
我的奶奶啊，再让我看看您的脸吧，
那脸上是否依然满是风霜？
那双眼，是否依然为我常含思念的泪水？
那双眼，是否依然在无数个夜里难以入眠！
我的奶奶啊，再让我看看您的手吧，
那手上是否总是扎满了芒刺？
那手心的老茧上是否又磨出了新茧！
那双手，曾为孙儿把屎把尿，
那双手，曾扶着孙儿蹒跚于道旁；
那双手，曾为孙儿抹去屈辱的泪水，
也曾把孙儿的.志向举得很高很高……
如今，那双手是否还能为孙儿的衣服穿针引线。
如今，那双手是否还能再次将孙儿我搂在您的胸前！
我的奶奶啊，如今孙儿却只能看见您蹒跚的背影，
那背影没有了儿时的直挺，却变的如此的高大；
那背影里，有您九十年的青春和汗水，
那背影里，也镌刻着您九十年的无私与辛勤！
那背影，就像一座山，为孙儿我撑起一片天；
那背影，宛如一片海，将孙儿起航至希望的彼岸！
我的奶奶啊，您又为何走的如此匆匆？
都来不及让孙儿送您最后一程！
狠心的，留下我一人在那里孤单的清等！
我的奶奶啊，您这一路走的可好？
想您一生修桥铺路，敬神拜佛，定能福报！
我的奶奶啊，孙儿愿您在天国一切安好，
若有来世，我还是您的孙儿，您还是我最爱的奶奶！
最疼我的那个人字篇四
念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
——题记
人的回忆伴随着他的一生，也许是快乐的，也许是忧伤的。当人沉默时，它们犹如瀑布般喷涌而下，流入感情的大河，这条情感的大河太深太急，对于沉浸在其中的人来说，是致命的。
儿时，我的父母尤为忙碌，照顾我的便一直是我的外婆。外公走得早，外婆一生操劳，养大了她的一对儿女。但是步入老年的她却特别喜欢孩子，因此，对于我的到来，她非常欢喜。
那时的我，对外婆家里的一切事物都不喜欢：又大又硬的土炕、令人难以下咽的饭菜、一只讨厌的大黄狗如今想起，却满满的都是思念。
外婆对我很好，她舍不得给自己花钱，却在我每每嫌弃饭菜难吃时，给我买那时有些贵的薯片，哄着我吃下饭菜。晚上的时候，外婆会跟我一起躺在土炕上，给我讲那些很老套的故事“大灰狼吃掉了外婆，穿上外婆的衣服”我静静的躺在她的旁边，看她那一头银丝；看她那饱经风霜的脸上，刻满了岁月留下的印痕；看那双温和的眼睛，闪烁着慈样的光芒。而那只讨厌的大黄狗，都会静静的趴在炕沿上，竖起耳朵听外婆讲故事。
后来的某一天，母亲说要带我到大城市里读书。我们花了一整天才到了母亲所说的大城市，眼前的车水马龙让我有一种前所未有的陌生感，直到这时，我才发现外婆家的一切竟是那么的美好。
但很快，我就适应了大城市的生活，却因为学业繁重，关于外婆的一切都是从母亲那里得知。
后来的一天，母亲叫住了我，那时我才知道，外婆已经病得很严重了。
当我再见到她时，外婆安详的躺在那里，犹如睡着了一般，慈祥而安静，只是比以前瘦了好多，脸上的皱纹更多更深了。我不停地喊着外婆。我想，只要我多叫几声，她就会马上醒来。但当后来，我看到舅舅抱着那坛骨灰痛哭时，我终于明白，那个总给我买好吃的、哄我睡觉的人，再也不会回来了。
黄昏渐渐成了黑夜，我心中那人愈发明亮，只是思念再无处说。