优秀作文的语言表达要准确、生动，充满变化，能够吸引读者的注意力，让人不断驻足。接下来，让我们一起来欣赏一篇篇精彩的优秀作文，感受其中的思想和情感。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇一
午后的阳光里，云朵漫无边际地飘浮着，无根的叶片随风飘舞，渐落于地，似在演绎一支哀伤的舞曲。
还是这个小院，这株古槐，却再寻不到，觅不见，那逝去的岁月，飘散的情。
生命中最初的记忆就是在这个院里。你躺卧在一把藤椅上，我躺卧在你的怀里。暮春的午后，阳光很柔和，慵懒。我静静地趴在你肩头，接住纷繁开败的槐花瓣，集满一捧，就放在鼻下使劲一嗅，然后小手一扬，来个“天女散花”。你不说话，只是看着我笑，捏捏我圆圆的小脸蛋，任我在你膝上“咯咯”地闹。
院里葡萄熟的时候，水灵灵地挂在架上，碧绿的树叶下映着斑驳的阳光，诱人得连空气都传播着紫色的清香。我拽着你的袖子摇呀摇，闹着要吃上面的葡萄。你无可奈何地笑着说：“你这小馋猫！”你细选出那串最大最甜的，洗净了，带着水珠盛在剔透的玻璃盘里。我坐在太阳下满足地品尝，快乐幸福满溢出来。
慢慢地，我长大了，你的步伐却渐渐缓慢。那时的院里积满了白雪，厚得连我都找不见自己的脚。我被你裹成了个小圆球，翻滚、嬉闹得没了样子。你忍着刺骨的寒风与风湿的疼痛，陪着我堆下童年里的最后一个雪人。不知怎的，我还是向你哭闹，非要一根胡萝卜做雪人的鼻子，就像你讲的童话里的雪人一样。我的哭闹换来你的心软，“真是调皮的小捣蛋！”，你叹着气，专程去了市场。
我永远不会忘记那天你乘着风雪回家，拿出我想要的雪人鼻子的那一刻。我一跃而上，紧紧搂住你的脖颈：“外婆，我爱你！等我长大了，我要养你一辈子！”你疲惫的脸上浮出满满的满足，却隐约现着些许忧伤：“等你长大，就疏远外婆喽。哪还记得外婆对你的好呢？”你像是自语，又像是在问我，我朦胧觉出隐隐的深意，安静了下来。
转眼，又过了几个春夏。与其说是回忆，毋宁说是对外婆预言的验证。繁忙的学业已占据了我所有的悠闲。偷闲时回去，我着一袭长裙长发披肩，捧一本书就坐在古槐下的绿荫里看一下午。不知何时我学会了矜持，学会了羞涩，学会了温婉恬静、乖巧可人。可我终究还是个孩子，我不知道我刻意地故作成熟却带来了与你的疏远，我不知道你有多少次流着泪叹息：“沁儿大了，不需要我了。”
我竟真的与你疏远了。
有一天在梦中，童年零碎的记忆断续接连，我在梦中哭喊：“外婆，沁儿需要你！”那一刻我才幡然醒悟。第二天我便买了车票，赶回了小院。可一切，已晚。
还是这个小院，这株古槐，不同的是每片叶子都板着枯黄憔悴的脸，向我宣告冰冷残酷的事实。我疯狂地跑过每条小巷，钻进每个房间，扑倒在每张床上，却再也寻不到，觅不见你的气息。
曾经已是曾经，过去早已过去，我深知，我再寻不回你，再寻不回，我与你的那段亲情岁月。
其实，我一直不曾远去。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇二
没有固定的地点，没有固定的时间，我就会不由自主地想起，你美丽的背影，不曾远去。
并不是，你在人生中就像一颗熠熠闪耀的星星，你从不正脸寻找我，而是背靠着门口的墙壁，露出一点你的背影，让我寻找你，下课铃声一响，我的双手虽忙着收拾，目光却从未离开过门口的人群，看见你了，手中参差不齐的`书，就一股脑的全扔进书包里，然后一起走出校门。你激动地讲述着今天发生的事，不管大事还是小事，你全部都说出来，我们从小就是朋友，互相讲述着内心的一切秘密。初三在不同的班级，刚开学的几周你就在这样等我，现在任务繁重，你的背影，不再映入我的眼帘。
下课铃声每天照常响起，我依旧改不了，掉从前的习惯，只是动作慢了些我想指针走的慢些，再慢些，门口仿佛还有你的背影庞大的，就像保护障。高马尾辫不安分地翘了起来。你从不站直，屈着脚，鼓起的书包顶在墙上，手里还要拎一个小袋子，装着根本不必要的小零件，大大的黑镜框下，是你的小眼睛，呆滞的目光望在对面的白墙上，两腮有点鼓起，颇像某个鱼的种类，不知用什么词来形容。
总是觉得那个背影犹在，它不曾离去，它一直在我的脑海中萦绕，让我想起，常常想起也没有厌倦之意，只是倍感亲切。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇三
儿时，我曾数着春夏秋冬的轮回，望眼欲穿地期盼着除夕。
除夕在中华传统文化几千年的流传中，早已内化人们的心中的一种情怀，那是思亲念归的急切，也是辞旧迎新的喜悦。而使人们产生这种情怀的，便是那代代相传的仪式感。正是因为仪式感，才使除夕夜不同于一年中的其他三百六十四个日子，使它成中华儿女心底割舍不去的情。
从前的除夕，街道上冷冷轻轻，纵使偶尔有几辆飞驰而过的汽车，大多也奔向归家的方向。商铺早已打烊，门口却无一例外的高挂着灼灼的大红灯笼，热烈的洋溢着喜庆的年味道。
儿时的我，在除夕这天最为惬意，没有人再逼着我做功课，都由着我在家中跑来跑去的胡闹。厨房总是我的好去处，一道道色香味俱全的精致菜肴，每每唤醒我的味蕾，惹得我垂涎欲滴。这个时候若是想偷个嘴，也是没有人责怪的。家里的电话在这一天绝不会悠闲，时不时有人打来电话，传递着思念与祝福。
晚上七点半的时候，年夜饭已经准备妥当，一道一道被摆上了餐桌。一家人纷纷落座，端起酒杯，互相献上真挚的祝福。望窗外，万家灯火通明，每一个窗子里都演绎着动人的团圆故事。耳畔噼里啪啦的鞭炮声不绝于耳，昭示着一岁将除的欣喜与感动。
八点钟，春节联欢晚会春节联欢晚会正式开始，欢快的开场舞总能抓住我的眼球。餐桌上，家人们聊着过去一年的收获，又畅谈着对新的一年的希冀，而我往往也不插话，只是专注着电视中美妙绝伦的表演，大快朵颐着碗里的佳肴。
除夕是旧年的终点站，更是新的一年的`发车站。所有人都紧张而激动的期待着跨年的时刻。儿时的我，常常困到上下眼皮打架，也苦苦的支撑着，等待着新年拉开序幕。随着春晚主持人的报数声，我总是睁大了眼睛，默默地在心里倒数“5、4、3、2、1。”新年的钟声终于划破了黑夜，传到千家万户的耳中。与家人互道一声“新年快乐！”
爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。便炮声再度响起，伴着一首难忘今宵，我依依不舍的进入了梦乡。如此，才完成了除夕的所有仪式。
这令我感动的仪式感，温暖了我从前的岁月。这是近年来，随着网络的发达，手机的发展，以及环境的恶化，这种仪式感已经开始慢慢的弱化了。我再也听不到那迎接新年的声声炮响，也很少再接到祝福的电话了，年夜饭也不再像小时那般有着致命的吸引力。近年来的除夕夜，抢红包代替了家人之间温暖的交谈。微信上时不时跳出成堆的祝福语，可所有人都心知肚明，那不过是群发的信息罢了。因为重播，人们也不再像从前那样准时坐在电视机前收看春晚了。物质生活的不断丰富，使人们渐渐开始遗忘一些仪式感。殊不知，仪式感的淡忘，年味也在随之变淡。
如今的除夕愈发平淡，我的心中常怀着一份物是人非的感慨。常叹：梦中的除夕又何时才能重现呢？怕是要等到人们惊醒于年瘦，再一点点拾起曾经的仪式感那一日吧。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇四
那里的天，那里的云，那里的草，似是一位画家在画板上所画，所涂。画家用着颜料盘中最澄澈的蓝，最纯洁的白，最天真的绿，勾勒出一幅，刻画出一张，无法忘记的美好。
菜园前的饮水池里，倒映出一张稚嫩的脸，扎着一个麻花辫。她小心翼翼地，站在饮水池边缘，咬了咬唇，似是下定决心，跃过那于她而言还很宽的水面，当她站在饮水池的另一边时，不禁嘴角上扬，跳过去了！女孩慢慢坐下，小腿使劲地，够着下面的土地。忽然，一双大手把她抱起，放在松软的土地上，大手的主人，瞪着她，可眸中却是藏不住的宠溺：“别再给我摘没熟的西红柿了，听见没有？”女孩乖巧地点点头，却在姥爷转身的一刹那，利索地弯腰，拽下离自己最近的一把才染上些许红色的辣椒，露出一抹狡黠的、胜利的笑容。可还没装进兜里，姥爷便转过身子，见外孙女手中的辣椒，哭笑不得，敲了敲女孩的头。女孩忙用手捂住，脸上写满了委屈，小声的嘟嚷：“我又没摘西红柿，敲我干嘛。”把手中的辣椒塞到姥爷兜里，转身跑走。
“小莹，这里！”女孩顺声音看去，是圆儿！“圆儿！”女孩踩在土里，深一脚浅一脚跑去，她看见圆儿捧着一大束花，紫的，粉的，蓝的'……真美啊！像天上的星星一样，女孩看呆了。圆儿见好友盯着手中的花束，笑道：“这是我姑姑在山那边摘的，漂不漂亮？”“漂亮！”“那就送给你吧！”女孩高兴地伸手去接，看了看圆儿，看了看花，又停下了，“圆儿，这是你姑姑给你的，我不能要。”“没事的！”“要不我们把它编成花环吧，我们一人一个！”“嗯！”两个女孩一窜一窜地跑着跳着，又到地头找姥爷帮忙了。工夫不大，两个头戴花环的小姑娘就出现在碧绿的田野上。蓝天上的白云自由飘荡，碧草上两朵花环在追逐嬉闹。阳光打在女孩灿烂的笑容上，打在刚飞过的喜鹊的剪影上，打在那有些年头的老屋上，伴着蓝天，白云，碧草，变为一幅图画，留在了女孩心中。
曾几何时，老屋已然破败，人去屋空；菜园已是荒芜；饮水池早已枯涸，想起那个和我分享一束花的圆儿，如今却天各一方。只有那蓝天、白云、碧草，不曾改变，而真正在意的却不知遗落何处。
眼眶中似乎有什么东西落下，滑到脸颊。伸手一摸，竟是泪水。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇五
什么是理想，从小我就听别人说起理想这两字。那时年幼的我什么都不懂，长大后才明白，理想是什么。
当夜深人静的时候，回头看看，才发现自己错过了太多。对着天空发呆，此时此刻我该怎么去面对如今的自己。问问自己的理想究竟是什么，我肯定的告诉自己，考上一所好的艺校。在回答自己的同时，我才发现我哭了。就那样抱紧自己，任由泪水滑落。我在心里想，有理想又如何，现实社会总是那么的残忍。我的特长早已被埋没。
我不知道该如何去实现自己的理想，我对自己的'前途一片盲目。风吹干了我的泪水，我想我不能再这样下去，不能在这般盲目，我该为自己的未来做打算了，我不想走爸妈走过的路。
在这个黑夜中，让我懂得了太多。理想是靠自己的努力去实现它。一份耕耘，一份收获，没有努力，怎么会有收获。是金子它总会被别人发现。自己一直以来的努力，我相信总会有好的回报。记得曾今有位老师告诉我：“也许今天的努力，没有得到回报，但请相信总有一天，它会变成另一种方式回报你”。我始终相信她的这句话，也始终在努力这。
在你要放弃的时候，请你回头看看自己曾今的努力，不要让他们白费了；在你要的时候，请你想想，自己的父母是怎样将你抚养成人；在你骄傲自大的时候，请你想想你的理想离你还有多远。相信我，我们的梦想不曾远去，一份耕耘，一份收获。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇六
题记：有人说有些遇见，不是为了有更好的结果，只是为了在最美的时光遇见最美的你。有些人，不是为了得到而相识，只是为了能在同一片天空同时呼吸而满足。可是，现在却是适得其反让我痛不欲生！
曾经，我爱过了一个女孩，来的不容易，她——来自网络，我至今没有遇见她，不知是她骗了我，还是我骗了她，反正我心里很难受。
如果，曾经不曾爱过，那我和她还是懵懂无知的少男少女；可惜，爱上了她，我让她变的早熟，她让我也变的早熟。
如果，曾经不曾爱过，那我和她还是学校好学生，家庭好孩子；但，我们互相爱着，我和她不再是学校好学生，家庭好孩子！
如果，曾经不曾爱过，我们还是什么无忧无虑的孩子，整天快快乐乐的学习，高高兴兴的玩耍；可是，现在变了，我们不再无忧无虑不再快快乐乐不再高高兴兴，却变的忧愁烦恼行为偏激了。
如果，不曾爱过，我就不会在中考时失利，只与目标中的学校有过那一“进”之缘，她，也不会被别人嘲笑，被别人讽刺。
如果，不曾爱过，那我们也不会变得如此落寞，我与理想中的学校擦肩而过，她也变得冷漠不在那么天真可爱，懵懂无邪了。
如果，不曾爱过，可能我还是我，她，也还是她。但是我们不会像现在一样。
如果，只是遇见，没有那次突如其来的表白，那，我们会是怎样？
我想，她还是她，我还是我，但我们彼此身份不同，我是她学长，而她却是我的学妹。
曾经，有她时，总觉得有很多话要对她说，对她却是不闻不问，只是对她有过太多承诺；现在，只是偶尔想起她，可是，问她时她不在，那时总有好多默契，而现在仅有的记忆都残缺不全了。
我爱，但我又恨，我爱她那不是因为美才可爱的人和她那体贴入微的性格；我恨，我恨她不想因为她而害了我前程的决定。
不知此生能否再次遇见和相爱，如来生遇见，不管怎样也要还清此生欠她恩情债！
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇七
转眼间过去了那么多年，你会为我还记得这件事而感到惊讶吗？其实我们早已断了联系。
我们的相识和千万人的相识一样，平淡无奇，可你的模样却深深烙在我年少的心里。那时我们都那么小，我一年级，你四年级。友谊悄悄地在我们心里生根发芽，怒放着，仿佛要用温暖将一切照亮。
还记得那是一个昏昏沉沉的下午，天上的乌云层层叠叠，那么厚，那么重，仿佛随时可能压他下来，风儿请照顾好的.叶儿在空中游荡，放学了我迈着沉重的步伐走出校门，到等校车了的地方，前面已经站了很多人了，他们喧嚷着大笑着，在我的耳边却犹如哭泣。
奶奶回老家了，一向依赖奶奶的我瞬间消失的依靠，今天回家之后看不见奶奶我的心情就瞬间低落了，我沉默的站定在队伍中间，谁也不理睬。
你的身影出现了，我心中闪过一丝开心，但又瞬间消失了，你开口准备和我说话，但看我这失落的模样便止住了。“怎么了？”你柔声问。我别过头不去看你，我是多么想向你倾诉，可我明白，若我一开口，眼泪立刻掉下来，我不愿在这么多人面前哭。
你见我不说话，叹了一口气，便跑去队伍后面了，我心中更加难受了。连你也不理我了吗？我抬头望向天空，天是那么昏沉，视线根本看不到远处，高楼之间只夹着厚实的云，我的眼眶红了，但我拼命忍住眼泪，最终还是没有掉下来。
校车行驶到家了，我一言不发的下了车，尽量什么都不想，什么都不看，也许就不会那么难受了吧，突然一只温暖的手轻轻穿过我的掌心，握住了我。你就在我旁边不说话就，只是紧握住了我的小手，我低下头，鼻子一酸，眼泪又差点掉了出来，这次我没有忍住，任由眼泪一滴一滴的掉在地上，一边走，一边细细感受你掌心的温度，那么温暖那么轻柔，仿佛想要把我全部的不安与难过都驱散，是那么炽烈又那么温柔的爱。
是否你也会偶尔想起我，像我时常也把往事轻轻诉说？
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇八
这个浅春，有点微寒，三月的北方依旧温润在一片寂静洁白的世界里。独自静默在清寂的小院，任丝丝微风轻轻吹过脸颊，多少不可触及的人和事，已渐行渐远；多少不离不弃的亲情，已成追忆和怀念。记忆是流动的风景，总是在失去后才渲染出温暖的曾经。那些美好的片段，那些温馨的话语，那些无私的关爱，会在亲人离去的一瞬间浮现在脑海。一梦花开，一梦花落。
当我听到姨妈去世的消息，大哥开车已在赶往姨妈家治丧的路上。放下电话的一刻，湿润的泪水早已倾巢而出，晶莹玉润，瓣瓣泪珠都雕琢有姨妈曾给我温馨的爱。遥望夕阳沉默西山的余晖，心情再也无法平静，温良贤德的姨妈，终于走完了她平凡而又让人敬仰的一生。
印象中的姨妈总是面带微笑，慈眉善眼，温言少语，干着永远也干不完的活。姨妈的贤惠梓里皆知，小时候我经常去姨妈家玩，一住就是十天半月，记忆中姨妈家有一大家子人，除了姨妈的两个孩子，还有姨妈的小叔子一家也一直和姨妈他们生活在一起。
长大后才知，原来姨夫同父异母的弟弟，在一岁多时母亲就去世了，姨妈那时已和姨夫结婚一年多了，自己的孩子夭折，就把她的奶水喂给小叔子吃，一直把小叔拉扯长大成人。自己受苦受累在小镇上买饭供小叔上学，小叔最终没有辜负姨妈的养育之恩，考上大学做了医生。所以，即便小叔成家立业后也一直和姨妈生活在一起，一家人和和睦睦，不离不弃。
这样的生活一直维持到姨夫去世后，表哥把姨妈接到城里，才和小叔分开各自生活。常言道：老嫂比一母。更何况姨妈的无私奉献精神感染着身边的每一个人，所以小叔一直把姨妈以长辈的身份孝敬着，直到她百年。
母亲比姨妈小十几岁，在我很小的时候母亲因病丢下年幼的我们撒手西去。不善言辞的姨妈因母亲的离去而苍老了许多，她看在眼里疼在心里，用默默的行动和付出帮扶着我们兄妹长大成人。在那缺吃少穿的年代里，姨妈宁愿自己吃野菜，啃窝窝头，省下米面供我们吃。冬冷了早早给我们缝好棉衣，夏热了用满是老茧的双手给我们做好千层底的布鞋，默默无闻的为我们做着她力所能及的一切。
记得哥哥小时候经常咳嗽不止，那时候也没有什么特效止咳药，唯一的办法就是喝甘草与杏仁熬的汤水。姨妈急在心里，不知从哪得来一偏方，在柿子成熟的季节里，用身上仅有的.钱买上一大盆柿子，去皮捣烂之后撒上白砂糖放在一个大坛子里密封，埋入地下一个月后再取出来便成了柿子酱，每年制作好让姨夫给哥送来，哥哥每天会吃上几勺，三年后，哥哥的咳嗽奇迹般的就好了。姨妈那不动声色的爱，在多年以后，依然温暖在我们兄妹的心里。
小时候的记忆一直停留在心海，几年之后，我们长大，立业，忙着自己的工作和生活，偶尔会想起姨妈，也因为种种借口很少去看望她。直到那一年我毕业在市医院实习，那时的姨妈已被表哥接到城里，学习妇科的那半年时间里，我一直和姨妈生活在一起，她无微不至的照顾着我，已快七旬的人了还保留着她勤劳节俭的作风，从不乱花一分钱，也从不浪费一粒粮食，每天早睡早起，做饭，洗衣，偶尔也会出去走走，总是把家里收拾的井井有条。知道我在医院忙，每天按时做好饭等我回来，吃着姨妈的手擀清汤面，让我尝到了血浓于水的母爱的味道。
日子在平淡中悄然走过，正是因为姨妈的言传身教，才造就出知书达理的表哥，姨妈的晚年生活也在表哥事业的蒸蒸日上中安然度过。直到去年二月，当听到姨妈突然跌倒，因中风而偏瘫失语的消息后，我们兄妹第二天便匆匆去看望姨妈，病床上的姨妈看到我，用唯一能动的右手紧紧地拉住我的手，却一句话也说不出来，看到昔日慈祥的姨妈变成这个样子，我再也抑制不住自己的眼泪……我知道姨妈有好多话要对我说，可是她再也说不出来了，她只是一个劲的用右手比划着让我们去客厅喝水，此刻我们哪有心情喝水，我在姨妈身边坐了好久，心里祈祷上天能出现奇迹，让我可亲可敬的姨妈能快点好起来。
善良的姨妈在病床上瘫痪的一年多时间里，受尽了病魔的折磨，可她始终不呻吟一声，默默承受着，忍耐着，尽量不给子女增加负担，可是儿女再孝道，也替代不了她身体的病痛和内心说不出的煎熬。
三月，春暖花开，万物复苏，姨妈最终走完了她八十二个春秋岁月，姨妈的离去对我们是无奈，对她也是欣慰。因为她终于可以解脱，可以轻松地上路了，天堂里，还有我的母亲，我知道，在那里她们姐妹一定会团聚，也一定是个春暖花开的日子，一个春风和煦的季节，因为我相信：阴阳两隔，姨妈给我们的爱，予我们的暖，一直会在我们温热的心底，不曾远去。
人生如梦，年华似水，一转身便是一个光阴故事，一眼回眸便是又一处风景。生命是一幅水墨丹青，岁月带走的是一笔留白，生活的风，还会吹皱一池春水。愿生命之树，常青不衰。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇九
我们在春天播下种子，在秋天收获，让曾经付出的努力，在等待之后换来收获。寒来暑往，时光流逝，我们品尝自己种出的果实，却总有那么一些种子，不曾变成果实，正如生命中总有些有始无终的故事，散落在各自的天涯。只是那些事啊，却怎么样都无法忘记，就像那首很久之前郑智化唱过的歌：“突然忘了挥别的手/含着笑的两行泪/像一个绝望的孩子/独自站在悬崖边/曾经一双无怨的眼/风雨后依然没变/匆匆一生遗忘多少容颜/唯一没忘你的脸/飘过青春的梦呀/惊醒在沉睡中/我用一转身离开的你/用我一辈子去忘记。”
歌德借维特的日记说过一句真理：哪个少男少女没有过情窦初开的悸动?太多的人都在年少时经历过青春的萌动，我亦不能免俗。
故事是从高中开始的。高中语文课的一项作业是摘抄好词好句，另一项作业是周记，这本是有利于提高文学素养的活动，奈何我们常常忙于课业而无暇读书，于是有时到了交作业的紧要关头，摘抄本还是空空如也，周记也不知写什么才好，此时的无奈之举便是借用别人的摘抄本和周记。我的同桌世澈就常常如此，他时常把我前几个星期的摘抄内容抄在本子上，又或者把我一个月之前的周记稍稍改换内容写成自己的作业。因为有时间差的关系，他的这种做法没有被老师发觉。
在一个为了成绩近乎勾心斗角的重点班级，作业可以借用，笔记却决不可轻易借人。原因并不难理解，每个人的笔记上都总结有自己的学习心得和解题思路，倘若与人分享，岂不是于己无益，反而增加了竞争对手的实力?毕竟在高考面前，每一个同窗都可以成为竞争对手，甚至成为录取列表中把你挤掉的那一位“罪魁祸首”。在成绩普通的班级，这一点并不突出，因为大学的数量很多，尽可以各取所需，可是在成绩拔尖的班级里，学生们不得不为了屈指可数的几个顶尖高校挤过独木桥。这听起来过于残酷，可人性就能够如此凉薄。
世澈的理科成绩很好，我却对数学和物理几乎一窍不通。作为我借他周记和摘抄本的回报，他允许我借用他的笔记。单单是这一点，我已经感激不尽。世澈的笔记内容详实，解题思路清晰。有时我遇到难题，他还会稍微为我讲解点拨一番。时间长了，拿到世澈的笔记时，我开始留意一些和知识点无关的内容，比如他漂亮得令人惊叹的行楷，又如他的笔记封面都是意境优美的水墨画或印象主义画作，我曾经以为只有像我这样的女生才会喜欢那种柔美的风格。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇十
听说，瞬间凝结的生命，可以用拥抱释放；我张开双臂，守护在你远行的路上。
――题记。
翻阅那记载五千年岁月的史册，任五千年的繁华和苍茫从指尖滑过。可，又有谁会想到――地震肆虐的片刻，汶川的上空被乌烟瘴气所笼罩，孩子们充满稚气的朗朗读书声也被鬼使神差的淹没。短短的数分钟上演了多少生离死别，一个繁花似锦的天府之国变成了令人发指的人间地狱。所有有关汶川的回忆都被冰封在了5。12这个不同寻常的'日子里。
地震的噩耗传来，空气瞬间像凝结起来般的沉重。担架上一个个枯萎的生命，眼睁睁的看着自己双腿被截去的花季少女为了保护自己孩子而死去的母亲……一幅幅画面触目惊心我们的同胞正在经历着丧失亲人、无家可归等等我们无法想象的痛苦，我们无法为他们分担这一切，但却有能力给他们一些帮助。“灾难无情，人间有爱”。正如诗歌上所说：别怕，家园毁了我们帮你们建，亲人走了我们以后都是你的亲人，再大的灾我们一起扛，以后我们就是你的依靠。一床御寒的被褥，一碗热乎的面条，一句真诚的问候，对于灾区人民来说也许就是希望，就是信心，就是生命的延续。面对从天而降的灾难，我们从来都不是弱者。志愿者们背井离乡奋战在抗震救灾前线。可歌可泣的感人事迹冲撞着我们每一个人的心灵。我们无法抗拒地震的发生。但我们可以尽自己一份绵薄之力去帮助自己的同胞。“万众一心、众志成城”还有什么是不可能的呢！
那些坚强美丽的生命，危难面前，依然在忍耐，坚持，守护……。
不曾放弃。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇十一
一阵敲门声，我知道那是奶奶。我从作业中爬出来，起身去给奶奶开门。
快中考了，大堆的作业等着我与他们约会，学习的压力令我忽略了奶奶的关爱。
奶奶年纪大了，嗓子越来越不好，说起话来沙哑的难听。每次面对奶奶的叮嘱，要么爱答不理的，要么轻描淡写的“嗯”一声敷衍了事。奶奶也不再说什么，只是驼着背失望的离去，几次回眸间看到奶奶中那布满老茧的手在脸上抹了几下。是的，奶奶哭了。他的爱赤裸裸的被我践踏了。
后来，奶奶的话越来越少，我们之间的交流也愈来愈少，我以为奶奶不再爱我了。
冬天的夜——很冷。
我伴着反比例函数渐渐进入梦乡，刚刚要睡着，隐约听见门外有脚步声。很轻，很轻。似乎怕打破这深夜的宁静，脚步声越来越近，终于停在了我的门前，一个黑影一到我床前，把我的被往上盖了盖。我似乎可以听到她微弱的呼吸，怕把我吵醒了吧，她是奶奶吧。然后拿起我的闹钟，把时间调慢了5分钟，只为我多睡一会。早上起来奶奶把一切都顺准备好了，虽然晚起了5分钟，但还是来得及。
我明白了。
也许奶奶每天晚上都来帮我盖被，给我调闹钟，只不过我睡着了，没有早点发现。
也许奶奶每天都比我睡得晚，比我起得早。
也许奶奶心里有很多话想对我说，只不过……。
我懂了。
那渐渐远去的声音，已转化为默默地关爱。
奶奶的声音不再是沙哑的。而是带有魔力的音符，它让我和奶奶之间并的更加亲密，它让我学习更有动力，她是奶奶更加美丽。
”进来吧，奶奶‘。
”孙女啊，来喝杯牛奶“。
”谢谢奶奶，奶奶晚安，不用等我啦“。
声音，远去了。
但爱，仍在。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇十二
也许，你自己就是一朵花吧。
“这道题的答案是c，有什么问题吗？”我迷茫的眼神看着所选的答案d，问“老师你考前讲的不是‘d’吗？”你坚决的否认“并没有。”我怒了，他上课讲的明明是d，为什么一到考试就改了口？我一再盯着那道题目，嘴里念念有词的说道“哼，臭老师，你怎么能这样对我我当时的思路是对的，你却偏要说是错的现在倒好，我选错了你又改主意了…”
我愤愤的捶着桌子，直到同桌提醒我“小声点，他离你一米都不到。”我并没有理会他，直到你停下了讲评，对全班同学说，“我昨天看到nba，马刺对快船，裁判判错了一个球，到今天早上才发现，可是能改过来吗？每个人都有失误的时候…”你继续慷慨激昂地发表着演讲，并被我认为这是关于我的批斗大会，我握紧了拳头，心中对你的怨恨更翻了一番。
下课，我身为课代表极不情愿的找你问作业。你看着我阴沉着脸问，“考试考得如何？”我低着头说“不算理想。”你温柔地拍了拍我的肩膀，“没事，下次努力你很优秀”这时一阵清风吹过你身上，那不知名的花香吹进了我的鼻腔，伴随着淡淡的书卷气，你为了赶下一个班的课上课，步子走得很稳，正好带动身上传来的`花香是那么芬芳，使人心旷神怡，让我对你的敬佩与好感都提升了许多。这是我第一次感受到，男教师也可以如花般清新，如风般淡雅。人们总把花比做女子，而你却颠覆了这一概念，你是苍劲有力的古梅，有着男生的干净与文人的儒雅，教会我如花一般，秉承读书人斯文淡泊的心境。
这花香在我生命中停留了一年，便匆匆离去。却在我的心间种上一朵花，使我永远记得，这抹花香所带给我的心灵启示，为我在躁动不安的青春期中打了一剂定魂针，日后每逢别人在背后议论我或者与我争执时，我便对他们多了一份理解和宽容，这就是育人之本吧。
即使你已经飘到不知何处去，或是用那香气再教育下一个不懂事的孩子，但那花香仍停留在我心中，不曾远去。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇十三
处处天涯。
从来不会有什么真的'离去，
离去的仅使浮尘，
纵使岁月如何荡涤，
有的事物永远留存。
我是一丝烟，
你作一弹尘，
我也终究消散人间，
而你总在这青山与泥土间轮转！
不需要什么浮世的残言，
无论什么褒贬身外眉眼，
来即吾缘，
去亦何所牵？
浑然萤蝶耻笑山川，
遂尔千百年！
拂袖半笑尽人间，
喟然一叹百媚全！
笑儿慢，
悲也慢，
一切随人间！
浮叹，
浮叹。
——祭奠诗人、祭奠自己。
不曾远去的半命题（汇总14篇）篇十四
奶奶是个慈眉善目、白净清瘦的人儿，邻家的几个婆婆都愿意跟她拉呱儿逗乐儿，因为奶奶脾气也好。我跟奶奶在一起的时候，邻家婆婆经常来约奶奶去胡同口儿坐聊，而小时候的我爱耍脾气，玩够了一刻都不想再停留，可往往都是奶奶刚坐下没多久。这个时候，邻家婆婆就使出妙招来攻克我，不是给我糖果吃就是给我拿个小玩意儿让我摆弄（这是婆婆随身不离的宝贝儿，是为了给孩子的，也包括我）为难的我总是看看奶奶的眼神才能决定是伸手接着还是眼巴巴地看着，因为这是妈妈的旨意，不敢违抗。而亲爱的奶奶总是很理解我，一般都是点头示意我拿着，就这样，嘴巴和手都有得忙活，我这个“乖巧”的孙女儿也就不去嚷嚷什么了。
（二）味道。
喜欢奶奶做的各种饭食，尤其那传统的葱花烙饼和简单地豆腐炒馒头，我曾经央求爸爸为我做葱花烙饼吃，但爸爸为我做过多次，都烙不出奶奶手里的味道，或许是因为这味道里珍藏着奶奶对我的疼爱，还有我对奶奶的思念。
想起豆腐炒馒头，我似乎又闻到了那一年的味道。记得小学时的一天，中午放学回家，爸妈不在，而奶奶也没来得及储备下饭菜，可怜的厨房里只剩下几个馒头，还有一方块儿豆腐和几棵大葱，奶奶并没有给我顿豆腐吃，因为时间来不及，而是将豆腐和馒头切的几乎同样大小，用葱花和其他佐料给我做了一盘别具一格的美味，吃完后，我就开心地奔学校去了。从此我知道，就算家里的饭菜所剩不多，奶奶也能做出一盘我爱吃的味道。
现在，每当我对奶奶念如泉涌时，我就试着去做简单地豆腐炒馒头一块儿分享给爸妈。但我也始终做不出奶奶手里的味道，因为思念的佐料太苦了。
（三）纸鹤的心愿。
从拙文开头到现在都荡漾着回忆的波纹，而我对奶奶的回忆与思念是从初一就开始了，那年我十二岁。也是十二岁那年夏天，我第一次参与了家族的白色公事。
在此之前的一段时间里，每次双休日回家（初一已经住校）爸爸都带我去二娘家看望奶奶，因为那个时候，奶奶的身体已经不起移动，时常需要儿女去照顾。
我问爸爸奶奶怎么了，爸爸就说奶奶生病了，你哄奶奶开心她就会好起来。我不知奶奶得了什么病，也不懂怎样去问，那一刻，我突然想起在学校美术课上，老师教叠的纸鹤、纸心等皆是祝福与美好的象征。以后每次回家时，我都带着自己折叠的纸鹤、纸心拿去给奶奶，奶奶每次都微笑的看着我。直到后来，我发现奶奶无力再对我微笑，而每当听到我的呼唤时，睁开眼睛都显得那么吃力，我问爸爸奶奶怎么了，爸爸就说奶奶累了，需要休息，于是就将我带出房间，送我去学校了。而那些纸鹤与纸心依然挂在奶奶的床头。
几天之后，我的一位叔叔到学校把我又带回了家，只见二娘家的门口及街道上都塞满了人，有的吹着笛子，有的鼓着喇叭，而这些人我都不认识，也奇怪他们为何在这里奏乐。进了院子，我看到爸爸跟大伯他们在厅堂外低着头并站两排，我欲上前，但被叔叔拦住了并将我领到堂内的妈妈身边。而堂内，摆着一口灵柩，妈妈跟二娘婶娘他们围坐在灵柩两旁，但眼角都流着泪。这一幕幕是何意？我看不懂，更觉得奇怪，后来我得机会看到灵柩里躺着的奶奶，奶奶闭着眼睛，面目安详，依旧白净而清瘦，我不知该去问谁奶奶为何躺在这里，因为短短的刹那之后我同哥哥姐姐们已被隔离。那一刻，我依然没有想到，更没有意识到什么，我甚至觉得自己为何被置身在这样奇怪的事情中（后来的事情我不想做赘述，那些都是农村白色公事的习俗了），而那一天，竟然是我与奶奶此生的最后一次见面。
那些折叠着我美好心愿的纸鹤、纸心只是唤起了奶奶短暂的微笑，而没有唤醒我生命中独一无二的味道。幸福的是，这味道早在我儿时就已下咽，现在已经被我红而热的血液氤氲，氤氲，成了浓浓地思念。
后记――。
奶奶很疼爱我，而我也较依赖奶奶。在她身上，我没有看到过那些古老而又封建教条的习俗，当然，我指的是自古男尊女卑的观念，至于那些佛教礼俗甚至其他传统，那是多数老年人心中已经根深蒂固的信仰，就男女无差这一点来说，我认为奶奶是个了不起的人。