想家的时候（热门19篇）

优秀作文应该在结构上合理、逻辑清晰，能够给读者带来良好的阅读体验。来看看这几篇优秀作文的评析和解读，希望能够对大家的写作提供一些帮助和指导。

想家的时候（热门19篇）篇一

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”一句诗道出我对家的思念。每一次在学校过节时，我都会望着天空，望着群星闪耀中那些孤单的，在群星旁单独闪烁的星星，心中涌出一股想家的失落感。

虽独在他乡，心中感到孤独，但依旧会有一些朋友会把我从思念中带出来。

记得刚升到初一那年的中秋节的晚上，我们班在操场上玩。边吃边喝，玩得很开心，同学让老师把平板电脑带来，放音乐大声地唱着。

而我望着那满圆的月亮，心中又涌出一股想家的感觉。

如果我现在不在西山，这时应该在家里和家人一起吃月饼一起赏月。想到这，我的眼眶湿润了。就在这时，一个同学看见我走过来问：“怎么了？不跟大家一起玩？”说完，他看见我的目光看向月亮，明白我怎了。又问：“是不是想家了，一个人坐在这多寂寞呀！来，我和你聊一会儿。”那晚，我与他一直聊到该回宿舍的时候。

那天晚上，我躺在床上，想着傍晚与他的聊天，心中的那份想家的轻重，越来越轻。是啊，学校就是家，老师和同学就是家人，我们无时无刻都在一起了。

第二天早上，我起床，去吃早餐，去教室上课。一路上我的心情大有所变。

晚上，我再一次仰望星空。仔细地看到那些孤独的星星旁边还有一些小陨石。

每当我在学校，同学的欢声笑语、老师的关怀都让我感觉“学校是我家，我在家里”。

2下一页。

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想家的时候（热门19篇）篇二

母亲离世后，我想老家的次数有增无减，可回老家的次数却越来越少了。想念极了，我便顺着脑海里那条就是闭着眼也不会走错的回家之路，快速地从我生活的城市出发，默默地走上一遭，把那些所想念的人、所想念的事逐个亲近一遍、逐一回顾一番，然后再一步三回头地回到思绪出发的起点。回老家的次数之所以越来越少，其实不是不想回，而是失去了一种回去的原动力。不像母亲在世时那样，啥时想娘了，啥时抬脚就走，半个多小时的车程，转眼就到。进到家门，就可以看到娘或坐在椅子上，或躺在炕上，就可以拉着娘的手亲亲热热地说上一会话，想家之苦也便骤然而解。

现在想来，想家便是想亲眼目睹一下那生我养我的地方，更直接地说想家便是想娘。尽管现在我已经五十多岁，但我却仍然改变不了想家的习惯，仍忘不了想娘的滋味。这并不是因为家中兄弟姊妹中我最小的缘故。

前几天回老家给父母上坟时，当我一脚踏进那熟悉的农家小院，闻着那熟悉的农家气味，我竟恍若有一种回到以前的感觉。院是从前的小院，屋是从前的老屋，大门口的梧桐树和院中的枣树也都静静地立在那里，母亲栽种的那盆珊瑚珠仍旧摆放在窗户台下，浓绿的叶子中间有许多已经熟透的珊瑚珠泛着星星点点的红光，甚至就连那条看家的老狗也仿佛没改变原来趴着的姿势一样，头放在两只前腿上目不转睛地看着我，并不停地摇动着尾巴。只是这熟悉的不能再熟悉的环境里不再有母亲的身影出现，不再有母亲的声音响起。和哥嫂简单地寒暄几句后，我快步走进了母亲居住的大屋。屋内的一切陈设还和母亲在世时一模一样，那干净的地面、整洁的方桌、桌上的茶壶茶碗，以及灶前堆放的顺顺溜溜的柴草，无一不在向我透露着娘在世时的持家风格，无一不在向我传递着一种娘似乎还生活在这个世界上的气息……看着看着，我竟有一种浑身哆嗦的感觉，泪水也在不知不觉间奔涌而下。我踯躅地走向八仙桌旁的椅子，并扶着椅子扶手慢慢地坐了下去。随即，我又习惯性地掏出烟盒和打火机，从中抽出两支烟，准备像以前一样给站在我跟前瞅着我的母亲点上。然当我拿烟的手来到半空中时，我突然僵住了一样停在了那里。紧随我之后进来的大哥见我如此举动，便赶紧上前将烟接了过来并随即放在了桌子上。大哥是不抽烟的，那个抽烟的'人已经永远地离我而去了。此时再看大哥，他亦是满眼泪水。

屋还是那座老屋，摆设还是那些摆设。望着一切如娘健在时的老屋，我的心里却空荡荡的，整个身子也仿佛没根基了一样飘了起来。我知道，我要寻找的那个人再也不可能找到了，再也不可能亲亲热热地陪着我唠家常了。

此刻，尽管我心里很难受，但我还是不想起身离开，我想就这样默默地在娘的老屋里多呆一会，也是一种莫大的安慰与享受。

有人说娘在家就在，娘在，家园是家乡，娘不在了，家乡就变成了故乡。然故乡又何尝不是我精神上的家园，何尝不是我日思夜想、魂牵梦萦的地方？因为故乡的黄土里，长眠着我的列祖列宗、二老爹娘。

二

我珍藏着母亲的一张彩色照片。照片是一寸的，至于哪年照的我不清楚。那是母亲去世后哥嫂们收拾母亲的遗物时，从相框里找出来的。同时找出的还有我的一张一寸黑白照片。照片上的我长得很精神，双眼皮，大眼睛，透着一股机灵劲。这应该是我人生中照的第一张照片，年龄大概在十二、三岁左右。至于为什么照这张照片，我已经不记得了。这么多年过去了，母亲还一直把它保留得这么好，也真是不容易。现在，我把这两张照片并排放在我的钱包夹层里，一如我小时依偎在母亲怀里的样子，好让母爱的温度一直温暖着我的后续人生，好让我的人生路上一直有娘的关心与疼爱。

我是娘的老生子儿，自小便得到娘的更多关爱。记得在我上初中以前，我都是和娘在一个被窝里睡觉。我总认为娘有一个胳膊疼的老毛病，是由于我从小就枕着娘的胳膊睡觉给造成的。但娘却不承认，说那是生活困难时她不停地在凉水、热水里淘洗野菜落下的病根；也记得小时候夏季的夜晚，屋内的蚊帐里闷热得很，娘总是用蒲扇不停地给我扇着凉风，直至我安然入睡；记得小时候玩泥模，因“模”与“没”谐音，好多小伙伴的家长便在一怒之下将孩子们费了好长时间积攒下来的泥模给摔得稀烂，而娘却从未对我玩模干涉过，有时她甚至故意烧一些硬质的柴火，以便我在灶中通红的火焰里将一个个泥模烧成瓦质的模子；也记得，在我考上县一中离开娘时，从未离开过娘的我心里很是不安。娘一边叮嘱我要学会照顾好自己，一边又反复嘱咐去学校送我的二哥，一定要记住告诉让比我大的同学对我多加照顾。刚开始的那个学期，我的数学成绩很差，数学老师曾批评我说“长得这么机灵，咋就会学习不行？”至于原因，其实我自己心里有数，那就是想家，忍不住地想家。老师在课堂上讲，而我的心思却早已飞回了老家……三年的高中学习结束后，没辜负娘希望的我却从此成了距离上离娘最远的人，以至于在娘临终时，我都没能守在娘的近前。

娘去世之前的前些天我回老家看她时，娘的身体还好好的。临走，娘还拄着拐杖把我送到了大门口……我无论如何也想不到那一别，竟成了娘这辈子与我最后的送别。

有人说，一个人最后吃的东西是什么味道，下辈子就会过什么日子。我虽是一个唯物主义者，不相信什么前生来世，但当我长跪在母亲的灵前痛哭时，听到亲戚们说娘最后那两天特别想吃年糕，娘是吃着我姐姐专门给她蒸的香甜的年糕并躺在我哥哥的怀里去世的话后，我却从心底升起一股莫名的安慰。

三

娘去世后，我最怕听到同事们谈论娘的话题，尤其是怕听到“今天回爹娘那里去吃饭”或“周末回家看爹娘”之类的话题。我一边强忍着在眼眶里打转的泪水，一边又暗自祝福同事们的老人都健康长寿。同时，一种深深的羡慕之情也油然而生：有爹娘疼爱的人真幸福！

曾几何时，娘做好了饭，站在大门口拖着长长的余音，唤着我的小名回家吃饭；曾几何时，娘接到我要回家的电话，三番五次地来到门口张望；曾几何时，娘盼着我回家过年，又催着我早点回到自己的小家……一切的一切都成了过往，一切的一切都成了美好的回忆，一切的一切也只能在梦中才能重演。

娘去世后的这一年里，我只梦到过娘两次。梦中的娘还和以往一样生活在老家，还和以往一样和我有说有笑。只是当我高声叫娘时，她却不再答应。从梦中喊醒的我知道我是在做梦了，无声的泪水骤然间便在漆黑的夜色里流了下来。哦，娘在，亲情在生活里；娘不在了，亲情便藏到了心里，浮现在了梦中。

前段时间没来暖气时，远在厦门工作的女儿几次三番打电话来询问老家的天气和供暖的情况。接完电话，我蓦地在心里警觉了一下，莫不是我也老了，也到了女儿嘘寒问暖的年纪？随即便又无言地摇了摇头，一丝想家之情便情不自禁地在心底涌现出来。

想家的时候（热门19篇）篇三

风萧萧兮易水寒，荆轲立于山头茫然凝视远方，马啾啾兮燕山苍，众人表情肃然，音乐的旋律戛然而止，高渐离悲壮的缶声从此打住，众人起立敬送我，太子丹奉觞端酒为他饯行，临别之时，他突然深深一拜，眼中满含着热泪，声音哽咽地说：“先生，燕国全靠你了……”荆轲接酒一饮而尽，上马扬鞭而去。

秦国雄师挥戈东向，他们一举扫灭了韩国、赵国、魏国，一时间，秦国的兵锋直指弱小的燕国，燕国地处塞北，兵弱民穷，难于抵御虎狼之师的秦军，一战之后，燕王率师仓皇而逃，太子丹一腔热血发誓救国，他携重金求到自己门下，声泪俱下，一掷千金，赠良田，赐美姬，痛陈亡国之祸迫在眉睫。

自那个时刻起，自己为了报答太子的知遇之恩，救黎民免于兵戈之祸，我下决心苦练剑法，闭门谢客，每日练至晚上二更，闻鸡起舞，虽说技艺大进，但身赴险地，强弱悬殊，吉凶难料！田光先生曾劝阻我说，不要以卵击石，况且秦王武艺颇高，身犯险境，事情如果办不成，反而让人耻笑！但为了燕国的百姓，我必须一搏，但愿天佑燕国！

想到这里，荆轲加快了步伐，急忙赶路。

秦王政在诸侯中以凶暴闻名于世，又自负先祖强大的基业，鲸吞六国，而他本人武艺精湛，根本就没有把天下的群雄放在眼里。他听说燕使带来了燕国降书、降表，于是他带长剑，盛气凌人地端坐于朝堂之上，等候着荆轲的到来。

荆轲上前，心平气和地翻着地图，一点一点地向后翻着。

也许弱者永远摆脱不了被命运戏弄的命运。

当图穷匕首见时，荆轲忙上前抓住利刃，朝着秦王猛刺，双方一场生死搏斗就此展开，殿上的秦国武士怒吼声没有使荆轲退缩胆怯，秦国大臣百般阻挠也未能使他有半点分心，但秦王仗着长剑终于将荆轲打败，伤痕累累的荆轲临死之前，使出全身力气，把匕首投向了自己的强大敌人。英雄长叹一声，含恨而死。

后人对荆轲此行的做法往往褒贬不一，但有个叫司马迁的人，把荆轲的事迹列入了《史记》，原因很简单，荆轲挑战强者的勇气令人钦佩：他是一个时代的化身，他虽败犹荣。

【名师点评】本文角度新奇，故事曲折，语言精练。

一、文章选择荆轲作为写作的主要人物，并且能精确地表达主题，给人以新奇之感。有创新意识。

二、文章围绕人物精心描写，通过动作、语言、心理、肖像等描写方法生动地塑造了一个勇于挑战强者的英雄形象。

三、文章语言十分精练，无论是描写还是议论抒情都很讲究用词的俭省，力求一字传神，一句传情。如“太子丹一腔热血发誓救国，他携重金求到自己门下，声泪俱下，一掷千金，赠良田，赐美姬，痛陈亡国之祸迫在眉睫”一句就蕴含了众多情结。

想家的时候（热门19篇）篇四

可能照样不习惯一小我的时刻吧！不是麽？那就尽可能去习惯好了……。

一小我的时刻，可以想想本身的爸爸、妈妈！想想他们为操碎了的心，想想他们的面壑，想想他们那被岁月冲刷过的白发，想想他们没日没夜工作时的那些画面，想想我那些对他们做的不好的处所，想想他们教我走路、教我识字、教我做人、教我画画……的情景。这一切的一切仿佛昨日，妈妈唱的摇篮曲为啥还在耳边回绕，坐在爸爸背上的画面为什么还在脑海里回放？总在这一小我的时刻想起这人这事，心里便有了暖和，那孤寂的心便有了燎燃的偏向，这时刻便不再是一小我的时刻了，因为有了暖和相随！

一小我时刻，可以想想曾经的恋人，固然你早离我远去，固然相隔万里，虽早已不相爱，可我照样要祝福你，照样要关怀你，欲望你快活幸福；可以想想我们曾经懂得相知相爱的处所，想想我们亲吻的处所，想想我们牵手走过的处所，想想我们背靠背坐在草坪的时刻，想想我们曾经牵手走过的街道，想想我一路吃饭的处所，想想我们曾经立下了的誓言，想想我们许愿的处所，想想我们骑着单车的时刻，想想我们分别时落泪的场景，想想我们写过的情书，想想我们曾经走过的那段羞怯和难堪的日子，想想吧！那一幕幕像片子，赓续地重播，可生活却一贯向前……为什么还在重温你暖和的怀抱时，你却早以分开？那假如爱有天使，我们还会不会相遇，还会不会与你相爱？不是说太相爱的人弗成以做同伙吗？那为什么我们彼此还留着德律风？还留着qq？还留着微信？还互雷同德律风？还互相发信息？还在q着对方？……片子票还留着，可是……爱已不在，那就让这一切随风飘去，让爱留在心间……当难耐时，就一小我的时刻回味回味……此时心早浸在了甜美中，因为心中多了一份挂念的心。

一小我的时刻，就想想吧！想想一些人和事，心就平坦了，人就坦然了……。

想家的时候（热门19篇）篇五

泪在心里流。

拧开门，踏进房，重重的包裹还没放下，我就呆住了……。

你的笑声呢？您的倩影呢？

其实，我来这座城市已经八年了，每次都是独来独往，应该说轻车熟路。

在去年下学期，妻子说要来照顾我，于是，我们在一起了，家有了个家样。下班后，压马路，拉家常，逛超市……听见了锅碗瓢勺奏鸣曲，简陋的出租房尽是温暖。

本学期，大儿读初三，马上要参加中考。可是，她的成绩也就在妻子来陪我的这学期飞速下降。经过商量，我们还是要劳燕分飞，舍不得也要舍呀。

出门时，天还没有大亮，积雪渐渐融化。山村一片静寂，烟雾缭绕。妻子执意要和我一道，顺便走访几家亲戚。我知道，她是要送我，送我去杭城。

我连连点头，我与妻子商量着，家里的田如何处置，山又该怎样管理。我告诉妻子，别整天忙着干活，累了就要休息，不可逞强。

车子开动时，妻子与孩子还站在站内，不停地向我招手……。

疲惫的我，把包裹扔下，倒在床上。

忽然想起，要打电话回家。

“我到了。”

“那好，晚上吃点什么？”

“豆粑。”

“那，你去买点青菜吧。”

“恩，不过，你不是炒了好多菜吗？”

临出发前，妻子问我要鱼吗？要肉吗？

她给我准备了家乡小吃五六样，加工好，只用加热就能吃。然后，大包小包地帮我装好。记得还闹了个笑话。

我把包裹放在一楼的长椅上，出发时，妻子惊呼：“呀！老鼠——”

当时，我与孩子吓一跳。

“你看，这老鼠也太大胆了……”

原来，我的旅行包被老师咬了个圆圆的洞……。

还有一件事更令我神伤。

“子路忽然对我说，妈，你去帮我陪读好吗？”

“她怎么有这想法？”

“她说好多孩子读初一父母就来陪读，说叫我看着她，她读书专心点……”

“那，你怎么回答？”

“我说读书要自觉，父母是看不了的……”

妻子说的有道理，孩子也是有道理的，至少说明，她想好好读书。

陪读，陪读。

这两个字让我想了一会。

大儿读初中，学校离家有十里路，小儿读一年级，早晚要接送，真是有点棘手呀。妻子还要牵挂远在千里之外的我呢。

想家的时候（热门19篇）篇六

想家的时候（热门19篇）篇七

大约在五年前一个深秋的下午，我收到了一份录取赴任的正式通知----那是一家民营企业招聘的财务总监的位子。当时我正处在感冒发烧中，然而这份通知还是让我兴奋异常，已全然不听妻的劝说，决意要离开厮守了近十五年的家了。第二天天刚亮便驱车200多公里，只身来到n城。记得一下汽车天就下起细雨，路上行人稀少，一个人走在秋雨中，悄然听着街道两旁风吹落梧桐叶的声音，默默地走进新的工作单位。

接待我的是一位很时髦的文员，上午随处参观了一下，行李放在办公室，直到吃过晚饭后才被安排在这家新公司旗下的一家酒店里（兼任酒店财务总监）住下，心想总算有了一个栖身之所，有一个属于自己的小家了。开始时工作得还比较顺手，每个星期大部分时间都在灯红酒绿中渡过，偶尔也回家看看。然而，在不到一年的时间里，虽然经过我的拚打，把一个毫无规章的并多头经营的混乱局面理顺上路子时，终因与董事长大人的管理思路不合，加之民营企业固有的家族性，于是愤然辞职来到同城的一家国有企业，做了一名会计主管。只是单位不再安排住宿，只好自已租房住了。租房离上班的地方很远，每天来回要花去两个多小时。工作基本上是程序式的.，单调乏味，如没有加班的事，大多数的时候就赶往自己的的宿舍，如此而已。我是一个爱好比较简单的人，除了看看书，没有别的活动。这样，我便一下由热闹转向了清冷，有时甚至于孤独和无奈。有一次在回宿舍的路上，看到一则广告，上面朗然写到：“孔府家酒，叫人想家”，猝然勾起我的想家的情怀，心里有说不出的难受。真的，如果你有较长时间在外经历的话，久不见自己的妻儿，看到某个沟起自己的思家之物时，一定如我一样想家。而想家的时候叫人切切心痛，常是泪水沾满了枕巾。我于是反问自己：这几年外出是否值得，我的路走对了吗，妻当时劝说我不要外出，我当时还怪她不理解自己，如今却是我误解妻了。——是的，妻自小便离开父母，长期寄住在姥姥家，虽然姥姥家人对她都很好，但一个才七岁不到的孩子，几个月见不到自己的父母，怎能不饱受想家的苦楚。有一次因为实在想家，哭着要回去，但姥姥无论如何是不放心她一个人回去的，于是她自己跑到河边的一棵树下，想着想着进入了在梦乡，在梦里好象父母正抚摸着自己的脸，还有家里的那只大黄狗也朝着自己摇头摆尾的，一群鸡也正跟着自己后面觅食……醒来时，却发现自己正躺在树下，姥姥心痛着擦着她小脸上刚哭过的泪痕呢。

是呵，想家是一件多么让人彻骨铭心的事！但家是什么呢，是几室几厅装潢考究的物质还是一室一床，是自己心爱的几本书还是自己栽养一个多月都没有浇水的兰花？据说，一位富人，某天喝得烂醉如泥，还没有到家时就睡着了。一个好心的邻里看见了，扶他回家，他指着自己的的心窝说，“我没有家”。是的，家其实是一份思念，一份牵挂和一份柔情。

自从我来到那家国有企业工作，我在租的房子里一住就是三四年，期间不知度过了多少个不眠之夜，不知经受了多少次的相思之苦。每当想家的时候，我就透过窗户看看天上的星星，或干脆到楼下的空地上望望月亮。有人说，星星和月亮是能通人性的，因为它们的清辉也同样地照映着自己的亲人。自然，也有人说孤寂和苦难能产生诗人，这几年我也因这份相思，写了几首小诗。昨天整理了一下，便附在文后。或许它根本不是诗，但却是我的真心并和着热泪的表露。

想家的时候（热门19篇）篇八

感觉自己像一个流浪了很久的人在寻觅了很长的季节后面在陌生的夜里说着熟悉的呓语。我离家很远。

让我在如此的夜遥望沉沉星空的是叔叔家那只总喜欢晚些时候才回家的猫。我有点生气的推开门，看见那只猫在院子里，本想拿东西赶走它的，可不知为什么那陌生又有点熟悉的叫声，让我感到有什么在触动心底的那根弦。我依稀记得家中母亲养的那只猫的样子和声音，依稀感到这声音仿佛在同样的夜不同的门前响起。我仿佛看见母亲轻轻推开门，一边唤着猫的小名，一边端出早已准备好的鱼食，静静地看着它慢慢吃完。

这样的情景，我想，会出现在每一个这样的夜这样的门前，即使我不在家。还记得母亲说过，我和哥哥不在家的时候，那只猫就是个伴儿，让她觉得这个屋子不光只有她一个人。可要是那天听不到猫叫的声音，或者看不到猫了，她就会觉得仿佛生命中失掉了什么一样。当时我还笑母亲，说大小就是一只猫，没什么大不了的。可时间长了，自己在外面的时间多了，回家看望母亲的时间少了，那种心底的孤独与荒芜也就越发旺盛了，母亲的话在心中也变得越发清晰了。我明白了母亲对那只猫有点过分的依赖，明白了母亲见不到那只猫的焦急的心情，也明白了母亲在这样的门前那份慈爱与关怀。她是在盼望，盼望我和哥哥有谁能在开门的那一刻出现在门前，扶着她走进门，慢慢吃着她准备好的饭菜，在她平静而渴望的眼神中慢慢长大。我想，这个时候，母亲的心是最脆弱的，害怕开了门，仍是沉沉的夜。

可是，当我明白母亲的心思的时候，却因为求学的缘故，不得不一次次远走他乡，在陌生的夜做着一个个熟悉的乡梦。回家一次是很难的，母亲怕影响我和哥哥学业，也叫我们不要老想着回家，要把心思放在学习上，只是自己仍在重复着那个平静的故事。记得每次打电话回家，我总要提到那只猫，总要对妈妈说儿子在外面很好很好，让她不要过份担心，也总是在说：妈妈，我想回来看看您，还有那只猫！那个时候，母亲却少了很多的话，静静地，静静地，听我说完，然后，有点生气地说我不该老想着回家，要专心自己的事业，还说，家里一切都好，那只猫很乖的，回家也不是很晚了。之后，是两个人的寂静。我哽咽着，努力不让自己哭出声，让母亲担忧，但是不知下面该说什么好。我想，此时，母亲也是很想看见电话那头的儿子的样子的，是胖了还是瘦了？是不是又晒黑了？穿得衣服够不够啊......

和母亲通电话是件既高兴又难过的事，高兴的是终于能听到母亲久违的声音，能在电波中感受千里之外的母亲的关爱，而难过的是，我竟又一次的未能及时出现在母亲的妈妈的门前。一次次，我只能在心底默默祷告：“回回（那只猫的小名），早点回家，妈妈在等你啊！”

看着眼前在我房间里静静躺着的小猫，往日母亲的一切在我脑海里复活，一丝一丝，那么清晰，那么惹人。我想，今夜，我又迟到了，不知那只猫回去可早！而母亲，是否仍在门口张望，那熟悉的身影！哦！妈妈，儿子非常抱歉，不能早点回家看您，儿子忙完这回马上回来。儿子只希望您每次开门的时候，张望的眼神不要那么深，儿子承受不起！妈妈，那只猫还很乖吧！妈妈，您的腰痛好了没？妈妈.....

“小贺，小贺......”

我的思绪被门外的敲门声打断，我开门，是我学生的父亲。他是被猫叫声惊醒的。他惊异地看着我，不明白眼前发生的事。我忙揉揉眼睛，轻声说：“叔叔，您的猫回来了。”看着他惊异的眼神，我又指指那只静静躺着的猫，“我家也有一只回家很晚的猫，我妈妈很喜欢它......”

叔叔走的时候，摸摸我的头，意味深长地说了声，明天给家里打个电话吧！看着叔叔走出去的样子，我在心底大声说着，谢谢您，叔叔！

那夜，有猫的陪伴，我睡的很香，我又回到了那熟悉的地方，听到了那熟悉的声音.....

其实离家很近的.....

想家的时候（热门19篇）篇九

夏令营。夜。

我遥望沉沉星空，想起了张叔叔家那只喜欢晚些时候才回家的猫。我有点生气的推开门，看见那只猫在院子里，本想拿东西赶走它的，可不知为什么那陌生又有点熟悉的叫声，让我感到有什么在触动心底的那根弦。我依稀记得家中奶奶养的那只猫的样子和声音，依稀感到这声音仿佛在同样的夜不同的门前响起。我仿佛看见奶奶轻轻推开门，一边叫着猫的小名，一边端出早已准备好的带腥味的猫食，静静地看着它慢慢吃完。

这样的情景，我想，会出现在每一个这样的夜，这样的门前，即使我不在家。还记得奶奶说过，我不在家的时候，那只猫就是个伴儿，让她觉得这个屋子不光只有她一个人。要是哪天听不到猫叫的`声音，或者看不到猫了，她就会觉得仿佛生命中失掉了什么一样。当时我还笑奶奶，说大小就是一只猫，没什么大不了的。我明白了奶奶对那只猫有点过分的依赖，明白了奶奶见不到那只猫的焦急的心情，也明白了奶奶在这样的门前那份慈爱与关怀。我想，这个时候，奶奶的心是最脆弱的，害怕开了门，仍是沉沉的夜。

“小明！小明！小明……”

虽然夏令营只有一个月，但对我和奶奶来说却很长很长……。

想家的时候（热门19篇）篇十

我不知道自己的心流了多少泪水，只是觉得，我仿佛淹没在无穷的忧患里。常常，我会担心家里打来电话，我希望日子就这样在我的担忧和牵挂中过去，不要有任何消息。我恐惧到，怕听到任何一点不好的音信，我相信，没有音信，也许就是最好的消息。

我很少给弟弟妹妹们通电话，因为大家都在忙着挣钱，除了忙碌还是忙碌。但是，从他们那里知道父母很好。我知道，他们向来把父母身上的病痛视为习以为常，无法消减，也就听之任之了。是的，我理解，即使我在家，不也是，仅仅的听母亲诉诉心里的话语吗？无能又穷困潦倒的我，根本就无力减轻母亲身上的痛苦，只能听听，在母亲面前唉声叹气一番。母亲总会说，不用担心，她的病就这样了，人老了都是这样的。

更可恨的是我，我让自己埋在心泪里，不敢露出头来，不敢接受事实。我比那些麻木的儿女们更加的不孝，因为，我离父母的距离远不说，心，却用一张不透明的布遮上了，我与父母被一条无形的天河隔开了。河的两岸，我和父母都在为对方祈祷平安，我们的心，都在温暖着彼此。

我让自己不哭，因为，父母是笑着的，那沧桑的笑！那高兴的笑！那欣慰的笑啊！那是父母把幼小的我抱在怀里时的笑容啊，我感觉到了，我又一次看到了，我好像又一次被父母抱在了怀里，享受着那浩荡的爱！

我知道，每当我的胃痛时，我知道母亲的胃在时时刻刻的疼着，比我疼的更厉害；我知道，当我偶有风寒时，当我遭受病痛时，母亲也在经受着大我几倍的痛苦。我的病痛几天就会消失，可是母亲的病痛却长久地折磨着母亲羸弱的身体。

我只有还像以前一样，祈祷，祈祷，还是祈祷：愿上帝保佑我的父母，愿天下所有的神灵保佑我的父母：平安、健康、幸福，长寿！

想家的时候（热门19篇）篇十一

有些阴云的天空低低地罩着四周的楼房，在那些浮雕般的云朵缝里透着些蔚蓝的色系。星期天的下午，风有些收敛了。

我拿了板凳一个人坐在阳台上看书。阳光若有若无地在书页上滑过，留了淡淡的影子，在黄白色的地砖上。看得有些出神的时候，外婆突然拍了一下我的肩膀，然后笑吟吟地从身后拿出一本不厚的经书来：“我问你个字，这‘海’字下面的那个字念啥呀？”我有些漫不经心地抬头，朝着书上瞥了一眼：“应该是念‘kui’吧。”我转过来接着看自己的书，外婆听了之后，有些自言自语地低声念道：“哦，gui。”我听了，连忙又提高声音念了一遍：“是念‘kui’。”外婆忙接道“gui”。我又提高声音念了一遍，“kui，是kui！”外婆若有所思地看着我，还微微地点了点头，却还是念错了。我有些急了，便有些恼地去找妈妈。妈妈急匆匆地走过来，然后又一遍一遍地给外婆重复。这个时候，外婆有些不好意思地对着我们笑了，然后微低着头，有些小心地念了声“kui”。我很高兴地点了点头，然后又一个人到阳台上看书去了，妈妈也自己忙去了，屋里只留下外婆还在轻轻地念着。

外婆的声音不知何时停止了。我从书中抬起头，发现外婆独自一人正坐在长椅上，面容有些倦怠。看着她低着头弓着背拿着经书的样子，我忽然觉得有些悲伤。她蜷着的身体，深深地从那一片阴影里凸显出来，带着凄冷的轮廓，有岁月停滞喑哑的气息。

我轻轻地叹了一口气，抬头看天空。这时候，云朵开始像丰盈的花朵一样长满了午后的苍穹，也有鸟从楼群间倏忽而过，叽喳着，不知道是喜悦还是别的什么。

我忽然想起了外婆和我提起过的往事，想起她一个人带着四个孩子，极为艰辛地犁着生活之田，然后又看着我们一点点长大，她自己一点点垂老。生命就像落叶的归宿，一抹静寂而又冷清的泥土，在秋风的低吟里，开始慢慢失去最初的热情与温度。

想家的时候（热门19篇）篇十二

柳枝抚过土地，沾上了大地的`气息。如果它的枝干就像枝条那样柔软，我想它一定会将半个身子贴在土地。因为，那才是它正真的家啊！

幼儿园的每一天，我都泪流不止。自己都不能解释为什么哭，只是觉得很想哭，哭个痛快，而且是撕心裂肺的嚎啕大哭，哭到自己没声音，哭到自己没力气，让心中离开妈妈的惶恐和不安统统发泄掉。在我一加一等于几都不会算的时候，我从来不让别人抱，一到别人怀里我就拳打脚踢，只有再次投入妈妈的怀抱，我才会安定下来。

仰望星空，年幼无知的我总以为星星是月亮的孩子。可是它们要照亮每一寸土地，回不到“母亲”的身边。六年级了，群星璀璨，光明我们的心境，即使远在千里也不要忘记抚养你长大的家。

动物也有感情，甚至不亚于人类。为了幼崽赴汤蹈火，为了兄弟出生入死，都是司空见惯的事。狮子这类动物为了领土而九死一生，就是想有一个雌狮围绕，子嗣满地的家。

看见垂柳，我顿时生起一股浓厚的归乡之情。不论何时，不能何地，心中对家的感情永远一样的亲。树枯萎了，落叶归根;人衰竭了，永离家乡。那里也是另一个家，而且是最公平的归宿。

就像垂柳不忘本，我现在又想家了，想起父母对我的关照，想起朋友和我的嬉戏。这些事，就像天上的星星，数也数不玩。它们又聚集在一起，变成了月亮，也就是家。

俗话说得好，金窝银窝，不如自家的狗窝。家，永远是世界上最温暖的地方。

想家的时候（热门19篇）篇十三

只为梦中的微笑能够灿烂。

那些春暖花开的日子。

午后，下了一场雨。

我站在城市。

有风，轻轻而过。

天边飘来一朵云。

捡起岁月的碎片。

攀上树桠往下看。

故乡就在我的指缝间。

散落在花间的记忆。

往里走，往外走。

不说再见。

有一种情怀，叫依旧。

借我一只耳朵回忆。

流逝的儿时时光仍在。

如果伤心是一定要做的'事。

今夜，请许我抱着故乡入睡。

当爱成为了习惯。

家在肩头，路在脚下。

手里舞动着刀镰。

我是父亲最好的收成。

我终于懂得，马的奔跑与路无关。

时势只等待有准备的人。

可惜的是少年不识愁滋味。

请原谅我逝去的青春吧，亲爱的父亲。

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想家的时候（热门19篇）篇十四

家是最温馨的港湾。

——题记。

家是世界的乐园，我爱我家。

很小的时候，我就喜欢有事找妈妈。一次，我指着地图上的“大公鸡”问妈妈：“这里是哪儿？”这时妈妈总会对我说：“这是你生长的地方，要爱惜你的家。”

家是一个神圣的字眼，在我孩提时便生根了。少年时，语文老师告诉我们：“‘大公鸡’还有个学名，就叫‘祖国’。少年强，则国强，你们正值青春年华，要学会坚强，保卫我们的家园！”

有一次我问老师：“家不就是我的学习环境嘛！”老师笑了笑，点了点头，又摇了摇头。后来，老师告诉我，家园是养育我们的地方。从那以后，“家园”二字便在我心里萌生了。

有一回，我跟妈吵翻了，事情是这样的：我同学给了我几个qq号码，叫我去一加。妈偷看了，都不给我辩解的机会就把我骂一顿。我非常生气，一气之下说，我想要离开这个家！你们管天管地我还有自由吗？妈瘫倒在床上，哭了。我也哭了。

在一次次吵架中，我六年级了。

六年级是关键的一年，我没心思去想别的事。那一年我不负众望，考上了西工大。于是我从农村小学转到了名校。恐怕我一年才能回家一次。一个新的`环境，我自然有些不适应。那段时间里，我真的想家，想我的同伴们，我后悔我跟妈吵架了。真的。

在梦中一次次想起我童年的伙伴和幼年时的我，我就想哭。醒了，想起妈妈。

转眼间，我初三了。

面临着中考，成山堆的作业像和我捉迷藏，令人头大的补习班学费，还得靠我自己争取，我每天课余时间，都要去快餐店打工的。在家的时候，我哪干过这种活？忆起往事，我鼻子一酸，眼泪汪汪。

好不容易中考完了，妈给我写信来了：“玉儿（我的小名），最近学习怎么样？生活的怎么样？我和爸爸都很想你。马上要过春节了，天天开心哟，我知道你学习忙，所以不用回家了……我爱你，我的宝贝儿。”

一句句温暖的话语，勾起我对往事的回忆：往年我们是一起吃团圆饭的……今年不能例外！

第二天，我便去买了火车票。

随着新年礼炮的响音，我下了火车，怀着憧憬和敬意，我回到了我三年未见的故乡！

“笃，笃笃，笃笃笃……”我敲响了我家庭院的大门。

“谁呀？”

“我！玉儿！”

妈开了门，惊奇的望了我好久，半天才说了一句：“玉儿，我的宝贝儿，你终于回家了……”

是啊，家是最温馨的港湾。从小到大，母亲无时无刻不关心这我们，给予我们好的学习环境，一个家。却不图回报。唯一她想满足的，就是答应她，常回家看看。就这样简单。

想家的时候（热门19篇）篇十五

慢慢的，我进入了甜美的梦乡。离家的这段日子，心上的风筝断了线，思念在一天天的`蒸发。老师像母亲般的呵护着我同学如姐妹一样搀扶着我，但在学校的每天总觉得很长，每周总盼望着周日的早点到来。漂泊在外的学子，在书海里踏浪，累了总渴望有棵栖息的树，有个停泊的港湾。那天体育课，也是我玩得最开心的时候。门房的陈叔到操场上喊我：“小玲，电话！”声音从电话的另一端传了出来：“玲，我是妈妈！”我兴奋至极，泪水浸满了我的眼眶，像断了线的珠子似的，不停地往下掉，妈妈听得莫名其妙，忙问：“丫头，你怎么了，怎么这般音调，是不是没钱了，还是谁欺负你了？”我急忙掩饰说：“妈妈，我没事，就是有点想家。”妈妈说：“都这么大了，还哭鼻子，晚上盖好被子，别着凉了。”我说：“我知道。”一次难忘的通话，就在这边的惊叹和那边的关怀体贴中结束了。每当夜深人静，月光透过窗户如水般洒落在我的床前的时候，我就会暗吟李白的《静夜思》“床前明月光，疑是地上霜。举目望明月，低头思故乡。”

想家的时候（热门19篇）篇十六

更多的时候，想家是一种无可奈何的坚守和传承。

三十多年前，我们一批同龄人加入到铁道兵队伍。面对陌生的环境，我也和现在刚招进来的大学生们一样，常常被想家、恋家的苦痛所困扰，脑海里也总是被亲朋好友和过去的时光所占据，以致在训练和施工时无精打采，有时甚至也像小吴杰那样，因想家而独自躲在一旁悄然落泪。

似是弹指之间，数十年已过，但这种两地情思长恨绵绵的命运就一直阴魂不散地依附萦绕着我，这种思念家乡、思念亲人的欢喜和悲苦就一直没有离开过我。不难想象，在我们中国铁建的几十万建设大军里，不知还有多少如我之辈，终年累月坚守着那一种执着，那一份承诺。每次，“修完了这条路我就回到你们身边。”每次，“干完了这项工程我哪儿都不去了。”每次，“孩子不哭爸爸不走……”一次次执着的承诺，一次次执着的离去。多少无奈，多少愁苦，依风儿云儿游走，随时间空间弥散。

当岁月流连指尖，青春飞逝发梢，我们这一代人已经不可挽回地逐渐苍老和懦弱。不知不觉中，一代新人已然悄无声息地茁壮崛起。

每年，我们都要招收不少大学应届毕业生，每年，也总要流失不少青年技术人才。虽然现在生活条件改善了很多，随着高速铁路、高速公路、还有通讯网络3g、4g时代的到来，距离似乎已经不再是想家恋家和情感交流的障碍，但长期的两地分居正在不可否认地隔阂甚至割裂着我们青年一代的家庭情感、血脉亲情。在这些离职流失的青年技术人才中，有多少是因为想家、恋家而离去的呢？好像还没人做过专门统计，但有一点几乎可以肯定，选择了中国铁建，就意味着选择了离别和思念，选择了男人的坚强和“铁人”的担当。好男儿志在四方，作为一个有志青年，就应该有所追求，不被儿女情长所羁绊，躺在父母的怀抱里是永远长不大的。

如果再有人向我哭号：“我想爸爸妈妈啦想老婆孩子啦想家啦……”我会毫不犹豫地张开双臂，送上一脸温馨浪漫、满目和蔼安详：“骚年不哭，萌萌哒，过来抱抱。……”

想家的时候（热门19篇）篇十七

家是停靠我内心的港湾，我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她，一步步地走近她；家是寄托我精神的纽带，我常常在倾听、述说、呼唤中向往她，一阵阵地拥抱她；家是牵挂我灵魂的归宿，我常常在思念、梦乡、想象中抚摸她，一次次地邂逅她。家，她给了我发芽的细胞和养育的生命，我从家走向另一个家，走出了家的影子，走不出家的圈子，我还是回到家中，原来的家中，想家的时候，童年的那些事儿照亮着自己，用温情脉脉着乡音，用热血沸腾着思念，一辈子走不完的路，给了我家的温暖和热爱。

家用超载的双手拉扯着我，穷困潦倒也没舍弃我，我在艰难又幸福的时光里慢慢长大，贫瘠的丰厚的岁月里给我很多美好的回忆。我在肚子里最早接受计划生育基本国策，在那些兵荒马乱的日子，经过倾家荡产、翻箱倒柜的洗礼后，我家好不容易才把我繁衍下来，呱呱坠地前一天，我还坐在自行车上，从一个地方迁徙到另外一个地方，频繁的颠簸，加上我的横冲直撞，妈妈说累了，漆黑一团的路上，爸爸二话没说，带着我们，偷偷地回到空荡荡的破烂不堪的家里，早上妈妈一会挣扎后，我很懂事地匆匆忙忙来到这个渴望的世界，没有一声哭泣，可妈妈看着我浑身颤抖，还是伤心地哭了，哭得那么委屈，哭得那么真诚，热泪掉在我脸上，我知道，那是妈妈第一次打我，我很感谢她，我没有哭。

家对我也有陌生的时候，好像我是附属的一样，可我忒地怀念她，因为潜移默化中，她很早就让我自立自强起来，以后的人生无论遇到多大的风吹浪打，我都能泰然处之，一次次地度过每一道坎坷和难关。从小知道，微薄的收入让他们受了很多的苦，这些用血汗挣来的救命钱，勉强支撑我们的生活、维持我们的生命。以前那个土砖彻成的房子，间间都有很高的门槛，侧面竖着很粗的高大的柱子，需要一番工夫才能跨跃过去，爸妈把我放在一个很大的木盆里，周围塞满很多棉絮做成的衣物，为了安全起见，出门时常常横上一把椅子，故意挡住我的去路，当时，并不稳健的我只好独自在简陋的房子里玩耍，哭闹，不敢越雷池半步，我最大的愿望就是爸妈早点回来逗我玩。很感谢那时的社会治安，让我一个人安然无恙地生活着，这在现在的社会是不敢想象的，我的家无疑给了我一道安全的屏障，有了她，我远离着病痛、邪恶、灾难。

慢慢地，我厌倦了那样的生活，我不只一次地挑战生命的高度和人生的厚度，最终还是妥协地以失败告终。艰难的叛逆让我付出了沉重的代价，那把结实的椅子辜负了爸妈的期望，没料到，门槛儿把它摔得很痛，它发脾气地压在我的身上，还将它身上的一颗锈钉刺向我，我的眉间至今一块豆大的伤疤永远地烙印在记忆的深处，成为家对我永恒的纪念。多少次，我好想揭开伤疤，越是揭开越是感觉没有愈合；多少次，我好想忘记伤痛，越是忘记越是让我想起；多少次，我好想美化伤痕，越是行动越是让我却步。好多人都曾问起那是怎么回事，我不好意思告诉他们，其实我也不知道，我不知道是不是生性太调皮得不安分守己，我只知道家不仅是我的港湾，还是时时刻刻、日日夜夜睁开的双眼，无论我在何处，她都要保佑我，其实，缺陷的伤疤也很完美，至少她让我的眼睛完好无损，让我的眼睛铭刻了很多童年的事情。或许镜子的穿透力很强，每次看到它，我就看到童年，看到地上那个摸爬着长大了的孩子，历历在目还原那些宁静幸福的日子，永远感觉自己年轻的活着，活得那么真实，活得一点儿也不遥远。无论我走好远，跋涉千山万水，家永远依附在我身边，像春天的肌肉丰满发达，我每天都感觉好温暖徜徉，感觉好阳光明媚。

家照耀着我们，我们并不饥渴。从小就掂量到家的分量和轻重，和很多贫困的孩子一样，那时候吃顿饱饭就是我们很奢侈的享受，可再苦再累，爸妈也不让我们冻着饿着。青黄不接的时候，爸妈偶尔也想点办法，偷偷地到集体庄稼里采摘点豌豆、萝卜之类的食物，当时对我们来说，这些都是很难得的美味佳肴，我们吃得好香好甜，爸妈看着我们好高兴。偶尔，爸妈也被那些不缺衣少食的、有力无处使的、还能沾亲带故的人追上好远才回来，看着面色肌黄的我们，他们也很难过，实在没有办法，我们就抱成一团，享受家的温暖和幸福。更多的时候，我们看着别人吃着这些好吃的东西，好想吃，可没有爸妈的允许，我们宁愿唾液往肚子里吞，谁也不吃那些嗟来之食。哥哥、姐姐从小很疼我，每次等我吃完后，还能悄悄地拿出珍藏的东西给我救济，明知道爸妈偏袒我，可我不管三七二十一，还是贪婪地把它们吃个丁打光，从来不给他们留着。有时，我们随手从外面捡来些枯枝朽木，找来几块砖块，搭起简单的炉灶，就地野炊起来，从书包里取出翻乱的课本，扇得小口径的灶门冒出熊熊燃烧的大火，焦饭糊香随着袅袅炊烟漂香好远，但还是把它当成佳肴，使劲地往下吞咽，味儿侵袭于肝肠，到现在都无法忘记。

好多个日子，我曾漫步在荒山野地，提个大竹篮，拿起爸妈备好的铲子上山割野菜，躺在油菜地里捉迷藏，半天也没填满半筐，听到远处妈妈熟悉的喊叫声，我找个隐蔽的地方，假装乏困，得意的不去理睬，竟然闭上眼睛，打起盹来，妈妈急冲冲地走在我身边，好久才把我唤醒，她用手轻轻地拍打我身上的泥土，接过听我话的握在手心的'工具，不一会儿工夫，就圆了我负罪的梦想，然后，蹲下来抱起我，提着我没有完成的沉重的愿望，半天才撑起腰。那个工具是打铁匠千锤百炼出来的货真价实的东西，也许就是我当年最好的玩具了，它没有城里的喧闹和时尚，只有泥土的气息和情感的升华。

妈妈好几次要把它从我手里夺走，可我还是舍不得放弃它，有时，还用它把她夸张地敲得叫苦连天。峰回路转，看到熟悉的人群，妈妈拼命地帮我掩饰，看着脏兮兮的我和被“缴获”的绿油油的野菜，前辈们打量的眼光都夸我，同龄人也嫉妒我。那时的虚伪的我，听着妈妈额上汗液砸碎泥土的声响，我叫嚷着让她放下我，可她偏没听话，这让我好不能原谅她，我的那双小手甩开那家伙，不听使唤地纠缠她的头发，妈妈咬紧牙，硬是没有吱声。可我还是不理解，她照样提着东西、斜着身子僵硬地背着我，也没有打我说我骂我，我照常还是那样难受地上上坡，气都喘不过来，可她就是不放下我，只知道，她坐在屋檐下气喘吁吁地看着我，赞美我。那时，我的梦想很简单，也很自然，是幼小心灵的寄托，是农村的家园，我的愿望也很简单，就是一箩筐，一些野菜，一些泥巴的影子，在那个节衣缩食的年代，它们是我最好的伙伴，是我朝夕相处的伙伴，更多的占据了我童年的时光。

异地的我常常见异思迁，看到野菜、野花、野果，我就自然地想起家乡的伙计，它们曾在我家最困难的时候，充当我爸妈的粮食，在饥荒的年代还是他们的救命菜。我们没有吃过，不知道是什么滋味。可是我对不住它们，那些被我铲除的、割掉的、采摘的家伙，我到现在都不知道它们确切的名字，真的背负了它们对我的希望，真的难以报答它们对我家做出的贡献，我无数次内疚地自责和自嘲，终究没有得到很好地解脱。看来它们也不曾原谅我，有一次，我在家的后山上玩耍中，看到了那些记忆里还没有看到的宝贝，趴在地上，那些长在地里的想钻出来透气的野果子，放肆地引诱我，用叶子拉住的我小手，拉着让它钻出来，然后用那果实拼命地陷害我，馋欲的我不得不张开嘴，幼稚想当然地吃了几颗，涩涩的，苦苦的，脆脆的，可是，吃完了，它不让我走，我就乖乖地躺在它的旁边了，醒来的时候，只知道隐隐约约在距离我家几里远的医务室。妈妈后来告诉我，我到现在还狠那些果子，压根不想碰它，可是我不管走到那里，它好像形影不离地陪着我似的，随处可见，我的脚从来不敢碰它，惹它，逗它，我怕它生气，怕它报复我，远远的，不敢亲近它。

可能吃了那些果子的缘故，让自己浑身是劲。有一次，不知具体是哪个春节了，只知道春意盎然的日子，很多的客人捧场，那个和我相差无几的玩伴，老是和我过不去，偏偏要在他父母的纵容下和我摔跤、试比高低，在他连续几次挑衅后，我还了他一点点颜色，不几个回合，身上就潮湿了，他解开了里面的衣服，我还是岿然不动，那些崭新的衣服，当时，是我从来没有见过的，好煞风景。他们的话，对我不起任何作用，我把自己的衣服裹得很紧，始终没有解掉，彻底将他们征服。或许，我不想把这些破旧的衣服解开，或许不想被看到这些破绽，或许不想告诉自己没穿上新衣服。接下来的每个春节，爸妈不管我们学费有无着落，都会给我们象征性地买几件新衣服，我们如愿以偿穿上它，想过足一把过年瘾，就是不想把它脱下来。

后来，我家早已面临“经济悬崖”，无力支配我和哥的学费，我姐也被迫辍学了，新年开学后，我勉强地来到那所学校，我的一个“要好”的同学，阴差阳错，竟然知道其中的秘密，她当着好多同学的面，说我脖子上的那条红色的围巾好难看，我没有告诉她，其实我也不想那样，那是我姨送给我妈的，再冷的冬天我妈都没有用过。她外出打工也要用家的温暖包围我，怕我在学校冷，硬是把它套在我的脖子上，我突然感到了一股热流涌进全身，鼓起勇气，来到了我的归宿，那个教室靠后的角落里。到现在，我都不敢戴围巾，生怕再被她看见。我想老老实实地告诉她，我里面没有穿上什么新衣服，都是我哥穿过的古董。我也知道，好几个喜欢她的男孩，给她送了好几条围巾，花枝招展的她围着确实好看，但是，不管她知道还是不知道，十多年后，我还是勇敢地拿起手中的武器，把这些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下来，想经常告诫自己，这是心中永远难以缝合的伤疤，永远难以逾越的一道坎，我将永久地纪念它，把它珍藏在心中。

想家的时候（热门19篇）篇十八

我遥望沉沉星空，想起了张叔叔家那只喜欢晚些时候才回家的猫。我有点生气的推开门，看见那只猫在院子里，本想拿东西赶走它的，可不知为什么那陌生又有点熟悉的叫声，让我感到有什么在触动心底的那根弦。我依稀记得家中奶奶养的那只猫的样子和声音，依稀感到这声音仿佛在同样的夜不同的门前响起。我仿佛看见奶奶轻轻推开门，一边叫着猫的小名，一边端出早已准备好的带腥味的猫食，静静地看着它慢慢吃完。

这样的情景，我想，会出现在每一个这样的夜，这样的门前，即使我不在家。还记得奶奶说过，我不在家的时候，那只猫就是个伴儿，让她觉得这个屋子不光只有她一个人。要是哪天听不到猫叫的声音，或者看不到猫了，她就会觉得仿佛生命中失掉了什么一样。当时我还笑奶奶，说大小就是一只猫，没什么大不了的。我明白了奶奶对那只猫有点过分的依赖，明白了奶奶见不到那只猫的焦急的心情，也明白了奶奶在这样的门前那份慈爱与关怀。我想，这个时候，奶奶的心是最脆弱的，害怕开了门，仍是沉沉的夜。

“小明！小明！小明……”

虽然夏令营只有一个月，但对我和奶奶来说却很长很长……。

想家的时候（热门19篇）篇十九

有的人想家是一种成长的习惯；有的人想家是一种对父母无意识的依恋，虽然若干年前就哭着喊着要离开那里；有的人想家是思念家里的花花草草和猫猫狗狗；有的人想家是因为放心不下对亲人的惦念；有的人想家是因为那里藏着他的童年……想家的心情是母亲倚栏遥望的眼睛，想家的心情是游子凭窗凝眸的憧憬，想家的心情谁都感受得到但谁也说不清。

离家一年，我特别想家，怀念家的温馨。难忘远方的家，难忘家里的一切，一切！

每逢一个人在学校漫步徘徊的时候，我特别想家。年迈的一对对老夫妇微笑着从我的身旁走过，走得不快，但相互扶持着。虽然走过了漫长的人生，但相濡以沫的感情是无法让岁月洗刷掉的。

我想起了我的父母，二老此刻在干什么呢？吃饱了没有，身体可好？为人子女，就没有不想自己家的时候！忘不了父母临别那天晚上的叮咛，虽然都是每次离家时说的那几句，但听起来总有新的感触。毕竟随着年龄的增长，对人生的领悟逐渐深刻起来了。

每一次离家，都可以看到父母的白发增多了。我实在不忍心让他们再站在冷风中为我挥手送行。按照约定，每两周我就要给家里打电话报平安的，但紧张的学校生活使我常常忘记。每当此时，床头的电话就会响起，听不到我的声音，母亲就会担心我出什么事情了。

夜深的时候，我特别想家。心情很差，难以入睡，恍惚之间，脑子里闪过的总是那两张熟识的笑脸。父母仿佛就在我的身边看着我，为我搭好快要掉下来的被子。就像童年一样，母亲轻抚我的额头，微笑着看我静静入睡。然而睁开眼一看，眼前是洁白的一堵墙，只有窗外皎洁的月色和冷冷的夜风。

“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”这首朴素平实的诗，或许就是像我这样的思乡心态的写照吧！

钱包空空如也的时候，特别想家。电话铃声响起，那一头是亲切的问候，几句简单的对白就转入正题了。没有多余的话，就是那几句很俗套的对白：要多少钱？什么时候要……往往是山穷水尽之时，柳暗花明的总是家。

父母就是这样，为儿女付出了自己的金钱和心血，只是为了让孩子过得比自己好！

特别想家，特别想对父母说出发自内心深处的感激，可话到嘴边却怎么也说不出口。道一声问候，对他们来说，已经是一种莫大的安慰和满足了！

假如说我是一叶浮萍，在人生广阔无垠的大海中漂流，那么家就是大海的港湾，无论浮萍漂得多远，总会找到它的根——温暖的家！

异乡的天空，我是断线的风筝；异乡的水面，我是无根的浮萍；异乡的'夜晚，月亮很瘦，怎么也装不下想家的心情；异乡的人群，家是一团火；异乡的路上，家是一盏灯；异乡的夜晚，家是一个梦，怎么也圆不了想家的心情。

孤单的人在他乡客居多年以后，家会逐渐化为一个熟悉而又陌生、遥远而又亲切的梦。每每想家心切之时，便大有舍弃人生一切的勇气。径直奔回家，待回家呆上数日，心情却又会变得沉重起来，更加思念旅途中那诱人的风雨与阳光。那种想家的心情就宛如街头遇雨时，偶得雨伞，雨过天晴，则随手一放，跟天边的彩虹一般，转眼便消失得无影无踪。

家是我们永不枯竭的加油站，想家的时候许是因为那时那刻你缺少了一种空气，一种让你放松的空气，家能够给你的安详的空气。想家的时候许是那时那刻你感受到了孤独，因为不被理解，不被关注，不被赞许后所感受到的孤独，因为家在任何时候都有着对你毫无保留的爱和关注。

奇怪，最近突然想家了。忽然的，躺着，就酸酸地想起家来。没道理的，出外上学一年了，还是止不住归心。想看看家人熟悉的身影，想听听身边久违的家乡话，想着一家人围着的饭桌飘出的香气，想着自己自由的邪窝“……家的一切都是那么亲切，那么温馨。刚才上网，看到一句话：”家并不等于房子，家的概念，只对于生活在那里面的人才有意义。“看罢，颇有感触，细想一下，原来我想的是这个”家“！一个人在外地上学的日子，酸甜苦辣真的难以言说，很想家却回不了，那是怎么样的心情，只有在外的游子才能体会。今夜也许是个不眠之夜，就因为我想家。

家是我们心灵的港湾，当你远离他乡的时候，不知道你心里是什么感觉呢？