优秀作文是在思想深度、语言表达、结构组织等方面都具备卓越品质的作品。以下是一些优秀作文的评选结果,大家可以看看并进行借鉴。
给你的最后一封信(精选12篇)篇一
某xx:
知道吗?在你身上,我学到了很多东西,短暂的10几天,回味我们的细节,像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心,被他发现了。他很生气,你们吵了很久,他落泪了,说:我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了,从此对他一心一意。
可是,我也为你落泪了,在看到你和一个人的短信,不该出现的短信,你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了,然后我也留下了两行泪,不是那种默默无闻,却是哭天抢地,当时我们只认识了第三天,在我们家,也许现在开始就是你家,过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱,可惜今天我从学校赶到你家,我发烧了,肚子疼。我忍着疼,和眩晕的头脑,做你学生和你的听众。其实,我一直愿意做一个听众,倾听你的故事。
刚认识你时,我是一个很霸道的人,处处不让你,可是当我慢慢爱上你时,我变得卑微了,变得渺小了。我很高大,可是我愿意做你背后的那个人。
我们在一起的那几天,我拼命要对你好,我不知道这是不是你经历过对你最好的人,但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我,是那么的霸道,那么的蛮横。可是被你对我的好,融化了,也被你的谎言,掩盖了。
我确实不帅,长的很一般,也没有什么资本。我只能在你累的时候,主动的拿东西,虽然这本是一个老公该做的;我只能在你身边的时候,你做饭,我洗碗,主动的找活干,尽我所能;我只能在我们的小床上,给你捏颈椎,我不会什么手把,但是我一直在尽力。
其实我不该认识你,你对我却是很好,我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点,花心。我也不该有的一个缺点,对你不放心。可是事实证明,我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机,和你的qq,我很敏感,和你在一起,我就变成了与生俱来的不放心。我看到了很多我不想看到的东西,你不必解释,你做过的事,你最懂,也最让我伤心。
假若你对我很冷淡,当见我时就转身就走,就不会偷走我的心了。我说过我是傻子,尤其遇到爱上的人,你说那你会不会把心给我,可是你把我的.心偷走了。
我必须退出这场多人游戏,我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你,你对我再好。我也承受不住,对不起,你让我爱上你,上了这出戏,你却在幕后和别人欢喜。
流下的泪,已经成了我们爱的回忆,随风消融,散落在空气里消失不见。
给你的最后一封信(精选12篇)篇二
龙哥:
不知道怎么回事,我突然想跟你聊聊,很深入的谈一次,而不是开玩笑似地随便说。
虽然我们天天见面,虽然我随时都打得通你的电话,但我觉得不管以前说了什么,我心里都是一团乱麻。
也许你跟我一样,心里也很乱也很烦,但不像我喜欢说出来,是不是呢?
我一直都很烦躁,不开心,一直都是。
不知道,你会不会因为我的存在而过得开心一点?
也许,我所有的烦躁都来自没有安全感。对你,对未来,我都没安全感。
我给你买的书,不是我把书送到你手里,你从来不翻一下。不是我逼着你学英语,你就连书在哪里都不知道。
对于这些,你也有你的理由。你会说你很忙,我知道你的工作很辛苦很累,我能理解。难道每天花半个小时来看书,对你来说就那么难吗?就算你以后事业有成,但知识和信息跟不上,又有什么用呢。你见过几个把生意做大做强的人,不是天天学习和收集信息的。
我知道你脾气不太好,虽然你从没在我面前表示过。但我希望一个人的性格好,不骂人不动手是来源于自身的修养和气度,而不是因为某个人跟自己很亲近。
我不喜欢你抽烟喝酒,虽然你抽的不多喝的也不多,现在不多难免以后会更少。我希望你节制一下,也希望这是来自于你重视生命和健康,也来源于你有规律有计划的生活习惯。虽然我问过你,你也说过,但你总是答应得很爽快,做得也很积极。其实,我是不希望你给我承诺什么,你给我说什么都不重要,身体是你自己的,自己不爱护,没人帮你爱护。
还有对于自考的事,你昨天答应我,晚上回来跟我商量。结果你11点回来,倒在床上就睡着了。我知道你很忙,有自己的朋友要出去应酬。所以我理解,但理解归理解,我不赞同。哪怕你早半个小时回来跟我说说,又怎么样呢?你宁愿连续三天出去出去喝酒,也不愿意坐下来跟我商量一下。
对于自考的事,我说过很多次,说得我自己都不好意思了。作为一个女人,我很不想逼着一个男人去做什么事的,我反而很希望有个人来监督我。我希望有个人走在我前面,我可以向他学习。
如果你真想去干一件事,别人给了你一个方向,给了你大概的方法,你就知道该怎么做了,你为什么一定要我帮你报名。我都不知道你到底想学什么专业,想报什么学校,我们每次商量的结果都不一样,并且每次都是我催你商量,逼着你商量,你才跟我说几句。就算我想帮,我该怎么帮你呢?你从来没有主动给我说过自考的事。
我知道,对于一个底子不是很好,工作了几年的人来说,再拿书本是很难的事。也许从你上班以后,你就没缺过钱花,所以会觉得知识可有可无。但自考真的不难,考的都是书本上的知识,只要你看书了,只要你做题了,你就考得过。
你也许会说,只要你有钱就可以不考,在这个有钱就是爷的社会,这当然也是一个理由。但是如果你以后有了自己的事业,多一点知识会不会更方便呢?私下里有自己的小爱好,一个能让你平衡心情,减轻压力的小爱好,有什么不好呢?虽然这个爱好不能帮你赚钱,但能让你活得更快乐。这也是我强调,你选专业的时候,一定要根据自己的爱好和需要去选的原因。
我希望你对以后的事业和家庭,都有个大的规划,这样我心里才踏实一点,我不想混日子。
其实我还有很多话,就不一一说了,只是希望你有什么想法。
的时候,记得通知我一下,免得我瞎猜。我也希望你答应我的时候,想想自己能不能办得,如果做不到还不如早点说出来。
对不起,今天话多了,如果有你赞同的地方,记得给我回个信,如果全是废话,也请你指出来,我好改正。
给你的最后一封信(精选12篇)篇三
其实我真的很可怜你的,因为我忽然发现跟你在一起是有多么不合适。因为你的存在,我少了多少宠爱,而你一直不珍惜我的牺牲,而现在,跟你分手以后,我活得游刃有余,轻松自如,这与现在的你比起来,真是好了不知多少倍诶!
我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起,我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头;在我嘴馋的时候给我买吃的,在渴的时候给我拿水;热的时候有人给我当衣架;冷的时候给我送衣服买热饮;哭的时候递纸巾;生气的时候扮小丑;过节时买礼物;就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶!真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。
想在的你,会不会也和我拥有着同样的想法?你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉?
那,我哭什么?
20xx.5.6。
给你的最后一封信(精选12篇)篇四
今天阳光很明媚,花儿裂开了嘴朝我笑,树儿伴随着风儿扭动着小蛮腰。看着夕日的朋友,我握着她们的手朝她们闹着,她们也轻轻地微笑,一副正经的模样,说:“玉,你怎么还像个小孩子,要矜持一点。”
而我却欢呼着大喊:“小雨好了,小雨好了。”羽听后,露出了一丝笑容,但是我却没有看见她眼里一闪而过的悲哀。
“玉,你和小雨最要好了,雨希望你能开心。”羽微微抬起了头望向天空中的白云,轻轻地叹息。
“那是当然的,当初我就说雨的病一定能好的,因为有我在。”我一副骄傲的模样,接着我又说,“羽,雨都好了,我们到医院去看看她好吗?我好想她。”一瞬间我的脑海里出现了有着一头乌黑的直发,穿着一身白色的连衣裙,脸上笑时有着两个浅浅的酒窝的雨。
羽望着我一副迫不及待的样子,眼里一闪而过的惊慌,瞬即她像是想到了什么便微笑着说:“你想见雨?”
“嗯!”我十分坚定地回答。
“那就考上教育城大学吧!”微凉的夏风轻轻地抚摸着我的脸颊,听着她的话,我微微愣了一下,“为什么?”
“雨已经在教育城大学了,你不是想见她吗,那就考上就行了。”羽望着我那不可置信的模样,心里微微有些着急。
“羽,你不会骗我的对吧!”我还是有些不信的问道,我不信雨会抛下我独自一人去了那个遥远的城市,那个让所有人都幻想的城市。
“不会。”望着她那个不可怀疑的模样,我信了,但是要考上那个大学对于我来说真的太难了,每隔五年才有一个人考上,我,真的能行吗?我情绪有些低落,耷拉着脑袋。
“雨说,只有你考上了,她才会接你的第一个电话,在此之前,她是不会和你联系的。”羽望着我说。
我听了,没有说话,虽然有些不信这是雨说的,但是羽是不会骗我的,而且雨这样说肯定是有她的用意的,所以我选择了相信,“我一定能见到雨的,等着吧!”羽听后,嘴角微微上扬。
给你的最后一封信(精选12篇)篇五
在我房间书桌右边的抽屉深处,《卡夫卡口述》的第78页夹着一只绿色信封,里面是我在离开c城去北京之前写给你的最后一封信。那时我有很不好的预感,这次病情严重反复,怕扛不过去,所以写了所谓的遗书给你。
生病多年,与命运打过太多次擦边球,却是第一次留遗书给人,现在想起来,很蠢。
我写了很多傻话在那封信里,不过还好,你是没有机会看到了。
北京的六月像燃烧的火场,你大概不能想象我怎么从中一步一步走过来。我从来自诩忍耐力强,可是这次也几番觉得熬不过去……那天我在微博里写道:不断提高忍耐的极限,不断降低生命的底线,但还是不够,怎么都不够。那真的是非常非常艰难的时刻。
那样的时刻,我打电话给你想要一点力量,你为什么不接呢?
忙音响了一声又一声,直到最后提示我无人接听,我才确认,你放弃了我。
给你的最后一封信(精选12篇)篇六
某xx:
很久没有联系过你,久违的笑容终于挂在我的脸上,而你现在再次的联系我,跟我说这样的话,弄得我特别的压抑。
你想过么?你根本只是想占有我,根本没有在乎过我的感受,我特别特别的痛苦!我绝对不可能再喜欢上你了,你曾经的把我的心拉回来过,我以为我真的是爱你的,可是你不久的态度让我明白我根本不是喜欢你,并且你那么的过分,过分的东西我跟你说过的,在这里我实在不想再说出来,你太过分了!
所以,我绝对不会再爱你了,现在我又特别的压抑,真的!一年多了,这一年多来我一直在不想和你一起。后来我终于古着勇气不和你在一起了,你这样缠着我,这算什么呢??这一年多以来,机会我给过你无数次,但是你每次都不珍惜,这不能怪我!看见你这样我特别的压抑,你不对我好,不让我寻找幸福。我不是你的附属品,我是一个人,你给我滚开!你没有资格的这样占有我,没有!
你给我滚开!以后不要再缠住我了!你说什么你很伤心,我特别伤心的时候你滚哪里去了?既然已经滚了,就不要再滚回来!你太以你自己为中心了,你根本没有在乎过别人的感受,你这样是不可能让人喜欢的。
你滚开,你过你的生活。不要再一起了!请不要再缠着我了!
给你的最后一封信(精选12篇)篇七
充满忧伤这一年的最后一天,我决定过了今天开始就和你素不相识,以后的日子无论有多长也都不再和你有任何的纠结。
和当年一样,你说了同样的话你忘了我吧。感谢你这话说的如此轻易,于是我干脆的放下了。
但这一次,请相信我,再也不会原谅你。
这话我说了很多次,我祈祷这是最后一次,我恨你,恨到心底很深的位置。
还想要回我吗?
全世界都灭绝了也再不可能了。
我不能放下对你的憎恨,就像从前放不下对你的爱那样,你不知道那晚我怎么度过,你不知道你离开以后的日子我怎么度过,可我不能忘,每一分钟都是一种耻辱,那是最后一次为你心痛如割,没有以后,我会听你的话,好好的忘了你。
恩,我面前的瘾君子,多年以前他是个单纯如水的孩子。
既然去了那条路,就别回头吧,你这么想,我祝福你。
唐末,我不想再叫出你的名字,今天是最后一次,20xx是结束我们一切的日子。
不小心看到了很久以前我们的聊天记录,那时的你我天真得很幸福,就允许我用幸福形容我们一次吧,那是个值得纪念的时间,我会一辈子记得,但清楚一点,我不是记得你,是记得一个叫唐末的家伙,他死在昨天,而现在你活的就像行尸走肉。
我很好,有没有你都一样。
给你的最后一封信(精选12篇)篇八
亲爱的xxx:
你好!
我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起,我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头;在我嘴馋的时候给我买吃的,在渴的时候给我拿水;热的时候有人给我当衣架;冷的时候给我送衣服买热饮;哭的时候递纸巾;生气的时候扮小丑;过节时买礼物;就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶!真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。
想在的你,会不会也和我拥有着同样的想法?你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉?
那,我哭什么?
xxx。
20xx年xx月xx日。
给你的最后一封信(精选12篇)篇九
老朋友:
你好吗?我最爱的老朋友?回到国内见不到你心一下子空落落的。我最近老想开车去你家,像往年一样,陪你聊聊这一年我经历的一切,老想抱抱你闻闻你身上的老帅哥气味儿,但是好像不太可能了对吧?哈哈!但是你放心你的小朋友扛得住!告诉你个秘密我只大哭过一次,真的就一次!你的小朋友我多聪明,其实在美国的时候我就猜到了,那天我走在路上突然有强烈的第六感告诉我,你可能走了,你的小朋友哭了,哭得挺惨的。但是我告诉我自己,我只能为你大哭这一次,那天结束后我就再也不会为了这件事掉一滴眼泪!我特勇敢吧?老朋友。谁叫我是你最爱的小朋友呢,我得给你争气不是?哭哭啼啼的像什么样子!老爸告诉我你病重那会儿,已经无法开口说话,但你却抓着笔不放,写了好几遍我的名字。我说我什么都不想要,却想留着你那件紫色夹克陪着我,但他们告诉我那件紫色夹克跟着你一起走了。其实,这样也挺好...
爸爸说在你追悼会的最后,他念了你在病重时我给你写的信,他很后悔没有来得及念给你听,但他相信那会儿你依然能够听得到。念完之后听说大家都哭了,他们都责怪你不该丢下你的小朋友。但是老朋友小朋友不怪你。真的!小朋友特别爱你。我不想看到你被可恶的肺癌折磨,我希望你走!我希望你没有痛苦的离开我。感谢叔叔签下放弃抢救的同意书,谢谢医生没有打开的你的喉管,没有替你化疗。同时感谢老天爷没有让你受到任何折磨。他们告诉我你没有打一针止痛剂,走的很安详。这些真的让我很开心!医生也说你是个善良的老头儿,得了这么重的病却没有折磨任何人,没有给子女负担和拖累。老朋友呀你善良的让小朋友心疼。
老朋友,小朋友知道你最担心的就是我的事业和婚姻。你放心,我长大了,越来越有担当,特别是在我意识到你不在我身边以后,我正在一步一步担起我对自己以及家人的责任。在事业和学业上你大可放心。我一定会全力以赴!至于另一半…小朋友虽然无法肯定的给予你承诺,但是小朋友从今天起,一定尝试敞开心扉给自己机会。
还有奶奶,你最爱的老伴儿。她现在和我们生活在一起。你的离开虽然给了她巨大的打击。但她不哭也不闹,只是静静的坐着,她比我们所有人想像的都要坚强。老朋友,我会为她做所有你曾经做过的,虽然无法代替你在她心里的位置,但我会尽我所能让她快乐,让她宽心。你陪了她一辈子,宠了她一辈子,爱了她一辈子。她说她永远会记六十多年前,第一次看见你的那一天,她告诉我说你还在另一个世界保佑着她,陪着她。
我的爷爷,我最爱的老头儿,我承认我埋怨过老天爷。因为最怕失去你,他却还是带走了你。在很长的一段时间里,借着远在他乡,我尝试着逃避这件事情。我甚至害怕看到和你年龄相仿的老人,或是爷爷牵着孙女的画面。因为那会让我想起我温暖的老朋友。想起我成了没有爷爷的孩子。但你的离开让我坚强,这我都撑下来了,以后能打败你小朋友的事情就更少了。
老朋友,我永远不会忘记,你为我写的“吃鱼的故事”不会忘记,坐在你腿上听故事的自己。你第一次也是最后一次打我时所说的话,我逃课从补习班跑到医院看望刚做完心脏搭桥手术的你,你端着中药劝我喝下去的情景…….老朋友,但我也要忘记。没有送你走的我至今没有丝毫仪式感,我想为你画一幅画,写一封信,用小朋友的方式,给老朋友一个仪式。在这一切结束以后。小朋友会翻篇儿。接下来的一生我会努力的生活,等到百年之后,小朋友再见到老朋友。我一定会挺直腰板儿对你说。“爷爷,你孙女这一生很棒!没有让你丢脸失望!”
你的小朋友。
尹一菱。
20xx/5/23。
给你的最后一封信(精选12篇)篇十
亲爱的xxx:
你好!
与林认识是在初二,不过那时我们并不怎么熟悉,大家见面也不过是出于礼貌打声招呼。课外,课间也都只顾着学习,不过有时候我们也会在一起讨论一下作文各个方面的问题及写法。 他在初二那一年给我留下的印象就是性格开朗,很有礼貌,学习成绩好,对待同学的生活困难和学习困难他都很热心帮助! 到了初三他父亲为了能让他提高学习成绩,便把他送到市重点高中去作为中考的最后一次冲刺!
初三开学了两个星期,原初二的每一位同学在那个班,我都知道了,唯有他,不见人影。一个月后,实现忍不住了,下自修后拖着一个好朋友便到办公室去问初二的班主任,林到哪去了。知道后,想尽了办法,厚着面皮去问了林以前一个很好的朋友要了个地址。
拿到地址后迫不急待地给他写了信,不过不知道该写什么,便随便写了些问及学习的话就寄了出去。
一个星期后收到了他信。奇怪的是我们给对方所写的两封信都是同一天写的。原来,他从朋友口中得知我要写信给他,他怕我会写错地址,便特意写封信回来告知我地址。
自有了第一封信后,我们便成了无话不谈的的朋友!在电话里,信里,我们都各自说着学习和生活及身边人的种种事情。
读完初中后,由家境问题我没有读高中(他一直读,直到现在读大学。)但是我打工半年后拿到一些钱到广西学了几个月的电脑。无论我在打工也好,在广西学电脑也好,他都会给我写信。他的来信常叫我多学习有用知识,开朗些,多注意身体(我身体向来特差),这些都是他每封信必说的。
最后的一封信是他2006年3月1日写的。那时候我们基本上都已经在网上联系了。他的最后一封信我没有用信回复,但我用qq邮箱给他写了封很长的信,还给他打了电话。
现在,我们不用再那么麻烦地用笔写信了,我们随时可以在网络上联系,聊天。
但不管我们怎么联系都好,我们依然都是这么好的朋友,七年来,这“信”从未断过。
xxx。
20xx年xx月xx日。
给你的最后一封信(精选12篇)篇十一
人有喜怒哀乐,天也变化多端。人有温情冷暖,而雨在为情爱狂泪!也许这个季节才刚刚开始,它像身体的寒病,表面一切都安好的时候,可已经疼痛在了骨里。爱让人懂得了珍惜…,爱情让人学会了放弃。工作在努力付出,收获总能拥抱你。爱情百倍的努力付出,而你一扭头忘了所有,一切都变的如此陌生。遥不可及的爱情不进则退。也许只有夜静的时候才是心静释放的开始。爱让人懂得了付出…,爱情让人学会了深思。彼此的那份喜悦、快乐定格在了当初,却只留在了模糊的记忆里。忧伤是每日重复勉强这微笑。遗憾、自责随着时间也磨成了‘老茧’。感觉也在烦乱的心情里陪葬在了心墓穴中,碰也不敢在碰。爱情都是剧本里的角色…,看似完美罢了!现实的爱情是必然的,爱情永远都包容不了现实!
你笑了吗?
现在的自己更懂得生活。甄别多余的心情,那些奢侈的情感,我纯粹的笑了~。
因为我只是活在每个故事边缘的角色而已!
firlor。
六月的月儿,没等到太阳落山,正晚霞满天飞的时候,就迫不及待地高高升起。
浩瀚无际的湛蓝的天空,飘浮着绒雪透白的云朵,安静的月儿,悠悠地穿梭在云彩间,静谧如诗,恬淑似妃。亲爱的的月儿,你是否读懂我的心事,用你深邃的眼眸告诉我那思恋的人儿,我的心已飘向他深深地依偎在他的怀里,呢喃着绵长而沉深的思念。
我们头顶一片蓝天,共赏一轮明月,却无法手牵手漫步于月光下,徜徉于树林里,倾说我们的一见如故,前缘未尽,两情相悦。
你的声音宏亮而透彻,远远听到便可使我心中的小鹿上窜下跳,唉!也只能是遥听罢了,我无法拥有他,近在耳畔,伸手却遥在天边;你的身影稳健而洒脱,但每每走近我,却似乎有孩童般的不知所措,也许正是这一点打动了我吧;你的眼神饱含温情,假如我是冰封千年的雪山,你深情的一瞥,我便可瞬间化作一股清泉,淌入你宽大的胸膛。
头顶蓝天白云五彩的晚霞,脚踏苍茫峻岭的山峰,我不禁捧着滴血的心翩翩起舞。
给你的最后一封信(精选12篇)篇十二
一平,青春:
你们好,见信如面吧。今日爸爸我思绪万千,好久就想来四川看看我日夜思念的儿女,这次小黄前来也是个最恰当的机会,跟她们来我也很乐意,而且大西南是我战斗过多年的地方,好多的地方经常在我大脑中回忆着,所以总想找机会来玩一玩,很难实现啊,这次可是个机会,可好事多磨,爸爸年寿已高,加上病魔缠身,及家里一些事务,只好放罢,下次有机会再说吧。
一平,一年四季没有看到过你的来信,也没有几个电话,你过得开心否?身体好不?工作称心否?你没有给我来信和电话,我不怪你,知道你是个不那么爱写信和打电话的性格,因此,有些事情有待今后多加注意。
我深知你工作不称心,我也不好从哪里来安慰你,总之不要灰心,道路曲折,但是前途是光明的,付出虽然艰辛,但珍惜机会,努力拼搏,辛勤地付出,会换来灿烂的明天。在人生的道路上要珍惜机会,不要消气,同时要好好找找在这几年中的经验教训,要理解社会,注意人际关系,我觉得你什么都好,就是缺少点表现能力,这就体现不了你内在的因素。你是一个有知识的人,爸爸我是个文盲,在这方面你自己多加注意就好了,今后一定要珍惜机会,工作上不要消气,人生的道路上好机会多的是,不要有什么压力。另外,对青春这孩子,我很是担心,你应该知道,她从小我就带的比较骄,她是我唯一的心肝宝贝,从小她就养成一种骄气,个性强,有一般犟脾气,你俩在一起,望你让她一点,不要同她一般见识,她个子小,体力弱,见识也不如你,你要好好地教她,工作上要帮她,生活上要关心她,家务事情你要多多体谅她,你们现在都不小了,30来岁的人了,要好好规划一下,建设一个美好的家庭,这是作爸妈的期待.
青春儿,爸爸我几时不想你呢!我想起你就落泪,觉得千不该万不该把你放走,留下爸我无依无靠,什么事情都要***心动手,不但如此,由于你远离家乡,每天都在为你们担心受怕,生怕你工作吃不消,怕你在外,人生地不熟遇麻烦,担心28岁了还没有生孩子,担心你个性大,怕你和一平合不来.担心你工作上压力大吃不消还把身体搞垮,总之,这些事反反复复在脑海里转,晚上为你们睡不香,白天为你们吃不好.总在为你们三兄妹担忧.因此望你们在外各自保重,珍惜自己,就算是关爱父母.为自己争口气,就算为父母争光.
爸爸妈妈每天为你们祷告上苍,保佑儿女个个事业辉煌,有成就,身体健康,子孙发达,前途无量!
最后:爸妈告知你们,不要为我们担心挂念,我们钱有用,饭有吃,什么都不须你们操心,只需你们在外为我争气,夫妻和睦,互相关心,互相爱护,管好自己就好了.
再见。
爸爸。
草于20xx年8月17日8时35分。