被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇一
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自身喜欢的事情勇敢地说“yes！”而面对让自身不愉快的事情大胆说“no！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自身正是因为缺乏“被讨厌的'勇气”才会出目前人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自身需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自身需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自身不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇二
“生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。
本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人平静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很近，瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。
然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续?放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事;别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”
曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生!
被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。
要怎样才能获得心灵的自由呢？
第一个束缚来自过去。
阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
第三个束缚，来自未来。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的真谛。
阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。
这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基(就是那个写了《人性的弱点》的那个人)深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。
书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。
全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。
我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么?”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说:“为了你啊”。我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感?确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗?所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在开始，给自己勇气去过好每一个瞬间吧。
这本书的作者是岸见一郎(哲学家)、古贺史健(自由作家)。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"。
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"。
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的`。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试(反正都无路可走了，换个方向又不会怎样)。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口;比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松;比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价;比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"(体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好)。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇三
最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自身不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自身的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离。
每个人都有自身的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自身的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自身的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自身的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自身负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自身的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。因此面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自身的人生课题，选择怎么做，由他自身决定就行，并且要对自身做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢？是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢？是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽？是否会为了满足别人的.期望而活，以及把自身的人生托付给别人？显然，这种对自身撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”！
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自身的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自身的课题，我有权利自身选择；“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
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被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇四
今日读了一本很薄的书，阿德勒的《被讨厌的勇气》，翻开书就看到这句话：决定你的生活方式(人生状态)的不是其他任何人，而是你自己。
“货币是被铸造的自由”，这是陀思妥耶夫斯基小说中的一句话。那么实现了财务自由的你，就一定能获得幸福吗?你存在的价值、你的幸福还是无法用金钱买到。
一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是烦恼的来源。那么，有解吗?不能够逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
我们没必要去满足别人的期待。不需要活在别人的人生中。但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难的。直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。
这样的生活，估计很多人都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的勇气!这也是让人获得幸福的勇气呀。
因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇气”。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。是“勇气心理学”。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇五
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“no！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇六
《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。
改变不幸的.第一步是要理解现状，自身找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自身的行为方式，重新选择自身的生活方式，掌握幸福的主动权。
一切烦恼都来自人际关系。
在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自身的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自身与别人的差异，接纳自身的不足，利用自身的长处，与"理想的自身"相比较，不断前进，不断超越自我。
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自身糟糕境遇的借口，将自身当前的窘境归咎于他人。例如"我因为学历低因此无法成功"之类的"因为有a因此才做不到b"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，因此更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自身跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。
竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自身的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自身找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
让干涉你生活的人见鬼去。
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自身的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自身的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自身的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自身的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，较大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。
如果说分离课题是人际关系的出发点，那"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自身的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自身是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自身的位置，获得归属感。
认真的人生"活在当下"。
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话："上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自身裹足不前的，原来正是我们自身。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇七
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的.烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
普通人看完的感受，毫无心理学与哲学基础！
怪书。它所讲述的并不是纠正某个问题的一个方法或思维，而是一整套圈连起来的思想。如果你反对一个点，所有的点你都很难认同，我一开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答案，但看完第一夜之前的对话，我确实很想知道答案。因为它推翻了大众的普遍认知。第二次谈话前有三个问题，自由是什么？我为什么不能自由？束缚我的究竟是什么？我按我自己的想法现代思维回答了。
往后看它告诉我们人的切烦恼来源于人际关系，想要构建良好的人际关系，得从课题分化开始，你的课题，我的课题，不去干涉别人的课题，也不被别人干涉。这中间有一个例子，小孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是父母的课题，父母都不能去干涉他的课题。不能说，你应该学习，你应该要考哪所学校。能做的是“把马带到井水旁，喝不喝水取决于它自己”。
它主张目的论，否定精神创伤即“因为过去受过什么伤害，导致我现在怎么样”否定因果论即“因为a我做不到b，内心暗示就是没有a我也能做到b”总之人的行为都带有对自己的“善”在里面为目的。我接着寻求答案，最终问题来到，如何自由，幸福。它对自由的定义是被讨厌的“勇气”，幸福则需要三个阶段来实现，自我接纳，他者信赖，他者贡献。自我接纳我尚可接受，因为百分之九十的大众都是普通人总会认识到自己的普通，完成自我认知。他者信赖与他者贡献我却是不敢苟同，太理想化，它主张你只管去开始做，不管他人有没有回应，那是他人的课题，改变自己能改变的。这本书内容真的引起深思或气愤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇气”啊勒德的心理学是使用的心理学。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇八
正确阅读这本工具书的方式。
这其实是一本指导人们如何与自己和解，如何悦纳自己的工具书！
但这本书与市面上那些浅薄的心灵鸡汤文章不同的是，它提供的理论逻辑是完整的，是完全自洽的——青年已经把我们可能提出的所有问题都提了一遍，而智者也一一为其解答了。当所有可能的质疑都通过理论本身解决之后，读者自然会觉得：“好像只要我们换一种视角看世界，就能获得生活中的幸福、成长的可能……”
书中的青年身上有我们很多人的影子，他的问题也是我们每一个人都有可能遇见的问题——看不清自己身上的现实，总被过去的原因蒙蔽双眼。渴望摆脱过去，但是因为我们的眼睛牢牢盯着过去的事情不放，所以我们只能困于过去，一再重复过去。就像书中的青年，一再坚信那些使自己痛苦的原因，无形之中强化了“自己是无法改变的”这一错误信念，所以在现在的生活中，我们只能一再重复过去的使我们痛苦的`生活。真正使我们痛苦的不是别人，正是我们自己。即使遇上可能使我们成长的劝诫——如同书中智者的言论，我们下意识的第一反应也是如同刚开始的青年的反应一样——觉得荒谬、可笑，于是反驳、质疑。
也许现实中大多数人没什么机会遇上一位如此了解阿德勒心理学的智者（看完了这本书之后可以算是间接认识了哈哈），但是现实中不乏一点一滴可能促使我们成长的机会，它们就像是不那么巧言善辩的智者，就像那些老套的心灵鸡汤文章中只会用演绎的方式给青年解答疑惑的智者。如果我们像青年一样只信奉那些所谓“坚不可摧的原因”，我们也会觉得这些故事荒谬、可笑，然后质疑，置之不理。我们是这样错失了能使我们成长的可能性的，所以我们只能受困于我们信奉的原因论，在不可改变的过去的事实中受苦。
如果信奉原因论只能让我们受苦，那不如换一个视角看待世界，改为信奉目的论。
人类是可以改变的，那些过去的痛苦并不能定义我们是谁，也不能决定什么——如果能相信这一点，也许就能寻找到幸福的钥匙——不纠缠于不可改变的事实，着眼于此时此刻，找到自己的目标，冲着自己想实现的未来而努力。
但我在亲身实践的时候，总觉得这有一定的难度，人类好像总是习惯于回顾发生在自己身上的事情，然后给自己下一个结论，定义自己是一个什么样的人。给旁人做自我介绍时，我们总会说自己是一个什么样的人，然后举一些已经发生过的事例来佐证；我们评价某一个人时，也是从他/她做过什么来评价的。
这好像是人类思维的惰性，总想快速给某人某事贴上标签来进行简单易懂的思考，从而忽视了对方不确定的未来改变的可能性。
所以，我会评价这一本书为“工具书”，不仅是因为这本书提出的理论是具有指导意义和可行性的，还因为如果要想亲身实践其中的理论，必须要反复翻阅这本书，时不时提醒自己要克服思考的惰性。
改变都是困难的，尤其是彻底的“破茧成蝶”。当自己亲身实践的时候，就会发现自己也成了书中莽撞而不成熟的青年。原本当初看了一遍便翻阅过去的自以为了然的问题，在现实中却是切切实实会发生在自己身上的。而当自己遇到了类似的问题，再回去翻阅这本书时，对已经看过一次的解答才能有更深的体会。于是我不得不感慨，阿德勒心理学能有这般足够强大的厚度和生命力，能够支撑起人们在生活中的一次次检阅。
所以，亲身实践后我才明白：阅读这本书时，不能站在智者的角度去看青年，也不能站在旁观者的角度去看二人的辩白，应该站在青年的角度去聆听智者给我们的教诲，就像我们自己在聆听一位智者给我们的教诲一样。并且每当我们生活中遇见类似青年的困境时，都要提醒自己回到书中去重温智者的教诲，就像智者时时刻刻陪伴着我们生活一样！
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇九
以下是我自己的一个感悟总结，得写下来：
1:对于原因论，更能贴合的是阿德勒的目的论。
原因只是事情的起发点，而不是确认结果的结论，中间还有一个过程，其过程都在于你想变成什么样的结果。（现实生活中，很少有能做到自己赋予结果的勇气）。
对于目的论，我也有疑惑。
2:人往往很多时候容易被太多的虚幻主义的思想理论而填满认知（这个结论我不知道我看的那一节得结论啦，我写本上啦，但是内容想不起来了）。
3:从别人那里得到的答案，只不过是对症治疗而已……。
4:在选择生活的时候，我们常常一边想要改变又没有改变的勇气……。
5:自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己。
过度得自卑是自卑情节，过度得自我意识，反而回束缚自己！
6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）。
8:人生是点组成的，而不是一条线。
人生的每一个刹那间得此时此刻，不是过去不是未来…。
人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十
在六月末的安静夜里开始抽点时间看这本书，没有恍然大悟的惊喜，也没有相见恨晚的兴致勃勃。但不妨我不急不慢地读完它。读到大概一半才真正明白标题的含义，要有被人讨厌的勇气。一开始我以为是很多人都不喜欢勇气的意思。读完，不是全部同意作者的观点，但也有一些喜欢的章节和自己的赏析。
笔记1：当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
赏析：这句话在本书刚开始的所有文字中吸引了我的注意。那是过去三个月我非常典型的心态。我可能从未如此不活在当下，那种急迫让我全然忘了生活。好在已渐渐复原。也许当我能够安静地听清晨的鸟语时，我的心也逐渐恢复了宁静。我开始慢慢喜欢现在了，我开始好好做饭了，我开始慢慢看书了，我开始渐渐控制不好的情绪了。虽然没那么快抽离，但一切都在往好的方向发展。
笔记2：任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
笔记3：人生不是别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
笔记4：重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
笔记5：假如应征落选也应该去做。那样的话，或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之，可以有所发展。
赏析：就好像最近很火的女团选秀节目，能成团，能备受万众瞩目的永远是少数，可是她们勇敢地努力过争取过，哪怕会失败，尝试过，总有成长。是锻炼了才能或是勇气，还是认清现实自己不适合走这条路，做过、参与过，都是成长，都有收获。
笔记6：无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己。
赏析：这句话有点太绝对。我觉得是有影响的，过去的经历、过去的选择才让我们走到现在这里。更为准确的说法应该是，不要让过去不好的经历，影响现在的自己去获得成功和幸福。我们可以对自己的生活掌握主动权，可以主观干预，让自己决定现在“此时此刻”所采取的心态和行动，从而掌舵自己的人生。
笔记7：不想成功vs不能成功。
不是“不能成功”而是“不想成功”。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间，也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
笔记8：健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。价值在于不断超越自我。
问题1：控制怒气是否就是一味忍耐呢？
回答：我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。首先你要理解，发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。所以要找到发怒之外的有效交流。我们有语言，可以通过语言进行交流，要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。
赏析：在产生分歧或交流不同想法的时候，我是对的，并不代表别人就是错的。如果做错了，承认错误并不等于承认失败，反而是谦卑和追求进步的表现。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十一
《简爱》这本书是我很久以前看的了。最近又看了一遍，要说这本书里面让我感触最深的莫过于简·爱小时候的可怜遭遇，她少年时的坚韧。
我在看见她舅母对待她时恶毒的言语以及她舅母三个儿女的行为，看到简被他们几人欺负，我的眼睛不由得一酸，心也有些疼痛。之后又再次扪心自问：“如果我是简我能坚持么？我能像简那样长大后你不去愤世嫉俗么？”我相信我不会。因为从小我的环境太好了。从小便是在爸爸妈妈爷爷奶奶的宝贝下长大。从没有受过苦，受过累。之后，在一位善意的女仆的帮助下，她去了那所学校。在那所条件艰苦的学校里，简刻苦的学习，她也学得很快。没有抱怨过，只有感觉有些许的宽慰，不知是不是因为在她舅母家的痛苦日子让她感觉现在的生活反而很好。
我两次看到简在学校的日子，总是会放下书静静地想着：简她真的好厉害！在经历了那么不公平的生活后，在那么艰苦的环境下，她仍能保持着心态。就好像之前一切的不幸都是上天对她的考验，考过之后，她从中成长，她的心灵越发的美丽，而不是变的扭曲。这也许就是简的坚强体现吧~若她就会变成不思进取，厌世的人。
再到之后她的默默离去。她毅然离开了爱德华·罗杰斯特。但是简却在爱德华最窘迫的时候回到他的身边，照顾她，陪伴他。这里，简对爱德华的爱让我感动。
简·爱就是一个混合体，一个理智，坚韧，执着的混合体。当然我最佩服的是他的坚韧，我相信坚韧是每个人都需要的。你不够坚韧，怎么面对现在这个复杂多变的世界？这个社会市场是不公平的，这就需要我们坚强的去面对。你若不坚韧，我想在现在这个社会你会过得很痛苦。面对危险，我们需要勇敢。然而面对困难，我们不但要勇敢还要坚韧！
对于我们来说，困难几乎可以说是没有，从小就一直走在大人们铺好的道路上，那上面的大石头没有，有的只是一些小石子，或许会扎到我们，有些硌脚。可是最大的困难都没有了~。现在我们说的苦啊苦啊的，其实都是假的。那是我们没受过什么苦，所以碰到一点挫折就会大叫！现在我们路上的大石头被大人小心的搬走，那我们以后呢？难道还要让父母来么？这不可能！！因此，我们必须要学会坚韧，面对挫折困难都坚持下来。坚韧的面对今后的人生！
《简爱》是一部带有自转色彩的小说，它告诉人们一个人生的真谛。
《简爱》的作者夏洛蒂勃朗特温柔，清纯，喜欢追求一些美好的东西，尽管她家境贫穷，从小失去了母爱，再加上她身材矮小，容貌不出众，但也许就是这样一种灵魂深处的自卑，反映在她的性格上就是一种非常敏感的自尊。她描写的简爱也是一个不美的，矮小的女人，但是她有着极其强烈的自尊心。
简爱生存在一个寄人篱下的环境，从小就承受着与同龄人不一样的待遇，姨妈的嫌弃，表姐的蔑视，表哥的侮辱和毒打也许正是因为这一切，换回了简爱无限的信心和坚强不屈的性格，一种可战胜的内在人格力量她坚定不移地去追求一种光明的，圣洁的，美好的生活。
在罗切斯特的面前，她从不因为自己是一个地位低贱的家庭教师而感到自卑，反而认为他们是平等的。也正因为她的正直，高尚，纯洁，心灵没有受到世俗社会的污染，使得罗切斯特为之震撼，并把她看作了一个可以和自己在精神上平等交谈的人，并且深深爱上了她。
而当他们结婚的那一天，简爱知道了罗切斯特已有妻子时，她觉得自己必须要离开，她虽然讲，“我要遵从上帝颁发世人认可的法律，我要坚守住我在清醒时而不是像现在这样疯狂时所接受的原则”。但是从内心讲，更深一层的是简爱意识到自己受到了欺骗，她的自尊心受到了戏弄，因为她深爱着罗切斯特。但简爱做出了一个非常理性的决定。在这样一种爱情力量包围之下，在富裕的生活诱惑之下，她依然要坚持自己作为个人的尊严，这是简爱最具有精神魅力的地方。
小说有一个光明结尾——罗切斯特的庄园虽然毁掉了，而且他自己也成了一个残废，但正是这样一个条件，使简爱不再在尊严与爱之间矛盾，而同时获得自己的尊严和真爱。
在当今社会，人们都疯狂地为了金钱和地位而淹没爱情。在穷与富之间选择富，而在爱与不爱之间选择不爱。很少有人会像简爱这样为爱情为人格抛弃所有，而且义无反顾。《简爱》所展现给我们的正是一种返朴归真，是一种追求全心付出的爱情，还有作为一个人应有的尊严。它犹如一杯冰水，净化每一个人的心灵。
读完《简·爱》，我的心灵受到了深深地震撼。爱在卑微的同时又那么伟大，它可以让人盲目的同时也可以让人清醒，是爱的力量，让简没有放弃她自己的爱情，没有嫌弃残疾的爱人。
简·爱是一个很可怜的女孩儿，由于父母早逝，她只能住在舅妈家。从小她受尽舅妈的欺凌、表哥表姐的欺负和痛打。十岁时舅妈把她送入慈善学校当修女，修女在当时地位是最低贱的，可简并没有因为这个而自暴自弃，在那里，简·爱学会了坚强，并在那里一呆就是八年。长大后，她一边当家庭教师，一边反抗政府的偏见，她追求平等，打破传统地位观念，最终她嫁给了自己爱的人，过上了幸福的生活。
“难道就因为我贫穷，地位低下，相貌平平而且身材矮小就没有灵魂，没有一颗心了吗？你想错了！我的心灵和你一样丰富，我心里所装的也和你一样充实。”这是《简·爱》作者夏洛蒂？勃朗特的一句名言，是的，每个人都有自己的尊严，相信书中敢于抗争、性格倔强的简·爱一定会给你留下深刻的印象。
读完这本书，我深深地吸了一口气。这个曲折的故事，让我意犹未尽，简·爱的倔强和独立的性格，深深地震撼了我。简·爱从小就寄人篱下，受尽了别人的冷眼对待，而她并没有屈服，敢于面对现实，与偏见和命运抗争，以勇敢顽强的毅力克服所有的人生挫折，这就是我喜欢简·爱的理由。更让我惊讶的是简·爱在那所修女学校竟然待了八年，在那所学校里学习，不是被老师害死，就是被饿死冻死，这就让我更佩服简·爱坚强的意志了。
在日常生活中，我们也会遇到许多困难，当困难来临时，不要哭泣，也不要绝望，要学习简·爱，勇敢地面对困难，敢于正视现实，不屈服不放弃，拥有简·爱一样的毅力，坚强的克服困难，这样任何困难也都能迎刃而解了。记得有一次体育测试，因为我身体不舒服不想参加，但想到这次测试又很重要，不能因我一人而拖了全班的后腿，刚刚读了《简·爱》，她的坚定地影子又再次浮现在我的面前，因为简·爱给了我动力，我终于参加了这次重要比赛。
我很喜欢简·爱这个书中人物，也相信这种人物并不只存在于书中。我希望能成为一个像她一样的人，一个敢于与命运、偏见抗争，拥有坚定意志的人。如果大家愿意去读一读这个精彩的故事，我相信一定也会有深深的感触。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十二
读了意大利着名教育家和改革家玛利亚蒙台梭利的《童年的秘密》，觉得这本书真的让我了解了很多，特别是书中讲到我们成人对儿童缺乏理解，在与儿童打交道的过程中，成人会慢慢变得自私自利，或者以自我为中心，只会从自己的角度出发看待与孩子有关的一切，这样最终结果只能使他们之间误会越积越多。儿童并不是什么也不懂，有时候成人应该站在儿童的角度看待事情，多欣赏儿童，也要对自己的行为多做自我反省。
书里还提到：我们无论多么热爱自己的孩子，从他一出生，我们就本能的开始对他提防，凭着一种本能的守财欲，我们赶紧保护拥有的每一件东西，即使是毫无价值的破烂。从孩子一出生起，成人的心理就被这样一种思想支配，管住这个孩子，不能让他惹麻烦，看住他。在成人的眼里，孩子热衷于一些琐碎的、毫无用处的事物，他们为此感到不可理喻，他们认为孩子的自由探索行为是很幼稚的，这个过程是很缓慢的，他们企图将一切事情代劳。但对于孩子来说，这些探索是可喜、有趣的，他们从中得到了满足感。比如，孩子会要求自己拧瓶盖、吃饭、穿鞋等，他们会完全沉迷在这些在大人看来是再简单不过的工作中，在一遍遍的尝试、重复中探索、发现、兴奋着、愉悦着，但成人们看不下去了，最后一切事务全部由父母代劳。
儿童成长的步伐需要成人的等待，书中举例：带孩子出去散步的时候，当孩子停下来的时候，大人也应该停下脚步等待孩子，可是，现实生活中，我们大人往往会因为自己不愿等待，不断的催着孩子往前走。有时候对儿童的尊重，我们人还是动物做的好，像小象跟着象群走，走累了，停下来时，大象也会停下来等待。看到这里我想到了曾经看到带着蜗牛去散步的一个故事，这个故事就是让我们知道，尊重儿童成长步伐。
我觉得成人真的应该承认自己的错误，对儿童的成长我们真的不能再干预太多，有时候成人的冷眼旁观，对于儿童未尝不是一种好的选择。
看这本书，解开了心中有些疑惑，更愿意去站在儿童的角度去看待事情，感觉让自己的理论知识也增加了不少，看来多看书真的还是有这个必要的。
《爱的教育》一书是一个意大利四年级小学生在一个学年十个月中所记的日记。全书共一百篇文章，主要由三部分构成。该著作由意大利作家亚米契斯耗时近十年完成。无论哪一章，哪一节，都把爱表现得精髓深入、淋漓尽致，大至国家、社会、民族的大我之爱，小至父母、师长、朋友间的小我之爱，处处扣人心弦、感人肺腑。
这本书介绍了意大利小孩安利柯的生活和学习。写发生在安利柯身边各式各样感人的小故事、父母在他日记本上写的劝戒启发性的文章，以及十则老师在课堂上宣读的精彩的每月故事。每章每节，都把爱表现得精髓深入、淋漓尽致，大至国家、社会、民族的大我之爱，小至父母、师长、朋友间的小我之爱，处处扣人心弦，感人肺腑。
《爱的教育》里没有乏味的说教，也没有豪言壮语，更没有轰轰烈烈的英雄事迹。它所写的只是一些平凡而善良的人物：像卖炭人、小石匠、铁匠的儿子、少年鼓手、带病上课的教师以及他们的平凡的日常生活。正是这些看似平凡、实则真实可信的记叙，把读者带入一个爱的世界，让我们在爱中受到教育。这本书里充满了爱。充满了让人羡慕的爱。
在我们的教育中，爱的教育这四个字，说来容易，做起来又是何等的困难!首先，在大多数人的脑海里没有爱的教育这个概念。所以，在我们的生活中，没有爱的教育。正因为我们缺乏爱的教育，才使我们的生活里少了一些爱。对父母的爱、对老师的爱、对同学的爱，这是我们缺少的，这是我们需要寻找的。有了这些爱，我们的生活才会充满了爱。
在《爱的教育》中，我走入了安利柯的生活，目睹了他们是怎样学习、生活，怎样去爱。他们的爱里有宽容，有谦让，有亲情，有友谊。《爱的教育》在诉说崇高纯真的人性之爱就是一种最为真诚的教育，而教育使爱在升华。虽然，每个人的人生阅历不同，但是你会从《爱的教育》中，体会到曾经经历过的那些类似的情感，可我们对此的态度行为可能不同。
在《爱的教育》中，我找到了爱，在爱中找到了教育。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十三
《被讨厌的勇气》这本书的作者认为人生的意义不是由别人赋予，而是由我们自己选择的。作者整本书用到的是心理学家阿德勒的主要思想，认为每个人都能获得幸福，每个人都可以改变现状。阿德勒的观点和弗洛伊德的观点完全相反，弗洛伊德会认为我们的经历、原生家庭对我们现在的生活有重大影响，被称为“原因论”，而阿德勒却否定原生家庭对我们的影响，认为我们现在所做的一切都是我们为了达到某种目的所使用的手段而已。比如，一个人非常害怕社交，不敢和人交往，如果按照弗洛伊德的解释，他会认为这个有社交恐惧症的人是由他童年的经历和成长环境所决定的，而阿德勒会否定这个说法，阿德勒认为这个人之所以有社交恐惧症，是因为他想达到不和人交往这个目的，故而捏造出这个症状。他不想和人交往，因为他害怕在际关系中受伤，害怕自己和人交往能力不够，不能和他人相处好，怕别人嘲笑，怕被人伤害，因此就出现社交恐惧症，他就可以给自己处理不好人际关系找借口，由于害怕和别人交往，所以处理不好，这就保存了体面。现在聊聊我读这本书的启发。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
作者认为我们不幸的根源在于人际关系。
脸红恐惧症、自卑感、自卑情结、优越情结等的出现，都是为了避免在人际关系中受伤而呈现的症状。脸红恐惧症是为了给自己处理不好人际关系而找的借口；自卑感是觉得自己有欠缺，这种欠缺是由和他人比较而产生的，作者认为健康的自卑感感是和理想的自己对比而产生的，从而会为了朝理想的自己而努力，而我们通常产生的自卑感都是在和他人的对比中产生，这是一种不健康的情绪；自卑情结是意识到自己的不足，进而为自己做不到某事而找借口，比如，正因为我没有关系，所以不能升职加薪，因为a所以b这种思路是典型的自卑情结的体现；优越情结也是在和人对比中产生，正是由于不自信，所以会拼命炫耀自己的某种优越性，就像有句话说的，越缺少什么才会越炫耀什么。这种种情绪的出现都离不开人际关系。
我们往往不是生活在客观世界中，而是生活在主观世界里。
决定我们现在的，不是过去，而是我们对过去赋予的意义。这一观念就像情绪abc理论，事情发生是a，我们对它的认知是b，产生的感受是c，决定我们感受的，不是a，而是b，也就是我们对事情的看法，或者是我们赋予已经发生的事情的意义。比如，同样是学生没有完成作业，我们可以理解为是学生习惯差，或者故意和我们作对，也可以解释为学生在这门学科上存在困难，或者昨晚有其它的事情给耽搁了等，对同一事情的不同解释，就会带来不同的情绪。所以，作者才会说我们不是生活在客观世界里，而是生活在主观世界中，也就是我们对事情的主观解释决定了我们的情绪体验。
健全的自卑感不是来源于与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
作者认为人生有三大课题即工作课题、交友课题、爱的课题，这也是我们一生面临的主要课题，而我们所有的不幸就是来自于擅自干涉别人的课题。作者提到一句谚语：你可以把马带到河边，但是不能强迫它喝水。也就是说马喝不喝水，是马的课题，我们不能干涉。比如，读书学习，这件事究竟是谁的课题呢？很明显是学生自己的课题，父母和老师都不能过多的干涉，否则会适得其反，如果学生不愿学习，家长和老师想尽一切办法强迫学生学习，就会严重伤害两者之间的关系。人与人相处也是如此，人际关系产生问题得到的根源也在于干涉别人的课题。比如，要不要做某件事，如何做某件事，其实是由当事人决定，如果此时，有另外一个人总是去提醒，去要求，去命令，那么很有可能会引发冲突，这也能解释为什么我们和父母之间经常会关系紧张。如何区分一个课题是谁的课题呢？作者说关键看这个课题带来的后果由谁去承担，比如，不读书最后影响的是谁？当然是学生自身，那么这个课题就是学生的，我们不能干涉，但不意味着不管，我们可以告知其利弊，并且做好自己该做的，最后到底学不学，那是学生自己的事，也就是说我们负责把马带到河边，但是不能强迫其喝水。也就是说在行动上，我们要做到课题分离，不干涉不属于自己的课题，同时在心理上做好不追求他人认可的准备，做好自己的事，别人认不认可是别人的课题，我们干涉不了，如果这样做的话，我们就可以免掉很多烦恼。有一本关于育儿方面的经典书籍《不管教的勇气》，也就是详细区分父母和孩子的课题，从而做到“不管教”也能培养出非常自律的小孩。
基本上世界上一切烦恼都源于对别人课题的妄加干涉。
阿德勒以及《被讨厌的勇气》这本书从里到外都体现的都是存在主义哲学的观点：每个人都有绝对的选择权、每个人都要为自己的选择负责。读来感觉非常亲切，《少有人走的路》这本书也有不少类似的观念，要直面自己的不足，同时要为自己的选择负责到底。以前还看过阿兰德波顿的《哲学的慰藉》、《身份的焦虑》等，体现的也是这种理念，我们不需要得到别人的认可，更不必在乎他人是如何看待自己的，别人的看法我们是不能左右的，那是别人的课题，我们专心做好属于自己课题范围内的事情就可以了。活在此时此刻，不要活在别人的期待里，要为自己而活，这需要莫大的勇气。这也是《被讨厌的勇气》这本书传达出来的核心价值观。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十四
1:对于原因论，更能贴合的是阿德勒的目的论。
原因只是事情的起发点，而不是确认结果的结论，中间还有一个过程，其过程都在于你想变成什么样的结果。（现实生活中，很少有能做到自己赋予结果的勇气）。
对于目的论，我也有疑惑。
2:人往往很多时候容易被太多的虚幻主义的思想理论而填满认知（这个结论我不知道我看的那一节得结论啦，我写本上啦，但是内容想不起来了）。
3:从别人那里得到的答案，只不过是对症治疗而已……。
4:在选择生活的时候，我们常常一边想要改变又没有改变的勇气……。
5:自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己。
过度得自卑是自卑情节，过度得自我意识，反而回束缚自己！
6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）。
8:人生是点组成的，而不是一条线。
人生的每一个刹那间得此时此刻，不是过去不是未来…。
人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十五
1.我们的不幸是自己的错，自己的选择。原因论让我们找各种理由逃避问题，假装成是不可控制的外部原因导致的悲剧，让自己变得独特显示地位吸引注意。应对：目的论思考问题。
行为目标是自立（我有能力）和与社会和谐相处（人人都是我的伙伴）。
2.一切烦恼都来自人际关系，现在抑郁症上升趋势可以支撑，个人主义的强化削弱人际关系数量和质量减少幸福感。
自卑情结是借口（因为什么客观事实所以我不能做到什么）。
权力之争是想证明自己的力量。要勇于承认错误，没有必要在人际关系中向别人证明自己认为的正确。
人是活在意义中的生物，确立目的后会企图寻找各种借口逃避人生课题，编制人生谎言。
3.人生三大课题：交友，工作，爱。不要活在别人的期待中，分离自己与别人的课题，不要干涉别人，也不让别人来干涉自己，自由就是被别人讨厌。自己可以掌控人际关系的王牌。
4.分离是起点，共同体感觉是终点（把别人看做自己的伙伴并找到自己的位置）。
我不是世界中心，只是我认为的中心。付出才能找到位置，因为归属感是要靠自己的手去获得（可联系心理学中强人际关系网络需要牺牲部分个人自由等事实）。
共同体范围无限大，所以要跳出“杯中风暴”，寻找更大的空间，所以遇到困难要考虑倾听更大共同体声音（如从家庭到社会到国家）。
不要恐惧关系破裂，这是为他人而活的不自由生活方式。
反对纵向关系，提倡横向关系（虽不同但平等），表扬是操纵别人，要鼓励，帮助他人用己的力量解决（可以把马带到水边，但不能强迫其喝水）。
有对共同体的价值就可以获得勇气；存在本身就有价值；由你开始去合作。幸福感就是贡献感。
5.活在当下，人生就是一连串的刹那，旅行从踏出门就开始了。
把聚光灯对准此时此刻，可以按照自己的意志改变。不活在此时此刻是人生最大的谎言。
共同体感觉是把对自己的执著转换成对他人的关心，从三点做起：自我接纳，他者信赖，他者贡献；人生意义自己决定，引导之星是他者贡献。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十六
对，是的，我命由我不由天，靠自己。
很多人在抱怨的那个结果，其实是自己从一开始选择的。早干什么去了。不会正确归因，就大概率跳不出这场循环。
心理创伤并不存在，愤怒都是捏造出来的。
这个观点真的是恍然大悟啊，可以选择不愤怒，你偏偏选择了愤怒，这不是你自己选择的吗，自己捏造出来的这个情绪，你可以选择平静，别的处理方式，文中举的例子真棒，非常容易理解。
问题不在于发生了什么，而在于“如何诠释”
举个例子，出生农村，如果一直觉得农村不好，农村贫苦这是一种说法，造就自卑的你。
出生农村，造就了独立自强自立的你，这是一种说法，造就乐观积极的你。
这就看你选择你的诠释。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着定下的目标前进。
过去是过去了已经就是那样了，现在怎样你自己决定，此时此刻你选择愉悦还是烦躁看你选择，未来的目标是要成为一个自己都爱的人，那现在此时此刻你就用上身法，哪些品质你会爱，现在开始训练自己，保持稳定情绪，慢点说话等等。
改变的第一步是理解。
也可以说改变的第二步是觉知，理解后才能觉知，觉知后才知道我应该怎样，不应该怎样，及时修正。
重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。
父母给了我生命，让我接受了大学教育，我应该如何利用我的知识，让自己越来越好呢。
希腊语中“善”是有好处，“恶”是无好处。
文中说人不会去干对自己没好处的事，比如有人去犯罪，他为啥选择这条路，他觉得是对他有好处的，并不是说犯罪这个结果对他有好处。
人们常常下定决心不改变，是自己主动选择了自己的生活方式。
借用面包婶的感受，她说，如果我提出建设性意见，无毒无害有百利，对方第一反应就是摆出困难1234，立即打住，这种人带不动。不要白费力气。我要成为那个带得动的人。
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。
突破舒适区来到挑战区太难了，太辛苦了，太累了，还是回到舒适区吧，这是大多数的选择，那些极少数人选择了迎难而上，我要成为那极少数人。
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
活在当下，过好当下。
被讨厌的勇气读书体会（实用17篇）篇十七
在人际关系中，因为迫切地想要被认可以及不被讨厌，我小心翼翼，谨小慎微。然而这样的我显得非常不自然以及不自在，因为我没有自由地表现真实的我自己。
我太害怕真实的我让人讨厌了，所以竭力让自己保持我认为的温和有礼的状态，可是这种自我控制并不能达到讨人喜欢的目的，同时还会让我在人群中显得格格不入。
只有拥有被讨厌的勇气，才能拥有做自己的自由。
不再寻求认可就是自由。不再惧怕被人讨厌也是必须做到的勇敢。
至于如何做到不再寻求认可，答案是——不再过度关注自己。
你应该明白，你不是世界的中心，你只是世界地图中的一个点，你可以把你的躯体当作一个看世界的视角，是这样的视角让你产生了你是世界中心的错觉，你要意识到自己的本质还是沧海一粟一样的渺小。
没有那么多双眼睛看着你，所以不用再有压力，所以，请毫无负担地去勇敢做自己！
而要做到不惧怕被人讨厌，需要了解课题分离。做出怎样的行为是自己的课题，别人会因此有怎样的反应是别人的课题。我们不能干涉别人的课题，你试图用某一种行为来讨得别人的喜爱，这钟行为本质上就是在干涉别人的情绪，是干涉别人课题的表现，是一种隐藏性的对别人的掌控欲。
害怕被背叛所以不敢付出真心的行为也是因为没能做到课题分离。你把别人当伙伴，这是你的课题，别人是否会背叛你，这是别人的课题。所以这个行为本质上不是因为害怕所以逃避自己的课题，而是试图掌控别人的课题，却又没有勇气接受事态脱离掌控的结果。
学会课题分离，人际关系里会少很多矛盾，对个体而言，烦恼也会减少很多。