小学生笑话（优秀16篇）

优秀学生在学习过程中善于思考，主动解决学习中的问题，并能够运用所学知识解决实际问题。小编精心挑选了一些优秀学生的经验分享，希望对大家有所帮助。

小学生笑话（优秀16篇）篇一

为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)。

因为……他们都不熟啊……。

放学前，老师把学生叫到办公室，

拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

朋友公司每天中午饭后发水果，

部门新来了个小伙不知道这件事。

下午上班时间到了，小伙回到自己座位，

大喊：“这是谁的橘子啊?”

朋友见状连忙制止：“给你发的!”

“为啥给我啊?”

朋友：“看你长得帅呗!”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

道：“那你怎么也有呢?!”

小学生笑话（优秀16篇）篇二

笑话就是能激起人们笑点的小。

故事。

1.听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》。

作文。

的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢?”

小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”

2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

1声母(生母)：

小明答：“生母”玛丽亚。

2老师早：

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

3:讲下一道题：

语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d(一起过)。对，我们讲下一道题。

4我不是秦始皇：

一日语文课上，老师让小明用“长城”

造句。

小明答：“长城很长。”

老师不悦：“不行，再造一个!”

小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!

1:孔融让梨的动机：

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

2歪打正着：

汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

语毕，有5名学生同时站了起来……。

3先卖老师,再卖同学：

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

4用肯定造句：

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"。

第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"。

老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"。

第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"。

老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"。

这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"。

老师惊愕道："当然没有!"。

"那么，我肯定我拉裤子了!"。

5三天打鱼，两天上网：

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

懒散的渔夫解释道：“你的。

方法。

不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

小学生笑话（优秀16篇）篇三

1.《现象》在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

2.《老大徒伤悲》校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢?”学生：“我听着没多大意思。”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗?”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊!”

3.《急救》老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办?”经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”

4.《臭味相投》女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”

5.《奇妙的缩写》英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为u.s.a，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为w,h……”然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“w,c”。

6.《什么龙》有一日儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙?”妈妈说：“霸王龙。”儿子又问：“吃草的是什么龙?”妈妈说：“是梁龙。”儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙?”妈妈无法回答，反问：“你说呢?”儿子坚定的说：“是蒸笼。”

7.《屁股坐的》天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗?”天天摇摇头。“再想想……”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的?”天天大声说：“屁股坐的。”

8.《我不知道》某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。”“恬不知耻。”一个同学大声说。“好。还有什么呢?”“我不知道。”一个声音传来。

9.《等于0》数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少?”学生立刻答道：“总和等于0!”老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了!”

11.《三部曲》老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生问：“什么书?”老师：《外科医生》。

12.《算鸡蛋》老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得到多少鸡蛋?”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗?”

小学生笑话（优秀16篇）篇四

播音时间：2013年10月10日播音员：

男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是。

男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。

女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。

上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”

男：啊？。

我看到父亲那肥胖的身影越过月台。

女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗？”男：额？?我觉得这段写得太好了，想给大家念念。

（哈哈哈哈）。

女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。

“小强，你造一个疑问句。

男：“老师，你是问我吗？”

女：“很好，那再造一个祈使句。

男：“老师我没听清，请再说一遍！”

女：“不错，请造一个感叹句吧。

男：“太难了！我不会。

女：“小强同学回答得很好，请坐吧。

哈哈哈哈)。

男：这？?这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊！女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。

男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。

女：我？?的方法？?就是？?就是？?抓？?抓？?紧时间看书。

男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点？

女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。

（哈哈哈哈）。

男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。

说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。

咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。

女：雪碧？开心啥？

男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。

于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕！

女：咋了？

男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”！（哈哈哈哈）。

女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。

老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了？”男：“掉水里了。

女：“掉水里了？好好的怎么会掉水里呢？”

男：“上厕所的时候不小心？?”

女：“掉在厕所的水里了？”

男：“掉进便池里了。

女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”（哈哈哈哈）。

男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。

不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。

女：怎么说？

男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。

女：“聪明绝顶”

男：不是。

女：“地薄苗稀”

男：不是。

女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）。

男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。

有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。

女：“老师，怎么你每次下课了还在上课？”

男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”

女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。

下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。

男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。

（哈哈哈哈）。

女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？男：看了。

女：那11页和12页怎么还粘在一起？

男：那个，我也不清楚。

女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。

（哈哈哈哈）。

男：学生低下头，小声的说：老师。

我没看。

女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。

11页和12页根本没粘。

男：哈哈哈哈。

女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。

合：老师们、同学们再见啦~。

小学生笑话（优秀16篇）篇五

1.欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

2.把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

3.常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

4.大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

5.诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

6.改变自己，是自救，影响别人，是救人。

7.恨别人，痛苦的却是自己。

8.谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。

9.在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。

10.人生六品官：不知道要干点什么的是半成品，知道要干点什么的是成品，干出点名堂的是精品，弄出点成绩的是极品，开始教导别人干点什么的是样品，不再过问尘事的是纪念品!

11.人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

12.立志欲坚不欲锐，成功在久不再速。只有以坚强的意志，挑起失败的重担，才能迎来成功的新生，苍茫大地，只有持之以恒的毅力，才能主宰未来的沉浮。站起来吧，挺起笔直的脊梁骨，下一个成功的人就是我。

13.人生需勉励，自勉也必须;识人又识己，失败再努力;成功不骄傲，脚踏要实地;心态要放宽，生命更珍惜;慈悲心常有，知足还少欲。

14.默默人生几多愁，放开胸怀冷春秋，烦恼不过爱恨情仇，纠结不过羁绊担忧，勇敢和无奈放手，果断向未来招手，再苦再难扶起身子往前走，再累再苦欢歌人生永不休。

15.高考足球：考前枷锁身上背，考后来看世界杯。考场厮杀荡烟灰，赛场风云王者归。欲饭琵琶马上催，逝者如斯不可追。指点江山在深闺，励志人生搏奖杯!

小学生笑话（优秀16篇）篇六

蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!

大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

韩先生给宝宝起名。

韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"。

韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"。

鸟也要修。

导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

领导说,鸟也要修。

感慨。

日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"。

酸臭人。

小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"。

老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"。

唐僧的创意。

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!

悟空：师傅要怎么搞呢?

唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!

悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!

不过是非洲来的。

上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?

表弟说好看。那个人又问：像不像公主?

表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

戒烟。

有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。

我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

由蝌蚪联想到的。

两只蝌蚪并排在湖里游着......

科学家：克隆的产物!

追星族：孪生姐妹演唱组!

小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!

网民：哟!这不是qq嘛!

河马的嘴变大的原因。

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

女款最大号。

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

永远追求更小码。终于我成功了，

店员对我说"小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?"。

日本的吧。

我表弟23岁了，但还没交女朋友。

一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧......

食人族酋长对麻将赞不绝口。

食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说："这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。"。

你给我回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。

我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

小学生笑话（优秀16篇）篇七

播音时间：年10月10日播音员：

男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是。

男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。

女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。

上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”

男：啊?。

我看到父亲那肥胖的身影越过月台。

女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗?”男：额??我觉得这段写得太好了，想给大家念念。

(哈哈哈哈)。

女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。

“小强，你造一个疑问句。

男：“老师，你是问我吗?”

女：“很好，那再造一个祈使句。

男：“老师我没听清，请再说一遍!”

女：“不错，请造一个感叹句吧。

男：“太难了!我不会。

女：“小强同学回答得很好，请坐吧。

哈哈哈哈)。

男：这??这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊!女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。

男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。

女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。

男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点?

女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。

(哈哈哈哈)。

男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。

说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。

咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。

女：雪碧?开心啥?

男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。

于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕!!!!

女：咋了?

男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”!(哈哈哈哈)。

女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。

老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了?”男：“掉水里了。

女：“掉水里了?好好的怎么会掉水里呢?”

男：“上厕所的时候不小心??”

女：“掉在厕所的水里了?”

男：“掉进便池里了。

女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”(哈哈哈哈)。

男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。

不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。

女：怎么说?

男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。

女：“聪明绝顶”

男：不是。

女：“地薄苗稀”

男：不是。

女：“一毛不拔”(哈哈哈哈)。

男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。

有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。

女：“老师，怎么你每次下课了还在上课?”

男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率?该讲的讲不完，只有延长时间了!”

女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。

下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。

男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。

(哈哈哈哈)。

女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗?男：看了。

女：那11页和12页怎么还粘在一起?

男：那个，我也不清楚。

女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。

(哈哈哈哈)。

男：学生低下头，小声的说：老师。

我没看。

女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。

11页和12页根本没粘。

男：哈哈哈哈。

女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。

合：老师们、同学们再见啦~。

小学生笑话（优秀16篇）篇八

1、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来!”

2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了!

想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“ifyouneverabandon，iwillinlifeanddeath。”

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽!

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依!

而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!

3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。

有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”

他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。

老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”

宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么?”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”

她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”

我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

7、灾难大片《期末考试》即将上映。

类型：国产、惊悚、悬疑。

导演：教育局。

编剧执行：各任课老师。

主演：学霸。

客串演出：学渣。

武术指导：亲爹亲娘。

8、本周重要的三件事：

1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你!

2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了!

3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力!

这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

9、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦?

我说是啊!

我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦?

我。。。妈呀，我现在已经上大学啦!!!

10、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么?我们提前准备。

我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了!

11、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面!”

说完我就觉得我简直。。。

12、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

13、在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西，错位的人生。

14、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输!

15、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

16、大学入学须知：

1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。

2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。

3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。

小学生笑话（优秀16篇）篇九

1.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

2.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

5.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”

小学生笑话（优秀16篇）篇十

澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

蛋壳会有多大啊。

明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”

万一它减肥了呢。

动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢?”

被儿子抛弃了。

今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:“妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。

帮狗打针。

儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

小学生笑话（优秀16篇）篇十一

爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。

小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?

爸爸：说了。

小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”

小明：“表情包。”

3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。

小明说：老师，在西班的嘴里。

4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说eveningdres是什么意思?”

小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”

小明马上就答：“夜行衣!”

5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”

小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

老师：滚。。。

6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。

妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。

妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”

小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”

7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!

第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。

另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?

老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!

8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”

小明：“鸡毛掸子!”

9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”

小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

小学生笑话（优秀16篇）篇十二

今天下午，我们班闹出了一个大笑话。

第二节课，我们去听课。学了三角形的特性，让我们知道了三角形是由线段组成的，还知道了三角形很稳定，不容易变形，而且还有三条高。

下课时，大家一起涌出电化教室。这时，阮老师说了一声：“林老师，有事不在！”在前面的同学没有听见，都大声的叫了一声“啊——”。于是，阮老师又重复了一遍。这回再也没有声音了，我以为别人都听见了，就跑了起来，跑到了前面，发现教室早有一大帮的人了。

接下来，大家就玩了起来，谁都没有发现不正常的事，可笑料却在这个时候发生了。

现在，来看看大家都在干什么吧！首先先来看走廊，在走廊上发生了一场场大战，不三国争霸还厉害呢！而室内是女生的领地，女生在里面玩捉游戏，而个别人正在看书或闭目养神。

后来听同学说，那几个人走的太晚了，没听到老师说，跑到电脑教室去了。看来跑的快有时很好，慢动作的人，有可能会少得到什么东西，不过还是中速的最好。

小学生笑话（优秀16篇）篇十三

小学生笑话（优秀16篇）篇十四

1、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”

2、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”

3、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服？我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢？我在等那个玻璃球，因为它是我的。

4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！

6、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫x晶，是不是缺太阳？”

7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”

8、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害！”

11、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗？波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。

12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：“我的想象力很好！”我不信，我说：“给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗？”于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：“我是钢铁战士！”我哭笑不得。

13、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

14、儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。

15、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！"。

16、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。

17、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是这样？”

18、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

19、米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”

20、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

21、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

22、闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”

23、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。

24、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！

25、“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”

26、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

27、儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”

28、龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”飞飞：“是的。”龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”

29、女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。

34、在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325b·c·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

35、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”

36、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

37、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

38、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

39、姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。

40、一日，众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说：二年级时，我是‘三好’生。另一位不服气地说：这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。

41、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

43、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什么？”我说：“叫爸爸呀！”“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”“嗯？”我疑惑，“那叫什么？”“叫‘哥哥’！”

44、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

46、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什么人死了全身会冷冰冰的？”工作人员回答：“心静自然凉……”小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”

47、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。

48、跟女儿听写英文，我说“这太刺激了”。女儿写it'sexciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！

49、妈妈说：小樱桃，电子琴买回来了！小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：先洗手再弹。小樱桃问：为什么？妈妈回答说：怕弄脏琴键啊！你放心吧，我只弹黑键！

50、小学语文课上，老师问一女生：你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？小女孩答到：他好，我也好。

51、爸爸问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！”

52、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？腿当然有用了，丽丽不服气地回答，一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。

53、小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

54、儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”

55、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

56、见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力，便过去抱着他走小外甥硬是在怀里挣扎不让抱，说要自己走放他下来的时候已经走过楼梯，小外甥又回头从新走了一遍。这孩子太执着了。

57、一天，小明鼻青脸肿地回到家里。你今天和谁打架了？妈妈大声道。……我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。

58、昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

59、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

60、小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。p小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

61、弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。

62、两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

63、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”

64、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。

65、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

67、"七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。"。

68、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”

69、昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！

70、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！

小学生笑话（优秀16篇）篇十五

儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏!

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

我男朋友说：叫哥哥!

我就哈哈大笑……。

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了!

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小学生笑话（优秀16篇）篇十六

1声母(生母)：

小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?

小明答：“生母”玛丽亚。

2老师早：

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

3:讲下一道题：

语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d(一起过)。对，我们讲下一道题。

4我不是秦始皇：

一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。

小明答：“长城很长。”

老师不悦：“不行，再造一个!”

小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!

1:孔融让梨的动机：

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

2歪打正着：

汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

语毕，有5名学生同时站了起来……。

3先卖老师,再卖同学：

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

4用肯定造句：

幼儿园老师问她的学生：”谁能用肯定一词造句?“。

第一个小女孩说：”天空肯定是蓝色的。“。

老师说：”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!“。

第二个小男孩说：”树肯定是绿色的。“。

老师说：”可到了秋天，树会变成褐色呀“。

这时，后排的小明站起来问道：”老师，屁有颜色吗?“。

老师惊愕道：”当然没有!“。

”那么，我肯定我拉裤子了!"。

5三天打鱼，两天上网：

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

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